О свекровях и свёкрах-16

[Капризулька 28 947]

пипилема

Живете самостоятельно, ну и дальше живите.

Да где же живут-то, раз дети опять у бабушек?

расслабилась пока деток по бабушкам"распихала".

Евдокия

Здесь надо пытаться наладить отношения, но прекратить вмешательство в нашу жизнь. И я понимаю что только самостоятельностью это можно сделать. Чего и пытаюсь сделать всю свою семейную жизнь.

Но дети мои и я буду воспитывать их сама. Что я и делаю, попутно выслушивая как же плохо это делаю.

Тогда заберите детей обратно от бабушек в лоно СВОЕЙ семьи и играйте на здоровье в самостоятельность.

[Евдокия 17]

Анюточка

Я из ответа ничего не поняла. Если можно, прокомментируйте.

Первую рожала, мама помогала. Без ее помощи не смогли бы. Знала на что шла, на мамину помощь и поддержку. Родила в 21, образование не получила, не когда было. Работала со школьной скамьи, помогая маме растить сестру. Отец инвалид, после инсульта был, но помощи и от него и здорового мало было. Не работала только в периоды декретов, со старшей в семь ее месяцев на работу вышла. Да, мама сидела, а я работала на пятерых.

Потом любовь случилась,старшей дочке пять лет было когда мы поженились. Думала что что знаю на что иду, к любимому, сильному мужчине. Оказалось в кабалу.

На момент рождения третьего сына, мы жили уже самостоятельно. Машинку стиральную сами купили, кровать, шкаф, детскую полностью обустроили сами. Квартира, другая мебель свекров. Поэтому знала на что шла, на помощь ни от кого не рассчитывала.

Может дело в том, что ни на вас давят, а это Вы ЗАБОТУ принимаете за "дали - я обязана?

Нет нам дали- мы должны делать как скажут. Точнее я должна, на любое действие не по их правилам -обида. Причем на сына, с ним сразу разговаривать перестают.

А вы избавьтесь от чувства зависимости. Кто мешает? Вам с утра до вечера выговаривают и напоминают, что спите вы в данной вам квартире?

Нет?

Сейчас нет, потому что видимся редко. А при встречах, да. Обязательно какой нибудь укол, сарказм, критика, наставления и дутье губ.

Кстати, к слову о бардаке. Не можете организовать себя и мужа с детьми убирать за собой - это уже ВАША заслуга. Не находите? И ведь это во время, когда вам помогают обе родительские стороны, вы не работаете.

Заслуга моя, согласна. У нас нет залежей грязи, у нас не стерильно, бывает посуда в раковине и не глаженое белье в кресле. Я не работаю временно, нам сейчас никто не помогает. Если не брать во внимание отсутствие со мной детей, на данный момент 5 дней как я без них "халявничаю".

Это элементарно: убрать за собой вещи в определенном порядке. Не до стерильности. А хотя бы просто для общего знания всех в семье: что, где лежит.

Это элементарно, и это присутствует. У каждой вещи свое место, кавардака нет.

И думать уже нужно будет не о смерти от голода, но как им дать элементарное для их развития. А требовать они будут, тем более у вас есть установка исполнять все желания своих детей, начиная со старшей.

Пока дети у меня ничего не требую, только просят. И у меня нет установки выполнять все их желания. Я говорила о том, что уважаю их чувства. И если на мою просьбу они не бегут исполнять сейчас же, а делают чуть попозже. Не вижу в этом ущемления своего авторитета и родительской гордости. Не разговариваю с ними в приказном тоне, как свекровь, а договариваюсь. Могу прощения попросить если не права и не считаю что взрослый всегда прав, потому что взрослый. А ты сиди и молчи, не дорос со взрослыми спорить.

Очень просто объявлять о желании жить самостоятельно, когда самое жизненно важное из материального вы уже получили и теперь можно принимать только подарки на день рождения. Не хотите убедить мужа начать все с нуля? Это будет ваша первая победа! Уйти на съемную и прочее? Тут я погорячилась

Убеждала, изначально. До сих пор убеждаю. Сейчас уже поддается убеждениям, но с условием размена квартиры. Для меня это кощунство.

Почему не получится общаться нормально? Вы и за свекровь уже решили? А попробовать не хотите самой нормально общаться. Сказать простые слова:"Я (мы) очень ценим вашу помощь, вы нам дороги. Пришла пора нам самим взвалить заботу о вас. И простите, если что было не так" ?

Пробовала, говорила.

не сразу отношения будут такими, как вам хочется. Вы уже сколько сил положили на эфемерные свои желания "жить, как ВЫ хотите". Вы еще не определились КАК вы жить хотите. И главное - чтобы этого же хотел ваш муж.

Я уже определилась как я хочу. Спасибо вам за советы. Приятно общаться с адекватным человеком с конструктивной критикой.

пипилема

Тогда я вообще не понимаю, в чем проблема. Живете самостоятельно, ну и дальше живите. Вы какой - то другой самостоятельности хотите, что ли?

Я хочу наладить отношения или уехать отсюда совсем, чтобы не общаться и не трепать друг-другу нервы. Потому что писала, общаться нормально у нас не получается. Я что -то не так делаю, с сыном перестают общаться. А ни я, ни он, даже не знаем что опять сделали не так. Хотя может он и знает, но мне не говорит. Устала слушать наставления, как надо правильно жить.

Я хочу мира и спокойствия в своей семье. Спрашивала у мужа, что мне нужно сделать , что зависит от меня чтобы все наладить. Ответ -не обращать внимания и не принимать все близко к сердцу. Я так и делала, а сейчас не могу. Слишком хорошо и радостно на душе с рождением сына. . И с детьми поиграть, почитать, погулять. И убраться под игры вместе в радость. И завтрак приготовить мужу в радость, если он не считает это моей беспрекословной обязанностью. А если проснулся раньше меня, может позавтракать сам. Или подождать когда я встану. Кстати муж свекрови именно так и делает, встает пьет чай и идет работать, ждет когда жена встанет и потом его завтраком накормит. А мне за это выговаривается. Двойные стандарты.

[Дюша Метёлкина 975]

Евдокия

Я Вас очень хорошо понимаю. Была в своё время в похожей ситуации. Зависит многое, почти всё, от Вашего мужа. Именно он должен захотеть взять на себя ответственность за вас и детей. Сам. Если Вы видите в нём опору, чувствуете, что он СМОЖЕТ, тогда пусть поговорит со своими родителями и сестрой о вашем совместном решении отныне жить по-другому. О том, как Вы важны для него. И живите тогда уж так, как решили.

Если же Вы почувствуете, что он не сможет и не хочет жить самостоятельно, тогда думайте о дальнейшей жизни без него.

Поджать хвост и молчать всю жизнь не получится. Вы уже сами это поняли. Всего Вам хорошего.

[Спектакль окончен 7 573]

Евдокия

вы сделали мой день- купили САМИ стиралку. Не в кредит на 5 лет , надеюсь? Блиииин, стиралку и кроватку САМИ, вы оооочень самостоятельные, да. Наверно и выбрать сами смогли? Молодцы.

[Евдокия 17]

Дюша Метёлкина

Спасибо. Именно это я и говорю своему мужу. В муже есть опора и надежность , но он тоже не может с мамой нормально разговаривать. У них две модели поведения. Мама шутливо рассказывает какой он безалаберный, он шутливо косит под дурачка, поддакивая, да я такой. Или она менторским, не терпящим возражений тоном вещает и давит. Он взрывается как не послушный подросток и начинает повышать голос, прося чтобы от него отстали. Может есть и другое, а мне только это в глаза бросается, не знаю.

А нет, есть еще другое. Приходит сынок. И если вдруг здоровому детине нужно что-то сделать. Мама бежит сделать это за него, не важно что. Если что потяжелей она мужа зовет, лишь бы сын не переутомился. Поэтому и я должна по ее мнению делать так же, понимаете? Я нужна для ее сына чтобы обеспечивать ему комфорт, ухаживать за ним. А я плохо это делаю по ее мнению, еще и смею его своими детьми нагружать. Поэтому по максимуму они хотят взять все на себя, чтобы сыну жилось вольно и весело. Только как это уживается вместе я понять не могу. Мы все сделаем за тебя, а потом обвиним тебя в безолаберности. От куда возьмется ответственность?

Спектакль окончен

Мы покупали то, что было нам нужно на тот момент. Я не говорю о том какие достижения мы сделали, а о том, что все что нам необходимо мы можем сделать сами. Ну кроме квартиры сейчас, купить не сможем. Рада что вас повеселила.

машшша

Сейчас да, немощная. Я не пойму почему все мои слова выворачиваются наизнанку.

Ну и как он оценивает этот комфорт? Я так поняла, что как к раз с комфортом там напряг. Это не значит, что вы обязаны, но по факту никакого комфорта вы никому не обеспечиваете. Только себе.

Правда? Я считаю что комфорт люди в паре создают вместе. Я забочусь о его, он о моем. Я конечно понимаю что я о своем забыть должна, "хвост поджать и тявкать".

[машшша 29]

Дюша Метёлкина

Именно он должен захотеть взять на себя ответственность за вас и детей.

А сама она что, немощная что ли?

Евдокия

Я нужна для ее сына чтобы обеспечивать ему комфорт, ухаживать за ним.

Ну и как он оценивает этот комфорт? Я так поняла, что как к раз с комфортом там напряг. Это не значит, что вы обязаны, но по факту никакого комфорта вы никому не обеспечиваете. Только себе.

не работаю временно, нам сейчас никто не помогает.

Я не поняла, вам ЕЩЕ какие-то помощники нужны????

[Спектакль окончен 7 573]

Евдокия

а вам не пофиг , как он с мамой общается? У меня муж тоже своеобразные с мамой отношения- я не лезу. Со мной он общается по другому и с детьми тоже- что меня устраивает.

Вы изначально шли взамуж за маменького сынка, который избалован , эгоистичен и принимать решения и ответственность брать - не может. И слово держать- тоже.

И если с первым ребенком вы этого не видели, то со вторым это и вам ясно, как божий день. И не хрена он не изменится и на себя не взвалит ничего, сбросит скорее.

Он вас вообще нивочто не ставит, так как даже детей лучше заберет и маме отправит, а не вам оставит. Значит, то что свекровь льют ему в уши- он с этим согласен.

И еще у вас не зависимо лезут или не лезут свекры- все одно их много в вашей жизни. Сведите контакты к минимуму, если вас не устраивает, многие так сделали, ибо если не надо- фиг заставишь. Занимайтесь детьми САМА, а то к хору свекров и мужа скоро дочь примкнет.

И я не верю, что к 30 годам у вас нет зубов, в 20 - да, я сама молчала и не перечила , но делала по своему. Если я не хотела, чтобы мои дети у свекрови были- они и не были без меня там ни одного дня,. А старшему 14- да, ни разу . Как бы она не просила, я молча могу согласится и тут же озвучить сто причин- мы с радостью, но.

И как бы баьушка и даже дитя не истерило, я сделаю как надо мне. правда, мои не истерили. А вас то устраивало и руки развязывало, а теперь воспитанье бабушкино не устраивает. Но как иначе, если больше полжизни ребенок у них?

Так что живите с мужем которого выбрали и принимайте его условия или разводитесь.

Вы детей то толком не воспитывали сама, где уж взрослого дядю вам изменить.

[Саноринка 13 104]

Евдокия

Я хочу Вас поддержать в Вашем желании стать взрослее и самотоятельнее. Я думаю, Вы все делаете правильно. Вы такая, какая есть. Вы помощи просили? Вроде нет. Люди по собственному желанию помогали, а могли и не помогать. Что теперь, себя в долгу чувствовать? Не думаю. Это Ваша жизнь и Вы сами решаете, как ее прожить - как воспитывать детей, как часто прибираться в квартире и даже когда готовить своим детям завтрак. По-моему, агрессия многих форумчан вызвана тем, что Вам даром достается то, за что они "пахали сутками". Ну так это не Ваши проблемы вовсе. Живите своей жизнью. Вы имеете право быть такой, какая Вы есть. Важно помнить, что и у окружающих есть такое же точно право - и у свекрови, и у мужа, и у золовки. Вам просто нужно провести границу и найти комфортное для себя положение.

Оснований для развода никаких не вижу. Вообще такими громкими словами кидаться не нужно. Решайте вопросы предметно.

Что, собственно, случилось? Вам озвучили то, что Вы и так знали. Ну имеет право мама мальчика не радоваться его выбору в виде женщины с ребенком. Это ее право. Ну имеет она другие представления о чистоте и воспитании детей. Ну это ее право. Почему Вы вдруг из-за этого должны со своим мужем разводиться и делить троих детей? Почему из квартиры должны уходить? Вас кто-то гонит? Это детство. Из разряда - я обиделась и ничего мне от Вас не надо. А Вы же хотите взрослее стать. Вот и ведите себя как взрослый человек. Вы вообще-то с мужем своим живете. Что-то я сомневаюсь, что если бы Вы не были женой их сына и матерью их внуков, Вас пустили жить в эту квартиру и сидели с Вашими детьми. Тогда к чему эти реверансы? Просто подмена понятий. Люди просто хотят Вам "помогать", чтобы сделать зависимой и обязанной. Это способ манипуляции - не более того. Но судя по всему - это единственный способ, которым они общаются судя по отношению к сыну и внучке. Но это опять же их дело. Ваша ответственность - просто не позволять манипулировать собой.

Удачи. И поменьше поспешных действий и скоропалительных решений. Цените то, что у Вас уже естьи не спешите этим разбрасываться.

Я хочу наладить отношения или уехать отсюда совсем, чтобы не общаться и не трепать друг-другу нервы.

Это тоже немного детская позиция. Если Вы действительно хотите повзрослеть, то этого общения избегать не нужно. Нужно учиться отстаивать себя в этом общении. При должном уровне собственного развития, можно вполне сосуществовать с такими людьми, как Ваша свекровь. Вот и все. А Вы просто пытаетесь сбежать. Это по-детски. Общаться с любым человеком можно. Ну обижаются на сына. Вы тут при чем? Он взрослый - пусть сам с мамой отношения выясняет. Ну обижаются, ну губы дуют - Вам от этого что? Пф.. Это ж обычная манипуляция. Хотите - ведитесь, не хотите - не ведитесь. Взрослейте, автор.

[Товарищ 4]

Саноринка

Люди просто хотят Вам "помогать", чтобы сделать зависимой и обязанной. Это способ манипуляции - не более того.

Вот это поворот

Значит, все, кто помогает, делают только с умыслом - "сделать объект помощи зависимым и обязанным"??! Вот это да. Негодяи какие коварные свёкры.

А может, им просто жаль своих внуков, потому что их мама дрыхнуть изволит, вместо того чтоб всех завтраком обеспечить?

[Сагиттариус Альфа 71 571]

Саноринка, согласна с вашим постом, но вот это - весьма спорно:

Люди просто хотят Вам "помогать", чтобы сделать зависимой и обязанной. Это способ манипуляции - не более того.

Мне кажется, что с манипуляциями тут нет ничего общего. Помогают (автору и ее семье) без кавычек, просто видя некоторую безалаберность. Это и раздражает, поскольку автор знает за собой такой грех, но признать его не хочет.

[Гингема 7 331]

Товарищ

Цитата:

"А может, им просто жаль своих внуков, потому что их мама дрыхнуть изволит, вместо того чтоб всех завтраком обеспечить?"

Что вам так этот завтрак покоя не дает? Вас саму не кормили завтраком?

Завтрак 10-ти летка вполне себе сам может обеспечить. Я с семи лет дома одна была - о, ужас. И завтраки, и обеды, и даже ужины иногда, представляете?

И потом, детей, насколько я сужу по своему пятилетнему ребенку, утром есть не заставишь, даже в садике дети ковыряются в тарелках и не едят.

Что прицепились? Образ беспечной мамаши создаете?

[пипилема 55 525]

Сагитариус Альфа

Нет, она признаёт, что неряшлива, но она не хочет меняться, хочет чтобы за ней признали право свинячить, вот и все. А они не признают, по этому автор считает, что ей мешают жить, вмешиваются.

Если бы пришла на форум свекровь автора, я бы ей так и посоветовала, абстрагироваться и молчать. Ибо горбатого исправит хороший плотник и только.

В принципе, в таком желании ни чего плохого нет, только если такая позиция не идёт в ущерб семье. А тут именно что идёт. Но автор этого не видит.

[Подосиновик 493]

Мне кажется, что многие перегибают палку, ополчившись на автора. Ну не верю я, что автор живет в бардаке и спит до обеда, держа детей голодными. А еще автор - истеричка, потрерявшая детей - это вообще мрак, додумались, что написать! Просто акцентируются отдельные вырванные из контекста фразы, доведенные до абсурда - прямо портрет маргиналки.

По-моему, автор абсолютно нормальная жена, мать и хозяйка, у которой просто все наложилось, еще и уставшая оправдываться на придирки мужа и свекрови. Она просто поплакаться пришла, а ее, вместо того, чтобы пожалеть, успокоить и приободрить, еще и обижать начали.

Блин, да троих детей растить - адский труд, с одним-то сложно, а если еще и муж ни рыба, ни мясо, то совсем труба.

Держитесь, автор, все у Вас хорошо - есть где жить, есть на что, помогают Вам все по мере сил, все здоровы. А неприятные терки в любой, самой идеальной семье есть, надо просто не вестись на провокации и пресекать неприятные Вам разговоры и попреки. Спокойно, с миниумом эмоций отвечать что-то типа, да, это так, но я НЕ ХОЧУ об этом говорить. Мужу тоже - не нравится - сделай САМ (я не заметила, чтобы муж упахивался по постам автора).

А со свекрами надо быто поласковее - они реально много для Вашей семьи сделали, а то, что относятся к Вам без должного уважения - тут, соглашусь с теми, кто считает, что так Ваш муж изначально Вас поставил "пришла с голой ...".

[Домовый сыч 1 810]

Гингема

Что прицепились? Образ беспечной мамаши создаете?

Ну а поклевать новичка? Как без любимого развлечения?

Сагитариус Альфа

Помогают (автору и ее семье) без кавычек, просто видя некоторую безалаберность.

Помогать тоже можно по разному. Можно от души, а можно с надрывом:"Если бы ни я то вы тут мхом бы поросли!". А потом лить во все свободные уши, как упахивается мамо на ниве помощи сыну.

[Товарищ 4]

Сагитариус Альфа

Помогают (автору и ее семье) без кавычек, просто видя некоторую безалаберность.

Истинно так. Нафиг свекрови сдались всякие там манипуляции такой ценой?

Тут у самой тактичной свекрови сердце не выдержит, зная, что сношенька спать изволят, когда детям завтракать пора. Снохе в лом проснуться, жопу от дивана оторвать, чтоб мужа и детей завтраком накормить, так свекровь теперь подлая коварная змеюка, что делает обязанности за здоровую трёхдетную женщину? "я не кормлю детей завтраком и свекровь не смей"?? Ну уж фиг. Свекрови, ау - как вам такой расклад?

Гингема

Что вам так этот завтрак покоя не дает?

Потому что это НЕНОРМАЛЬНО - не шевелиться и не беспокоиться, что дети хотят есть. Может, для вас - нормально, для большинства людей - нет.

[Домовый сыч 1 810]

Товарищ

Свекрови, ау - как вам такой расклад?

Мы тут, мы тут

Нормальный расклад. Мой сынуля не только сам завтракает, но и жену завтраком кормит. И - о ужас, ужином тоже чаще он занимается. Ни чего - мое материнское сердце не бьется в тоске.

Снохе в лом проснуться, жопу от дивана оторвать, чтоб мужа и детей завтраком накормить,

А у мужа руки отвалятся себе бутерброд соорудить? Детки тоже не безрукие - моя младшая давно творожок сама в холодильнике находит. Я не сплю при этом, но уж так я устроена.

[Гингема 7 331]

Домовый сыч

Ну а поклевать новичка? Как без любимого развлечения? 

Ну так о чем я.

Можно подумать, ни у кого нет старших детей, которые младших и в садик отводят, и в школу, и вообще с ними нянькаются - гуляют там, что еще?

Так, таким макаром, полфорума в беспечности обвинить можно. Но лучше накинуться на новичка, кАнечно.

Товарищ

А вам откуда известно, что дети там именно в это время есть хотят? В посте автора об этом ни слова. Там было сказано, что "пока я не встану - дети не едят". Время было обозначено? Рев детей по поводу отсутствия завтрака - было? Или вы сами додумали?

Я встаю ежедневно в 6 утра. И это никому совершенно не нужно- ребенок до 9 не ест, но она обычно в садике, муж тоже утром не завтракает, а я встаю, как дура - да на хрена, спрашивается?

Решила не вставать. По привычке не сплю, но не встаю уже, хватит. Беспечная горе-мамаша, угу.

[Капризулька 28 947]

Девы, ну, что Вы право слово?... Никто новичка не клюёт. Просто тема называется "Хочу жить без помощи свекров", НО в то же время в квартире свекров и с дочкой, отправленной к ним на дачу... Ну, нельзя же и рыбку съесть, и всё остальное...

У Евдокия трое детей, и мне не совсем понятны некоторые её признания. Например, вот это

Мы вместе с мужем  растем,взрослеем,  учимся выстраивать отношения.

Да, прочитав тему, на самом деле складывается мнение о некоторой незрелости Автора. Она не хочет помощи, хочет всё сама-сама, в том числе и зарабатывать, но, Девы, это же утопия при троих детках, один из которых грудничок...

Это выглядит, как детское: Шапку не надену, на зло маме отморожу уши...

[Жизнь продолжается 89 408]

Товарищ

Потому что это НЕНОРМАЛЬНО - не шевелиться и не беспокоиться, что дети хотят есть. Может, для вас - нормально, для большинства людей - нет.

Насчет завтрака - ну десятилетка вполне может сам позавтракать. Разве нет? Тут никакого криминала не вижу.

А вот что от свекров принимались огромные вливания - вот он, корень зла. Если дают такие деньги, то само собой и требуют отчета. Как иначе?

В том числе и в порядке в доме. А не было бы денег - кто бы особо лез в чужой монастырь?

[Гингема 7 331]

Капризулька

Да автору просто мужа адекватного не хватает, вот и все, который бы умел свою мать ставить на место. Который бы уважал её, автора, желания быть самостоятельнее. И то, что она в квартире свекров живет, ну извините - это у мужа надо спрашивать, почему так, а не по-другому.

Женщина выходит заМУЖ, а не ЗАсвекровь.

[Товарищ 4]

Домовый сыч

А у мужа руки отвалятся себе бутерброд соорудить?

Ну да, и постирать у мужа не отвалятся руки, и в доме убраться, и поесть себе сухомятки соорудить. Чего женился тогда? Как раз у автора с этого недовольство мужа то и началось, скорей всего, простая бытовуха.

но уж так я устроена.

Не все так устроены.

Гингема

Но лучше накинуться на новичка, кАнечно.

Ну уж вообще вздор))) статус и цифирька собеседника никак не могут повлиять на моё к нему отношение.

[женина дочь 390]

Евдокия

Моя мама будет счастлива если я вдруг к ней перееду. Она сейчас одна осталась. Страдает от одиночества.

А сколько лет Вашей маме? Как у нее со здоровьем? Она будет счастлива, если Вы свалитесь к ней на голову (шею)?

Ну честно, не могу представить! У моей дочери двое деток (ну да, один в садике). Участок всего 14 соток. Дом 200 квадратов.

И чтобы детки ждали, пока мама соизволит проснуться, чтобы их накормить??? И не

навести порядок в доме, на огороде? Да ну на фиг, не может быть такого! Да нас троллит кто-то !!

[Гретхен 62]

Домовый сыч

Помогать тоже можно по разному.

Т.е. помогать - помогай, помощь принимается. Но замечание сделать не смей - не твое дело. Интересная позиция.

Тут у самой тактичной свекрови сердце не выдержит, зная, что сношенька спать изволят, когда детям завтракать пора. Снохе в лом проснуться, жопу от дивана оторвать, чтоб мужа и детей завтраком накормить, так свекровь теперь подлая коварная змеюка, что делает обязанности за здоровую трёхдетную женщину? "я не кормлю детей завтраком и свекровь не смей"?? Ну уж фиг. Свекрови, ау - как вам такой расклад?

Лично я - с вещами на выход. И приложила бы все усилия, чтобы дети остались у нас. Хотя я не чадолюбива (и признавалась в этом неоднократно) такого обращения с детьми не позволила бы.

Товарищ

Потому что это НЕНОРМАЛЬНО - не шевелиться и не беспокоиться, что дети хотят есть.

Тоже так считаю. Сама можешь сидеть на диете, у детей должен быть горячий завтрак.

Домовый сыч

О ДЕТЯХ речь идет. Мужик найдет, где вкусно поесть. Было бы желание.

Гингема

Никогда никуда не водила моя дочь брата. Это МОЙ ребенок и превращать в няньку старшего ребенка мне совесть не позволила. Хотя разница 10 лет.

[Саноринка 13 104]

Товарищ

Вот это поворот blink.gif

Значит, все, кто помогает, делают только с умыслом - "сделать объект помощи зависимым и обязанным"??! Вот это да. Негодяи какие коварные свёкры.

А может, им просто жаль своих внуков, потому что их мама дрыхнуть изволит, вместо того чтоб всех завтраком обеспечить?

Я писала не про всех, кто помогает. Но по-моему опыту, люди, которые помогают с целью именно помочь, потом о своей помощи как-то не напоминают и не пытаются этой помощью тыкать, выкатывая список требований дОлжного поведения. А по поводу мамы и завтраков - они своих детей вырастили? Пусть другие своих детей растят так, как считают нужным - хоть с завтраками, хоть без. Вроде как голодом никого не морят, здоровью и жизни не угрожают. Благими намерениями, как говорится. Пусть каждый своей жизнью живет. Тогда и проблем с благодарностями не будет, и считать, кто кому сколько и в какой валюте должен тоже не придется.

Сагитариус Альфа

Мне кажется, что с манипуляциями тут нет ничего общего. Помогают (автору и ее семье) без кавычек, просто видя некоторую безалаберность. Это и раздражает, поскольку автор знает за собой такой грех, но признать его не хочет.

А зачем? Вот откуда привычка подвязываться решать не свои проблемы? А потом удивляться, что дети безалаберные. Ну хотите, чтоб дети были самостоятельные и взрослые - дайте им возможность решать свои проблемы самостоятельно и оторвите от кормушки лет с 20 хотя бы. И пусть сыновья и дочки выбирают себе супругов, какие им нравятся, рожают детей и разбираются с этим всем сами - и с женами, которые завтрак не готовят, и с мужьями, которые до пенсии у мамы с папой деньги берут.

А то у нас любят за неимением личной жизни заниматься общественной, строя из себя мучеников, а потом счет за помощь выставлять.

Товарищ

1. Нафиг свёкрови сдались всякие там манипуляции такой ценой?

2. Тут у самой тактичной свекрови сердце не выдержит, зная, что сношенька спать изволят, когда детям завтракать пора. Снохе в лом проснуться, жопу от дивана оторвать, чтоб мужа и детей завтраком накормить,

1. Потому что по-другому отношения строить не умеет и привыкла к подчинению.

2. Сын себе женщину такую выбрал? Матерью своих детей сделал? значит его устраивает. Не будет устраивать - сам разберется. И не надо в чужую семью лезть и считать, кто и сколько на диване сидит. И сразу жить станет проще. Причем всем - и снохам, и свекровям. и половозрелым сыночкам.

[Домовый сыч 1 810]

Гретхен

Т.е. помогать - помогай, помощь принимается. Но замечание сделать не смей - не твое дело. Интересная позиция.

Да вот такая позиция. Я помогаю сыну. Почему я должна обязывать быть благодарной невестку?

Товарищ

Ну да, и постирать у мужа не отвалятся руки, и в доме убраться, и поесть себе сухомятки соорудить. Чего женился тогда?

А вы замуж в прислуги выходили? А я наивная думала люди по любви женятся.

Саноринка

Благими намерениями, как говорится. Пусть каждый своей жизнью живет. Тогда и проблем с благодарностями не будет, и считать, кто кому сколько и в какой валюте должен тоже не придется.