Я идиот(ка) - 5

[lazer 5 328]

Вчера. 

Церемония открытия Фестиваля молодежи. Слушаю.

Песни поют.  А я переживаю - что ж никто кнопку-то не нажмет и не повернется

И Нагиева не слышно

[Рампунцель 990]

Гуляю вечером с псом по парку. Голову вниз. Тут подходит ко мне парень : "Можно с вами поиграть ?"  

"Со мной?- Мысленно подбоченившись. Нууууу, вот, пристают.

"Ну да, моя девочка не кусается." А у него из-за спины радостная морда с мячом улыбается.

А я уж тут напридумывала.

[Селеста 4 672]

Не знаю толком куда написать, но являясь самокритичной, то мне тут самое место.

В общем выскребла из большой кастрюли остатки зелени и всякого-разного в небольшой пластиковый контейнер и ложку впихнула туда же. Куда теперь это всё деть? Ага, в унитаз. Пошла в ванную комнату, вылила это всё, ополоснула контейнер с ложкой и поставила на полочку.  Сама занялась уже мытьём всего, что вижу. Какой там на фиг контейнер, зачем я вообще туда пошла из башки улетучилось напрочь.

Приезжает муж, заходит в ванную вымыть руки и что он видит? Конечно этот злополучный контейнер с ложкой! Выходит из ванной с квадратными глазами и спрашивает: - Ты в туалете ела?!   (у нас ванная комната подразумевает и наличие унитаза, то есть эти две функциональные возможности).

Я даже не поняла сразу о чём речь. И он приносит мне этот злосчастный контейнер с ложкой внутри как доказательство моей неуёмной прожорливости. Конечно, мы выяснили, что после этого недоразумения разводиться не станем, но как он мог подумать, что я ела в ванной комнате? Но с другой стороны: а что он мог подумать?  Заходит такой себе в ванную и тут бац - миска с ложкой.

 

[Принцесса на горошине 8 487]

Я почувствовала себя идиоткой, когда дочь по телефону сказала, что меня интересуют в жизни только "шмотки и мужики". Затем подумала, что это не самый плохой вариант, когда твоя дочь считает тебя своей ровесницей.

Изменено 21 Октября 2017 пользователем Принцесса на горошине
чтобы убрать одно "что".

[Мадлина 13 163]

Заискрила у меня розетка, Димыч ее разобрал, глянул, там какой-то болтик потерялся. Где взять болтик? Поднял с пола удлинитель, разобрал коробку, убедился, что болтики там не того формата, завинтил и говорит: "Е-мае, он что, под напряжением?". Ну да, не выключен был из сети.

Мама, я люблю адиета.  А нужный болтик нашелся в старом утюге. Целых четыре.

А недавно я решила накрутиться на термобигуди. Достала миску, налила воды, закипятила. Сунулась накручиваться- а в миске один кипяточек. Про бигуди я и забыла.

[Селеста 4 672]

43 минуты назад, Мадлина сказал:

А недавно я решила накрутиться на термобигуди. Достала миску, налила воды, закипятила. Сунулась накручиваться- а в миске один кипяточек. Про бигуди я и забыла.

А что, они ещё есть? Я вспомнила как мама каждое утро кипятила эти термобигуди. Но однажды  что-то пошло не так и мама их просто забыла на плите. Я проснулась от жуткого запаха и не поняла что это такое.  Побежала в кухню, а в маленькой кастрюльке уже поджариваются бигуди, синие. 

Потом мама купила эти термобигуди, которые в какой-то прозрачной коробке сами нагреваются, достаточно включить в розетку, но я всё равно от них шарахалась. Это мне казалось наивысшей степенью опасности в доме. 

[Клопёнок 11 268]

Муж до сих пор нет-нет да и вспомнит мой "прокол".

Копали в сентябре картошку. Нашли в земле толстенную такую жирнючую гусеницу красного цвета. Я такую никогда в своей жизни  и не видела. Брат мужа сказал, что это личинка какого-то жука. 

  Артём, младший наш сынишка пяти лет, большой любитель посадить в баночку какою-нибудь животинку типа гусеницы, жука или ещё кого-нибудь, набросать туда листиков и наблюдать за жизнью этого самого насекомого. Поэтому он с радостным воплем рванул домой за баночкой, посадил в неё эту самую личинку, набросал корма и торжественно поселил на кухне на подоконнике.

Вечером этого же дня мы увидели, что гусеница какая-то вялая, и вид у неё нездоровый. Я предложила Тёмке отпустить её на волю. Сын согласился. Мы вышли на улицу и стали думать, куда бы выпустить наше сокровище. И я ничего лучше не придумала, как отнести гусеницу на огород, собственно, туда, где мы её и нашли. Ну а что? Это же её дом, раз её тут и обнаружили. 

Вернулись домой с чувством выполненного долга. Муж, когда узнал, куда именно мы выпустили гусеницу, неприлично ржал надо мной полчаса. На мой удивлённый взгляд ответил, что мы своими руками выпустили вредителя в свой же огород. Личинка благополучно перезимует, из неё выведется какой-нибудь картофельный вредитель и станет жрать наш урожай. И ехидно добавил: "Что ж ты медведок-то, когда ловишь, не отпускаешь? Поймала, посмотрела ей в глаза и отпустила снова домой, в наш огород!"

[Эмбер 35 415]

20 часов назад, Селеста сказал:

Потом мама купила эти термобигуди, которые в какой-то прозрачной коробке сами нагреваются, достаточно включить в розетку, но я всё равно от них шарахалась. Это мне казалось наивысшей степенью опасности в доме.

Для меня наивысшей опасностью в доме является дрель, даже если она не включена в розетку и лежит на полу. Я ее с большой опаской обхожу. Идиотка, чо... 

[Селеста 4 672]

43 минуты назад, Эмбер сказал:

Для меня наивысшей опасностью в доме является дрель, даже если она не включена в розетку и лежит на полу. Я ее с большой опаской обхожу.

Про свой женский домашний идиотизм смешанный со страхом могу писать и писать...

Я не могу прикоснуться к электросчётчику чтобы его привести в божеский вид. Приходят контролёры, везде чисто, а счётчиииик мамочки, просто оторви и выбрось! Грязный, пыльный. Мне стыдно, но я и мужу запрещаю к нему прикасаться, потому что однажды, когда клеила обои около счётчика, меня так долбануло, что я улетела вместе с табуретом и шарахнулась спиной о противоположную стену.

Дрель тоже ужас ужасный, потому, что недавно муж что-то сверлил в гараже и сверло, сломавшись, отлетело рикошетом и пропороло кожаную утеплённую куртку вертикально и именно в районе сердца. Ужас это не то слово. А ещё до меня, то есть до нашего совместного жития, он работал "болгаркой", это такая электрическая пила с насадками в виде дисков разной жёсткости по металлу.

Он что-то там пилил и кусочек железа отскочил и влетел ему в руку и там застрял. Потом зарос мышечной тканью, но на ощупь его можно прощупать. Когда он мне это дал пощупать - волосы дыбом, пошли к врачу, хирург сказал, что лучше уже это не трогать.

Так что страхов таких полно и когда я слышу звук дрели или болгарки, то вся холодею. В голове уже ни одной мысли, а только страх.

Сосед попросил эту болгарку, я его проводила в гараж и попросила взять её самому, я даже прикасаться к ней не могу. А он часто просит наши вот такие инструменты. Берите сами, пока до обморока не довели.

Так что, Эмбер, вы в этом не одиноки.

[Ягодка опять 138 437]

11 минут назад, Селеста сказал:

когда клеила обои около счётчика, меня так долбануло, что я улетела вместе с табуретом и шарахнулась спиной о противоположную стену

Вызовите электрика, скорее всего, имеется оголённый провод, пусть проверит и устранит.

Прошу прощения за флуд.

[Архимедовна 38 069]

9 часов назад, Клопёнок сказал:

Нашли в земле толстенную такую жирнючую гусеницу красного цвета. Я такую никогда в своей жизни  и не видела. Брат мужа сказал, что это личинка какого-то жука. 

Наверно, гусеница древоточца пахучего )

А я сегодня пока умилялась снегирям на калине за окном кухни, чуть кофе утренний не перевернула на столе у окна)

Изменено 23 Октября 2017 пользователем Архимедовна

[Германика 36 776]

Недавно летала в Питер. Для удобства взяла с собой не новую сумку, а старую (предыдущую, так сказать), ее через плечо можно носить. По приезду стала перекладывать документы, косметику в прежнюю сумку и оторопела. В старой обнаружилась дырка в подкладке, из которой я выудила:

- 6 ручек;

- 6 тампонов;

- 4 флешкарты;

- 2 зажигалки;

- 2 помады;

- здоровенный ключ от старого кабинета;

- 1 рупь денег;

- и самое главное - та-там!!! - гарнитуру, которая давно считается потерянной.

Какой нужно быть идиоткой, чтобы не замечать ни дырки в сумке, ни пропавшего имущества 

 

[Овсянка 40 505]

Писала в другой ветке про своих соседей, которые постоянно  мусор на лестничную клетку выставляют. А пакеты у них дюже пахучи от взрослых памперсов. Теперь и другие соседи взяли моду тоже свой пакет на ночь возле двери ставить. Теперь я знаю, что молодожёны хомячат на ужин- пиццу, роллы. Запивают вином или апельсиновым соком. По выходным неизменная бутылка мартини. Ну, думаю, чем я хуже? Почему они выставляют, а я нет? Пусть тоже знают, что мы питаемся. И питаемся неплохо.

Выставила вечером пакет, совершенно забыв, что на ужин была свежая речная рыба, которую я чистила. Но совершенно не учла, что полиэтилен настолько тонкий, что за ночь вся рыбная жижа просочилась сквозь пакет. Вонь на этаже стояла невообразимая. И вот с утра, вооружившись тряпкой и белизной, я драила пол  в коридоре. 

Ну, не идиотка, ли? Можно уж было вечером до мусорки донести. Нет, надо же тоже, как и соседи, выставить.

[Галиматья 1 444]

Вчера писала отчет в туристической ветке, заодно и фотки болгарские  пересматривала на предмет иллюстаций. Ритка фотографировала все подряд в режиме репортажа, поэтому снимков много.  На последних кадрах в аэропорту Бургаса  - ба, бутылка вина. Это на оставшиеся левы я в буфете прикупила бутылочку 0,33 красного, сухого дорогого вина.

Сразу вопрос - хде она? Я её не открывала это точно! Сразу начала подозревать себя тайном алкоголизме с сопутствующими провалами в памяти.

И тут меня озарило. Скачками понеслась к холодильнику. Так и есть - на дверце стоят две похожие бутылочки с бордовыми этикетками. Одна - винный уксус, а вторая - именно это вино.

Так вот чем я щедро замариновала мясо в прошлые выходные! Черт возьми - полбутылки любимого вина ухнула и все недоумевала - почему так пресно.

 

[Леди Ястреб 40 984]

Дочка на днях ездила с классом в театр. Время окончания спектакля такое, что на улице уже темно, так что ребенка мне надо было встретить. В момент ее ухода из дома я никак не могла добиться от дочки, куда они идут и что будут смотреть. Мне только назвали станцию метро в нашем районе, куда их привезут после спектакля.

Получаю СМС, в которой ребенок меня извещает, что спектакль закончился, и они уже собираются. Пытаюсь выяснить все-таки, с какой станции метро они едут назад - мне же надо рассчитать время, чтобы прийти встречать вовремя. "Я никуда не еду, стою в гардеробе". Делаю вторую попытку, получаю ответ с названием станции метро, к которой я должна подойти встречать. Выдыхаю, ловлю дзен, пишу СМС: "Давай ты попробуешь еще раз. ОТ КАКОЙ СТАНЦИИ МЕТРО ВЫ ЕДЕТЕ?" В ответ мне доча присылает название станции метро... которая закрыта на ремонт!  Методом логической дедукции я догадываюсь, что речь идет о соседней станции, около которой действительно есть Дом культуры, в котором и проходил спектакль. Мне-таки удалось прийти вовремя, невзирая на все преграды.

======

Вчера уже я почувствовала себя идиоткой. Уходим с дочкой из дома. Одеваемся в коридоре, и я вижу на полу россыпь песка - видно натрусилось с подошвы. Дочь пришла после меня - значит, с ее обуви насыпалось. Убирать уже нет времени, я вслух только бурчу, что вот некоторые не видят грязи, а могли бы и подмести. На что дочь флегматично отвечает: "А зачем? Количество грязи в мире от этого не изменится..." Да блин! Но лежать-то она будет уже в другом месте, а не в моем коридоре под ногами.

Изменено 25 Октября 2017 пользователем Леди Ястреб

[ludizia 1 439]

Собираемся с мужем с утра. Он на работу, я просто по делам. По дороге я должна завезти его по месту службы. Если мы едем вместе в моей машине, то за рулем - он. Иначе у меня будет съеден мозг, потому как я неправильно езжу , как муж считает.

В прихожей обуваемся. Я кричу дочери, чтобы она выключила плиту, на которой доходит гречка, через 15 минут. Где ключи от машины? На тумбочке. Я не за рулем, ключи не взяла. Машина не мужа, соответственно ключи так и остались лежать там, где лежали. Подошли к машине. Упс. Ключей нет. Я возвращаюсь домой.  Захожу, плита включена, выключила. Развернулась, пошла на стоянку. Дошла, у машины муж тусит. Очередное "ой", ключи я не взяла. Теперь муж пошел за ключами. Но практически у двери квартиры его заловил сосед, который был неимоверно рад такой удаче, так как очень хотел одолжить у нас перфоратор. Муж вынес ему этот агрегат, запер дверь и бегом помчался на стоянку, на работу он уже слегка опаздывал.  Когда наши взгляды встретились, было понятно, что мысль у нас одна и та же: "Идиоты".

Рисковать больше не стали, позвонила дочери и она вынесла нам ключи. Вечером она прислала мне смс, что наверное будет правильнее им с мужем покупать квартиру где то поближе к нам. Еще чуть - чуть и возможно мы, родители, будем нуждаться в опеке.  Мне 48, мужу 54. Не думала, что маразм нас настигнет так рано.

****

 

[Полночь 7 965]

Нечаянно капнула сгущенкой на руку, а потом доказала себе, что пословица "Близок локоток, да не лизнёшь укусишь" - чистая правда.

[Жаконя 25 340]

Не мать, а идиотка. И дети такие же растут.

Надежде на курсах английского дали приглашение на Хеллоуин. Ребенка у меня два, сразу начала голову ломать на счёт костюмов. 

Заплетаю младшую и рассуждаю вслух:

- Ведьмочками обе уже были. Что ж придумать то? Наряжу Надю в розовое платье, белые колготки, сделаем хвостики высокие. Корону маленькую. В одну руку дам топор, в другую башку от куклы! 

- Му-ха-ха-ха! Да! Я буду принцесса с плохим настроением! Ура!

Ушла в школу, наказав мне игрушечный топор купить. Вот блин.

Срочно нужны более приличные идеи!

 

[Правая нога 51 949]

Давненько у меня, набалованной хорошей одеждой, не случалось такого приступа идиотизма - я постирала новый бордовый свитер в куче прочих вещей.

Ну что, зато теперь у меня есть бордовый, вместо клетчато-красного, жилет, оливковая, вместо ярко-зеленой, водолазка, и фиолетовые джинсы. И самое ценное, что у меня теперь есть - знание, что я таки  идиотка.

Изменено 27 Октября 2017 пользователем Правая нога

[Клопёнок 11 268]

У моей коллеги-приятельницы есть красная машина "Дэу Нэксия". Причём, не просто красная, а даже алая. Очень такого ярко-насыщенного цвета. В нашем небольшом посёлке такая машина одна. Поэтому, когда я вижу такую машину, ни капли не сомневаюсь, что это едет моя коллега, и приветливо машу рукой.

Вот и вчера, возвращаясь из магазина, я узрела знакомую алую машину, двигавшуюся мне навстречу, заулыбалась и замахала рукой.

Машина остановилась, из открывшегося окна высунулась усатая кавказская физиономия, сверкнула золотым рядом зубов и радостно спросила:

- Дэвушка, вы мэня хотэли?

Пришлось делать недоумённое лицо и гордо пройти мимо.

ЕздИЮт тут всякие, с толку сбивают...

 

[Болие Лимения 45 581]

Знаете анекдот? Два друга встречаются, один спрашивает другого: "Как дела?" Тот отвечает: "Да хорошо, второго ребенка родили, машину вот недавно купил, за границу съездили отдохнуть... Сам-то как?" "А я поскользнулся и в лужу упал, мамка сказала, что я балбес." 

Приехала я в отпуск к родителям в другой город. Потом мы решили съездить вместе с мамой на междугороднем автобусе в деревню к бабушке. Ехать было далеко, автобус был очень холодный, и я, чтобы сидеть было тепло, положила на сиденье шерстяную шапку и села на нее. Ну и благополучно забыла эту шапку на сиденье в автобусе.  Собираюсь через четыре дня обратно в город ехать, мама говорит: "Дочь, надевай шапку, там холодно". Я говорю, что я же вроде бы без шапки в деревню приехала. Мама: "Ну здрасьте-приехали, ты же на ней в автобусе сидела, вспомни!" Я смотрю на нее, она на меня, искра-буря-безумие, ну и мне было с хохотом озвучено, что я - персонаж вот того самого анекдота.  

Шапку я вернула - поехала на том же самом автобусе в город и спросила у водителя, не находил ли он мою шапчонку. Слава дятлам, он ее нашел и бросил сверху на полки багажные в автобусе, вдруг потеряшка объявится. 

И ведь я даже и не вспомнила бы, что я на своей шапке в автобусе сидела, если б мама не сказала, что нужно шапку надеть, когда уезжать буду. Глицинчику что ли попить?... 

[Талиена 50 710]

14 минут назад, Болие Лимения сказал:

И ведь я даже и не вспомнила бы, что я на своей шапке в автобусе сидела, если б мама не сказала, что нужно шапку надеть, когда уезжать буду. Глицинчику что ли попить?... 

А поможет? Я его и так пью, а толку...

В субботу затарились продуктами в супермаркете, я взяла горбушу, соленой рыбки захотелось. Забросила на холодильник размораживаться, от кота подальше. А сама пока пирогами занималась. Ну и все, пирогов напекла, всех накормила, на форуме посидела, телик посмотрела, спать легла. Утром пока то, се, потом в кино с дочкой пошли.  Билетов не хватило, только на следующий сеанс взяли. Зашли пока в гости  к золовке. Сидим, трындим о том, о сем. Она мне решила рассказать, как за красной рыбой на базу ездила! Елки, я только на этом моменте и вспомнила, что и у меня рыба на холодильнике квасится со вчерашнего дня! И не пахла, главное ничем! Мужу позвонила, попросила забросить в холодильник, а я пока кино посмотрю.

Вечером домучила ее, засолила все-таки. Вроде пока полет нормальный, не сдохла (ни рыба, ни я). А с памятью надо что-то делать. У меня такого давненько не было - чтоб вообще не вспомнить ни разу.

[Казачка 34 268]

8 минут назад, Талиена сказал:

У меня такого давненько не было - чтоб вообще не вспомнить ни разу.

У меня рыба отквашивалась в воде сначала, и я тоже забыла, заморозила ее, а она с запахом, и выбросила. Так же  случается , подводит короткая память, я даже почти привыкла, что не все помню, как ранее. Утешаю себя тем, что есть люди, у которых память на троечку чуть ли не с детства, и они не заморачиваются вовсе. А у меня сейчас на 4-, не быть же во всем отличницей, как ранее, пора жить без фанатизма в отношении себя и памяти.

Все же пропью Милдранат, хуже не будет, благо куплен еще весной.

Изменено 30 Октября 2017 пользователем Янина Радовскович

[Джун 427]

Вспомнился случай.
Ходили мы как-то с мамой по магазинам, решили обновить гардероб. Зашли в большущий отдел с одеждой, ну и разбрелись кто-куда, ничего необычного. Стою я значит, копаюсь в стойке с кофтами и тут краем глаза вижу, что вроде мама за соседнюю стойку подошла, вытащила оттуда какую-то блузку и принялась ее увлеченно рассматривать. Ну и я обреченно пошлепала к ней, потому как для себя ничего из одежды не нашла подходящего.
Подхожу значит и не глядя вырываю у нее блузку из рук, на автомате говорю: "чо нашла? мм прикольно", поднимаю голову, а это и не моя мама вовсе, а совершенно незнакомая мне женщина, и глаза у нее чуть ли не на пол-лица вылезли от такой наглости.
Убежала я оттуда конечно потом. Даже извиниться не смогла, до того смешно было

[Альтер Эго 89 252]

Выбор дезодоранта для женщины - дело ответственное. Ведь это важно, чтобы его запах нравился. Ассортимент огромный, никак не определюсь, какой брать: голубой с морскими мотивами или зеленый с травяными? Минут пять уже выбираю, пытаясь привлечь любимого: "А какой запах лучше?" Тот бесится: "Бери оба и пошли уже отсюда!"

В результате купила розовый. Он к плитке в ванной комнате по цвету подходит. 

* *****