Моя большая семья- 2

[Уральская Степная 3 735]

Эмбер

у вас должна быть очень большая выгода от брака. Именно ВАША выгода

Возможно, что-то я не осознаю. Или осознаю, но боюсь - боюсь решиться первой на развод (уже писала об этом пару месяцев назад). Это он первой семье все оставил, с чемоданчиком ушел, там бывшая жена другая по характеру. Я не смогу бороться и доказывать. По отношению к первой семье он поступал всегда благородно. Ко мне - нет. И возможный развод со мной будет жестким и с потерями для меня.

Лигия правильно написала, как отец (и для дочери, и для сына) он хороший. Он хороший также бывший муж, долгие беседы с экс-женой ведет о душевном состоянии по телефону. Он хороший родственник для большинства своих многочисленных тетушек и двоюродных-троюродных (есть такие, правда, кого не переваривает и никогда не поможет). А как муж - не знаю, очень спорно...

[Эмбер 35 415]

Уральская Степная

Возможно, что-то я не осознаю. Или осознаю, но боюсь - боюсь решиться первой на развод

Осознавайте, но время бежит. Хорошо написала kuksi. Читайте изредка и отвечайте на вопросы.

Я не смогу бороться и доказывать.

Не нужно бороться и доказывать. Возьмите то, что полагается по закону.

А как муж - не знаю, очень спорно...

Знаете, только себя обманываете. "И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду..." (Джентльмены удачи)

[Новая Алёнка 35 617]

Уральская Степная

Семья на другом держится - на совместном налаженном быте, на ребенке, на редких (сейчас) разговорах о высоком

Это и весь остальной пост - полная фигня. Все это легко оспоримо, и быт налаживается в три дня, и разговоров о высоком можно получить сколько хочешь, зайдя на религиозный или исторический форумы, и сравнивать себя надо не с отбросами общества, не мыслящими себя нигде кроме канавы.

Просто пока вы не можете ничего решить, любой ваш выбор не хорош для вас. А значит время еще не пришло. Лучше пока пустить все на самотек, когда созреете, тогда все решится в одну минуту. И терзаний не будет.

[Весенняя капель 47 554]

Уральская Степная

Любовь?.. Нет, я его не люблю. Семья на другом держится - на совместном налаженном быте, на ребенке, на редких (сейчас) разговорах о высоком.

И если к этой цитате добавить высказывание мужа вашего про то, что Вы ему просто удобны, то мне искренне жаль, что Вы, молодая и симпатичная женщина, свои годы тратите на это.

У вас, по идее, должна быть выгода жить ТАК. Потому, что самое бесценное, что Вы имеете как женщина- это молодость. Вам сам Бог велел в таком возрасте иметь счастливые глаза и дышать любовью, счастьем.

Но если выгоды нет, тогда я, искренне говорю вам, что не понимаю.

У вас столько времени уходит на переваривание ситуаций в чужой семье. Вы до мелочей знаете быт дочери мужа. Об этом только разговоры в вашей семье.

Совместные планы-их нет. Как я поняла с ваших постов.

Да, он хороший папа для своей дочки. Но как муж для вас-большой вопрос. И там где у него плюс, вам с этого нет проку. Были бы вы его дочерью-тогда да...

И ваш сын. Он живёт в НЕ любви своих родителей друг к другу. Возможно, он когда-то задаст вам не удобный вопрос. Но дети -не дураки.

Знаете, я придерживаюсь такого принципа."Лучшее, что может сделать отец для ребёнка-это любить мать ребёнка". Тогда и ребёнок счастлив.

Надеюсь, что в вашей семье что-то поменяется к лучшему в плане ваших отношений. И, надеюсь, что Вы не теряете драгоценное время.

А падчерица и бывшая жена - это всего лишь катализатор ваших внутри семейных отношений с мужем. Не было бы их-была бы свекровь, золовка, закадычный друг детства, да кто угодно.

Посмотрите на мужа не как на отца своей дочери. А как на отца своего ребёнка и собственного мужа. Это вполне реально, даже если Вы хорошо относитесь к падчерице.

Падчерица создаст свою семью. Родит своих детей. И будет строить своё счастье без оглядки на вас.

А ваше время? Кого потом винить?

Надеюсь, смогла донести к вам свои мысли. Если вам они нужны, конечно же.

[Канталуп 10]

Так рассуждает поколение войны. Бабушка 1929 года рождения

Может, не в тему... Но не могу промолчать.

Моя мама 1930 г рождения. Вышла замуж довольно поздно - в 36 и меня родила - позднего ребенка. Есть всякие моменты- мы ОЧЕНЬ разное поколение, она могла бы быть моей молодой бабушкой. Я с ней во многом не согласна, но... никогда она не рассуждала как Ваша бабушка. Папа за ней ходил долго- она ему условия ставила и он их выполнял. И не боялась развестись, и мне всегда внушала, чтобы я не прогибалась под мужика. Так что поколение тут ни при чем.

Все зависит от характера, внутренних установок и немного от воспитания и модели семьи, в которой рос.

[Череда 37 547]

Канталуп

Мда... Моя бабуля еще категоричней высказывалась. Круто про "нашу породу" заворачивала. Мол сколько раз замуж захотим, столько и выйдем.

Это ее при мне маленькой пытались вторым браком моей матери уколоть.

У нас городок такой был. Одно название что город. Всем всё про "породу" каждого известно было.

Уральская Степная

Помните про "Вам билет нужен? Или доехать?"

Вам зачем развод? Вам нужно научиться самой собственной жизнью управлять. Переехать в Питер с ребенком и по скайпу мужу поцелуи слать очень перспективная в этом смысле идея.

А там уж или ишак, или падишах... Может статься что муж развода запросит и вы как сторона безвинная сможете рассчитывать на джентльменское к себе отношение.

[Эмбер 35 415]

Череда

Вам зачем развод? Вам нужно научиться самой собственной жизнью управлять. Переехать в Питер с ребенком и по скайпу мужу поцелуи слать очень перспективная в этом смысле идея.

Кстати, да. Но муж должен слать деньги, и не только алименты. Не надо ему всей правды знать о заработках.

[Ёлка-моталка 10 873]

Уральская Степная

как отец (и для дочери, и для сына) он хороший. Он хороший также бывший муж, долгие беседы с экс-женой ведет о душевном состоянии по телефону. Он хороший родственник для большинства своих многочисленных тетушек и двоюродных-троюродных (есть такие, правда, кого не переваривает и никогда не поможет). А как муж - не знаю, очень спорно...

Потому что они все его ЛЮБЯТ. Каждый по-своему, но он им дорог и значим.

А вы его как мужа не любите, да и как человека- тоже. Вы тяготитесь мужем. Поэтому он хорош для всех, кроме вас.

Не по хорошему мил, а по милу хорош (с)

[Миледя 29 804]

А вы его как мужа не любите, да и как человека- тоже. Вы тяготитесь мужем. Поэтому он хорош для всех, кроме вас.

Ноша слишком тяжелая. Мы тут с приятельницей как-то подсчитали во сколько обойдется их семье сидение мелочи с нянечкой три раза в неделю по три часа, пока ей надо съездить на тренировку. Посчитали по минимуму, почесали репы и это при том, что у нее муж очень хорошо зарабатывает. Ей проще просто не есть.

Это только написать в посте легко "сын сидит с няней", а реально целый день с няней, пока мама на работе вылетает маме в круглую копейку. Даже теперь, когда цены на все просели.

Дорого ей обходится это замужество, от которого она ничего не видит, кроме штанов в доме. Даже робота-пылесоса нет. Только что статус.

ИМХО: не удивлюсь, если автор, немного подрастив младенца, просто пойдет налево. Невроз от непосильной работы снимать.

[Уральская Степная 3 735]

Миледя

Это только написать в посте легко "сын сидит с няней", а реально целый день с няней, пока мама на работе вылетает маме в круглую копейку

С няней мы простились. Сын пошел в частный сад, правда, стоимость сада примерна равна стоимости няни.

не удивлюсь, если автор, немного подрастив младенца, просто пойдет налево

Я не изменяла мужу. Со мной порой знакомятся мужчины, а я деликатно отказываю. На работе - табу. У меня внутри запрет стоит - пока в браке, не смогу перейти черту.

[Данжи 86 702]

Ёлка-моталка

А вы его как мужа не любите, да и как человека- тоже. Вы тяготитесь мужем. Поэтому он хорош для всех, кроме вас.

Как бе после вывертов мужа его любить? Миль пардон, он и сам автора не любит, так, взял удобную молоденькую девочку и подкорректировал ей мозги, ибо психолог хороший.

[Чернышка 26 533]

Данжи

В соседней веточке спрашивают про тонкие и толстые манипуляции. Так вот они! Русским по белому!

[Липенька 17 185]

Уральская Степная

Муж склонен обесценивать мои личные достижения. Например, смеется, что у меня "два образования", потому что "лучше бы один мединститут закончила, чем два обычных". Работа?

Почему вы это слушаете? И самое главное, зачем в это верите? Вам нужно его признание и одобрение? Он вам про работу, а вы ему про свою красоту и молодость. Чаще в слух себя хвалите.

Вам уже пора признать, что такое поведение мужа ничего общего со сложным характером не имеет, это банальная распущенность и манипуляция вами.

[Миледя 29 804]

Уральская Степная ваша бабушка же вам открытым текстом сказала, что для сохранения брака она била соперниц и ее боялись. А ваши сидят у вас на шее, тянут из семьи деньги и ничего не боятся.

[Уральская Степная 3 735]

Миледя

Липенька

Чернышка

Я читала соседнюю ветку. И про манипуляции со стороны мужа согласна. Они постоянные и тонкие, муж редко повышает голос, но суть сказанного зачастую направлена на подавление меня. Как женщины, мамы, личности, даже моего происхождения. Косвенная агрессия почти постоянна. За время брака я получила такой опыт общения, что легко взаимодействую с большинством окружающих. Это мой брачный бонус Грустно, но это так.

Счастлива ли я от этого опыта. Нет. Из 11 лет семейной жизни слово "радость" в семье никогда не было связано с нами - с мужем и женой. Была радость рождения ребенка, радость покупки квартиры, радость завершения начатых дел, но радость от того, что мы рядом, этого нет и никогда не было с моей стороны. Когда мы вместе - это другие слова - стабильность, основательность, ответственность, а с моей стороны - постоянное чувство готовности к амортизации, обороне или атаке (в зависимости от ситуации). Его взгляд, жесты, мимику, движения, не говоря уж о словах, я давно научилась "читать". Я всегда слежу за тем, что и как я говорю, чтобы сказанное не было потом направлено против меня.

Когда я говорю мужу о том, что я живу в состоянии позиционной войны, а он в супружестве мой противник, он отвечает, что да, бываю грубым и циничным, но ты не обращай внимание, это мой характер. Ничего не поделать. Я тоже стараюсь не замечать то, что мне не нравится в тебе, потому что человека не переделать. Все верно, только жить с этим "не обращай внимание" трудно.

[Капризулька 28 947]

Рапира

Какие все мы разные. Для меня, сколько себя помню, страшным сном было, что со мной могут жить из-за ребенка, из-за квартиры, из-за удобства.

А мне, как раз, более понятно более приземленное определение отношений. Нет, конечно, страсть, любовь - всё это хорошо, но на одних этих чувствах далеко не уедешь. Со временем всё устаканивается, появляется привычка, муж/жена становится самым близким человеком, с которым именно удобно. Не в каком-то отрицательном приспособленческом смысле, а именно в общечеловеческом. Любовь, она никуда не уходит, а перерождается, трансформируется... И хорошо, когда человек осознает, что помимо чувств его со второй половиной связывает нечто большее. Почему бы и нет?

Свечкая

У Автора даже подруги какие то не такие. У нее все и всё не так.

Уральская Степная, в самом начале первой темы, помнится, Вы писали о своей неработающей подруге (приятельнице (?)). Что она думает обо всем произошедшем сейчас?

[Уральская Степная 3 735]

Капризулька

Вы писали о своей неработающей подруге (приятельнице (?)). Что она думает обо всем произошедшем сейчас?

Подруга говорит, чтобы я перенесла ситуацию на сына. Если бы на месте падчерицы был мой родной сын, что бы я ему желала. Вот, говорит, и поступай так, как делаешь сейчас. Потому что девочку надо поддержать, она умничка, хоть и с характером непростым (она знает мою падчерицу уже давно). Верит, что если я поступлю по совести (т.е. не буду препятствовать полному финансированию падчерицы), то это вернется мне или моему сыну.

Подруга - девушка романтическая и утонченная. Музыкант по образованию, мама двоих детей, добрая душа. Немного оторванная от реальности (любимица родителей, бабушек и дедушек, отличница в прошлом). Она для меня близкий человек, но жизнь намного жестче ее представлений.

Она не хочет, чтобы я разводилась, потому что говорит, что муж меня любит. Что ребенок (наш сын) должен жить в полной семье. Что нужно терпеть невзгоды, потому что они нам даются для урока (я с ней в этом согласна).

Ее семейная ситуация совершенно другая. Муж - добытчик, она мама (дом и дети на ней), по характеру несколько замкнутый, закрытый. Подруга работает "для души", на полставки. Муж младше подруги на четыре года, относится к ней с любовью и заботой. Он вообще то в командировках, то дома (дома за компьютером работает в наушниках), его как бы и нет. Подруга его накормит, он дальше схемы чертит. Без вредных привычек, немного ипохондричный, на мой взгляд. Она очень боится развода (ее пунктик), хотя не было никаких предпосылок к изменам, никогда муж ее замечен не был, с работы - домой. В отпуске баню на даче строит. Тем не менее, она не представляет своей жизни без мужа и страшится даже мысли, что их семья распадется.

[Новая Алёнка 35 617]

Уральская Степная

Что нужно терпеть невзгоды, потому что они нам даются для урока (я с ней в этом согласна).

Какой урок вы должны извлечь, спросите подругу? Или это процесс ради процесса?

Тем не менее, она не представляет своей жизни без мужа и страшится даже мысли, что их семья распадется

Разумеется, тогда надо будет вылезти из уютной норки и начинать искать следующую шею, согласную везти.

Словом, рассуждает о вашей ситуации с высоты своего непоколебимого благополучия, примерно как мы тут.

[kuksi 54 571]

Уральская Степная

Подруга говорит, чтобы я перенесла ситуацию на сына.

Подумайте сами почему даже ваши якобы " друзья" не на вашей и ваших близких стороне. Они поддерживают тех, кто вас просто использует? Или вы сами радостно выискиваете такие советы, чтобы найти поддержку извне в своем теперешнем поведении? Вы же все сами понимаете:

Я читала соседнюю ветку. И про манипуляции со стороны мужа согласна. Они постоянные и тонкие, муж редко повышает голос, но суть сказанного зачастую направлена на подавление меня. Как женщины, мамы, личности, даже моего происхождения. Косвенная агрессия почти постоянна.

Но вы и дальше готовы ( подумайте зачем вам это?) жить там, где вас подавляют, где вас унижают, где на вас идет агрессия. Вы готовы вот так вот провести свою жизнь? Вы готовы к тому, что со временем и сын ваш переймет от своего отца такое к вам отношение? А он переймет, дети восприимчивы. И все это ради чего? Вот что вам дает этот брак?

Если бы на месте падчерицы был мой родной сын, что бы я ему желала

А подругу в ответ спросите - готова ли она делать все то же что она могла бы сделать для родной, например, матери для соседки? И если ответ нет, то и нечего такие советы давать. Сын это сын. Он родной. А падчерица это чужой вам человек.

Да и с выросшим сыном, вряд ли вы бы стали финансировать приезд его герлфренд к нему в город где он учится. А про оформляющего визу пергидрольного уже вроде было.

Да и не светят сыну подобные университеты. Папаша все ресурсы на дочуру потратит, и вы это прекрасно понимаете.

Так что всю эту демагогию вашей, так называемой, " подруги" пресекайте на корню. Если вы, конечно, не ищите поддержки в том, чтобы и дальше ишачить на неуважающего и не любящего вас супруга.

[Капризулька 28 947]

Уральская Степная

он отвечает, что да, бываю грубым и циничным, но ты не обращай внимание, это мой характер. Ничего не поделать.

У меня муж тоже бывает грубым и циничным. За глаза на старой работе его даже прозвали Терминатором. Он очень прямолинейный, рубит правду-матку, не расшаркиваясь тактично, как это принято в обществе.

Когда мы познакомились, помню, первые впечатления о нем были, что это очень честный, но жесткий человек. Именно, жесткий, стальной. Глаза были колючие, но при улыбке и взгляде на меня начинали светиться, как два теплых солнышка...

С тех пор прошло много лет... Муж довольно скуп на ласку и нежность. Мне кажется, что всё это идет из детства, в их семье это было не принято. Хотя... В нашей семье это тоже было не особо принято. Уже писала здесь на Форуме, что когда хочу телячьих нежностей, то просто подхожу и говорю в лоб: " Дай повампирю!" Стоим, обнимаемся, и я подпитываюсь энергией, как от батарейки.

С годами я научилась парировать его прямолинейность, сглаживать углы, отвечать на подколы. Даже тетка мужа как-то у меня спросила, как я могу уживаться с её племянником, ведь у него такой сложный характер...

стабильность, основательность, ответственность

А чем плохи эти чувства? Они дорогого стоят. Мне кажется, что любая зрелая любовь идет с ними под руку. Разве нет? Любовь без стабильности, основательности и ответственности - это страсть, обычная страсть, которая, увы, скоротечна.

она не представляет своей жизни без мужа

Кстати, я тоже, без мужа, даже когда он просто в отъезде, ощущаю себя половинкой, такая пустота вокруг...

Уральская Степная, вот Вы говорите, что не любите мужа, а мне кажется, что Вы его всё-таки любите. Просто Вы, как психолог, до такой степени разложили всё по полочкам, разобрали Ваши отношения по атомам, так загрузились и заанализировались, да еще и Форума начитались , что перестали её видеть. Может Вам перестать об этом думать на время? Как Скарлетт О'Хара, помните: "Я подумаю об этом завтра."

[Уральская Степная 3 735]

Капризулька

Может Вам перестать об этом думать на время? Как Скарлетт О'Хара, помните: "Я подумаю об этом завтра."

Спасибо. Знаете, я именно крайнего шага боюсь. Тяну время, смотрю, выжидаю, учусь, а решение принять не могу. Либо надеюсь на внешние обстоятельства, либо на мужа, либо на механизм "последней капли", который, действует, как аффект - назад дороги не будет. Видимо, еще в "кувшине" есть место до "последней капли".

Была молодая, думала, что вот измену я точно не потреплю. А нет (найденные улики весной 2012 и "честные отношения" 2014) доказали обратное. Думала, что достойна того, чтобы меня на руках носили, ценили и уважали (как раз все наоборот), смирилась, гордыню отработала. Я буду принимать ключевые решения в семье (здесь спорно - например, дачу и квартиру мы купили на моем убеждении и давлении).

kuksi

Вы готовы вот так вот провести свою жизнь?

Когда я думаю о старости вместе с мужем, меня передергивает. Вижу себя одну, без него.

всю эту демагогию вашей, так называемой, " подруги" пресекайте на корню

Подруга говорит, что думает. Это ее видение. Зачем мне доказывать обратное, если это ее позиция. Могу с ней спорить до хрипоты, но не буду. Тем более, что многое она не знает.

[Липенька 17 185]

Уральская Степная

Она не хочет, чтобы я разводилась, потому что говорит, что муж меня любит. Что ребенок (наш сын) должен жить в полной семье. Что нужно терпеть невзгоды, потому что они нам даются для урока (я с ней в этом согласна).

Вас никто не призывает к разводу. Мне кажется, что вы человек, который любит планировать все в своей жизни, рассчитывать, делать расклад на неделю, месяц, год. В этом я очень на вас похожа. И вам тяжело, потому что в ваши прогнозы не вписывается муж, вы не видите вашего совместного будущего, он всегда разрушает ваши планы.

Надо не брать его в расчет, живите для себя и сына, без оглядки на мужа. Не рассчитывайте на его ресурсы (не только материальные, но и на моральную поддержку).

Не думайте больше про падчерицу, это не ваша забота, пусть родители сами с этим разбираются. Пожалейте себя, не позволяйте больше им всем тянуть из вас энергию. Я так надеюсь, что все в вашей жизни наладится (с мужем или без него)!

[kuksi 54 571]

Уральская Степная

Когда я думаю о старости вместе с мужем, меня передергивает. Вижу себя одну, без него.

Ну и зачем вам все это? Устраивайте свой перееезд в Питер и максимально дистанцируйтесь от проблем падчерицы. Пусть муж сам все это разгребает.

Подруга говорит, что думает. Это ее видение. Зачем мне доказывать обратное, если это ее позиция. Могу с ней спорить до хрипоты, но не буду. Тем более, что многое она не знает.

Зачем спорить? Спорить не надо. Нужно просто сделать выводы, что подруга-то не на вашей стороне. Ну да это ее дело. Главное вы будьте на своей стороне.

[Мисс Лисий Нос 461]

Уральская Степная

Знаете, я не буду вам до хрипоты доказывать, что с этим мужем надо разводиться "не дожидаясь перитонита". На месте разрушенного надо построить новое, чтобы не жить в подвале снесённого дома. А не у всех на это есть силы. И таки да, для нового брака с молодым, свободным и без памяти любящим нужно очень много внутренних ресурсов, которые есть не у всех.

Я вам могу только предложить оставаться в браке с этим мужем, но жить в своё удовольствие. Если это возможно. Может быть, завести женатого поклонника/любовника, или нескольких. Кушать ваши любимые лакомства, вволю спать. Гулять побольше. Заботиться о себе. И чётко разграничить роли в обучении дочери вашего мужа. Он отец, он вправе хоть жизнь свою положить на алтарь дочкиных интересов. Пусть работает на износ, пусть органы продаёт, это его проблема, не ваша. Вы пахать ради кого-то там не должны, это может быть только доброй волей. А у вас нет такового желания, следовательно обижаться на вас не за что. Родители пусть хоть умирают во имя своих детей. А чужие люди... у них есть свои интересы, свои чувства, в конце концов свои дети.

Пользуйтесь вашим мужем по максимуму. С такими только так и можно- и нужно. ИМХО, конечно. И живите параллельно с ним, блюдя интересы только свои и своего сына.

[Капризулька 28 947]

Уральская Степная

Была молодая, думала, что вот измену я точно не потреплю. А нет (найденные улики весной 2012 и "честные отношения" 2014) доказали обратное. Думала, что достойна того, чтобы меня на руках носили, ценили и уважали (как раз все наоборот), смирилась, гордыню отработала.

Как-то на старой еще работе обсуждали с девчонками тему измен. Я тогда до хрипоты доказывала, что не все мужики козлы (я и сейчас так думаю), они утверждали обратное. Но это уже другая тема... Так вот, даже не знаю с чего, но одна из "умудренных жизнью" разведенных коллег, помню, посмотрев на меня, сказала, что я слишком прагматична и расчетлива (именно так, а не труслива и мягкотела) и в любом случае всё прощу и сохраню семью. Возможно, такой вывод был сделан тогда из-за разности наших с мужем доходов. Он получал на тот момент в 4 раза больше, чем я.

К чему это я? Вы ведь тоже живете сейчас так, как Вам удобно. Даже, если складывается иное ощущение, было бы не удобно, не жили бы с ним...

И еще. Сейчас такая мода пошла: не нравится, взяла и развелась. Свободна и независима. Я не чешу всех под одну гребенку, но слишком уж просто стало развестись, всё равно, как чихнуть. И не надо делать никаких усилий по нормализации отношений... А вот, если терпишь, стараешься что-то выправить, где-то сгладить, то уже не права в этом обществе молодых независимых женщин, то уже клуша неразумная. Но это не так. У каждого свой путь.

Не думаю, что Вы выбирали этого человека себе в мужья с закрытыми глазами. Вы очень рассудительны... А то, что характер у него не сахар, так кто из нас без недостатков? Мои бы бабушки хором сказали, что Вы с жиру беситесь. А вот мама наоборот про мужика с дурным характером (есть у нас такой в соседях) всегда говорила, что, уж, лучше бы пил... Я с этим в корне не согласна.