Маменькин сынок

[Липенька 17 213]

8 минут назад, Зимняя соната сказал:

Вы так и не ответили на мой вопрос, хотя и не обязаны конечно, поэтому могу предположить, что инициатива идет от вас, то, что он мамсик вообще 110ая проблема, хотя и неизлечимая. 

По умолчанию предполагается что выходные мы проводим вместе. Я говорю куда хочу пойти или чем заняться, он реализует. Как понять чья инициатива в таком случае? 

А в будний день всегда он хочет встретиться, хоть на полчаса. И пишет и звонит он первый. 

15 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Зачем? 

Вот и я об этом же. Мне не надо. 

[Зимняя соната 17 636]

8 минут назад, Липенька сказал:

А в будний день всегда он хочет встретиться, хоть на полчаса. И пишет и звонит он первый. 

А зачем вы так доступны и бросаете свои дела по первому зову? Эта одна из причин, почему женщин не ценят, которые всегда  доступны.

10 минут назад, Липенька сказал:

По умолчанию предполагается что выходные мы проводим вместе.

Не понятно немного. Он не спрашивает у вас про выходные? Вы сами назначаете встречи?

[Барабулька 73 865]

10 минут назад, Липенька сказал:

28 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Зачем? 

Вот и я об этом же. Мне не надо. 

А кому надо? Ультиматум то , практически эксперимент ваш. Не логично как то. Вам не надо но вы его предъявляете.

[Огнёвка 74 187]

Учитесь легко принимать слово нет. И делать выводы. 

Вы не мама. Он вам не муж. Тяга к контролю понятна, но напряжна. Тяга к строгому соблюдению режима понятна, но может не понравиться взрослому мужчине. Его и так все контролируют и направляют, и вы в тот же строй. 

Ну вот в следующие выходные теперь надо думать - по своей воле он идёт или из-под палки. Это разве способствует любви и романтике? 

[Липенька 17 213]

Только что, Зимняя соната сказал:

А зачем вы так доступны и бросаете свои дела по первому зову? Эта одна из причин, почему женщин не ценят, которые всегда  доступны. 

Нет, я не всегда соглашаюсь, бывает просто отменяю встречу. Он себе такого не позволяет. 

1 минуту назад, Зимняя соната сказал:

Не понятно немного. Он не спрашивает у вас про выходные? Вы сами назначаете встречи?

Он спрашивает чем я хочу заняться и я решаю куда мы пойдём. Или может сам предложить что-то интересное. Исходя из этих планов и назначаем время и место. 

[Robby 16 591]

32 минуты назад, Липенька сказал:

Я не боюсь, но мне такие игры не нужны. Я могу поставить ультиматум и смотреть как он будет разруливать. Но это уж слишком даже для меня. 

Мое мнение, что у вас точно такой же перекос, как и в соседней теме. Вы проецируете ваши отношения с бывшим мужем на совершенно другого человека, который не успел вам кое-чего на макушке размазать и в душу наплевать. Вы подстраивались под своего мужа всю вашу жизнь, делали так, чтобы именно ему было хорошо и он улыбался. Это ваш муж всегда был сверху. Теперь же, вы над этим парнем хотите быть сверху, чтобы вы были довольны и улыбались, а что не по вам - то кучу гадостей и, возможно, даже ультиматум. Вы так хотите взять реванш, это совсем другой человек должен исправить косяки бывшего, или ответить за ваши обиды. Вы очень любили своего мужа и это все ваш же муж и нивелировал/уничтожил. Этот парень влюблен в вас и что, вы хотите поступать так, как ваш муж с вами? У вас какие-то крайности...

Зачем грубости и ультиматумы? Вы свободная женщина и кому хотите тому и даёте, с кем хотите - с тем и встречаетесь. Дайте ему понять, что вам всегда есть чем заняться и кроме встреч с парнем, у вас всегда найдутся не менее интересные "интересности". Пожать хрупкими плечиками, приподнять бровь и пойти посвистывая. Пусть он почаще смотрит в календарь, распределяет время, если вам будет скучно и, вдруг, будете свободны - то можно встретиться.

Вы же дееевочка. Зачем топать ногами, и тем более, сквернословить. Не разрушайте образ и не напрягайтесь. 

[Огнёвка 74 187]

1 минуту назад, Robby сказал:

проецируете ваши отношения с бывшим мужем на совершенно другого человека

Это трудно отключить, особенно если и опыта отключения нет и как у автора - из брака  да в роман. 

Не зря же евреев долго по пустыне водили, выветривали из них рабскую психологию, так и тут, ещё от брака не отряхнулась, умом свободной не стала, не знаю как телом, а уже новье, и всё смешалось. 

Вот и потратить выходные как Золушка - на познание самой себя. 

[Зимняя соната 17 636]

3 минуты назад, Липенька сказал:

Он спрашивает чем я хочу заняться и я решаю куда мы пойдём. Или может сам предложить что-то интересное. Исходя из этих планов и назначаем время и место. 

Отлично для начала.

 

3 минуты назад, Липенька сказал:

Нет, я не всегда соглашаюсь, бывает просто отменяю встречу. Он себе такого не позволяет. 

И это тоже хорошо. 

Не инициируйте встречи, пусть сам старается., тогда и видно будет насколько и когда вы ему нужны. Родичи будут проблемой, это вам решать.

[Мурчака 108 942]

1 час назад, Липенька сказал:

И вообще этот дед ему даже не родной, это дед мужа его сестры, которая уехала в Америку. А на него повесили долги какие-то чужие. 

Дед пожилой, ему одиноко, так мама придумала, чтобы мой мужчина пару раз в неделю там ночевал.

Это, простите, уже не ваше дело. Вот совсем не ваше. Кто и какие долги на кого навесил - вам что за печаль? Так было до вас, есть при вас и после вас так будет. И чем раньше вы это поймете, тем лучше будет, для вас же. Вы ему еще никто и звать никак, а возмущаетесь. С чего бы? Родной-не родной, ваше какое дело понять то не могу? Если человек принимает горячее участие в жизни пожилого человека, то значит человеку это нужно и важно.

Да уж, больно резво вы за вожжи взялись, как я погляжу. Не живется вам тихи и радостно. 

48 минут назад, Андрошка сказал:

Буквально вчера только автор развелась, а уже вовсю "идёт работа" над тем чтобы "строить отношения, отстаивать свои интересы" и прочая (в данной конкретной ситуации) хрень и фигня.

Автор, реально - расслабьтесь уже и радуйтесь жизни, а то из ваших постов складывается абсолютно чёткое впечатление что на данный момент для вас цель и смысл жизни взять в оборот этого несчастного и довести/дотащить/сопроводить под конвоем  его до загса, попутно устраняя со своего пути всех его родственников подчистую. На самом деле это  ведь не так? Или...

Да нет никакого "или", все верно. Из огня да в полымя. Надо жить семьей, не важно с кем, один муж "отвалился", надо срочно другого заиметь. А то как-то не так выходит - с таким счастьем и на свободе. 

 

49 минут назад, Липенька сказал:

Я могу поставить ультиматум и смотреть как он будет разруливать.

Ну ставьте, дело ваше. 

 

43 минуты назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Зачем? 

Ну как зачем? А как иначе мужик поймет кто самый главный в его жизни? Если честно, то после двух месяцев знакомства, я бы бегом бежала от ставящих какие-то там ультиматумы. Кто такой? Какие-такие ультиматумы? С какого перепугу? 

 

32 минуты назад, Андрошка сказал:

Автор наивно и весьма поспешно пытается срочно доказать самОй себе (и немножко форуму) что она вполне способна "вертеть мужиками как ей заблагорассудится".

А вертеть то и не получается, ну вот если честно. И выглядят все эти потуги стать "главнее" матери и родни как-то жалко что ли. 

[Зимняя соната 17 636]

2 минуты назад, Огнёвка сказал:

Вот и потратить выходные как Золушка - на познание самой себя. 

Жуткая вещь - познать, где наносные стереотипы и шаблоны поведения, а где - ты сам, может оказаться - что нигде. И тогда начинается самое интересное. До мужиков ли тут?

[Огнёвка 74 187]

1 минуту назад, Зимняя соната сказал:

Жуткая вещь - познать, где наносные стереотипы и шаблоны поведения, а где - ты сам, может оказаться - что нигде. И тогда начинается самое интересное. До мужиков ли тут?

Дык искать надо саму себя в себе. Иначе придётся всегда рыться в чужих проблемах и своих, самой созданных, а вовсе не радоваться жизни. 

[Гемиола 5 289]

1 час назад, Липенька сказал:

Я согласна на всё, пока не нарушаются наши договорённости

Дело в том, что эти договорённости невозможно не нарушить. Они невыполнимы. Как можно гарантировать/требовать все свои выходные проводить вместе? Могут случиться, как непредвиденные обстоятельства, которые помешают встрече, так и просто измениться планы, поскольку мужчина всё-таки не в рабстве находится. 

3 часа назад, Липенька сказал:

Может раздуваю из мухи слона? В общем, обиделась. 

А обида-то на что конкретно? Что у мужчины есть какая-то жизнь, кроме вас? 

2 часа назад, Огнёвка сказал:

А если в своей жизни тоска, которую может развеять только мужчина, то конечно будет обидно, что у него своя интересная отдельная жизнь есть, а у девушки нет

Лучше и не скажешь. 

[Зимняя соната 17 636]

5 минут назад, Огнёвка сказал:

Дык искать надо саму себя в себе. Иначе придётся всегда рыться в чужих проблемах и своих, самой созданных, а вовсе не радоваться жизни. 

Да, и жить чужой жизнью, как та Душечка Чеховская. Пустоту в себе не заполнить другим человеком, только - собой.

[Пион4к 45 982]

34 минуты назад, Мурчака сказал:

А вертеть то и не получается, ну вот если честно. И выглядят все эти потуги стать "главнее" матери и родни как-то жалко что ли.

Просто @Липенька так озабочена доказыванием окружающим и самой себе, что "подружка" ей-то и не особо нужен, а вот он, вот он!: и по первому свистку, и родственников нафиг, и вообще - все для нее, что сама не замечает, что это не парень - мамсик, а она становится душной истеричкой, как только что-то идет не по придуманному ею в голове сценарию.

25 минут назад, Гемиола сказал:

Дело в том, что эти договорённости невозможно не нарушить. Они невыполнимы. Как можно гарантировать/требовать все свои выходные проводить вместе?

ППКС. У нас с мужчиной тоже сложилось, что все выходные стараемся проводить вместе (без условий и договоренностей, так сложилось), но бывает всякое: то меня на какое-нибудь событие позовут, то его дети в гости приедут, то кому-то по работе нужно выйти до вечера, то заболели, в конце-то концов. Всякое бывает, в чем трагедь - не увидеться одну субботу или вообще все выходные?

Изменено 4 Января 2022 пользователем Пион4к

[Мурчака 108 942]

7 минут назад, Гемиола сказал:

А обида-то на что конкретно? Что у мужчины есть какая-то жизнь, кроме вас? 

Конечно. Ну надо же, у человека мама есть, которую он оказывается любит (а не должен что ли?) и с которой он тоже хочет когда-никогда время провести, да и дед старенький, которому очень нужно внимание, да и прочая родня у человека есть. А если сам человек спокойно относится к тому, что на свою родню можно "забить", то он и от другого ждет такого же, тот тоже должен "забить". И тогда и только тогда будет мир, лад и полное взаимопонимание. 

[Гемиола 5 289]

6 минут назад, Мурчака сказал:

Ну надо же, у человека мама есть, которую он оказывается любит (а не должен что ли?) и с которой он тоже хочет когда-никогда время провести, да и дед старенький, которому очень нужно внимание,

Я считаю, что радоваться надо, что у человека есть своя жизнь и свои интересы помимо отношений! Что есть с кем пообщаться и провести время, что есть какие-то свои планы. Я вот как представила себе человека, готового стоять у моей двери каждую субботу, чтобы провести время или, который заранее гарантирует, что других планов/дел у него быть в выходные не может, то меня паника охватила. 

И вообще, то отношения без обязательств, просто приятно провести время, то уже обязательства и обещания все выходные непременно вместе, и обиды, что это не выполняется. Как-то не едут у меня лыжи. 

[Жаконя 25 340]

Не все прочитала, может уже писали. Меня интересует вопрос с "он обещал". 

А, если, мамин день рождения выпадет на выходные? Или на работу его вызовут? Или что-то еще? 

У "он обещал" есть какие-то допуска? Люфт?

Ну, всякое же бывает. 

Мы сами хотим легких приятных отношений и сами их делаем душными и скандальными. Зачем?

[Пион4к 45 982]

10 минут назад, Жаконя сказал:

Мы сами хотим легких приятных отношений и сами их делаем душными и скандальными. Зачем?

Скорее "почему". Потому что со своей стороны мечтается легкое, несерьезное отношение, от мужчины же ожидается, что будет влюблен по уши, зависим и кружить, кружить, кружить...

[Жаконя 25 340]

Только что, Пион4к сказал:

Скорее "почему". Потому что со своей стороны мечтается легкое, несерьезное отношение, от мужчины же ожидается, что будет влюблен по уши, зависим и кружить, кружить, кружить...

И у него отпадет само собой всё прошлое и все, кто в нем был.

[Интеграция 39 881]

Чтоб "вертеть" мужиками, "кружиться" в обожании и т.д нужно знакомиться, общаться, очаровывать разных мужчин, перебирать. А не копаться в мотивах, поступках  одного единственного, не показавшего небо в алмазах, продираться сквозь его родственные связи, традиции и обычаи чужой по сути семьи.

Дополню еще: я в свое время затянула на полгода знакомство с семьёй мужчины, хотя все обо мне знали, представлена была как любимая женщина и потенциальная жена и все такое. А тянула я потому что не могла определить точно, готова ли я в эту семью войти. Не потому что "нужны ли они мне", а потому что приём в семью - важный шаг, и после него просто потом крутнуть хвостом и бросить мужчину было бы морально сложнее. Вот когда убедилась в том, что у меня "то самое", тогда и погрузилась в знакомство с семьёй, их историю, традиции и прочее, прочее.

Из "минусов" - я осознанно отказалась от одной из своих целей, а именно- переезд на другой конец страны. Любимый эту цель не разделил, мотивация была прямая - здесь есть бабушка, мама и нездоровый отец. Из мужчин, по сути, только мой мужчина и есть и он не оставит семью и не готов к переезду. 

И я спросила тогда - и что, ты окажешься от меня, если я решу переехать? Он ответил, что это будет очень плохо, больно и тяжело, но если я настаиваю на этом - значит, отношения закончится. Мне это признание тогда ударило по самолюбию хлестко, как резинка оттянутая по щеке. Как это, выберут не меня красивую и классную, а семью. Потом маленько подумала головой и сердцем, и точку зрения изменила. Пока не жалею

PS переезд не был из разряда мечты, так, один из заманчивых вариантов на перспективу. 

[Дануна 10 632]

1 час назад, Мурчака сказал:

Надо жить семьей, не важно с кем, один муж "отвалился", надо срочно другого заиметь. А то как-то не так выходит - с таким счастьем и на свободе. 

Ну не все могут быть счастливы в одиночестве, в смысле без семьи, есть сугубо "парные" люди. И им вот эта вот свобода как бы и не нужна, не смогут они ей наслаждаться, они просто не могут быть в одиночестве, им тупо некомфортно. Возможно, Автор как раз из таких.
Другое дело, что если уж хочешь "пару", то не надо это так грубо и топорно в стиле "Бобик, к ноге!" строить.

[Жизнь продолжается 89 422]

38 минут назад, Дануна сказал:

, Автор как раз из таких.

Пока автор мстит своему бывшему мужу через этого мужчину. Неосознанно, . конечно, но мстит.

[Газировочка 11 677]

Ночевать у деда (который отец мужа сестры) два раза в неделю, жить с мамой, а с автором встречаться по остаточному принципу свободных выходных - ну, такое.

Тут от мамы ещё триггерит, а оказывается, еще и дед есть, с которым тоже жить надо на неделе.

 

[Любовь земная 20 886]

5 минут назад, Газировочка сказал:

еще и дед есть

У нового ухажера @Липенька слишком много родственников!

Не знаю, мамсик-не-мамсик, но в качестве будущего мужа этого молодого человека рано еще рассматривать. На 8 марта он маму будет поздравлять, на Пасху опять же туда. Надо как-то самостоятельно существовать, отдельно от мамсика.

[Ёлка-моталка 10 873]

14 минут назад, Любовь земная сказал:

У нового ухажера @Липенька слишком много родственников!

Не знаю, мамсик-не-мамсик, но в качестве будущего мужа этого молодого человека рано еще рассматривать. На 8 марта он маму будет поздравлять, на Пасху опять же туда. Надо как-то самостоятельно существовать, отдельно от мамсика.

Это сарказм или вы серьёзно написали? 

Такие вещи говорят люди, у которых большие проблемы в отношениях с родственниками, нет понятия, что такое родственные отношения, род, чем отличаются родные от чужих.

И вообще, чем в принципе нарядные трусы очередной любовницы отличаются от сложившихся семейных традиций верующих людей.