Развод из-за мамы

[КорниШрекс 536]

Сонечко

но вот дома - не трожьте меня, мне неинтересно, что говорила Малышева какая нибудь в телевизоре, мне неинтересны сплетни о каких-то малоинтересных мне знакомых, а мама дома одна сидит, со скуки дуреет, ко мне поговорить, а я после работы не могу пересилить себя и даже просто весь этот поток сознания выслушать, огрызаюсь, от этого обиды.

Ну это просто еще одно подтверждение махрового эгоизма мамы. Вы целый день на работе, пришли домой для чего? Отдохнуть душой. Мама могла бы поинтересоваться, как день прошел, посочувствовать где-то, поддержать, покормить или хотя бы чайком напоить и дать ОТДОХНУТЬ. Но нет, вы еще к плите, да ее бу-бу-бу про ненужных вам героев телепрограмм выслушивать, кошмар просто!

И она же еще и обижается.

А в ответ предложить ей выходить в свет и с такими же как она, знатоками сериалов и Малышевой пообщаться, начесаться языком в течении дня, нет, не судьба? Она свою жизнь на вас зациклила и высасывает энергию, правильно вам про это писали, Вампир натуральный

[Встречная-поперечная 5 635]

Сонечко

Очень вам сочувствую.

Есть такое выражение, что лечение болезни, может быть неприятным, но оно не страшнее болезни. Вы все сделали правильно. Сейчас идет "лечение": болезненно, с выворачиванием рук со стороны мамы, но идет. Потом станет легче.

Продолжайте медленно, но верно доносить до матери основную мысль: вы не поддаетесь на ее концерты. Мама понимает. что теряет контроль над вами: вы выбрали не ее. Ее мир рушится, ускользает "жертва".

Объясните мужу, что вам сейчас тяжело(если это приемлемо), сделайте его вашим союзником, разделите с ним вашу ношу. Вам нужны будут силы, пусть хоть он не тянет их из вас.

[Сонечко 656]

Венеция

Вы абсолютно правы, и думате я не предлагала этого? На работу старую вернуться - без проблем, хоть сегодня, примут с распростертыми, даже учитывая, что работы в городе почти нет, но давление, воспаление, ходить почти 3 км, в холоде сидеть 8 часов, и да, пенсию потеряет (хотя зарплата раза в три больше). Увлечения? Читать. Зрение слабое, начинает болеть голова. Вязать? Бесит! Это не умеет, тому учиться не хочет, я уже пыталась на интернет подсадить - при наличии компьютера в доме уже лет 10 отказ даже просто мышку в руки взять. Да элементарно, до прошлой осени стирала она руками, при наличии автомата в доме, потому что нафиг нужно запоминать, две кнопки, которые нажать нужно, пока я грандиозный скандал не устроила, чтоб мои вещи не портила. Все увлечения сейчас - круглосуточно телевизор, сводки обстрелов вперемешку с сериалами и программами про здоровье. Я бы уже точно крышей сдвинулась.

Скучно? Лето было, да выйди ж ты пройдись, хоть до рынка, где скопление людей, всего 100 метров, знакомых куча, если общения не хватает, так там наобщаешься. Нет уж. Все болит, все ломает, подняться от давления нельзя, правда на прополке огорода это почему-то не отражается.

[северная пальмира 4 595]

Все увлечения сейчас - круглосуточно телевизор, сводки обстрелов вперемешку с сериалами и программами про здоровье.

Слушайте - ну копия моей бабушки! Только она смотрит суды по всем программам и потом пытается мне их пересказать. Но бабусе то моей через 2 мес. 80 лет будет. А тут молодая ещё женщина.

Все болит, все ломает, подняться от давления нельзя, правда на прополке огорода это почему-то не отражается.

И это точь-в-точь!!! Утром часа в 4 подорвалась и поскакала греметь под окном где мы с маленьким спим. Пока мы встанем часов в 7, она уже пол огорода перепахала (и копала и сажала и полола). И давление её "шибает во все стороны", хотя сколько мерили максимум 130/90 было. И ходить без клюшки не может, да так что аж раз забыла её в поликлинике, пришла, села в машину и поняла что клюшку у кабинета забыла. Не может без неё, ага-ага 3 этажа прошла пешком и до машины метров 150 наверное. И так, бодрячком. Обижается на все подряд, сама придумала, сама поверила, сама обиделась. Чуть что - скандал со слезами, воплями, истерикой, бывает из дома уходит "в лес, пусть меня волки съедят!".

Это человек-вампир! Ей реально плохо, только когда вам хорошо. Как только у вас проблемы и ссоры - ей зашибись! А иначе её корежит если она видит что муж меня обнимает. Про свою дочь (моя тетка) сказала "вот бросил бы её муж, пускай бы она одна пожила, помучилась". Не за что, просто так. Узнаете свою маму? Если да - выход один, закрыться от неё. Просто не реагировать на её выпады. Либо молчать либо на все говорить "да". Чтобы она не говорила. Хотите моей смерти - да, чтоб вы подохла - да, чтоб вас черти унесли -да. Не спорить, не доказывать, а спокойно "да" и дальше делать свои дела. Только так можно защитится в ваших условиях. Пока она получает от вас вашу энергию в виде споров, ссор, доказываний что вы не верблюд - она не отстанет от вас.

[NEsiamskaya 5 560]

Сонечко

Да.. всё ещё хуже, чем я опасалась. Там либо болезнь, либо очень давнее искажение восприятия..

Человек, у которого все виноваты, что хочется ему кушать.. и вас она жержит за мифическую вину перед ней.

Может попробовать поработать со своим чувством вины?А то у меня реально возникло ощущение, что вы на полном серьёзе считаете себя виноватой даже за то, что не вовремя родились. Даже за неласковость, которая, кстати, может быть не врождённой, а реакцией на вашу же мать, подкорковое недоверие её прикосноверию, её ласке.

Кстати, и с этим бы поработать, хоть вряд ли вам понравится эта мысль..

Вы хорошо держались, но под таким давлением, которое устроила ваша мама, сломаться проще, чем устоять. У меня бабушка такая, только к счтастью хоть вину не навешивает, просто внушает ощущение собственной неправильности, если поступают не как она хочет.

[Катакомба 52 722]

Слушайте - ну копия моей бабушки! Только она смотрит суды по всем программам и потом пытается мне их пересказать. Но бабусе то моей через 2 мес. 80 лет будет.

А моей 82. И она смотрит про здоровье и диеты. Причем вполне осознает, что сегодня говорится одно, а через неделю диаметрально противоположное. Но свято верит и всегда готова пересказать. Две недели назад я забрала ее к себе. На первых же попытках встать в дверях и начать пересказ, я пару раз рявкнула и закрыла дверь. Сначала объяснив, что, если бы я хотела знать, что в телевизоре происходит, я бы его купила и смотрела.

Объяснения не помогли, помогла закрытая дверь. Уколы совести были, пока я не подумала, что я не виновата в том, что ей больше некому это рассказать. Подруг она не держала, всегда была и остается нелюдимой, когда она жила одна, прекрасно справлялась без пересказов и несчастной себя не чувствовала. Я считаю себя обязанной ухаживать за ней, следить, помогать, исполнять ее желания. Разговор про Агапкина в мои обязанности не входит, следовательно, только по желанию обеих сторон. У меня такого желания нет, и имею право. Точка.

[Тюртан 14 204]

Gatta-matta

А тем кто читает, нужно делать вывод, нельзя пускать к себе пожить ни мам, как у автора, ни зятя, как в моем случае. Иначе будет как в сказке про заячью избушку. Тот кто пустил, тот без избушки и остался.

Очень категорично! Вам, как и Сонечко, просто сильно не повезло. А когда люди адекватные, то и всё нормально может быть.

Моя мама у меня жила 7,5 лет. Тишь и благодать была у нас, бабулю все любили, никто не скандалил. И брат мужа с тещей жил долго и счастливо.

[Жаконя 25 340]

Тюртан

Да и как поступить иначе былы в их ситуации? Снять негде, у дочери место есть. И ЛУЧШЕ всем быть вместе, рядом, не переживать и не бегать в розысках. Это же чудо, что подъезд разбит, а не люди!

[Морра 61 147]

Датини

Я редко когда принимаю близко к сердцу ситуации, описанные на форуме, считаю что обычно люди сами себя загоняют в ту задницу, в которой живут.

А меня такие ситуации затрагивают, так как сама жила с такой мамой. Но к счастью, у меня несколько другой характер - я эгоистична и чувство вины у меня отсутствует от рождения. Я могу только мозгами понимать что делаю что-то не то.

И договориться с ней невозможно до тех пор пока вы ведётесь на её манипуляции.

И вы хоть ковриком перед ней расстелитесь, она только новый поток претензий вам на голову вывалит.

Совершенно верно. И чем лучше будете стелиться, тем больше будет претензий.

КорниШрекс

Мама могла бы поинтересоваться, как день прошел, посочувствовать где-то, поддержать, покормить или хотя бы чайком напоить и дать ОТДОХНУТЬ. Но нет, вы еще к плите, да ее бу-бу-бу про ненужных вам героев телепрограмм выслушивать, кошмар просто!

Знакомо, знакомо, чайком напоить, дать отдохнуть, ещё и проддержать щас прям. Вот начать ныть как всё плохо и какие все плохие, а самая плохая я, вот это пожалуйста.

NEsiamskaya

У меня бабушка такая, только к счтастью хоть вину не навешивает, просто внушает ощущение собственной неправильности, если поступают не как она хочет.

Видимо думая что Вы услышите и в то же мгновение станете "правильной". Вот это всегда поражает меня, зачем говорят, что при этом в голове, неужели ждут что вот сейчас скажут иии...серый волк хлопнется об землю и станет царевичем? Или мысли не допускают, что можно делать не то что им хочется?

Маме автора замечательно поможет, если на её претензии гавкнуть хорошенько, так чтобы поняла, что дочь действительно лучше не трогать. Но автор вряд ли сможет и мама не факт что сразу оставит свои манипуляции. Мою лет 10 колбасило, прежде чем она поняла что я не шучу и не играюсь, а всерьёз намерена жить так как хочу. Автору нелегко будет отгородиться от маминых наездов, тут характер нужен.

[Счастье есть! 38 352]

Сонечко

муж вообще кажется не спал - снова начало сердце хватать,

Вот вам и вариант- подскочили, всех перебудили- скорую вызвали! И маме с укором- ну что, довольна?

А потом самой пойти таблеточек каких попить.

дома - не трожьте меня, мне неинтересно, что говорила Малышева какая нибудь в телевизоре, мне неинтересны сплетни о каких-то малоинтересных мне знакомых, а мама дома одна сидит, со скуки дуреет

Все один в один! Моя свекровь также весь день слушает какую-либо хрень, а потом, обсудив все это по телефону с подружайками, идёт с этими ценнейшими сведениями ко мне. Конечно, у меня ж телевизора нету! И Малышеву я не смотрю.

И тоже, стОит мне появиться в кухне- она тут как тут, и давай по ушам скакать. Я сначала слушала, потом психоваоа, а сейчас научилась относиться как к радио. Бубнит и пусть бубнит. Я в полчаса раз- другой Киану головой, агакну- типа, да- да, я вся внимание- и дальше своими делами занимаюсь.

Иногда, когда мне совсем не да неё- наушники втыкаю в уши. Тоже здесь девочки посоветовали- работает. Побурчит она там сама с собой- и пошла к себе.

Здесь выговариваться очень полезно- и пар выпустишь, дома меньше срача, и взгляд со стороны получишь. Люди за это немалые деньги платят психологам.

[NEsiamskaya 5 560]

Морра

Видимо думая что Вы услышите и в то же мгновение станете "правильной".

На некоторых вполне себе действует.

Вину может тоже б попыталась, но я, зараза такая, ту вину тут же с процентами возверну.

Т.е. если мне сказать, что я виновата в том, что как-то поступила, то я отвечу, что это она виновата в том, что я так поступила, а так же ещё в том ка поступили другие наши родственники, и вообще, что сеяла, то жнёт.

И "неправильность" свою давно воспринимаю, что это не баг, а фича (не ошибка, а фишка).

А гдде-то уже давно понимаю, что надо ещё разобраться, кто из нас "правильней", вдруг да я?

Или мысли не допускают, что можно делать не то что им хочется?

Она либо не понимает, либо делает вид, что это именно её желание и взгляд на вещи, а не общепринятая мораль.

Будет до потери сознания утверждать, что это просто "по-людски", а не по её желанию.

Поэтому мне очень жалко автора..

Я на своей шкуре знаю каково это терпеть. И каково это не терпеть, а давать отпор - тоже знаю. И знаю каково от этого отдыхать на расстоянии.

[Весенняя капель 47 554]

Сонечко

На извинения не надеялась, просто хотела донести, что я тоже живая и тоже с чувствами.

Милая Сонечко (можно так?), можно я сейчас напишу вам большой пост, а Вы сами найдёте в этом посте то, что вам нужно?

Итак. Есть я, Весенняя капель, есть моя мама, которая всё моё детство провела со мной в больницах, которая учила меня как правильно, а как не правильно, которая очень добрая в душе женщина, сострадательная, и хорошая, НО...Есть БОЛЬШОЕ НО.

Она сделала меня смыслом своей жизни, в чём когда-то и созналась, когда в очередной раз начинала манипулировать моими чувствами. Знаете, самое острое чувство какое? Это чувство вины. Ведь я помню себя маленькой, помню какой доброй была со мной моя мама, что мама всегда желает добра это как закон, а к этому приплюсуйте ещё и то, что я ей очень трудно далась. Моя жизнь в детстве постоянно висела на волоске. Представляете масштабы, да?

Так вот, много моего здоровья оставлено на эти манипуляции. Мне прямо не говорят, но Вы и сами не хуже меня знаете, как это можно говорить НЕ прямо. Таблетки, "мне плохо-довели мать", введение себя в истерическое состояние, а потом компрессы на голову и прочее, и прочее. Это уже моя юность, когда я переставала как и все дети в этом возрасте, полностью слушаться маму, и училась сама принимать решения, когда у меня появились первые желания, которые не совпадали с мамиными.

Потом - больше. Я вышла замуж. 9 лет как, чай, уже стаж приличный. Но мама моя до сих пор "делит сферы влияния" с моим мужем, естественно, в единоличном порядке. Она никак не может смириться с тем, что чем дальше, тем больше мы принимаем решения сообща с мужем, а не с ней, с мамой. И она не может простить моему мужу именно этого - что хороший, что я его люблю, что он меня любит, и даже радуясь за меня в этом, она с ним соревнуется. Эгоистичная любовь за право обладать "смыслом жизни" на 200%. И такие мамы, как ваша и моя, могут разрушить наши браки. При этом не считая себя виноватой, и думая, что причиняют добро.

Моя мама вот недавно высказала моему мужу те глупости, которые я даже тут писать не буду. Муж мой в первый раз (!) за 9 лет сказал, что это не его дело, и не его вопросы (опять же, не суть что там, суть в том, что мама была не права на все 100%. я то маму знаю, и невольно сама всё слышала). И что теперь? А теперь до кучи ещё в копилочку злость на зятя, что он, оказывается, живой человек, со своими желаниями и чувствами. То, что мама В ПРИНЦИПЕ не имела права вмешиваться, она даже ошибкой не считает. Как же...она же ради меня старается, а я неблагодарная...

До кучи мама начала мне говорить гадости на мужа, настраивать против (в личной беседе), на что мне пришлось её жёстко отбрить. Она бросила трубку. А я потом тихонько плакала в углу. От чувства ЛОЖНОГО, что я - последняя сволочь. Но плакала не долго. У меня ребёнок, я ещё кормлю грудью (думаете, моя мама в минуты своих обид думает об этом?), у меня в конце концов муж, который ни слухом, ни духом. Хотя про мамины выверты знает, благодаря маме, естественно. Поскольку настроить против себя самой у неё талант, наверное. И да, все эти годы я - БУФЕР. Вот так, большими буквами. Правда, с годами ума у меня прибавилось, что не всё надо пропускать через сердце.

Я люблю свою маму, и я знаю, что маму в очередной раз попустит. Хотя ошибки свои она не признает. И меня попустит. Но знаете, что я поняла? Что это - уже НЕ ТА МОЯ МАМА В ДЕТСТВЕ, которая заплетала мне косички (послушной девочке, и мама решала всё), не та мама, которая носилась со мной по больницам. Теперь передо мной - взрослая женщина, которая в такие минуты любит больше себя и свои обиды, а меня, другую взрослую женщину, карает за "не послушание" просто потому, что маленькая девочка выросла, а мама к этому оказалась не готова.

Манипуляции, обиды, желание всё решать в моей семье - это всё ХАРАКТЕР, понимаете? Характер, который не изменишь. Который не услышит вас. С которым бесполезно спорить. Который вывернет вас, если ему покажется, что Вы "слишком взрослая".

Что я вам посоветую? Не вступать в спор. И переложить всю ответственность за здоровье мамы на неё же. Манипуляции со здоровьем - очень грубое имение вас, ваших дочерних чувств. И Вы НЕ виноваты в том, что в своём взрослом возрасте мама не умеет общаться по-другому. Вы не виноваты будете, если вдруг маму хватит удар. Это ЕЁ крест. Да, силы по ухаживанию тоже лягут на вас, но что Вы с силах сделать? НИ-ЧЕ-ГО. Если человек решил себя "самоуничтожить", то рано или поздно он этого добьётся.

НО, поверьте, манипуляторы не из тех, кто действительно будут причинять себе зло. Их НЕ здоровье - это лишь ВАШ ПОВОДОК, которым они давят ваше горло.

Вам нужно научиться НЕ реагировать, НЕ брать к сердцу, и НЕ вестись. Плохо? Звонок в Скорую. Оскорбляет вас? Не спорьте, не доказывайте, вообще не реагируйте, словно это говорит телевизор с дурной передачей. Будете Вы разговаривать с передачей? Вот так и воспринимайте.

Муж для вас, если он адекватный и стоящий, всегда должен быть в ссорах с мамой на первом месте. Не дано этим бросать маме в глаза, просто не ведитесь на провокации. Этого достаточно. А там сами разберётесь, как лучше вам поддерживать мужа в таких ситуациях.

И да, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ. В такие минуты мама не заботится, не думает, не переживает о вас. То есть она в такой момент далека от того, чтобы любить вас по-настоящему - такой, какая Вы есть, с вашим выбором, характером и прочим. Поэтому вам ничего другого не остаётся, как любить себя. И помнить, что реагируя, Вы можете слечь гораздо раньше мамы.

И да, когда Вы перестанете реагировать, ваш манипулятор начнёт понимать, что связь рушится. Он ведь тоже страдает не меньше, а то и больше вашего. Сколько так будет продолжаться - не знаю, да это и не важно. Главное - обрывать свою связь СОЗАВИСИМОСТИ. А там всё как-то разрешится.

Да, мы мам не выбираем. Мы их любим. Мы им прощаем. Но это совсем не значит, что мы должны положить им под ноги наши жизни.

С большим понимаем и желанием, чтобы всё у вас решилось как надо.

[Датини 14 571]

Сонечко

Знакомо, я тоже нелюдимая и необщительная. Когда с мамой жили тоже бывало приду с работы никакая, а ей скучно целый день одной. Но моя всё понимала и не лезла, если я порошу: "Мамуль, очень устала. Хочу тишины!" И не обижалась. Нормальные люди так себя и ведут.

[Дина Сергеевна 11 202]

Травиата

Ну почему не ценить то, что имеешь? Тёплый дом, те же хлопоты по хозяйству, нужность свою чувствовать? Хотя, она могла бы готовить на всех.

Автор писала, что сама не подпускает никого к готовке.

Так же автор писала, что забрать маму к себе это была ее (автора) инициатива. Чтобы не бегать каждый день на опасную территорию проверять жива ли мама.

Так же автор писала, что ее муж постоянно унижает и провоцирует мать.

Ситуацию со скандалом я вижу так: пришел пьяный муж, автор начала скандалить. От мужа пошла ответная агрессия на жену. Мать прибежала заступаться за дочь. И осталась крайней. Муж ушел. Мама виновата.

Муж добился того, чего добивался долгое время - загнать тещу под плинтус.

Тем, кто считает, что автор должна донести до матери, чтобы в присутствии зятя она даже из комнаты своей не выходила, и звука не издавала, я от всей души желаю никогда не услышать таких слов от своих детей.

[Травиата 84 520]

Дина Сергеевна

Автор писала, что сама не подпускает никого к готовке.

А почему не подпустить- то? Я читала о том, что Автор готовит только сама. Но может хоть что- то можно переложить на мать? Детей в семье нет, особые блюда не требуются. Меньше будет измотана дочка. Великий труд для мамы сварить хотя бы бульон и пожарить картошки, а дочка за 15 минут придя, приготовит первое и второе. Муж бы и не знал об этом.

Так же автор писала, что ее муж постоянно унижает и провоцирует мать.

Это не очень объективно, мне кажется. Оба хороши. И не мне Вам объяснять, как ничего особенно не делая, можно довести до белого каления любого мужика, особенно нервного и пришедшего с работы. Если он такой провокатор, то и жена от него бы страдала, а она его любит и хочет с ним жить.

Вы можете желать мне всего, чего угодно, это никак не повлияет на мою жизнь. Но за своего мужа перед матерью, гонящей его из собственного дома, и называющей свою дочку бранными эпитетами, я бы заступилась именно таким образом.

[NEsiamskaya 5 560]

Датини

Знакомо, я тоже нелюдимая и необщительная.

Сонечко

Дурит тоже знаю с чего, я здесь вроде кажусь хорошей и любящей, но попытаюсь опять же объяснить, я нелюдима, замкнута, вживую с людьми общаться не люблю

С чего вы взяли свою нелюдимость. Нормально это не хотеть общаться о том, о чём не хочется, о том, что для вас скучно. Может не будь ваша мама настолько занудна и навязчива, так вы б сами захотели немного с ней перекинуться словами и побыть рядом. А может и нет, т.к. некоторые любят быть дома сами, не только без указчиков, но и без сторонних свидетелей.

Тем более возраст уже не юный..

Я вот общительной бываю лишь по настроению и никак иначе, а настроение такое от многого зависит и нечасто посещает. Мама и бабушка тоже считают меня нелюдимой и пытаются внушать, что это плохо, хотя в моём детстве и юности огромные усилия приложили, чтобы я меньше верила людям, меньше таскала кого-то домой, меньше трепалась с кем-то итп.

Меня теперь всё устраивает, а они пусть кушают и не обляпаются.

Травиата

Великий труд для мамы сварить хотя бы бульон и пожарить картошки, а дочка за 15 минут придя, приготовит первое и второе. Муж бы и не знал об этом.

Да хотя бы помыть и начистить, нарезать овощи (по договорённости), действительно разморозить мясо, подготовить всё, чтобы дочь могла не напрягаясь одной левой сделать нужные блюда..

Можно ли попробовать, или там тоже будет наперекор всё?

У меня бабуля жутко деятельная, готовитья ей тоже для нас не разрешаю (иначе будет всё жирно как минимум и не только), но почистить овощи, иногда нарезать, и всё прочее - вполне. Главное правильно объяснить суть и чтобы она делала только по инструкции как моя.

[Дина Сергеевна 11 202]

Травиата

А почему не подпустить- то?

Вы меня спрашиваете?

Это не очень объективно, мне кажется.

Об этом писала автор. Уж она-то врать не будет я думаю. При чем тут моя объективность?

Вы можете желать мне всего, чего угодно, это никак не повлияет на мою жизнь.

А я вам чего-то плохого пожелала? Приведите цитату.

Но за своего мужа перед матерью, гонящей его из собственного дома, и называющей свою дочку бранными эпитетами, я бы заступилась именно таким образом.

А за свою мать, которую ваш муж называет дурой, вы бы не заступились?

Я не увидела где автор писала, что мать гнала зятя из дома? Может быть пропустила. Приведите цитату, если не трудно, пожалуйста.

[Весенняя капель 47 554]

Сонечко

И что ещё хочу добавить к своей "простыни", так это то, что Вы НЕ ПРЕДАЁТЕ маму тем, что решаете что-то без неё, и то, что не впускаете её глубоко в свою с мужем семью.

Право, ведь не предают же нас наши родители, когда решают свои проблемы, не перекладывая их на детей, когда не посвящают их в те вопросы, которые лишние. Я имею ввиду ВЗРОСЛЫХ детей, где слово "ребёнок" условное и абстрактное, и просто говорит о том, что этого взрослого человека когда-то родила другая взрослая женщина.

А мама может вам внушить, что вы именно предатель. Просто потому, что хотите прожить свою жизнь самостоятельно, без постоянных указивок мамы.

[Травиата 84 520]

Дина Сергеевна

А за свою мать, которую ваш муж называет дурой, вы бы не заступились?

Смотря за что. Увы и ах. Прочитав, чего желает эта мама своей дочке, принявшей её в дом и работающей буфером, прямо не знаю. Не исключено, что наедине с мамой я поговорила бы и резковато.

А я вам чего-то плохого пожелала? Приведите цитату.

Тем, кто считает, что автор должна донести до матери, чтобы в присутствии зятя она даже из комнаты своей не выходила, и звука не издавала, я от всей души желаю никогда не услышать таких слов от своих детей.

Это не плохое, но адресовано мне, по- видимому, с таким типа намёком. Мне всё равно, могу и в комнате посидеть, если впаду в маразм. Как говорится, и мамам надо видеть берега и не огорчать детей, если они чем- то поступились ради них. Вообще, в ситуации мамы Автора ей бы самой догадаться пореже попадаться зятю на глаза. А там, глядишь, и подружатся.

Если зять ушёл, значит, его к этому подтолкнули, в невинность мамы Автора я не верю ни одной минуты. Может, юные девушки и думают, что раз муж пришёл выпивши, поскандалил с тёщей и ушёл на пару дней- то он один и виноват. Мне это не очевидно. А цитаты ищите, если хотите, мне это делать затруднительно. Достаточно того, что я так это вижу.

[Дина Сергеевна 11 202]

Травиата

принявшей её в дом

Ну пусть отправит ее обратно, и живет спокойно.

Смотря за что.

Мужик, который позволяет себе унижать пожилую женщину, за которую некому заступиться - подонок. Без вариантов.

Это не плохое, но адресовано мне, по- видимому, с таким типа намёком.

Во-первых это не конкретно вам адресовано, а всем, кто давал такие советы. Во-вторых, если вы видите какие-то намеки там, где их нет, это ваши проблемы. Не собираюсь обсуждать эту чушь.

Если зять ушёл, значит, его к этому подтолкнули,

Зять ушел, чтобы манипулировать женой. Он прекрасно знал, что она будет умолять его вернуться. И он вернулся, но на своих условиях.

[Забайкалка 2 253]

Мечта поэта

больную, пожилую мать

В 57 лет - больная, пожилая??? М-да...(если что - мне 64 года, больной и пожилой себя не чувствую, до обмороков и шелестения блистерами не дошла (гипертония диагностирована в 40 лет).

[Травиата 84 520]

Дина Сергеевна

Мужик, который позволяет себе унижать пожилую женщину, за которую некому заступиться - подонок. Без вариантов.

Забайкалка

В 57 лет - больная, пожилая??? М-да...(если что - мне 64 года, больной и пожилой себя не чувствую,

Да уж, старушка немощная, чо.

Замуж бы ей, хороший выход для всех.

Дина Сергеевна

Не собираюсь обсуждать эту чушь.

Поддерживаю.

[Дина Сергеевна 11 202]

Забайкалка

(если что - мне 64 года, больной и пожилой себя не чувствую, до обмороков и шелестения блистерами не дошла

И че? Все должны быть такими как вы? Есть женщины, которые и в 75 как конь с яйцами, а есть в 45 как развалины. Почему обязательно нужно судить по себе?

Травиата

Замуж бы ей, хороший выход для всех.

Ну так может займетесь сватовством? жениха ей подыщете?

[Winterborn 19 356]

Дина Сергеевна

Дина, ну зачем такие высокие слова? Подонок, унижает...Никто из нас не равнее других и гостю надо подстраиваться под порядки хозяев дома. И уважать их. Это факт.

Мама в данном доме - гость.

Унижать? Я вас умоляю, кто ее унижал, покажите? Пусть не ведет себя как дура, тогда ее не назовут дурой. Делов-то! Но она ведет себя именно что как дура.

Таких как она, под плинтус загонять не просто можно - это обязательно. Иначе семью развалят.

И да, пусть мне мои гипотетические дети скажут то же самое, если я буду вести себя вот так же.

Вести себя надо достойно и почитать главу семьи. А не выкатывать претензии.

Я вот читаю и поражаюсь. У меня все приоритеты расставлены так, что ситуация была бы невозможна в принципе. Маман потому и не стремится к нам с мужем в гости, потому что знает - ни он, ни я не потерпим никаких корниловских мятежей.

[Туземка 69 611]

Дина Сергеевна

Муж добился того, чего добивался долгое время - загнать тещу под плинтус.

Всё красиво написали. Но как в эту схему укладываются оскорбления своей же дочки, вроде "неблагодарная скотина", "мужской орган дороже матери" и так далее? Уважающая себя мама никогда не произнесет таких слов. Всё могу понять, но вот это не пойму. На мой характер, я бы навсегда обиделась на свою маму за такие слова, а тут Юля еще себя виноватой считает.

Читаю такое и благодарю бога за таких прекрасных, понимающих родителей.