Я идиот(ка) - 5

[Артемида 6 231]

Женьшень

Так и меня во всей этой картине с очередью немного напряг тот факт, что чего это они все одинаково в темное одеты с головы до ног и ростом как на подбор и  только двое замыкающих отличаются от строя яркими головными уборами и более мелким ростом. А так все правдоподобно было, пока не подошла ближе и не открылась горькая правда.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Люблю чай. Пью много. И вот на работе чаевничаю, а по радио рассказывают, что нужно воду пить. Много. Не менее пяти чашек в день.

Перешла на воду. Снова по радио новости. Что нужно пить чай, потому что он полезен для здоровья. И подробно об' яснили, для каких органов он особенно полезен. Перешла на чай.

И вот у меня претензия. Разобрались бы они там, что ли, что мне пить нужно. А то так и будешь диету менять в зависимости от длины радиоволны...

*******

[Орнелла 79 783]

Вот я идиотка позорная далее тема деликатная, нервных просьба не читать...

С этого вторника я наконец то пошла в спортзал. После первой тренировки поняла. что с собой надо ещё расческу брать и трусы на сменку после душа, так как потею я сейчас и так сильно. а тут ещё нагрузки, в общем без душа совсем никак, а после него влажное не оденешь. Ну и значит утром собираюсь, все сложила пошла. Отзанималась вышла в раздевалку, раздеваюсь в душ идти, трусов нигде нет мать моя женщина, перетрясла всю сумку, все пакеты карманы даже на всякий случай проверила, как так? Я же помню что укладывала бежевые в красное сердечко. В общем сто раз все перетрясла, нету трусов. Ну что делать, пошла в душ так и по окончании одела старые.

Потом уже одеваюсь, а мысль про трусы так и не отпускает. А не выронила ли я их когда абонемент из кармашка доставала на рецепшене?Вот засада. Представляю как иду забирать абонемент, а на стойке мои трусы алеют как флаг. Думаю признаваться что это мои или отморозиться, девочек сегодня как никогда много. Но ...опа то такая одна, все миниатюрные. В общем решила действовать по обстановке. Вышла огляделась, нет трусов. С одной стороны облегчение, с другой вопрос куда делись трусы так и остался без ответа.

После тренировки прошлась по магазинам, вернулась домой, разделась в душ идти, пошла на лоджию взять с сушилки чистые трусы, а мои бежевые в красное сердечко спокойно висят на сушке

*******

[Legally Blonde 2 232]

В ‎21‎.‎11‎.‎2017 в 20:09, Курортозаложница сказал:

Мой классический идиотизм- это заводить будильник на два раза. Хотя бы раз в пару месяцев отлаженная система обязательно подводит, но я за стабильность. 

Т е я завожу будильник на 6-00 и на 6-20. Ну и периодами, проснувшись от первого будильника, уверенная в себе и радостная вырубаюсь в ожидании второго. Второй не слышу в упор. Потом бегу на работу=волосы назад=через такси и наспех собранная. 

Нет, обычно система идеальна, я лежу, мне хорошо, второй будильник поднимает окончательно проснувшегося человека, готового к труду и обороне. Но вот иногда...

Здравствуйте, приятно познакомиться,  я алкоголик идиотка.  Я с вами, у меня с будильниками тоже самое. И ещё у меня есть одна фишка. Уж не знаю, к идиотизму это можно отнести, или к тараканам в голове.... Все часы, дома или на телефоне, я всегда ставлю на 15-20 минут вперёд. Не спрашивайте, почему и зачем, я и сама не знаю, но мне так спокойней, вроде как время есть в запасе. Правда, гости порой теряются. "Как, уже столько времени прошло?" Приходится говорить, что часы спешат. 

[Мексиканский тушкан 3 200]

12 часов назад, Legally Blonde сказал:

Здравствуйте, приятно познакомиться,  я алкоголик идиотка.  Я с вами, у меня с будильниками тоже самое. И ещё у меня есть одна фишка. Уж не знаю, к идиотизму это можно отнести, или к тараканам в голове.... Все часы, дома или на телефоне, я всегда ставлю на 15-20 минут вперёд. Не спрашивайте, почему и зачем, я и сама не знаю, но мне так спокойней, вроде как время есть в запасе. Правда, гости порой теряются. "Как, уже столько времени прошло?" Приходится говорить, что часы спешат. 

Примите и меня в свою компанию)),  такое ощущение, что этот текст писала я сама...

И это еще не все мои идиотские выходки)

На днях, слегка опаздывая, забегаю в метро, покупаю жетон на проезд, получаю сдачу монетками. Опускаю жетон в щель турникета, жетон выпадает в лоток. Опять кидаю жетон, он снова выпадает. Удивленно смотрю на дежурную, она не менее удивленно смотрит на меня. Подхожу и спрашиваю, почему не срабатывает турникет. Все так же удивленно глядя на меня, дежурная говорит: - А вы не то кидаете... Перевожу взгляд на руку с жетоном и вижу, что вместо жетона я опускала в турникет монету, которую мне дали на сдачу. А сам жетон я впопыхах положила в кошелек вместе с другой мелочью... 

[Юришна 19 809]

Сегодня праздник. Поздравляла по Ватсапу многих из имевшихся в моих контактах мам.

В ответ от племянницы приходит вопрос "кто это?". Племяннице я отправила видео с девочкой очень трогательно читающей замечательное стихотворение о маме. Правда на начальной картинке видео - спящий на руках матери маленький мальчик. К кому из них, к девочке или мальчику относился  вопрос "кто это?", я не знала. Но какая, собственно, разница, если само стихотворение до мурашек и слёз пробирает. И я пишу племяннице: "у тебя видео открылось?" Ответ не заставил себя ждать: "Да, а кто это?". Чувствуя, что закипаю, отвечаю коротко: "Не знаю!" и закидываю телефон подальше. Но племянница решила не сдаваться и прислала очередной свой вопрос "Вы кто?".

Ооооо! Вот тут до меня дошла наконец вся комичность ситуации. Оказывается, у племянницы мобильник накрылся медным тазом. Обзаведясь новым телефоном и задавая вопрос "кто это?" в ответ на входящие звонки и сообщения, она восстанавливает утерянные контакты.

Распознав меня как абонента и свою родственницу, племяшка прислала ответное поздравление. На картинке младенец, выглядывающий из-под капустного листа. За поздравление я племянницу, разумеется, поблагодарила. Но не сдержалась и послала встречный вопрос "А кто это?"

Отомстила...

С праздником, дорогие мамочки! Желаю, чтобы вы и ваши близкие всегда понимали друг друга!

Изменено 26 Ноября 2017 пользователем Юришна

[Леночка В. 12 084]

В 23.11.2017 в 15:20, Ornella сказал:

ещё расческу брать и трусы

тут я залипла и сидела размышляла, зачем в комплекте к трусам (чистым, после душа необходимым), идет расчёска. Не, я предположить могу, но и сама себе не поверю, читая некоторые посты автора. Потом дошло, что это вещи для разных частей организма.

[Вишня зимняя 46 818]

В 23.11.2017 в 17:20, Ornella сказал:

После тренировки прошлась по магазинам, вернулась домой, разделась в душ идти, пошла на лоджию взять с сушилки чистые трусы, а мои бежевые в красное сердечко спокойно висят на сушке

Слава Богу, я не одна такая. 

В прошлое воскресенье с семьёй дочери ходила в баню к отцу зятя. Сначала девочки париться пошли - дочка, внучка и я. Внучку по малолетству быстро отправили к отцу и деду, а мы ещё поблаженствовали. Вышли в предбанник одеваться, а я не могу найти чистых трусов. Помню, что брала и даже какие помню. И в сумке искала,  и под лавками смотрела. Нет! Думаю, что если дома оставила, то ладно, а если где выронила и сват найдет? Пришла домой, лежат на спинке дивана. Спокойно выдохнула. 

В пятницу идиотничала. 5 и 6 урок у меня в моем классе. Объяснила я тему, все записали,  домашнюю работу задала, переходим к закреплению и тут до меня доходит, что обычно у нас алгебра сначала, а потом геометрия. Я же вела геометрию, ученики промолчали, а некоторые нелюбители математики ещё и в тетради по алгебре написали.  Теперь 6 уроком алгебра, объяснила новую тему,  она легкая, ученики рвутся к доске. Я сажусь за стол заполнить журнал и понимаю, что в тетради с конспектами урока перевернула лишнюю страницу и провела урок за понедельник. Просто в четверг было время и я на два урока конспекты сделала. Ученикам говорить ничего не стала,  в журнале записала нужную тему. Хорошо вовремя хватилась, за несоответствие записям в журнале и планированию могла бы по шапке получить. 

Изменено 26 Ноября 2017 пользователем Вишня зимняя

[Шуша 7 467]

У меня стадия идиотизма переходит опасно-красную черту. Я на днях чуть свою семью не отравила.... 

Короче дело было так. Решила я чайник от накипи почистить. Залила водичку, засыпала туда же лимонной кислоты, вскипятила.... и решила - пусть немного постоит, лучше накипь отойдёт. А я пока пойду, на форум схожу. 

Ну, время как всегда пролетело молнией, мне уже в ночь на работу пора собираться. Ну, я собралась и ушла. 

А утром мне муж говорит: "У нас в доме вся заварка протухла! Я её в мусор выкинул!" Я: "В смысле - протухла???" Он: "Ну вот - понюхай!" Я честно нюхаю, ничего не унюхиваю. "Ну попробуй!" - предлагает муж. Пробую. Фу! Тухлятина с кислятиной! 

"Я лучше кофе попью!- Заявляю я, - а это вылей в унитаз!" Наливаю, такая, кофе.... а он тоже "прокис". И тут мои мозги светлеют, я скромно опустив очи долу, признаюсь мужу "во грехе".... просто в чайнике вода с лимонной кислотой... я нечаянно, не хотела, в мыслях не было, так получилось....

- Лиза!!! - орёт мой благоверный, - нас мама отравить хотела!!!

Ребёнок вприпрыжку бежит на кухню. 

- Знаешь, что было в чайнике? - вопрошает сердитый муж.

 - Мышьяк? - радостно догадывается мой ребёнок. 

Фсё, мама в ауте. Я конечно гадкая, но не настолько!

[Лесовинка 47 743]

На кухне у меня стоит маленький столик, специальный для приготовления еды животинам. На него мы не ставим нашу посуду, только кошачье-собачью. А тут сынок после ужина взялся мыть посуду. Он, если моет, то все подряд, и сковородки, и кастрюльки. Все, что на глаза ему попадается. Это он молодец, что тут сказать. Вот и вчера все помыл и в шкафы убрал. Зашла на кухню утром - благодать. Взяла себе маленькую тарелку, сделала бутерброды, налила чай.

После завтрака тарелку помыла и стала ее в шкаф ставить. Оп-па. Шестая тарелка. А должно быть пять. У одной на краешке крошечный скол образовался, и я эту тарелку кошкам презентовала. Они из нее сразу обе едят. Из чего же я ела? Ну точно, из кошачьей тарелки, которую сынок с их стола схватил, помыл и в шкаф сунул.

Тарелку сразу же выкинула. А то еще кто-нибудь поест из нее.

[Альтер Эго 89 252]

День не задался с самого начала. Что меня поперло с утра на весы? Вместо привычных цифр они мне показали + 2 кг! Сказав в душе большое "спасибо" съеденным накануне роллам, выкинула рекламку с телефонами доставки любимой фирмы, решив навсегда вычеркнуть сей продукт из нашего меню. Заодно и весы зафутболила подальше под стол, чтобы в ближайшее время с ними не встречаться.

Визит к врачу радости тоже не прибавил, в чеке "Дикси" в очередной раз  заметила разницу между ценником и  пробитым товаром. Придя домой поняла, что к приходу с работы любимого нормальный ужин приготовить просто не успеваю... Хнык, короче.

К слову сказать, я лечусь и придерживаюсь диеты. Потихонечку худею (утренние 2 кг можно не считать, это вообще недоразумение какое-то, исправлюсь), любимый тоже питается в основном "моей диетой". Да еще ходит пешком ежедневно около 10 км на работу и с работы, тоже стараясь скинуть лишние килограммы. Но особо в этом не усердствует, ему здоровье есть все позволяет. Так что я решила ну хоть ему приятное сделать, вместо обычной вареной грудки накормив жаренными куриными ногами. 

Быстро пожарила ножки с чесноком, сварила спагетти и настрогала салат "Щетка" (или Метелка, как его правильно?)  Все, что успела. 

Разложила салат по тарелкам. Любимый носом водит в сторону плиты: "курочка, жареная, ням!". Говорю ему съесть салат, курицу положу потом. "Ну на улице холодно, я замерз, давай я салат съем после горячих макарошек и курицы?" - ноет оголодавший муж. Говорю ему, чтобы тогда сам себе накладывал, ибо я  хочу спокойно доесть салат. Он встает, накладывает себе в тарелку, я же уткнулась в телевизор...

Разливаю чай и смотрю, как любимый плюхает себе в тарелку куриную ногу. Начинаю бурчать, что у курицы всего две ноги, и вторая была ему на завтрак. Если он так оголодал, то может крылья куриные съесть и вообще переедать - вредно. Муж, слегка ковырнув курицу, несет ее обратно в сковородку... Допили чай и разбрелись по своим делам: любимый пошел за комп играть, я - валяться на кровати и тискать кошку.

Часа через полтора захожу на кухню убрать остывшую еду в холодильник. И обалдела. На сковородке лежат ДВЕ куриные ноги! Тут до меня дошло: мужа я накормила сырыми овощами и пустыми макаронами. И он мне не высказал ни слова возмущения! При том, что на работу с собой получил одну котлетку и суп из сельдерея... Как же мне стало стыдно. Человек старается, зарабатывает, тащит сумками в дом еду, а я со своим плохим настроением даже не обратила внимание, что он ел. Да еще и оговорила. Пошла извиняться. Он даже не понял, за что: "Ну я подумал, что у тебя какие другие виды на эту курицу, может ты сама ее хочешь?". Зато когда до него дошло, весь вечер меня подзуживал, изображая голодный обморок и комментируя мяуканье кошки: "вот, даже животное возмущается, что ты меня голодом моришь!!! "

Надо исправляться. В выходные напеку пару-тройку его любимых пицц, сделаю фруктовый салатик. За креветками что-ли сбегать? Конечно, путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок... Но и проторенную дорожку забывать не стоит. Даже когда у тебя плохое настроение.

*******

 

 

[Эксперт 91 106]

Вторая серия. Первую -  тут писала.

Опять меня вызвали в офис. Говорят: умная, поэтому мы тебя научим еще чему-нибудь. Во вторник приехала, все было хорошо. Пошла я в туалет (опасное занятие, однако).  Иду обратно, задумалась о чем-то...Открываю дверь, захожу и понимаю, что лица не те и вообще: "почему вы переставили мебель?"(с). 

Короче завалилась я в кабинет начальства. У них первая дверь, а мне во вторую надо было. Задним ходом выползла, а они хоть бы ухом повели. Вообще никакой реакции. 

[Арбузик 184 839]

А даже и не пойму, положительно на меня влияет наличие домофона или нет. Вроде в школе английский язык учила и не совсем успешно. А тут, как самообразование вроде.

Сижу за компьютером, обдумываю, как правильно оформить предложение и более точно его записать, сохранив стилистику. Краем уха слышу, как во двор заехала машина и прошуршали шины по асфальту. Через пару секунд раздался звонок домофона.

Плетусь в коридор, снимаю трубку и зависаю, напрочь забыв последующие действия. То ли к уху поднести, то ли кнопку нажать. И тут из трубки доносится голос мужа:

- Я, я.

Тут я отвисаю и радостно ору в трубку:

- Натюрлих!

[Талиена 50 708]

Муж подарил дочке на день рождения букет роз. Стоял он себе в вазочке на журнальном столике, никому не мешал. Но это только так казалось.

Сижу тихонько, веду уроки. Надо сказать, у моего кота Марика есть гадская привычка - беситься во время моих уроков - бегать по стенам, орать диким голосом - в общем, воображает себя Суперкотом, не иначе. И знает, зараза, что я при учениках на него рявкнуть постесняюсь. А так - быстро бы в чувство привела. 

А тут вообще, работаю в наушниках, связь плохая. Но и сквозь наушники слышу какой-то грохот. Выдерживаю усилием воли до конца урока. Иду проверять. Ну, конечно же - цветы вместе с вазой валяются на полу. Я рассердилась и не придумала ничего лучше, как хлопнуть кота по наглой черной морде этими самыми розами. 

Ну что... коту больно не было, розы-то без шипов, но обидно. Сопит под батареей, пушистую задницу обиженно греет. А я обеспечена работой - вся - вся! комната усыпана лепестками роз! Не надо было так размахиваться, что ли...

[Айшвария Рай 2 845]

В пятницу я потеряла кошелёк. Дома, потому что доставала его утром и потом никуда не выходила. Спохватилась в субботу. Собралась уезжать, взяла пустую! сумку, переложила в неё все из старой... ну не было там кошелька, клянусь!!!, старая сумка маленькая, он - большой, все место занимает, трудно не заметить, мда... Весь день я его искала, естественно, никуда не поехала, куда я без кошелька поеду Карточки, опять же банковские в нём, а на них - деньги. Отгенералила всю квартиру, разобрала все шкафы, отодвинула все диваны, на горизонте замаячила перспектива перетряхивать 2 огромных мусорных пакета... И вот, стою я в час ночи перед этой сумкой, невесело размышляя, как мне не хочется копаться в мусоре, машинально сую туда руку и достаю этот проклятый кошелёк! Нет таких слов, чтобы описать мой шок! Я в ней рылась миллион раз, перетряхивала, в машину с ней, как дура, ходила, искала его там  Тьфу, полтергейст какой-то.

Пыс. Идиоткой себя не считаю 

[Чернышка 26 533]

Открыла с утра почту, пью кофе с бутербродом, никого не трогаю, кот дрыхнет на диване. Как вдруг женский голос начинает мне читать то самое письмо со всеми собаками и слешами. У меня еда изо рта выпала! Тьфу, блин! Прогресс дошел и меня довел!

[На семи ветрах 73 326]

Удивительно, что давно меня не было в этой теме. Я та еще балда! 

Сегодня пришел ответ из московской ветклиники, где я консультируюсь по поводу своей собаки. Пишут, чтобы я сфотографировала ленту ЭКГ и отправила им.

Ну так с радостью! Нашла протокол ЭКГ с лентой, лента вся в  сгибах, ну я ее немного рассправила руками, сфотала пробно, без макро съемки, а обычно - не, не пойдет. Нужно разгладить ленту, а то зубцы ЭКГ на сгибах нечеткие.  

Включила утюг, положила бережно ленту ЭКГ вниз изображением на полотенце и стараюсь, глажу с изнанки. Когда прошлась по второму разу по ленте утюгом, решила посмотреть на результат. Результат меня впечатлил: 

http://www.imgup.ru/image-2a6wx8710712.html

Хорошо хоть догадалась предварительно сфотать ленту. Другой то нет!

[Леночка В. 12 084]

13 часов назад, Laima сказал:

Я та еще балда

Ты не та ещё балда. Чемпион - моя свекровь. Я где-то писала эту историю. Как моя свекровь не один месяц выцарапывала подписи соседей, лестью, уговорами, подкупом и прочими незапрещёнными методами, на согласие о перестройке магазина.

Выдрала драгоценные подписи. Вспоакнула от счастья, а чтоб измуздыканный листок перед финальной инстанцией облагородить - прогладила.и чуть не сдохла. Явно не от восторга, но она баба крепкая, пережила и восстановила.

[Селеста 4 672]

В 21.11.2017 в 19:09, Курортозаложница сказал:

Мой классический идиотизм- это заводить будильник

Это самое гнусное в моём подъёме по утрам, потому, что я просыпаюсь сто раз за ночь и пялюсь в будильник. И это дебильно - извечное: сколько осталось не спать? Ага, пять часов. Через некоторое время просыпаюсь опять: сколько ещё не спать? Ага, будь оно не ладно, уже три часа. А состояние такое, как будто меня всю песком набили и вид утром вот такой

На кой чёрт я его завожу, если всегда просыпаюсь в пять утра? Я же всё равно не просплю!  А вот если будильник поставлю, то сама себе спать не дам всю ночь из-за этого будильника. Потом выключаю его и лежу, злюсь на себя. 

[Рампунцель 990]

Летом я поменяла сыну стол и доски постепенно выкидывала.

Вот по дороге в садик за дочкой несу я две доски и подходит ко мне мужичонка. Я, говорит, художник и мне могут пригодиться ваши доски, не могли бы вы донести мне их до мастерской, 

Ага. Несу. Заходим в подвал, иду я по длинному коридору и как то чувствую, что ситуация перестает мне нравиться. Он открывает ключом дверь. Заходим в комнату. Хибара, правда картины висят, диван с разобранным бельем, стол  с посудой. Он меня радостно приглашает на диван, кофе попить и картины посмотреть.

Меня накрыла волна страха. Я САМА пошла за ним в подвал. Что еще он мог обо мне подумать. Пячусь назад, бормочу, что тороплюсь, а сама молюсь, чтобы дверь была открыта. Как я оттуда вылетела. Как я бежала в садик. 

Вот идиотка. Там могла быть куча мужиков и неизвестно, что могло бы случиться.

[Танита 38 116]

1 час назад, Рампунцель сказал:

не могли бы вы донести мне их до мастерской, 

Меня больше впечатлило, что вы согласились их ДОНЕСТИ для мужика, а не просто отдали, раз ему нужно. М-да.  

[Рампунцель 990]

5 минут назад, Танита сказал:

Меня больше впечатлило, что вы согласились их ДОНЕСТИ для мужика, а не просто отдали, раз ему нужно. М-да.  

Меня это тоже впечатлило.

[Каста Дива 107 354]

Забегаю на обед, тороплюсь. Кричу сын, чтоб обед погрел и чайник включил - кофейком побаловаться. Поела, на бегу кофе пью. Вот, думаю, все некогда, и вкус привычный вещей стал совсем другим. Сын морщится: - что за отвратный кофе я вчера купил?

Ну сам же купил, посмеялись. Но привкус и правда безобразный.  Ничего не понимаем, но понимаем, что дело не в кофе.

Сын заглядывает в чайник, а там плавает полный чайник нарезанных дольками лимона.

- Ну надо же, это ж когда Снежанка ангелочек с рожками успела постараться?

Зовем младшую дочь на допрос. Та хлопает своими бархатными ресничками и невинно пожимает плечами: 

-Это не я. Это папа баловался.

-Во дает! - Искренне восхищаюсь вслух. - Научилась врать и не краснеть.

Но что-то не давало покоя. Сын удивился, что ломтики очень аккуратно нарезаны - маленький ребенок не может это сделать. Зато она может напихать в чайник уже порезанные кем - то дольки лимона, - парирую я.

Но решила на всякий случай допросить и мужа. А тот мне и отвечает, что он в интернете лайфхаков насмотрелся, как чистить чайник изнутри с помощью лимонов. Только нас предупредить забыл.

Я вот думаю. хорошо, что это съедобная несъедобная гадость оказалось, а если бы он химикатами чайник залил и нас не предупредил?

[Вредная мама 204 968]

Не берегу я руки. Посуду мою без перчаток, поэтому у меня везде стоят кремы для рук. Повозилась в воде - руки вытерла, намазала и хорошо. 

Вот и на кухне на полочке стоит тот крем. Вчера помыла посуду, не глядя цап его с полочки и на руки. Всё бы ничего, но рядом с тюбиком стоит перечница. Вытряхнула порцию перца на ладони и втираю. Очнулась когда чихать начала. 

Стала вспоминать алгоритм действий - точно, крем я выдавливаю, а перец вытряхиваю. Так и вчера - думала про крем, а как рука осязала перечницу, так сработал механизм "тряси". И стало мне интересно - если подсознание такое "умное", чего оно меня не остановило до вытряхивания перца на руки?

*******

[Матёра 4 443]

Тут, конечно, женская логика, но идиотизма больше.

Поехала я за новогодними подарками для соседей-дачников. А супермаркет такой: на первом этаже продукты, левую половину второго этажа занимает магазин "Всё для сада, огорода", правую - всякие роскошные товары для дома. У каждого - своя касса.  Два эскалатора на второй этаж. От эскалатора к эскалатору можно пройти мимо ненужного магазина, можно через другую кассу - если покупаешь ещё что-то. И две входных двери на первом этаже. Припарковалась справа. Купила продуктов, оставила в камере хранения, поднялась на второй этаж, купила очень много пакетов с семенами, перчатки для дачных работ красивые, - в подарок. Себе кактусов докупила в коллекцию.

Расплатилась. И прусь напрямую через магазин хозтоваров - так прямее и быстрее. У кассы останавливаюсь, выстаиваю очередь из пяти человек, выкладываю семена, перчатки, кактусы на ленту. Думаю о своём.

- Женщина, вы что, в цветочном магазине не расплатились? - У девушки-кассира непонимание на лице и ужас.

- Почему не расплатилась? Вот чек! - Обижаюсь на обвинения я.

- А мне вот это всё зачем? - Почему-то начинает сердиться девушка.

- Ну, мне же так к стоянке выйти ближе. - Я тоже сержусь, как можно не понимать элементарных вещей.

В секунды сообразила, что я не совсем права, собрала своё барахло с конвейера, извинилась, удалилась, стыдясь своего идиотизма.

Но я ведь действительно выбрала самый короткий путь к стоянке! Ну и что, что с препятствиями