Сложные отношения с мамой-7

[Принцесса на горошине 8 487]

25 минут назад, Золотая лилия сказал:

Мама  можно сказать, напрочь убила  мою  самооценку. Довольно долгий  период  жизни я  была  уверена,  что  ничего  хорошего в  жизни  не  заслуживаю.

 

32 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Она не была ничтожеством. Она была красивой, умной, образованной женщиной, все умела, постоянно трудилась

Оказывается, что не я одна такая, кого не любила собственная мать. Тем более в моем окружении всех любили, кроме меня. Она мне постоянно говорила, что я похожа на своего отца, который ей все нервы измотал своим пьянством, ну так в этом не я же виновата. Она всегда любила только себя одну, считала себя первой красавицей и умницей, вот у нее самооценка очень высока. Но мне ее тоже напрочь убила.

Была инженером-строителем и сейчас ей "за меня стыдно, что я простой кондуктор". Я не общаюсь с ней уже 20 лет и мне намного легче. Выросла неласковой, так как в детстве тоже не видела никакой ласки и не смогла в себе это воспитать. Но дочь свою люблю, хотя и мало ей это показываю внешне.

Больше переживаю, что ее бабушка перетянула на свою сторону. В основном своими деньгами - купила ей квартиру, больше половины ее стоимости добавила, хотя мы тоже вложились в ее покупку. В общем, я свою дочь ревную к бабушке, и ничего не могу с этим поделать. Она мне говорит, что ей бабушку жалко, так как она живет одна и ей некому помочь. Она ее уважает, всегда берет трубку, когда она звонит, или затем перезванивает.  Хотя мне очень трудно до дочери дозвониться и я звоню ей реже, чем могла бы.

Вот недавно дочь по телефону говорит, что готовит к завтрашнему дню. Так как к ней придет бабушка отмечать свой профессиональный праздник - день строителя. Если честно - я была в шоке. Тем более дочь меня с 8 Марта в этом году не поздравила, хотя недавно по телефону сказала, что по мне соскучилась. Живем через дорогу, но видимся очень редко. Но я стараюсь не обижаться, ведь все равно ближе нее у меня никого нет.

 

 

[Злобынюшка 131 753]

41 минуту назад, Золотая лилия сказал:

 

Да.  Сделаны  в  СССР неудачным заводом-изготовителем. Меня  тоже в  детстве  мама  никогда  не  хвалила. И  говорила, что всё  нужно  заслужить.  То  есть, чтобы  купили  обувь - надо  заслужить.  Чтобы  купили куртку - тоже  надо  заслужить. Её  любимая  фраза - ты  не  заслуживаешь. А  еще:  У  тебя -  не  получится, ты  не  сможешь.  Я  была  слишком  домашней  девочкой,  никуда  не  ходила.  Какие  там  кружки?  Когда  в  начальной школе весь  класс  записался в  танцевальный  кружок, я не  пошла.  Потому  что мама  сказала, нечего  тебе  там  делать, у  тебя  всё  равно  ничего  не  получится.

Так  что всё  детство - с  собачкой  на  крыльце, в  теплое  время  года. А  чтоб не  скучно  было,  задание  - поливать огород, набирать в  баке воду маленьким  ведёрочком  и  разливать по  грядкам.  Как  сейчас  помню, длинющие  грядки  помидоров. Поливать-то  можно  было  и  из  шланга, по  вечерам, когда  давали  воду.  Но, видимо, работа  была  придумана  специально  для  меня,  чтобы  не  бездельничала.

Мама  можно сказать, напрочь убила  мою  самооценку. Довольно долгий  период  жизни я  была  уверена,  что  ничего  хорошего в  жизни  не  заслуживаю.  И  зачем на  свет  появилось  недоразумение   такое?

Да-да, про ' не заслужила' в точку. Вам повезло, у вас была собачка и задание. У меня и того не было. Кой чёрт давать задания, если я их все равно выполню неправильно. Воспоминание. Жду мать с работы, сделала уборку, протерла пыль, помыла пол. Мне лет семь-восемь, после этого я надолго все забросила. Мать приходит, проводит пальчиком за батареей и начинается разнос. Ёлки, мама, взрослая женщина, какого фига У ТЕБЯ за батареей пыль? Чтоб там ее найти, надо ж было ее накопить там. К кому претензия, к ребёнку восьми лет?

Я только сейчас поняла, что это она была не собранная, не умела чисто убирать и мыть. Нормальная бы все делала ВМЕСТЕ с ребёнком, тем паче, когда у этого ребёнка рвение к труду. А не сваливала свои косяки на других. В итоге все детство было впечатление, что сорю, все раскидываю и мусорю одна я. А так-то у нас чисто, ага. Я уехала от них в восемнадцать, как ни приеду, все валяется как попало. Что, мам, снова я все раскидала?

[собаЦка 2 937]

36 минут назад, Злобынюшка сказал:

А мне вот что непонятно... Многие пишут 'Я такая же как мать, потому что я другого не видела". А обязательно видеть другое, чтоб понять, что ребёнку нужна похвала, поддержка, внимание? Я не идеальная мать, особенно не идеальной я была в родительском доме при матери, я просто шагу ступить боялась, опасаясь постоянного этого негатива. Нормально готовить детям еду было нельзя, обязательно выйдет и начнёт нудить, что я косорукая, не ту кастрюлю взяла, не так хлеб режу и так далее. Я готовить еду по человеческих стала только когда мать умерла, я уехала, вышла замуж, жить стала своей семьей.

У меня с дочерью всегда были отношения от обратного. Я прикидывала как бы сделала моя мать и делала по другому. Дочь набивает свои шишки, но всегда знает, что ее ждут дома и если что, она всегда сможет вернуться к маме: переждать, отдохнуть и подумать.

Несмотря на отношение матери ко мне, у меня всегда было довольно высокое мнение о себе, может быть потому, что я общалась с большим кругом людей разных возрастов и мнение их обо мне было положительным. Учителя в школе всегда хвалили, в музыкальной школе меня любили, приятелей всегда было много. Мать пристально наблюдала за мной все годы. Когда я бросила институт радостно выдохнула, что так и знала, что у меня ума не хватит. Институт бросила из-за большой нагрузки на работе, на следующий год восстановилась.

Когда у меня дочь не поступила в вуз с первого раза, услышали аналогичное, что можно ожидать от моей дочери, гены взяли свое.

В итоге из трех детей одна я сделала неплохую карьеру, у меня лучшее из троих детей образование и у единственной есть свое жилье и регулярный доход. Теперь я, наверное, полностью достойна общения со своей маман, только мне это даром не надо.

Зато ей очень хочется общаться. Фотки моей дочери с выпускного комментирует вконтакте, делится ими со своими друзьями. А что, всегда приятно, когда внучка закончила институт, красавица и проблем бабуле не доставляет никаких.

[Злобынюшка 131 753]

Собацка, на похвалы окружающих моя мама всегда говорила, что они просто меня плохо знают, родные знают лучше. Когда хвалили внешность - она говорила, что просто, видимо, дома очки забыли. Учёба хорошая - чего особенного, в школе мать была круглой отличницей, я ее табели храню после бабули, там вообще одни пятерки. Техникум с красным дипломом. Куда мне до неё, у меня кроме пятерок и четверки были.

'Уродилась страшненькой, так была бы хоть умненькой, так и этого нет." "Не ладно скроен, да крепко сшит" это моя мама обо мне

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Злобынюшка

[Принцесса на горошине 8 487]

6 минут назад, собаЦка сказал:

У меня с дочерью всегда были отношения от обратного

Я свою дочь избаловала, никогда от нее ничего не требовала, ничего не заставляла, вспоминая свое безрадостное детство. Мать меня тоже заставляла все делать и затем ругала за "плохо сделанное". Таким образом привила мне отвращение к огороду, таская меня на дачу против моего желания.

 

12 минут назад, собаЦка сказал:

Теперь я, наверное, полностью достойна общения со своей маман, только мне это даром не надо.

А я так и ничего не добилась в жизни, так как выросла забитой и безынициативной. Хотя я и работаю, и не на плохом счету в обществе. Но моя мать и в этом меня переплюнула и ей есть чем гордиться. Ну и пусть гордится, мне фиолетово по большому счету.

 

[Злобынюшка 131 753]

А я от детей требовала и не особенно их баловала, но вполне много хвалила и не наседала излишне. Я как-то умудрилась по делу альтернативу маминой тактики проявлять, не от балды, она, типа не хвалила и пилила, я захвалю и ничего не потребую. Нет. И моя детская безынициативность не отмазка по жизни, я как раз нормально по жизни устроилась, не пашу как мама на вредном производстве, муж у меня ласковый и внимательный, детишки красавцы. И ттт.

В мои времена кружки были все бесплатные и их было навалом, мне надо было только - или рассказать, как туда добраться, или помочь в семь лет, отдать петь и танцевать... Нет, маме надо было, чтоб я была в спортивной школе олимпийского резерва - привезла туда, я перепугалась грубых крикливых тренеров и на этом все. Я лично видела, что сыну футбол не интересен и не возил туда, отвела на шахматы и в изостудию. Ага, во времена, когда кружки не всюду уже были бесплатны, так скажем. И прекрасно сын занимался. В чем мамины трудности были? Почему я должна была сама сообразить, настоять, заставить взрослых людей с собой считаться... Я лично этого не умела, но зато потом все компенсировала. Ничего, зашугали меня далеко не на всю жизнь. Просто за детство обидно, золотая пора же...

[собаЦка 2 937]

4 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

А я так и ничего не добилась в жизни, так как выросла забитой и безынициативной. Хотя я и работаю, и не на плохом счету в обществе. Но моя мать и в этом меня переплюнула и ей есть чем гордиться. Ну и пусть гордится, мне фиолетово по большому счету.

Главное для себя добиться, так ли уж важно кто и что думает.

У меня мать взвыла, когда я начала получать второе высшее и, внимание..... в 50 с лишним тоже пошла учиться на второе высшее, которое ей так и не понадобилось. Закончила учебу и вышла на пенсию. Ну хоть время с пользой провела.

[Принцесса на горошине 8 487]

Я раньше много думала, кто кого должен любить безусловной любовью - мать своего ребенка или ребенок свою мать. Хотя конечно нельзя так категорически сказать - "должен". Но вот в нашей газете Галина Белозуб дала ответ на этот вопрос - "если мать не любит собственного ребенка, то это не мать". И я полностью с ней согласна. "Что родили, то и полюбили"  - так надо поступать нормальной матери.

И почему я должна любить собственную мать только за то, что она меня родила и не отказалась от меня. Но вырастила с огромным комплексом неполноценности, не любя меня, хотя и вкладывала в мое воспитание деньги. Я была обычным ребенком, а ведь нормальные матери любят и больных детей, и детей с разными проблемами вроде вредных привычек. Конечно нельзя человеку указывать, кого надо любить, а кого не обязательно, но тут другой случай.

Иногда любят детей по-разному, если их несколько, одного больше, другого меньше. Но я единственная дочь. Сама  я полюбила свою дочь, когда она взглянула на меня моими глазами в роддоме. Конечно мне хочется от нее больше внимания, и она не во всем похожа на меня, но это не повод к ней хуже относиться, наоборот меня это иногда даже радует.

Почему такой эгоисткой выросла моя мать, не знаю. Моя бабушка была ангелом по сравнению с ней. Она осталась одна с двумя детьми после войны, когда ее муж, мой дед, пропал без вести. Работала учителем, не вышла больше замуж. Мой родной дядя вырос хорошим человеком, правда мать и с ним давно разругалась, якобы его жена имела над ним большую власть. Моя мать любила бабушку, даже на ее надгробном памятнике сделала надпись: "Матери, другу, учителю". Но почему-то ко мне относится совсем бессердечно.

 

 

[Злобынюшка 131 753]

Про то, любила ли меня мама или нет - у меня нет ответа однозначного, скорее всего, любила. Соседями ' любуюсь', одна дочка, одна внучка. Дочка не делает ничего, мне даже удивительно, совсем ничего не делает, не читает, не смотрит кино, не работает ни по дому, ни в огороде. Просто лежит на диване как кукла, как ни зайди к ним. Внучка скачет сама по себе. Игрушек море, все расшвыряет и дальше скачет. На неё не обращают внимание, лишь бы не мешала, станет очень уж мешать, прикрикнут.

Так вот вопрос - любят ли эту дочку, эту внучку? Да разумеется. Лечат, учат, обеспечивают, игрушек полон дом, дочери ни в чем отказа нет, все нарастила себе что могла, тряпки, поездки, курсы любые.

А по факту что? Внучка как маугли недоразвитая, с ней дома слова толком не скажут, кормят с ложки в пять лет... Дочка всем недовольная...

Родительская любовь - тонкий вопрос.

[Принцесса на горошине 8 487]

16 минут назад, Злобынюшка сказал:

любят ли эту дочку, эту внучку? Да разумеется. Лечат, учат, обеспечивают,

Про то, как определить, любят ли вас, недавно читала. Какой-то известный психолог сказал, что если человек вас заставляет развиваться, то тогда он вас любит. В противном случае не любит.

Его пример - новый русский женился на девушке-парикмахере и она после замужества перестала работать. Когда его убили, то она осталась без работы. Если бы он ее любил, то купил бы ей собственную парикмахерскую, то есть подумал бы о ее будущем.

Получается, что мой муж меня не любил, так как я при нем деградировала, сидя дома после сокращения с завода. А мать меня любила, когда выучила меня. Конечно спорное мнение, но интересное.

[собаЦка 2 937]

3 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

Про то, как определить, любят ли вас, недавно читала. Какой-то известный психолог сказал, что если человек вас заставляет развиваться, то тогда он вас любит. В противном случае не любит.

Его пример - новый русский женился на девушке-парикмахере и она после замужества перестала работать. Когда его убили, то она осталась без работы. Если бы он ее любил, то купил бы ей собственную парикмахерскую, то есть подумал бы о ее будущем.

Получается, что мой муж меня не любил, так как я при нем деградировала, сидя дома после сокращения с завода. А мать меня любила, когда выучила меня. Конечно спорное мнение, но интересное.

Психолог какой-то неправильный. Никого нельзя заставлять что-то делать, необходимо стимулировать человека на развитие. Развиваться можно не только вовне, но и внутри себя самого, духовно расти, осваивать что-то новое для себя.

[Злобынюшка 131 753]

2 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

Про то, как определить, любят ли вас, недавно читала. Какой-то известный психолог сказал, что если человек вас заставляет развиваться, то тогда он вас любит. В противном случае не любит.

Его пример - новый русский женился на девушке-парикмахере и она после замужества перестала работать. Когда его убили, то она осталась без работы. Если бы он ее любил, то купил бы ей собственную парикмахерскую, то есть подумал бы о ее будущем.

Получается, что мой муж меня не любил, так как я при нем деградировала, сидя дома после сокращения с завода. А мать меня любила, когда выучила меня. Конечно спорное мнение, но интересное.

Ну, не знаю. Мой муж, например, вообще ничего меня не заставляет, просто заботится. Я развиваюсь сама. А предыдущий муж только и делал, что заставлял, пиши, переводи, делай то, давай это... И мне без известного психолога понятно, кто любит. Кто любит, тот заботится и не заставляет, а даёт возможность.:-) 

Любить ребёнка по моему разумению - поощрять его развитие, давать возможность ему расти, развиваться в любви и понимании. А не делать его разменной монетой в неудавшейся жизни, это я о своей матери.

[Принцесса на горошине 8 487]

12 минут назад, собаЦка сказал:

Психолог какой-то неправильный.

К сожалению, не могу давать ссылки. Этот психолог, уже немолодой, какой-то семинар в интернете проводит на тему  "Как определить, любят ли вас".

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
Автор семинара - Михаил Литвак

[Злобынюшка 131 753]

40 минут назад, Принцесса на горошине сказал:

К сожалению, не могу давать ссылки. Этот психолог, уже немолодой, какой-то семинар в интернете проводит на тему  "Как определить, любят ливас

А зачем нам эти ссылки, если мы сами знаем ответ на этот вопрос, а он неправ? Только то, что человек психолог не значит автоматически, что он правильно рассуждает. Меня в юности один психолог в службе психологической поддержки ещё хуже матери прессовать стал, ну, типа стрессового интервью, бездарностью называть, ничего не стоящей. Типа я вскинусь и отстаивать буду свою точку зрения или на что уж он рассчитывал. А я завершила с психологом разговор на этом. После чего я перестала обращаться к психологам.

А, Литвак. У меня скачано его книг немеряно. Что-то не припомню, чтоб он утверждал, что любящий человек заставляет любимого что либо делать:-) 

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Злобынюшка

[Кастрюля 49 189]

@Злобынюшка, Литвак все на деньги мерит. В большинстве случаев оно конечно срабатывает, но не всегда... Иногда и ласка и доброе слово нужны.

[Сестра 1 354]

9 часов назад, Физендра сказал:

К сожалению, похоже, заметите... именно такие мамы прямо-таки требуют особого отношения и решения своих проблем, когда слягут окончательно- как моя.

С меня не потребует, я давно глуха и нема к ней, мы даже не разговариваем, никак - ни плохо, ни хорошо. У нее есть любимая дочь, которая с ней общается, вот пусть с нее и требует.

[Мортиша Аддамс 9 675]

4 часа назад, Золотая лилия сказал:

 То  есть, чтобы  купили  обувь - надо  заслужить.  Чтобы  купили куртку - тоже  надо  заслужить.

Мне мама рассказывала, её одноклассница один раз пришла в школу в домашних тапках и в форме. Её тоже мама сказала, что куртку и обувь надо заслужить. Девочка и решила, раз не заслужила, пойду в чём есть. В ноябре. Скандал жуткий был, но после этого мама рот прихлопнула.

[Злобынюшка 131 753]

10 минут назад, Мортиша Аддамс сказал:

Мне мама рассказывала, её одноклассница один раз пришла в школу в домашних тапках и в форме. Её тоже мама сказала, что куртку и обувь надо заслужить. Девочка и решила, раз не заслужила, пойду в чём есть. В ноябре. Скандал жуткий был, но после этого мама рот прихлопнула.

Я в ноябре в бабушкиных полуботинках на шерстяной носок ходила и в бабушкином же пальто с воротом 'под котик':-)  Вероятно, тоже не заслужила тогда приличной одежды. Но скандала тогда не было никакого. В нашей школе скандал был, когда у пацана импортную 'аляску' из гардероба увели, вот это был скандал, родители скандалили с администрацией насчёт воровства в школе, а администрация шумела насчёт того, что пионер должен быть одет скромно и непритязательно, тогда никто ничего не уведет.

Так что я, не заслужившая, была как раз правильно одета.:-) 

[Цикламен 6 620]

4 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Я в ноябре в бабушкиных полуботинках на шерстяной носок ходила и в бабушкином же пальто с воротом 'под котик':-)  Вероятно, тоже не заслужила тогда приличной одежды.

Я тоже ходила в том, что было. Что-то покупалось в Детском мире (из того, что имелось в наличии, за дефицитом родители никогда не гонялись), что-то донашивала за родственниками, какие-то бабушкины вещи тоже носила.

И да, я тоже должна была всё заслуживать: красивые (насколько это было тогда возможно) вещи, игрушки, развлечения. Кроме того,мама придерживалась точки зрения, что главное-духовное, а материальное-в последнюю очередь. Одежда, по её мнению, должна была быть чистой, целой и по размеру, остальное не важно. Надо сказать, что училась я в немецкой спецшколе, где дети были одеты, в основном , хорошо.  Дуиаю, именно поэтому я теперь знатная тряпичница.

 

[Фокус 2 971]

Читаю ветку, сопереживаю женщинам, лишенным в детстве материнской любви и появился вопрос: как нелюбовь матери повлияла на взаимоотношения с мужчинами?

Вышли вы замуж рано, сбежав от родительского равнодушия в поисках любви или, наоборот, заниженная матерями самооценка усложнила выбор партнера и устройство личной жизни? Как сложилась ваша женская судьба?

[Принцесса на горошине 8 487]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

А, Литвак. У меня скачано его книг немеряно. Что-то не припомню, чтоб он утверждал, что любящий человек заставляет любимого что либо делать:-) 

Он вспоминает высказывание Э.Фромма: "Любовь это активная заинтересованность в жизни и развитии вашего партнера". Из этого делает свой вывод, что тот, при ком вы развиваетесь, действительно вас любит. Возможно слово "заставляет" не очень подходит, но я поняла именно так.

5 минут назад, Цикламен сказал:

именно поэтому я теперь знатная тряпичница.

Да. Мне мать, ученице третьего класса, купила осеннюю куртку грязно-коричневого цвета 46 размера "на вырост", в которой я проходила до конца школы. Сначала она на мне буквально висела, я даже рукава подворачивала. Как же я завидовала другим девочкам в ярких куртках. При этом она сама наряжалась хорошо. Когда мне было 16 лет, она наорала на меня за то, что я надела в кино ее югославские сапоги. И подняла меня на смех при гостях, что я имела наглость попросить ее купить мне туфли за 40 руб. Якобы первые хорошие туфли у нее появились только в 30 лет. При этом она тогда получала хорошие алименты на меня, рублей 100, не меньше. Но я всегда была одета хуже всех.

[Злобынюшка 131 753]

5 минут назад, Фокус сказал:

Читаю ветку, сопереживаю женщинам, лишенным в детстве материнской любви и появился вопрос: как нелюбовь матери повлияла на взаимоотношения с мужчинами?

Вышли вы замуж рано, сбежав от родительского равнодушия в поисках любви или, наоборот, заниженная матерями самооценка усложнила выбор партнера и устройство личной жизни? Как сложилась ваша женская судьба?

Я вышла замуж рано. Мне как-то, я б сказала, повезло. Потому что до семнадцати лет водимая за руку бабушкой, я не приобрела опыта общения с парнями, как с товарищами, знакомиться толком было негде, на улице липла всякая жуть. И вдруг у подруги познакомилась с человеком... Вы не представляете, впоследствие ни единый мужчина не дотягивал до этого, и внешность, и характер, и образованный, и самостоятельный, и влюбились мы обоюдно. Вот сейчас мой нынешний муж практически копия того, и внешне схож, и по душевным качествам и по уровню...

Так что мне повезло, я вышла замуж, не просто сбежала с абы кем.

На меня скорее гибель этого моего первого супруга повлияла глубоко и надолго, нежели мамино воспитание. Потому что когда он погиб и я вернулась, возобновилось это воздействие, типа 'А я тебе говорила, ты зря выбрала альпиниста, они все погибают рано или поздно!' И дальше больше " Да кто тебя возьмёт! Ты ж кривая, косая, немазаная!" 'Нет, ну я поняла, что ты в нем нашла, а что он в тебе, непонятно!'-(это уже о следующем браке). И дальше, дальше. И что детей родила "Ну, ты плодовитая! Сейчас десятерых народишь!' причём 'плодовитая' было таким тоном сказано, как' ядовитая'. И что грудью кормлю обоих ' Ну ты что, с ума что ли сошла, прям как цыганка какая-то! Я вот вообще тебя не могла кормить, ты грудь не брала, накладки нужны были..."

Да что теперь-то.

Моя твердая уверенность - моя жизнь наладилась только тогда, когда ушли из жизни мои родные любимые ' комментаторы'. Как скажут, так не знаешь, куда и деваться. Вампиризм один.

 

[Волшебство 15 691]

16 минут назад, Фокус сказал:

Читаю ветку, сопереживаю женщинам, лишенным в детстве материнской любви и появился вопрос: как нелюбовь матери повлияла на взаимоотношения с мужчинами?

Я уже писала здесь: мне мать показала наглядно - как не надо жить. Как не надо относиться к своему ребенку, как не надо строить отношения с мужчиной.

Я сделала правильные выводы и создала хорошую семью 

 

[Злобынюшка 131 753]

Принцесса на горошине, я вас умоляю. Заинтересованность в развитии и 'заставляет развиваться' вещи разные, вы не видите разницы?

[Принцесса на горошине 8 487]

36 минут назад, Фокус сказал:

заниженная матерями самооценка усложнила выбор партнера и устройство личной жизни?

Разумеется плохо повлияла. Поступила я на технический факультет, чтобы выйти побыстрее замуж. Нашла вроде хорошего во всех смыслах парня, встречались два года, затем я забеременела в 22 года и он на мне женился. Матери он понравился, практически сразу стали мы жить отдельно. Но она являлась регулярно к нам и зудела, что он тебя бросит. Постепенно стали "вампирить" меня уже вдвоем. Когда он меня бросил, мать язвила, что я не смогла такого хорошего мужа удержать.

Затем хотела устроить свою судьбу, но низкая самооценка мешала построить нормальные отношения. Попадались те, кто пытался мной доминировать, сесть мне на шею, так как чувствовали, что я низко себя ценю. Второй муж тоже пытался доминировать сначала, но сейчас он на группе и притих поэтому, куда он без меня.

Вот дочь не такая, наоборот она себя высоко ценит. Любит командовать, нашла себе мужа-подкаблучника. Сказала, что с другим жить не сможет. Но зато все сама решает, он сидит дома после работы и тихо играет на компе.

 

 

 

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
Я так поняла, что "активная заинтересованность в развитии" можно так назвать. Это не что иное, как заставлять партнера развиваться. Вот если бы не активная, а пассивная заинтересованность, то да, нельзя так назвать.