Как вести себя после ссоры со свекровью на Новый год?

[Жизнь продолжается 89 412]

15 минут назад, Самочудо сказал:

 Изо всех сил стараться угодить гостье - невестке.

На самом деле не факт, что девушка сына (тогда же еще не невестка) хотела ехать в гости к матери мужа.

И теперь - хочешь-не хочешь, надо принимать у себя гостей на Новый год. Все же свекровь, похоже, женщина и вправду с нервами.. Потеря ребенка мало кого делает оптимистом.

Ну, думаю, у автора потихоньку все наладится. Если не затеет никому не нужную войну. 

Кстати, сын тоже не горел желанием все время проводить с родителями. Вон, в кино с женой ночью пошел (интересно, на это-то почему свекровь обиделась). 

Невестке надо с юмором на все смотреть. Очень помогает.

[Волшебная на всю голову 49 690]

21 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Невестке надо с юмором на все смотреть. Очень помогает.

А еще нужно смотреть как на ребенка. Ну раскапризничался. Бывает. Пройдет. 

[Немосквичка 28 471]

15 часов назад, Мелинда сказал:

Бали, я почитала на последних страницах некоторые советы и очень надеюсь, что Вы к ним не прислушаетесь. Войну затевать вот совершенно не стоит, ничего она Вам не принесёт, кроме ненужного расхода жизненной энергии. И было бы из-за чего затевать.

Да никто тут про войну не говорит, зачем вы как обычно передергиваете, замасливая и замыливая ситуацию? Может вам и выгодно постоянно замасливать и замыливать - мои соболезнования ежели так.

 Автору советуют вспомнить, что она уже взрослая замужняя женщина со всеми вытекающими последствиями и собственной территорией. И что есть такой момент как своя семья и самоуважение. Я так понимаю, свекрови не 85 чтобы мы говорили о старческих отклонениях психики и коры головного мозга? Свекровь прекрасно понимает что делает. 

15 часов назад, Мелинда сказал:

Не надо жаловаться мужу на мать, не надо, как здесь советуют, заставлять его говорить родителям, что встречаться будете впредь только на их территории.

.....пока свекровь не научится вести себя прилично в обществе - любом. Не важно, семья ли это сына или просто знакомые люди. Вы при передергивании корявите смысл сказанного, я поправляю. Ну ничего, я человек не ленивый.

15 часов назад, Мелинда сказал:

десь во многих постах проходит красной нитью " никто никому ничего не должен" - такой подростково-бунтарский девиз  , не видитесь на него  

Не вЕдитесь, во-первых.  А во-вторых, это не бунт, а призыв к самоуважению. но вам, видимо, это понятие недоступно.

15 часов назад, Мелинда сказал:

Да и ещё один данный Вам совет- " не он меня, а я его осчастливила тем, что вышла за него замуж, поэтому он должен делать то, что я пожелаю"  до добра не доведёт. Такие браки недолговечны.

Гораздо более долговечны браки где свекровь выделывает коленца, попрекает невестку-сироту тем, что она сирота и "вошла в семью", тем, что она положила 200 рублей вместо 100, тем, что она не готовит жареное и жирное ( там далее по списку). Сын ( муж невестки) пляшет под дудку матери и их семья зависит полностью от ее припадков. Вот это семья, я понимаю! Дальше будет хуже - пойдут внуки, которые "не в нашу породу пошли" и не так ответили ей в два года - "обидели баааабушкуууу".

Автор, мнений много! Ваше право - прислушиваться или нет. А можно полюбопытствовать, в чьей квартире вы живете с мужем?

[Ягодка опять 138 437]

Если можно обойтись без конфликтов, надо обходиться без конфликтов, это для себя в первую очередь, себя беречь надо.

Тем более тут адекватная свекровь, чуть с чудинкой, скорее, потому что не всё поняла правильно. Была бы буйная, навряд ли бы стала извиняться, а хлопнула бы дверью так, что новогодняя ёлка осыпалась. 

Более жёсткая позиция нужна, когда  человек на шею присаживается. И ещё мне нравится позиция мужа автора.  Он и жену бережёт и с маму умеет уговорить. Про Новый год помню, ну это начало. При желании уболтает на что захочет, просто аргументировать надо. 

Я так жалею, что когда была молодая, не было форума. Вот тут упоминали про то, что перемывали тарелки за свекровью. А моя свекровь за мной перемывала, когда мы у них гостили. Меня не сам факт обижал, как демонстративность. А у  неё пунктик был: в своём доме посуду мою я сама. Был бы форум, я  бы не плакала по углам, а сказала бы: ну на святое не покушаюсь, посуду так и быть вы моете, а я  на подхвате. Сколько бы нервов моих сбереглось.

[Немосквичка 28 471]

8 часов назад, Ягодка опять сказал:

Тем более тут адекватная свекровь, чуть с чудинкой, скорее, потому что не всё поняла правильно. Была бы буйная, навряд ли бы стала извиняться, а хлопнула бы дверью так, что новогодняя ёлка осыпалась. 

Хлопают дверью быдло, как правило. А свекровь да, абсолютно адекватная.И не чуть с чудинкой, а с весьма мощными и осознанными рычагами управления семьи автора, как то истерики, претензии, обиды, постоянная попытка навязать чувство вины и автору и ее мужу.

8 часов назад, Ягодка опять сказал:

Более жёсткая позиция нужна, когда  человек на шею присаживается.

А вы считаете что свекровь пока не присела? Она присела и погоняет хворостиной уже давно. Ей стоит всхлипнуть и все вокруг пляшут вне зависимости от собственных желаний и предпочтений - вот это я понимаю. Надо бы поучиться, эх.

[Чудесное создание 32 138]

Только что, Ягодка опять сказал:

ем более тут адекватная свекровь, чуть с чудинкой, скорее, потому что не всё поняла правильно.

Что можно неправильно понять в словах сына " я замерз"? Или как можно неправильно понять поход сына с женой ночью в кино?

Чудинка, как по мне, это неординарная особенность которая никому не мешает, по этому мама чудит себе потихоньку и ладненько.

А тут взрослая женщина психически способная отвечать за свои действия и поступки, без старческого маразма, так почему к ней нужно относится как к душевнобольной или как к ребёнку неразумному? 

Почему со взрослой женщины сразу спрос как с ребёнка, как только она становиться свекровью? Вот мне не понятно это. 

И сразу манипуляции откровенные и театральные истерики вдруг становятся милыми чудинками, которые все обязаны прощать не обращать  на них внимание.

[Данжи 86 722]

16 минут назад, Ягодка опять сказал:

Тем более тут адекватная свекровь, чуть с чудинкой, скорее, потому что не всё поняла правильно.

У знакомой моей свекровь с чудинкой - она вяжет коврики из остатков трикотажных и жаждет признания своего мастерства. Дарит их всем. Знакомая хранит коврики в кладовке, но перед приходом в гости мамо расстилает их везде и искренне нахваливает. О том же попросила всех родственников. Свекровь счастлива, что ее творчество востребовано. Умудрилась даже связать чехлы в машину сыну. У него мерс, а в мерсе вот такие чехлы. Опять же, одеваются только ради матери. А в целом - чудесная тетя, никаких истерик. Вот эти коврики - чудинка. А то, что описала Бали - называется манипулинка. 

[Чудесное создание 32 138]

Только что, Данжи сказал:

А то, что описала Бали - называется манипулинка. 

Причём если бы себя так вела невестка? Мама не то подала на стол - истерика со слезами. Мама ушла в комнату отдохнуть - истерика с ночными слезами " нас тут не любят" . Муж с мамой пошли по магазинам- как посмели без меня куда-то идти и слёзы уже при всех и надолго.

Мне интересно те форумчане, кто так пытается убедить что такое поведение норма и ничего страшного, так же бы сказали про невестку?

Ах не обращайте внимание, девушка немного чудит? Или так чудить можно только свекрови?

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, Данжи сказал:

 

описала Бали - называется манипулинка. 

Я это и имела в виду) Но ведь манипулируют только манипулируемыми, правда же? Они же согласились сами, руки никто не заламывал и скандала не было? Могли отказаться. Пофигизма побольше и никаких эксцессов не будет. Если бы я делала всё, что желают другие, то только бы и угождала с утра до вечера. У меня мама знатный манипулятор, вот как придёт мысль в  голову! - надо срочно сделать. Давно уже спокойно отвечаю: нет, не буду это делать, потому что... глудиолус. Чуть пообижается и забыла. Я к тому, что надо быть чуть тверже ребятам, где-то включить пофигизм, где-то юмор, где-то аргументировать. Никто не заставит что-то делать человека против его воли. Я с вами совершенно согласна: они взрослые люди, семья и имеют полное право встречать новый год как захотят. 

[Анел 20 235]

18 часов назад, Бали сказал:

Не помню к чему, но она сказала такую фразу, которая меня расстроила, но я виду не подала. Сказала, что если бы у меня была мама, я бы к ней ездила (я сирота). В итоге мы ни к чему не пришли, я их покормила (опять про еду=)) и они с мужем пошли погулять, вернулась она уже довольная, на следующий день они уехали и она извинилась, я тоже.

Прочла ваши посты и решила написать вам. Ваш пост я дважды прочитала и оба раза отметила то, что и вынесла в две цитаты из вашего поста.

18 часов назад, Бали сказал:

Но теперь я не знаю, как себя вести после ссоры, делать вид, что ничего не произошло или еще раз все обсудить без слез? Я если честно немного стесняюсь теперь их, я со взрослыми никогда не ссорилась. Как к ним теперь ездить, мне если честно уже и  не хочется, прогнуться и вдруг стать хохотушкой общительной я не могу. Посоветуйте как быть? 

Вашей свекрови нет на форуме и разбирать её по "косточкам" - не вижу смысла для себя. При этом, есть вы и то, что вы поведали о ситуации. Поэтому и отметила тот факт, что вы обе извинились и после этого попрощались.

Так, зачем вы сами себя сейчас накручиваете? Зачем ворошите то, что было, если вы пришли к тому, что уже обе извинились?

Вам мало извинений со стороны свекрови? Вы считаете себя в чём-то виноватой?

Извините, но столько лет знать друг друга, встречать вместе тот же Новый год и вдруг... Не бывает дыма без огня и этот "дым" кроется в одной маленькой такой детальке о которой вы упомянули в своём посте: Вы с мужем только что оформили ваши отношения и хотели вдвоём встретить этот Новый год.

Так, почему не вы, ни ваш муж не смогли это донести до родителей мужа? Почему вы интересы своей семьи поставили ниже интересов его родителей, а потом так по-детски себя повели? По-детски - это то, что пригласив гостей, само собой не только стол к приезду готовишь, а ту же программу совместного времяпровождения обдумываешь заранее. Разве не вы сами пишите о том, что вами руководит уважение к более старшим по возрасту людям? Разве не вы, как хозяйка в доме, создаете ту обстановку, где уютно всем, как хозяевам, так и гостям?

Как вести себя дальше? Так, может принимая саму себя такой, какая вы есть, не забывать и о том, что та же свекровь такая, какая она есть. Не в борьбу с ней вступать, а выстраивать те отношения, где слЫшать друг друга, а не переделывать друг друга под себя.

Извините, но вашу чечевицу я есть не буду, как не буду есть и жаренный картофель вашей свекрови, но лезть со своим представлением о питании - я также не буду, будучи у вас в гостях. Излишнее подчеркивание того, что более всего присуще личности - не есть выход там, где желание выстроить отношения присутствуют. Я очень люблю тишину и при этом могу легко перенести то, что есть - присутствие гостей и общение с ними. Я помню о том, что гости не виноваты в том, что я такая молчунья. Я помню о том, что это мои гости и находятся они в моём доме в силу того, что я их пригласила.

У меня были стычки со свекровью. Как возникали они между нами двумя, так и гасились они нами двумя. Ни она и ни я, в эти стычки не втягивали тех, кто люб был нам обеим - в наших стычках не участвовал её сын, который был мне мужем. Да и не убыло у меня ничего от того, что где-то я уступала, да и не прибыло от того, где не уступала... Сейчас, спустя тридцать с лишним лет, так мы с ней еще и со смехом вспоминаем наши те стычки...

Не накручивайте себя и не накручивайте своего мужа, ведь ему сейчас сложнее всего - он любит вас обеих. Ваши отношения со свекровью вы обе можете выстроить только сами. Можете выстроить, можете самоустраниться, только это будет ваш выбор и вам виднее, как для вас будет лучше.

[глупая кошка 8 390]

 

3 часа назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Абсолютно верно. Если мужу в тягость общение с родителями, то ему и карты в руки.

Ну, пока он здорово стрелки переводит: у самого уши на прогулке замерзли, а маме сказал: "О! Бали звонит, надо домой, срочно!"

Данжи, какой кошмар  ваша история!!

[Ягодка опять 138 437]

19 минут назад, Чудесное создание сказал:

Причём если бы себя так вела невестка? Мама не то подала на стол - истерика со слезами. Мама ушла в комнату отдохнуть - истерика с ночными слезами " нас тут не любят" . Муж с мамой пошли по магазинам- как посмели без меня куда-то идти и слёзы уже при всех и надолго

Пришла бы свекровь, мы бы ей рассказали про её ошибки. Уж поверьте. Вы же давно на форуме, разве не помните таких случаев, когда щепки летят и на пальцах объясняют это?

 Но тут нет свекрови, тут есть невестка, потому мы и рассуждаем как сделать так, чтобы избежать стресса, сохранить мир - а свекровь из тех людей, с кем " детей крестят", при этом жить своей жизнью, без указки других. Конфликт - не её стезя, не потянет. Я понимаю, здесь много смелых девушек, которые  быстро надают по забралам, автор наша другая. Ну и лично моё мнение - конфликтовать в данном случае - неправильно. Нет там повода, просто нужно быть чуть тверже,  без всякого чувства вины, тем более, что ты прав. 

[Данжи 86 722]

глупая кошка Ну вот, для вас кошмар, а мы все ржем. Только меня приятельница предупредила, что если столкнусь с ее свекровью и похвалю коврики, то получу такой в подарок. Реально, вот эта ковриковая чудинка никого не напрягает. Родственники наоборот, кайфуют, многим такие коврики нравятся для бани-ванны-прихожки-балкона. 

[Чудесное создание 32 138]

Только что, Ягодка опять сказал:

Пришла бы свекровь, мы бы ей рассказали про её ошибки. Уж поверьте.

А какая разница кто пришёл? Если есть подлость то это подлость, вне зависимости невестка это или свекровь. Если это манипуляции и истерики, то не стоит их называть милыми чудилками, только потому что пришла невестка, а не свекровь. 

Стоит признать что да, свекровь манипуляторша и истеричка и уже исходя из этого давать советы как вести себя с такими людьми.

А то двойные стандарты какие-то. 

 

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Чудесное создание сказал:

Стоит признать что да, свекровь манипуляторша и истеричка и уже исходя из этого давать советы как вести себя с такими людьми.

Кому стоит? Признавайте. Я при чём? Вы, видимо, не видели настоящих истеричек и манипуляторш. А я видела куда хуже, потому не могу назвать свекровь настоящей истеричкой - так, накручивает себя, подстёгивает, чтобы адреналинчик бодрил. Это надо понимать и не вестись. Вы за войну что ли? Про войну я  выше сказала, что по кругу ходить. 

[Везучий случай 15 220]

29 минут назад, Чудесное создание сказал:

А тут взрослая женщина психически способная отвечать за свои действия и поступки, без старческого маразма, так почему к ней нужно относится как к душевнобольной или как к ребёнку неразумному?

Об этом надо поговорить с мужем, чтобы он объяснил своей маме на доступном для ее понимания языке. Именно об этом пишет Ягодка опять:

Цитата

манипулируют только манипулируемыми, правда же? Они же согласились сами, руки никто не заламывал и скандала не было? Могли отказаться. Пофигизма побольше и никаких эксцессов не будет. Если бы я делала всё, что желают другие, то только бы и угождала с утра до вечера.

Цитата

надо быть чуть тверже ребятам, где-то включить пофигизм, где-то юмор, где-то аргументировать. Никто не заставит что-то делать человека против его воли. Я с вами совершенно согласна: они взрослые люди, семья и имеют полное право встречать новый год как захотят. 

 

Я против открытого конфликта и демонстративных вставаний в позу. Автору надо понять, что эти люди,  родители мужа - теперь надолго в ее жизни и придется-таки  искать компромисс. Просто встать в позу "руки в бокИ" и откровенно наплевать или  отмахнуться - нажить себе еще и проблемы с мужем, а вот это понять, хотя бы себя (для начала) -  придется. Иначе придется потратить кучу нервов и несколько лет жизни, ввязавшись в сомнительную забаву "перетягивание одеяла мужа и единственного сына - всяк на себя".  В которой нет победителей, увы.

Надо исходить из того, что есть. А тут случай еще не совсем запущенный, если Автор не будет отсиживаться в кустах и ждать, пока "она" , то бишь свекровь  - осознает и устыдится. Если заинтересована в нормальных отношениях и дорог личный комфорт, если важен покой мужа, если хочется жить именно по своему усмотрению и сценарию - озвучь это! Никто не обязан обладать телепатией и читать мысли на расстоянии. Если попробовала и результат не тот, какой ожидала - обсуди с мужем, КАК он видит ситуацию? Вот, мол, я могу то-то и то-то, сделала вот то и это, но увы - сам видишь...  Может, всем будет лучше, если ты САМ будешь решать и вести все переговоры  со своей мамой, а мне будешь озвучивать, что решил? Приготовить стол и вежливо встретить - не Бог весть какая потеря, зато муж понимает, что Автор, со своей стороны -  старалась и сделала всё, что могла. Вот и получается,  что  теперь только от него зависит, как всё пойдет и каким будет климат.

[Winterborn 19 356]

Почему я упомянула про разопсевшую эгоистку? Потому что более крепкие выражения здесь запрещены. Я художник, я так вижу (с).

Я вообще считаю, что если кто-то считает, что невестка сына у матери "увела", то им надо посетить психиатра. А заодно и сексопатолога. И заняться решением уже собственных сексуальных проблем. Потому что влечение к сыну как к мужчине - не норма. Когда в невестке видят соперницу, значит женщина хочет своего сына как мужчину, других вариантов тут быть не может.

В том, чтобы указать маленько фалломорфировавшей от наглости даме ее место, я ничего плохого не вижу. Считаю это даже необходимым. Я бы указала. Мне плевать на традиции, традиции в семье устанавливает тот, кто создает семью. Когда мне говорят про какие-то традиции, я сразу вспоминаю, что у меня в доме традиция - целовать под хвост моих кошек. И предлагаю традиционалисту приобщиться. Традиционализм головного мозга сразу же излечивается. Рекомендую.

[Чудесное создание 32 138]

Только что, Ягодка опять сказал:

. Вы за войну что ли?

А прчем тут война? Назвать манипулирование манипулированием, это значит сразу войну затеять? 

Просто есть разница между:

- Ой вы все преувеличиваете, нормальная у вас свекровь, просто вы плохо ей объяснили в следующий раз будьте более заботливей и все нормально будет.

И:

- Да свекровь, ваша любит слезами манипулировать, вам лучше не обращать внимания на это, пусть сын с ее закидонами разбирается.

Так вот, в первом случае навязывание вины автору, читай - лучше бы объяснила, да была бы ласковей и не довела бы милую женщину до слез.

Второй вариант это признание кто есть кто и исходя из этого стараться вести себя  так, чтоб и манипулирования избежать и открытой вражды.

[Нюра Вадимовна 98 781]

Ох уж эти новогодние беснования... Была где-то тема- хоть убей не помню автора!- так там чуть ли не до развода дело дошло из-за свекров, новогодья и прочего.

На заре моей семейной жизни мы каждые (черт, каждые!) выходные проводили у свекрови с ночевкой. А как же, она же мама, она скучает. Новый год- оооо, новый год.

Несколько лет подряд 1 го января, обожравшиеся, сонные еле-еле мы ехали к ней. И с бодрым видом давились салатиками, старательно и с энтузиазмом отхлебывали шампанское. И делали вид что все "ой как клево". 

Закончилось все в один прекрасный год. В новооднюю ночь я нализалась шампанского от души. И утром 1 января я была непригодна для спектакля  посещения свекрови.

О чем я ей честно сообщила. Было возмущение- как это так я посмела напиться аж до похмелья! Я честно сказала, что посмела. Да, вот такая я сволочь. И свои визиты вежливости я буду наносить не раньше 3 числа. Гостей не принимаю. 

Обиды было... Ой. Но постепенно наладилось все, теперь я просто беру малых и после нового года по согласованию приезжаю к ней на часик- два. И она бабушкой побыла, и я не скотина. 

И так всем стало хорошо...

*****************

Автору стоит блюсти свои интересы, и поменьше вестись на моральные манипуляции и слезы. Пока она переживает и дергается, ее так и будут строить как девочку.

[Гюрзель 3 340]

3 часа назад, Жизнь продолжается сказал:

Все же свекровь, похоже, женщина и вправду с нервами.. Потеря ребенка мало кого делает оптимистом.

Справедливости ради - эта потеря случилась лет тридцать назад.

Мне абсолютно непонятны призывы раздуть конфликт на ровном месте. Что выиграет автор?

Если бы они вместе со свекрами жили, то да, имело бы смысл пресекать на корню манипуляции. А в данной ситуации зачем некоторые советчицы накручивают автора? Уже и другого мужика посоветовали искать, маразм в кубе. Таких советчиц слать на три буквы, дуры.

Мне автор симпатична, и ее поведение адекватно.

[Любовь земная 20 886]

Мне не понравилось сразу несколько вещей. Первое. Что в конце концов подвигло мужа Бали сводить свою девушку в загс и почему он не сделал этого раньше. 8 лет - это срок, надо сказать.

Второе. На хрена соглашаться новогодничать со свекрами? Новый год семейный праздник. Пусть свекровь рыдает отныне дома. Ну повздорили, помирились, а теперича праздники-то поврозь. 

Третье. Автор слишком мягкий человек, слишком любит своего супруга, и наши советы ей ни к чему. Ей важно не рассориться со свекрами. Для этого она и написала на форум.

Вообще надуманная проблема, вернее, ее отсутствие.

[Жизнь продолжается 89 412]

6 часов назад, Гюрзель сказал:

Справедливости ради - эта потеря случилась лет тридцать назад.

Виновата, проглядела.

6 часов назад, Гюрзель сказал:

А в данной ситуации зачем некоторые советчицы накручивают автора

Ну, у некоторых юношеский задор плавно переходит в старческий маразм. Вот и воюют, воюют)) Не замечая, что противника и нет.

6 часов назад, Гюрзель сказал:

Мне автор симпатична, и ее поведение адекватно.

Мне тоже. Все сложится постепенно.

[Анел 20 235]

38 минут назад, Winterborn сказал:

Я вообще считаю, что если кто-то считает, что невестка сына у матери "увела", то им надо посетить психиатра. А заодно и сексопатолога. И заняться решением уже собственных сексуальных проблем. Потому что влечение к сыну как к мужчине - не норма. Когда в невестке видят соперницу, значит женщина хочет своего сына как мужчину, других вариантов тут быть не может.

Кто кого и когда увёл? Откуда такие бурные фантазии и выводы?

Я, как мама взрослых сына и дочери, представила на минутку себя, приехавшую в гости и попавшую в такую обстановку. Слёз от меня - это точно бы не дождались, а вот выводы о том, что отношения мать-сын могут и далее иметь место - вероятнее всего были бы. Без всякого подтекста... Просто в дома, где моё присутствие нежелательно - я сама не ходок.

Поэтому и здесь мы совершенно ничего не знаем о том, какие выводы сделает для себя мать мужа автора темы. При этом, то, что любой человек вправе показать свои чувства - об этом уже столь фантазия разыгралась, что и сексуальный подтекст в теме затронули...

Взрослые люди, автор темы и её муж, сами не в силах чётко настоять на своём, т.е. на проведении Нового года вдвоём - уже получили "индульгенцию". Ну, да, они же молоды и им позволительно то, что списали на молодость.

Мать мужа автора темы, не сдержала слёз и её уже в манипуляторы записали. 

Вот, что я уже знаю в силу возраста и жизненного опыта, то это то, что "списать" на возраст пытаются чаще всего тогда, когда выгоднее всего поддержать того, кто ближе: Уступи старшему, ведь ты же моложе - пытались мне говорить ранее. Уступи им, ведь ты же старше - пытаются мне говорить сейчас. Все эти уловки мною игнорируются и поэтому о том, что там "климакс", а там "ПМС" - это всё из той же "оперы", которой я не страдала и страдать мне уже не придётся в силу того, что "страстей" подобных слышала немало, да, вот сама это всё благополучно миновала.

[Гюрзель 3 340]

53 минуты назад, Winterborn сказал:

. Когда в невестке видят соперницу, значит женщина хочет своего сына как мужчину, других вариантов тут быть не может.

Иногда мне кажется, что вы бредите.

 

[Везучий случай 15 220]

39 минут назад, Winterborn сказал:

считаю, что если кто-то считает, что невестка сына у матери "увела", то им надо посетить психиатра. А заодно и сексопатолога. И заняться решением уже собственных сексуальных проблем. Потому что влечение к сыну как к мужчине - не норма. Когда в невестке видят соперницу, значит женщина хочет своего сына как мужчину, других вариантов тут быть не может.

Нуда-нуда, всё так и есть и других вариантов просто не может быть. Меня всегда удивляет такая категоричность - только черное и белое!

А если она не считает, что у нее увели сына и с НЕ испытывает никого полового влечения к сыну, да и с сексом у нее все в порядке, то все равно - в психушку? В палату сексуально озабоченных граждан и извращенцев-педофилов-инцестников? Да для любой матери ее дети, если она не кукушка, конечно - лучшее и самое дорогое, что есть. Если бы муж Автора сам был чуть тверже и увереннее, то и не было бы никаких непоняток с обеих сторон. Разговаривать надо и самому понимать, что ты хочешь в этой жизни, вообще-то.

Почему нельзя прикинуть на себя,  а насколько быстро мы сами умеем переобуваться в воздухе, чтобы ррраз и  - "с глаз долой, из сердца вон!"(с) ? Разные люди, разные ситуации. На мой почти тридцатилетний стаж  в амплуа снохи - не самый запущенный случай у Автора. Всё можно еще откорректировать и без психиатров с сексопатологами, угу.