Рядом, но не вместе

[Белая Медведица 23 748]

46 минут назад, Ямайка сказал:

тараканы могут появиться на восьмом году брака? Ил

К сожалению, тараканы могут появиться в любой момент, причем откуда не ждали.

47 минут назад, Ямайка сказал:

Может, и не всё потеряно, я уже все перепробовала,

Можно спросить, что именно вы пробовали? Я чуть выше неслучайно речь завела о психологе. Ох, не знаю, будет ли здесь уместна аналогия...

В общем, я воспитываю падчерицу. В десять лет она потеряла мать. Горе пееренесла удивительно спокойно - поплакала и успокоилась В 16 лет начался отжиг с закидонами, которые моя нервная система отказывается переносить без успокоительного. Мы обратились к психологу. Выяснилось, что она в свое время не выплакала свое горе, не перегоревала его. Ну, вы знаете наверное, там разные стадии: отрицание, гнев, еще чего-то там... В идеале все должно закончиться принятием. Наша застряла на гневе, который я теперь хлебаю полной ложкой. Пока работаем над этим, не знаю, что получится.

Вот и вы, видимо, застряли где-то, не дошли до принятия. И мучает это вас безгранично. Как знать...

[Весенняя капель 47 554]

58 минут назад, Ямайка сказал:

Все хотят любви в том или ином качестве.

Мало хотеть и получать. Надо уметь отдавать.

Подумайте хорошенько - ваш муж помог вам и был рядом в стадии самого сильного горя. Но горе, даже если вам трудно, не может длиться вечно. 

Представьте, что на вашем месте  - муж, а Вы - на месте мужа. ГОД он в плохом настроении, год его всё раздражает, год ему нет дела по сути до семьи и отношений ВНУТРИ семьи.

Всему есть своя грань. Да, срока давности у личного горя нет, но жить надо дальше. И проникаться сочувствием не только к себе.

Вы же, как мне кажется, уже зашли в ту стадию опекания своих обид, что полностью перестали видеть берега. Готовы убежать от семьи, мужа, ребёнка к чужому мужчине, которому плевать на вас. На ваше прошлое. И, поверьте, ему вообще по-барабану, что там у вас случилось в семье, по ком Вы плачете, какая боль держит ваше сердце в тисках. Попробуйте реально поговорить о своих проблемах, и Вы поймете, что ему от вас нужна только лёгкость, только беззаботность, потому, что сложностей он наелся по самое горло, потому, что ищет беззаботных отношений, потому, что Вы ему интересны по-настоящему до той поры, пока он вас не "попробует", или пока Вы не заговорите о чём-то действительно важном для себя.

Подумайте, что и КОГО Вы можете потерять. Вы так легко чувствуете себя свободной потому, что дома вас есть кому ждать, и сами не отрицаете того факта, что муж любит вас. 

А представьте - этого у вас больше нет. Пустая квартира. Нет мужа, его рубашек, его обуви, нет тех мелочей, к которым Вы привыкли. Есть ребёнок, да. Но нет мужа, который вам ВРОДЕ БЫ СЕЙЧАС НАДОЕЛ.

И ответьте себе на вопрос - умеете ли Вы любить по-настоящему? Умеете ли Вы быть благодарной? И умеете ли Вы делать людей, живущих рядом с вами, счастливыми?

[Котота 65 200]

11 минут назад, Саноринка сказал:

Вы вообще уверены, что всеми чувствами нужно делиться? И что окружающие обязательно должны эти чувства понимать, принимать и проникаться ими? А если нет? И каким чувством вы делились? Болью? А год делиться с человеком своей болью, это не садизм?

Жаль, у меня плюсики закончились на сегодня.

Я думала об этом - нужно ли в принципе "доставать" близкого человека своими негативными эмоциями, болью. Потеря кого-то родного - сильнейший стресс. В этом можно зависнуть самой (по себе знаю), но ни в коем случае нельзя втягивать в это других людей.  Их надо щадить вообще-то. И помнить, что терпение человеческое не безгранично.

Мне кажется, автор просто хочет новых любовных отношений, прикрываясь какими-то фразами мужа, сказанными четыре года назад.

У меня подруга была. Считала, что муж - это вроде как подружка или подушка. Всё в него выплакать можно , побыть маленькой девочкой как с родителями. Мужа это сначала умиляло, а потом стало вызывать раздражение, потом - насмешку, а потом и агрессию.

Когда мы пытаемся слить свою боль ("поделиться наболевшим") с другим человеком, мы меньше всего думаем об этом самом человеке. А всё больше свой собственный эгоизм лелеем. Ну да, ну да... Это мы страдаем, а рядом же - чурбан бесчувственный, не понимает, что надо утешать, утешать, утешать... А у него самого никаких чувств, типа, нету. Он обязан нашими проникаться.

Автор, когда в последний раз вы проникались чувствами и переживаниями вашего мужа?

А на Новый год, автор, вы всё же останьтесь дома с ребёнком и мужем. Это же семейный праздник. А у вас семья пока ещё не развалилась. Но на грани этого. Потому, что четыре года назад вам муж сказал не те слова. Или потому, что вам просто захотелось новых любовных переживаний.  Это не плохо. Просто жалеть не будете? Муж всё простит, если передумаете "развестись", но продолжать жить вместе?

 

[АннаВанна 1 040]

Был такой случай в моей жизни. У меня неожиданно умер старший брат, любимый, на два года всего меня старше, мы с ним вместе все время были в нашей большой разновозрастной семье. И взрослые дружили плотно, он нам всегда со стройкой помогал. Добрый, безотказный, выпить только любил... И вот его враз не стало. Я, помню, вошла в пике, депрессия, даже, как мне сейчас кажется, упивалась своим страданием. Довольно длительное время мой муж терпеливо сносил мои слёзы, жалобы, нежелание снова вливаться в обычную жизнь. Но в какой-то момент он, не вытерпев, довольно грубо высказал мне (не помню сейчас дословно), что у нас сыновья, им нужно моё внимание, да и он не собирается бесконечно быть вместе со мной в трауре. Что ему хочется просто жить и радоваться жизни, и уж если я не собираюсь выходить из пике, то он может и на стороне каких-то обычных радостей поискать... Что-то вот такое прозвучало... Мой порядочный, любящий муж, сказал такое... Меня как ледяной водой окатили... Я поняла, что могу растерять свою семью.

Вы сейчас тешите и лелеете свои обиды. И готовы мужа отдать кому-нибудь... Это показуха, не более. Если сейчас найдется женщина и просто за руку уведет вашего мужа, стопудово вы поменяете свое отношение к ситуации

[Ягодка опять 138 437]

9 часов назад, Ямайка сказал:

, а от мужа вместо слов поддержки я услышала: "Что ты ноешь, что ты ноешь?"

Вы восприняли слова буквально и увидели чёрствость и равнодушие. Подумайте о том, что долгое время муж был рядом, наверняка очень помогал и поддерживал и вот настала минута, когда стало тяжело переносить ваше постоянное уныние и он сорвался.  И вы сразу забыли всё хорошее прошлое, вы сразу озлобились на него, не простили, пропасть вон вырыли за одну ночь...  Себя вы понимаете, а его понять не захотели, даже не попытались. Сразу приняли позу: он чувств моих не пожалел. Да жалел и жалеет долгое время и делил с вами вашу боль, только кто это оценил?

[Вольный ветер 47 891]

Не понимаю ... Девушка с тонкой душевной организацией собралась, имея пока еще мужа, на потрахушки к другому мужику... 

Здорово прикрывать махровый эгоизм душевной ранимостью. Автор, как мало вы знаете жизнь. Для вас такая интрига этот Новый год. 

[Золотой Дюк 482]

6 часов назад, Ямайка сказал:

Отец- это часть меня, он мне жизнь подарил и много всего сделал,

Все собеседники высказались практически в одном ключе и я подписываюсь под каждым постом. Но чувствуется, что пока вас это не убеждает. И поскольку вы чувствуете себя частичкой вашего отца, спросите мысленно ЕГО совета. Хотел бы он, чтобы вы, защищая его память, отнимали отца у своего ребенка? Попробуйте смоделировать его реакцию на все происходящее в последнее время.

 

А на важный для вас вопрос по поводу Нового года- я бы вам посоветовала пойти.Надо же в полной мере испытать всю гамму чувств от чужого мужика, любящего бывшую жену. Если вы не мазохистка, то после этого быстрее увидите, кто все эти годы рядом с вами.

[Эверита 4 598]

Я, возможно, жёстко скажу, но вы могли себ позволить "только сейчас начать оживать" потому, что было кому продолжать жить для вас и сына, пока вы три-четыре года блуждали в прострации и чувстве вины, и копаниях "ахнетдовериянучтожеделать". Ваш муж ошибся. Вы так и не простили ему этой ошибки. И не надо про "простила, но не забыла", это все фигня. Жаль, что не простили. 

Дальше, Новый Год, мне кажется - семейный праздник. Грош цена тому мнимому благополучию "зарадиребенка", если вы ребёнка оставите и пойдёте тусить с компанией нового друга.

И последнее - на своём опыте - не стоит начинать отношений, не закончив старые. Очень редко выходит хорошо. А если двое не закончили прежние отношения - тем более.

[Сюсюмбер 10 139]

Интересно, кто-нибудь заметил, что этот гастарбайтер активно приманивает нашу неискушенную автора? Он такой весь загадошный, непонятный, любит бывшую жену (но встречать Новый год собрался с посторонней нелюбимой женщиной - забавно). Ночевать зовет, а секса не будет. Интересно, почему?

Ответ прост: чтобы автор сама на него повешалась. И тогда он возьмет ее голыми руками, вместе с гражданством РФ. Не из-за него ли все и затевается?

Котота, мой вам респект за умные посты.

2 минуты назад, Эверита сказал:

 Ваш муж ошибся. Вы так и не простили ему этой ошибки. И не надо про "простила, но не забыла", это все фигня. Жаль, что не простили. 

 

 

 

Эверита, не ошибся он. А это автор использовала ошибку мужа в своих интересах. И держит мужика при себе, и сама типа замужем, но считает себя свободной.

[Вельдомена 7 195]

5 часов назад, Ямайка сказал:

Уйти я готова. Но не к новому знакомому, а в никуда, так сказать. Про Новый Год, пожалуйста, что скажете?

 

2 часа назад, Ямайка сказал:

Он любит бывшую, скатертью ему дорога.

И зачем вам тогда Новый год с ним справлять? Вы пытаетесь до нас донести, что этого мужчину в качестве будущего партнера не рассматриваете, тогда зачем вам, простите, приключения на новогоднюю ночь себе на одно место искать? Да еще и в малознакомой компании?

И, если вы уж так ратуете за поддержание вида благополучной семьи в глазах окружающих, то как вы хотя бы маме своей объясните празднование Нового года не с ребенком и с мужем, а в другом месте?

[Мечта поэта 145 828]

9 часов назад, Ямайка сказал:

Он старше лет на 5, в разводе, не гражданин РФ. И похоже, любит свою бывшую жену всерьез (сам признался), свадебное видео показывал. Но зовет меня на встречу Нового Года в компанию к его друзьям. Он классный, красивый, харизматичный. Даже чувства есть к нему. Хочется прижаться и чтобы время остановилось. Мне с ним очень хорошо. Приглашение принимать или нет?

Вам своих проблем мало что вы готовы подставить свою хрудь для чужих соплей?  Нет, я понимаю - 4 года без секса, на черта лысого вскочишь, не то что на гастарбайтера, тоскующего по бывшей жене, но он вам даже и секса не предлагает. Ваша должность - жилетка и аниматор в новогодний праздник.

Я б не пошла.

[Сюсюмбер 10 139]

1 минуту назад, Вельдомена сказал:

 

 

И, если вы уж так ратуете за поддержание вида благополучной семьи в глазах окружающих, то как вы хотя бы маме своей объясните празднование Нового года не с ребенком и с мужем, а в другом месте?

А зачем маме говорить о своих похождениях? Этого делать вовсе не обязательно.

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Вам своих проблем мало что вы готовы подставить свою хрудь для чужих соплей?  Нет, я понимаю - 4 года без секса, на черта лысого вскочишь, не то что на гастарбайтера, тоскующего по бывшей жене, но он вам даже и секса не предлагает. Ваша должность - жилетка и аниматор в новогодний праздник.

Я б не пошла.

Да манок это, неужели вы не видите?

И неизвестно, что там будет за компания. Не исключено, что такие же гастары, оторванные от семей. Могут пустить нашу неискушенную автора в кружок - отбивайся потом.

 

[Вельдомена 7 195]

2 минуты назад, Сюсюмбер сказал:

А зачем маме говорить о своих похождениях? Этого делать вовсе не обязательно.

Это-то понятно, можно что угодно напридумывать. Но, к примеру, моя бы мама несколько бы озадачилась, если бы я в новогоднюю ночь оставила дома мужа с маленьким ребенком, а сама куда-то намылилась, пусть даже под очень благовидным предлогом. А там, как я вижу, общение имеется. Ведь спектакль "благополучная семья" в первую очередь перед мамой и ребенком разыгрывается. Какое-то у меня несовпадение. Хотя, у всех все по-своему.

[Сюсюмбер 10 139]

Только что, Вельдомена сказал:

. Ведь спектакль "благополучная семья" в первую очередь перед мамой и ребенком разыгрывается. Какое-то у меня несовпадение. Хотя, у всех все по-своему.

Ну и у меня несовпадение  Шопаделать. Но мама же не обязательно придет в новогоднюю ночь с инспекцией. Другое дело, что автор решила пойти развлекаться, а виноватый (удобная в хозяйстве вещь!) муж будет отбывать повинность дома с ребенком. Некомильфо как-то.

[Ямайка 26]

@Вольный ветер потрахушки- это хорошо. Ничто человеческое мне не чуждо, представьте. Не надо меня падшей женщиной представлять, 12 лет я была вместе с мужем и верна ему душой и телом. Если бы муж на меня так смотрел, эх... И так трогал мои руки))) Не было бы проблемы вообще. А я, увы, хочу чаще, чем муж раза в 2. Но удовлетвориться не могу, уж простите за откровенность. И дело тут не в наказании мужу за "грехи тяжкие".

 

Сознательно я никого не наказываю, я люблю секс и хочу нормального завершения акта. Да и гаснет мой огонь постоянно с ним. Мое внутреннее неудовлетворение уже достигло того предела, что я на Новый год идти хочу (но не пойду), именно поэтому я сюда и пришла, за мудрыми мыслями. Чтобы мозг встал на место. Не встает пока. Но я стараюсь, честно. Жизни не знаю- так обрисуйте невеселые перспективы. Целительными тапки бывают. Вы правы, не знаю, мой муж- первая и единственная любовь, я очень далека от реалий и неопытна. Спасибо всем, что возитесь со мной. Наверно, хорошо бы к сексопатологу сходить. С психологом работала я одна. Очень тяжело раскрыться. Ходила на групповые занятия.

 

Парень с Украины, но родился в РФ. Тоже гастер? Секс он предлагает завуалированно- в гости зовет. Как бороться со своим желанием? Куда его направить? Я и так на тренировки бегаю 2 раза в день, но это постоянное желание сильно мешает жить, работать, спать. И меняет восприятие. Как одержимость какая-то. По поводу праздника все замечания разумные, типа, как я объясню все окружающим. Также, как и свои ночевки и работу в другом городе- денежки зарабатываю (а мне нужны, коплю на море и учебу). Новый Год мы особо не отмечаем семьей, у меня режим, я сплю в час уже и тренируюсь, поэтому встаю рано, чтобы фигачить)) Физическая активность заменяет мне секс. Но хочется, чтобы кто-то смотрел в глаза и держал за руку. Всего хочется-  и в этом проблема. Крышу срывает понемногу. Хелп. Дал бы кто по жопе в реальности.

 

 

[Сюсюмбер 10 139]

1 минуту назад, Ямайка сказал:

 

 

Парень с Украины, но родился в РФ. Тоже гастер? Секс он предлагает завуалированно- в гости зовет. Как бороться со своим желанием? Куда его направить? Я и так на тренировки бегаю 2 раза в день, но это постоянное желание сильно мешает жить, работать, спать. И меняет восприятие. Как одержимость какая-то. По поводу праздника все замечания разумные, типа, как я объясню все окружающим. Также, как и свои ночевки и работу в другом городе- денежки зарабатываю (а мне нужны, коплю на море и учебу). Новый Год мы особо не отмечаем семьей, у меня режим, я сплю в час уже и тренируюсь, поэтому встаю рано, чтобы фигачить)) Физическая активность заменяет мне секс. Но хочется, чтобы кто-то смотрел в глаза и держал за руку. Всего хочется-  и в этом проблема. Крышу срывает понемногу. Хелп. Дал бы кто по жопе в реальности.

 

 

Гастар, да. Причем тут родился? Паспорт украинский?

Знаете, сколько украинцев сейчас охмуряют наших девочек? Не знаете даже близко. И у каждого есть БЫВШАЯ жена, которя сидит дома и ждет, когда ее Грицько женится на Машке да пропишется, чтобы можно было спокойно переехать в ненавидимую Россию. И переезжают таки, а вы как думали? И Машка может потом пойти лесом, а Грицько останется.

[Вельдомена 7 195]

Ямайка, если весь вопрос к вашей неудовлетворенности сводится, то в рубрике "Только для взрослых" покопайтесь. Там несколько веток подобным вопросам посвящены.

А так... для себя определите - сможете ли вы перебороть свое отношение к мужу и наладить вашу жизнь, в том числе и сексуальную, или все-таки уже прекращать эти отношения и искать себе нового мужа и любовника. А то так пару лет еще посидите и точно на кого угодно бросаться начнете.

И еще. К своему мужу все-таки получше присмотритесь. Наверное, он вас все-таки любит, раз 4 года сидит рядом, помогая вам поддерживать, как вы называете, иллюзию брака. Не думаю, что ему интересно для вашей мамы спектакль только разыгрывать. И как он, кстати, без сексуальной жизни обходится?

[Мечта поэта 145 828]

8 минут назад, Ямайка сказал:

Физическая активность заменяет мне секс. Но хочется, чтобы кто-то смотрел в глаза и держал за руку.

За руку держат и в глаза смотрят, когда любят. А ваш обоже любит бывшую жену. Не, ну можно переспать с ним, конечно, раз хочется, но любви вы от него не дождетесь. Не надо путать секс с любовью.  Да и в постели он скорей всего вас разочарует.

 

[Ягодка опять 138 437]

16 минут назад, Ямайка сказал:

Но хочется, чтобы кто-то смотрел в глаза и держал за руку.

Я так поняла, вас привлекло, что мужик симпатичный и вроде разведённый, только не факт, сто км отъехал от дома - уже разведённый, угу., а  тут аж с Украины, поди проверь. Да и потом, мужчина сразу обозначил ваше место в его жизни. Сердце занято типо, потому там вам местечка не найдётся. А вам же надо, чтобы  в глаза и за руку... Боюсь, настрадаетесь

[Сахарная тростиночка 1 261]

Да вы автор, манипулятор хороший, как я погляжу. Да, да манипулируете мужем, может, неосознанно, но манипулируете. Забили ему голову чувством вины, а теперь хотите получить от него индульгенцию на удовлетворение своих хотелок. Это же надо только додуматься,4 года мужик живёт в этих кривых отношениях! Муж, как я полагаю, ребёнка сильно любит, да? Да и вас, похоже тоже. А у него за эти 4 года секс был, бывает хоть какой-то - регулярный или эпизодический? Ничего себе так подмять мужика под себя, что он и пикнуть не смеет. А всё из-за того, что недостаточно проникся чувствами жены. Вы его уже 4 года гнобите за это, не дай бог моим сыновьям такую сноху. 

Его мама, кстати в курсе ваших отношений, как реагирует на это?

 

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Ямайка сказал:

Если бы муж на меня так смотрел, эх... И так трогал мои руки)))

Вы реально сравниваете ошущения от прикосновения рук мужа, с которым годы прожили, и нового обоже?

Намечается интрижка, а вы пишите, пусть парень илет лесом, раз жену любит. Вы уж определитесь, что вам надо. 

[Эверита 4 598]

@Ямайка, а, может, вы просто не нагулялись? Первые отношения, один мужчина? 

Не, ладно, если бы там в перспективе роман намечался бы... А если этот мужчина с вами секса не хочет, зачем оно вам надо? 

Вы подумайте, с чего у вас крышу сносит? Вам самой что надо?

И, все же, от маленького ребёнка в Новый год уходить не стоит.

[Сюсюмбер 10 139]

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

 

 

Только что, Эверита сказал:

@Ямайка, а, может, вы просто не нагулялись? Первые отношения, один мужчина? 

Не, ладно, если бы там в перспективе роман намечался бы... А если этот мужчина с вами секса не хочет, зачем оно вам надо? 

Вы подумайте, с чего у вас крышу сносит? Вам самой что надо?

И, все же, от маленького ребёнка в Новый год уходить не стоит.

Хочет он секса, и секс будет обязательно. Он же не идиот, видит, что женщина его хочет. А выпендривается, чтобы автора покрепче привязать-раззадорить, чтобы сама прыгнула на него. И тогда бери ее тепленькую.

8 минут назад, Сахарная тростиночка сказал:

Да вы автор, манипулятор хороший, как я погляжу. Да, да манипулируете мужем, может, неосознанно, но манипулируете. Забили ему голову чувством вины, а теперь хотите получить от него индульгенцию на удовлетворение своих хотелок. Это же надо только додуматься,4 года мужик живёт в этих кривых отношениях! Муж, как я полагаю, ребёнка сильно любит, да? Да и вас, похоже тоже. А у него за эти 4 года секс был, бывает хоть какой-то - регулярный или эпизодический? Ничего себе так подмять мужика под себя, что он и пикнуть не смеет. А всё из-за того, что недостаточно проникся чувствами жены. Вы его уже 4 года гнобите за это, не дай бог моим сыновьям такую сноху. 

Его мама, кстати в курсе ваших отношений, как реагирует на это?

 

Вполне осознанно автор манипулирует, и вовсе она не наивная ромашка, как может тут показаться. Сам не ам и другим не дам - философия известная. Собака на сене то есть. И муж, скорее всего, секса на стороне не имеет, потому что поди попробуй от такой жены загуляй. А вообще мужик дурак, давно бы удрал уже в нормальный брак. Четыре года ни тпру ни ну, это что за терпелку иметь надо? И чего ради, главное? Чтобы тешшу не расстроить? Ха-ха.

[Лелька 20 611]

2 часа назад, Котота сказал:

Мне кажется, автор просто хочет новых любовных отношений, прикрываясь какими-то фразами мужа, сказанными четыре года назад.

 

53 минуты назад, Эверита сказал:

Я, возможно, жёстко скажу, но вы могли себ позволить "только сейчас начать оживать" потому, что было кому продолжать жить для вас и сына, пока вы три-четыре года блуждали в прострации и чувстве вины, и копаниях "ахнетдовериянучтожеделать"

Вот совершенно согласна. Простите, но у вас просто сейчас проблем нет, вот вы в себе и копаетесь. Лично вам совет @Ямайка - купить фаллоимитатор и удовлетворить желания.

По поводу мужа, а вы уверены, что он уже проблему не решил? 4 года молодой мужик живет как брат? У него или кто-то есть, а вы - удобны, или ему на фиг уже все не нужно, а вы эту часть его жизни пропустили.

 

Теперь по поводу украинца. Вот представьте, вы к нему придете, а никакого секса не будет. Жену он любит, и этого не скрывает. И кем вы себя почувствуете, если вы к нему, а он дежурно - в щечку - и "С новым счастьем!"

[Эверита 4 598]

8 минут назад, Сюсюмбер сказал:

 

Хочет он секса, и секс будет обязательно. Он же не идиот, видит, что женщина его хочет. А выпендривается, чтобы автора покрепче привязать-раззадорить, чтобы сама прыгнула на него. И тогда бери ее тепленькую.

Вполне осознанно автор манипулирует, и вовсе она не наивная ромашка, как может тут показаться. Сам не ам и другим не дам - философия известная. Собака на сене то есть. И муж, скорее всего, секса на стороне не имеет, потому что поди попробуй от такой жены загуляй. А вообще мужик дурак, давно бы удрал уже в нормальный брак. Четыре года ни тпру ни ну, это что за терпелку иметь надо? И чего ради, главное? Чтобы тешшу не расстроить? Ха-ха.

 Может у мужа темперамент не ах? Бывают мужчины, которым секс не особо нужен при работающем органе. И вовсе не в женщине дело - вот никого не надо и все тут. Даже не мастурбируют. И это молодые мужики, под 30. К сожалению.

А новый мэн хорошо сразу все объяснил. Чтоб потом претензий на отношения не было. "Ну я же предупреждал".

И... может быть, вам семья самой не особо нужна? Работа, ночёвки в другом городе, тренировки, а муж за ребёнком присматривает. Нет, хорошо, наверное, но мне непонятно.