Бабушки и дедушки, и вся наша родня... 2

[Эллега 35 972]

Ну почему кто-то считает, что если он может "терпеть", то и остальным это особого труда не составит. Глупость-то какая. У каждого порог терпения разный. И то, что приемлемо для "терпеть" - разное.

Таки нет: как только что, обязательно будет - "ничего потерпит! Я терпел и ничего!"

Да хоть утерпись! Я сама себе не злобный карлик - устраивать какие-то терпелки. Я хочу просто жить, а не терпеть. Много хочу?

[Мурчака 108 868]

4 часа назад, Мерседеса сказал:

Она просто приносит еду, хочет быть полезной. 

В доме что, еды нет? Зачем вот эти сложности

Цитата

Сейчас она приходит в 7.20, за 50 минут до начала занятий. До последних скандалов приходила в 6.40, приносила кашу, бутерброды и термос с чаем ребёнку на завтрак.

 

4 часа назад, Крикуша сказал:

я даже знаю список своих слов, если я увижу бабушку с кашей, на пороге своей квартиры в 6*40... И мне будет пофиг, чья она мама.

Аналогично. Вот лучше никакой помощи, чем вот такие визиты с кашей и термосом (термосом, Карл!!!) каждое божье утро. 

[Шальная 9 281]

Если бы ко мне свекровь приперлась в 6-40 утра... Какое терпение тут может быть? 

Помощь хороша тогда, когда она она действительно необходима. А навязанная помощь, она не нужна. Тем более с такой подачей.

[Крикуша 164 157]

14 минут назад, Шальная сказал:

Если бы ко мне свекровь приперлась в 6-40 утра... Какое терпение тут может быть? 

Даже если мама, с мамой проще, ей можно сразу врача вызвать.

[Мурчака 108 868]

30 минут назад, Шальная сказал:

Если бы ко мне свекровь приперлась в 6-40 утра... Какое терпение тут может быть? 

А если она (мама, свекровь - не важно) еще и три раза на дню приходит...У @Хомячка еще терпение ангельское. Честно говорю. Кто ратует тут за то, что это просто забота - представьте что к вам три раза на дню ходит ну пусть мама. Ходит и ходит, каждый день, из месяца в месяц. Ладно, пусть без термоса и каши, но ходит. У вас надолго терпежа хватит? Это в своем доме ни отдохнуть, ни прилечь с малышом когда есть минутка, ни заняться своими делами какими то. Кому надо такое счастье? Никому. Это только писать на форуме хорошо - ой, да радуйтесь что ходит и помогает. 

Ага, радости полные штаны, что уж тут говорить.

[Маркиза Карабас 83 367]

1 час назад, Мурчака сказал:

Сейчас она приходит в 7.20, за 50 минут до начала занятий. До последних скандалов приходила в 6.40, приносила кашу, бутерброды и термос с чаем ребёнку на завтрак.

Читаю эту историю как фантастику,  как триллер скорее. Так и хочется сказать,  что автор врет,  такого быть не может. Не может быть человек настолько бестолковым,  назойливым и бестактным. 

Но похоже увы,  все правда. 

Мне одной начинает казаться,  что у бабушки с головой не в порядке? 

[Эллега 35 972]

Как я термос с чаем упустила!

- Даже чай нормально ребенку не заварят!

О Боги! Ага, совершенно обычная ситуация. Это мы тут все шизанутые.

Тут не только глаз задергается. Свекровь внучке чай в термосе утром приносит!

Изменено 3 Марта 2018 пользователем Эллега

[Вилли Вонка 3 181]

О! Знакомая ситуация. Помню, лет 16 назад, в нашей школе училась девочка, у которой была гиперзаботливая бабушка. Не у меня училась, в соседнем кабинете. Тогда в школу можно было зайти свободно, вот она и заходила. Во время урока стояла под дверьми кабинета, подсматривала в дверную скважину. На перемене неслась... кормить внучку (носила с собой булочки, йогурты, ложечку, соки и  чай в термосе). Кормила первоклассницу с ложки.

Никакие разговоры и убеждения не помогали, бабуля всё равно проникала в школу, пряталась почище агента 007 и выползала из укрытия подслушивать под дверью и во время перемены покормить. Так продолжалось года 2, пока одноклассники не стали смеяться над девчонкой. Та взвыла, бабушка ушла, но продолжала нести трудовую вахту в раздевалке. 

[Галчонка 237 993]

14 часов назад, Никеша сказал:

Плюс, будучи дочерью вот такой вот бабушки, как свекровь автора, скажу вам: тут не отделаться "пусть приносит кашку". Если разрешить эту образную кашку - постепенно, сам не заметишь как, окажется, что бабушка решает ВСЕ, что касается ребенка. И очень удивляется, если вдруг пытаешься отстоять свои "родительские права". Поэтому проще не допускать "кашку". А учитывая, что мама у меня из серии "Пункт 1. Мама всегда права. Пункт 2. Если мама неправа, смотри Пункт 1", несмотря на всю любовь к маме, приходится отстаивать личные и родительские границы буквально ежедневно. Во избежание так сказать. Личный опыт. 

Вот об этом  как раз я тоже писала. Именно так и получается, когда в чем-то одном, казалось бы не очень важном, ты позволяешь другому человеку - пусть даже это будет не свекровь, а мама, которую ты очень любишь, - решать, что тебе (твоему ребенку) будет лучше, что делать надо, а что нет, потом очень трудно объяснить, что ты не готов уступать в другом. А бабушки, которые уверены, что мама не может самостоятельно накормить ребенка (ага, каша и чай в термосе - это просто прелесть какая-то), потом будут уверены, что и дальше без их чуткого руководства мама неправильно ребенка воспитает. 

А про то, что бабушка полезной хочет быть - она ведь не о внучке думает, не о том, как ей лучше, а о том, как лучше ей. 

С провожаниями в школу маленький пример. Дано - бабушка волнуется, как внучка одна до школы дойдет, но бабушка знает, что и мама, и сама внучка считают, что ребенок вполне может дойти самостоятельно. Есть два пути для бабушки, успокоить свои нервы и гарантировать, что внучка спокойно доберется. Один способ выбрала моя мама, как раз в такой же ситуации - сын уже хотел ходить сам, и я считала, что до школы, которую видно из окна, он вполне может дойти самостоятельно, отзвонившись мне по приходу. Мама переживала - там дорогу переходить, пусть спокойную, но все-таки. Спорили мы долго, пора уже ребенку самостоятельность давать или нет, но решающим аргументом было мнение сына, которого напрягали провожания, потому как почти все его одноклассники ходили в школу сами (по крайней мере все, кто жил поблизости, и кому не приходилось ездить на транспорте), а сын и так был самый младший в классе, и ему было важно быть как все. Но мама волновалась, как же ребенок дойдет, поэтому она пошла на хитрость - она на работу стала выходить чуть раньше, за углом дома ждала, пока выйдет сын, и шла за ним (сын по сторонам головой не вертел, и бабушку не видел, зато она его прекрасно), убеждалась, что ребенок нормально дорогу перешел и зашел на территорию школы и пошла дальше своей дорогой. А спустя пару недель то ли ей надоело, то ли она убедилась, что сын вполне внимательно дорогу переходит (а зачастую по дороге встречает одноклассников, и идет с ними вместе), и стала ходить на работу в обычное время.

А тут бабушке непременно надо, чтобы внучка рядом была, чтобы знали, что она бдит, чтобы поняли - что бы вы не считали, я сделаю по-своему.

[Травиата 84 520]

Бабушки,  которые  живут  жизнью  внуков-  очень  несчастны.   Они  вечно  в  тревоге,  ссорятся  с  детьми,  невестками  и  зятьями,  потому  что  уверены:  внуки  страдают  от  злыдней  родителей,  невнимательных,  жадных,  не  умеющих  заботиться,  одеть  и  накормить.     Это  каторга.   Бабушке  кажется,  что  все  её  шпыняют,  считают  дурой,  включая  внуков,  которые  молчат  и  открывают  рот    для  проглатывания  пищи  только  пока  малы.    Потом  они  хамят,  грубят  и  обзываются  на  докучливую  бабку.

А  она  так  и  дряхлеет  в  вечных  заботах,  не  имея  своих  интересов,  не  зная,  куда  ещё  приложить  руки,  в  обиде  на детей.
Я  думаю,  что   всё  от  нашей  малодетности.     Дана  женщине  энергия,  чтобы  родить  и  поднять  десятерых,  а  у  неё  пара  своих  от  силы  и  один  внук.    Но  природа  приказала:  крутись,  корми,  оберегай...    Было  бы  у  неё  семеро  собственных  детей,    внуков  уже  пятнадцать-  двадцать  и  никого  бы  не  таскала  в  зубах.   

У  моей  знакомой  дамы  шесть  внуков  от  двух  всего  сыновей.   Работает,  наряжается,   радуется  их  успехам  и  никого  не  бегает  кормить  с  ложки.  Сейчас  вот  старшего  внука  пригласила  жить  с  ней  на  время  первых  курсов  института,  потом  этот  съедет  в  общежитие,  пригласит  следующего  по возрасту,  если  он  надумает  учиться.    И  это  всё.    Я  считаю-  очень  большая  помощь.    И  невестки  хорошо  относятся-  она  не  лезет  в  их  домашние  дела,  не  указывает.    Подарки  ко  дню  рождения  с  хорошей  зарплаты  налоговика,   сдержанная  тревога,  когда  болеют,   ей  звонят  чаще,  чем  она  им.  Есть,  чему  поучиться.

Я  за  14  лет  брака  своего  сына  ни   разу  не  открыла  их  холодильник,  не  имею  понятия,  что  они  готовят  и  кто  стоит  у  плиты.  Вот  в  школу  внучку  возила,  у  нас  опасные  перекрёстки  и  школа  далеко.   Сейчас  уже  нет.

[Варюша 10 640]

17 минут назад, Галчонка сказал:

что бы вы не считали, я сделаю по-своему.

Согласна. Бабушка заботится не о ребёнке, а о себе любимой. Эго своё тешит, значимость повышает. Искусственно создаёт видимость, что в молодой семье без неё не обойдутся. 

По поводу отношения к "помощи". У меня трое детей и полное отсутствие бабушек. Никто не умер и даже не похудел.  Не понимаю расчёта на бабушкину помощь при рождении детей. Зачем пускать в систему родитель - ребёнок посторонних людей? Ставить свой авторитет под сомнение? Если сам не вырос и тебе требуется посторонняя помощь, может рано ещё детей заводить?

Я на минутку представила, что ко мне ежедневно по утрам приходит кто-то с кашей наперевес.  И мне предлагается этому радоваться? Наглому, беспардонному вмешательству в жизнь моей семьи? Ну уж нет. Пусть бабушка живёт своей жизнью и изредка балует внуков вкусняшками. 

[Эллега 35 972]

Не, я кстати, не была бы категорична в том, что это именно желание бабушки утвердить свою значимость в этой семье.

Абстрагируясь от семьи автора (у нее там погремушек выше крыши).

Бывает, что и просто у наших бабушек оказывается масса свободного времени, осознание, что как-то ты уже особо никому и не нужен, то бишь - нужен, но по-нормальному, а не так чтоб в тебе прямо с утра нуждались, (как это было раньше, пока дети растут, ты работаешь и прямо с утра до вечера очень-очень всем нужен, и начальнику, и детям,  и мужу нужен, и свекровь, и родители от тебя чего-то хотят и ты крутишься-крутишься... некоторые из нас так  к этому привыкают, что потом отвыкнуть уже проблема) ну и естественно - огромная любовь к внучке. И вот это все так круто замешалось, что бабушка перестала видеть берега.

Вот бывает такое, ей-Богу. Не со зла... просто бабушка, так сказать, нашла себе "заделье" и полностью отдалась этому процессу. Увлеклась по уши. Она и правда не со зла. Не осознает, что что-то не то творит.

[Южная 1 942]

11 минут назад, Эллега сказал:

Бывает, что и просто у наших бабушек оказывается масса свободного времени,

Завидую таким бабушкам, честно!  Вот уже и подработку бросила, оставила только удаленную работу, а времени свободного нет. И к детям в семьи не лезу. Они чаще бывают у нас в гостях, чем мы у них. На просьбы о помощи откликаемся охотно, как и они на наши. 

Не нравится, как ведет хозяйство и содержит своих детей и мужа невестка или дочь? Промолчи. Невестку не ты воспитывала, ее не переделать. А дочь как воспитала, так и получай. 

Вмешиваться в воспитание внуков? А кто разрешит? Я своим бабушкам не позволяла лезть в процессы воспитания, так чего я буду мешать детям?

[Чёрное небо 30 590]

27 минут назад, Эллега сказал:

Не со зла... просто бабушка, так сказать, нашла себе "заделье" и полностью отдалась этому процессу. Увлеклась по уши. Она и правда не со зла. Не осознает, что что-то не то творит.

А что ей мешает найти себе другое увлечение? Сад-огород, вязание, рисование, дополнительная работа (хоть вахтером или гардеробщицей), осваивание новых маршрутов (в виду льготного проезда у пенсионеров в городе есть развлекалово "покатайся во все стороны на разных видах общественного транспорта") и т.д. - список можно продолжать очень долго. Если бабушка не со зла лезет в семью, то должна после нескольких "спасибо, хватит" переключиться уже на что-то другое. 

У нас на работе есть такая деятельная особа. В ветке про дурдом на работе сейчас пойду, спецом чиркну про нее.

[Эллега 35 972]

Чёрное небо

Понимаете... я думаю, то же самое, что мешает тут доброй половине форума что-то поменять и принять кардинальные решения.

Одной - бросить мужа, который мозг выносит, секса нет, не работает толком. Другой - расставить акценты в отношениях с мамой / свекровью / и далее по списку. Третьей - убрать из своей жизни навязчивую соседку / подругу / и далее по списку. Четвертой - решить наконец вопрос с муторным наследством / долей в квартире. Пятой - выставить гостей из комнаты детей, которые там месяц живут, а приехали на пару часов. Продолжать не стоит.

Не хватает чего-то (настроя, сил, желания, решимости, поддержки, времени...) изменить свою жизнь. И да - мы все знаем, что посоветовать другим (ну страна советов у нас), а на себя глянешь - ешкин кот... Но себя мы бегом и оправдаем, просто мы себя лучше знаем, почему мы тут же не подхватываемся менять в жизни что-то. А других - не, ну бяки-буки они глупые.

Плывем по течению, живем как есть. Прижмет - исправим.

Вот тут наконец бабушку пошлют, глядишь, и правда в хор ветеранов запишется. Там и термос с бутербродами пригодится.

PS: Указанную автором бабушку ничуть не оправдываю. Сама бы рехнулась.

Южная

Ну у той бабули со временем, видимо, все в ажуре. Даже с сильным перебором. Подозреваю, что все время - свободное.

Изменено 4 Марта 2018 пользователем Эллега

[Галчонка 237 993]

7 часов назад, Эллега сказал:

Не со зла... просто бабушка, так сказать, нашла себе "заделье" и полностью отдалась этому процессу. Увлеклась по уши. Она и правда не со зла. Не осознает, что что-то не то творит.

Да я абсолютно верю, что не со зла, а напротив, от большой любви к внучке. Но благими намерениями дорога известно куда выстлана. И то, что посыл бабушкиного поведения добрый, не означает, что с ним надо мириться и терпеть. Я про это и писала. Я нимало не сомневаюсь, что моя мама по отношению ко мне, а теперь уже по отношению к моему сыну - своему внуку, действует исключительно от любви, а то, что при этом она решает в бОльшей степени свои, а не мои и не его проблемы, она не осознает. Она любит, тревожится, но тревогу свою делает не своей, а нашей проблемой. В свое время, ради того, чтобы не тревожить маму, мне приходилось преодолевать немало трудностей, чтобы с одной стороны не задвинуть свои желания, а с другой, не обидеть маму. И это породило на самом деле столько недоговорок, лжи и - в конечном итоге - новых проблем, что для себя я сделала вывод - лучше оказаться жесткой и своим поведением сразу отстоять свои права, пусть за этим последует и обида, чем копить раздражение, и в конечном итоге оно вырастет в большой конфликт, в котором обиды будут уже взаимными, а противоречия - кардинальными.

 

[Никеша 86 006]

 

9 часов назад, Эллега сказал:

от бывает такое, ей-Богу. Не со зла... просто бабушка, так сказать, нашла себе "заделье" и полностью отдалась этому процессу. Увлеклась по уши. Она и правда не со зла. Не осознает, что что-то не то творит.

Согласилась бы, если бы... Если бы автор молча принимала помощь и злилась. А тут все-таки не так - бабушке много раз сказано было, что не нужна ее помощь в таком количестве и в таком качестве. То бишь, делает вполне сознательно. Не думаю, что со зла. Но то, что сознательно - однозначно. Не со зла в том смысле, что нет у нее цели поставить демонстративно невестке на вид ее матьехидненство, неряшливость или неумение готовить, думаю, не в таком ключе все-таки она рассуждает. Но вот мысль "они без меня как без рук" наверняка присутствует. И есть очень большой страх все-таки понять, что и без нее справляются, поэтому все эти мысли она отбрасывает и настаивает на своем. Поэтому и игнорирует просьбы не лезть, куда не просят. Ибо вдруг и впрямь окажется, что все прекрасно со всем справляются, и как дальше жить, бабшур. 

[Мерседеса 8 587]

В 03.03.2018 в 16:13, Галчонка сказал:

Лучше уж изначально все точки над и расставить - мы тебя любим, но жить будем по своим правилам

И как конкретно это можно осуществить?  У автора не получается. 

В 03.03.2018 в 16:41, Галчонка сказал:

Но бабушка влезает в отношения мама-дочь. О

Опять же, каждый видит ситуацию, исходя из своего опыта.  Я считаю,  что папа такой же родитель, как и мама. И все вопросы, касающиеся ребёнка - касаются и папу.  Поэтому пусть сын и общается со своей мамой по всем вопросам, относительно ребёнка.  

 

[Галчонка 237 993]

11 часов назад, Мерседеса сказал:

И как конкретно это можно осуществить?  У автора не получается. 

В этому случае уже зашло далеко, поэтому без испорченных отношений и скандала не обойтись. Но так как бабушка перестала по крайней мере с кашей ходить в 6-40 утра, и поскольку она теперь "случайно в магазин пошла и внучку встретила", подвижки есть, и можно объяснить бабушке, что и без нее разберутся, чем кормить, как в школу ходить и тому подобное.

11 часов назад, Мерседеса сказал:

Опять же, каждый видит ситуацию, исходя из своего опыта.  Я считаю,  что папа такой же родитель, как и мама. И все вопросы, касающиеся ребёнка - касаются и папу.  Поэтому пусть сын и общается со своей мамой по всем вопросам, относительно ребёнка. 

Папа - он, конечно, такой же родитель как мама. И в принципиальных вопросах без мнения папы не обойтись. Но в частных вопросах совершенно не обязательно консилиум всей семьи созывать, чтобы выяснить, что на завтрак дочери приготовить, к примеру. Если для отца это такой принципиальный вопрос, то он доносит это то жены или готовит сам. Но если отец в целом не интересуется утренним меню, просто признавая, что жена вполне с этим справляется, то свекровь с термосом лезет не к сыну, а к невестке. А то изначально пусть свекровь с сыном и согласовывает, а он жену готовит, чтобы визит бабушки не был для нее сюрпризом. 

 

[Чёрный бархат 3 613]

В 03.03.2018 в 16:20, Мерседеса сказал:

Она просто приносит еду, хочет быть полезной.  Тем более,  что её родной сын не возражает. 

Она просто навязывает свою помощь.

Моя бабушка несмотря на всю любовь к внукам никогда не позволяла себе указы или непрошенные утренние визиты с блинами. И при этом была полезной. Бабушка приходила к моей матери исключительно в гости в нормальное время и не для того что бы учить жизни. Бабушкина еда была в гостях у бабушки и давалась нам домой в конце вечера только по-нашему желанию. Мы проводили у бабушки на даче все каникулы, но бабушка не считала в праве учить дочерей как нас кормить дома. Намеков нам, что только бабушка может хорошо накормить, а мамы плохо кормят тоже не было.

Когда я в 15 лет осталась одна по причине отъезда родителей на недельный отдых, бабушка не бегала ко мне с коробками еды. Просто проинформировала, что я могу прийти к ней покушать в любой день.

В 03.03.2018 в 21:52, Маркиза Карабас сказал:

Читаю эту историю как фантастику,  как триллер скорее. Так и хочется сказать,  что автор врет,  такого быть не может. Не может быть человек настолько бестолковым,  назойливым и бестактным. 

Может, может. Повезло, что свекровь её за грудь не лезла мацать, когда грудью кормила! Моя помимо пюре компот через мужа передает. Для таких людей это норма.

Изменено 6 Марта 2018 пользователем Чёрный бархат

[Леди Ястреб 40 984]

В 04.03.2018 в 22:05, Мерседеса сказал:

В 03.03.2018 в 17:13, Галчонка сказал:

Лучше уж изначально все точки над и расставить - мы тебя любим, но жить будем по своим правилам

И как конкретно это можно осуществить?  У автора не получается. 

Именно в этом вопросе как раз муж мог бы быть незаменим, чтобы доносить до своей матушки мысль, что его семья должна и имеет право жить по своим правилам. Не автор это должна делать.

В 04.03.2018 в 22:05, Мерседеса сказал:

Я считаю,  что папа такой же родитель, как и мама. И все вопросы, касающиеся ребёнка - касаются и папу.  Поэтому пусть сын и общается со своей мамой по всем вопросам, относительно ребёнка.  

У вас немного перепутано, кто за что должен отвечать и кто с кем общаться. Относительно ребенка у матери, как мне кажется, прав больше, хотя бы потому, что она с ним больше времени проводит.

[Эллега 35 972]

Муж-муж...ну а если он по каким-то причинам отмалчивается? Что - расслабься и лицезрей регулярно с утра его маму и судочки у себя дома. Принимай ее позицию относительно внучки? Пусть делает, что хочет?

 Да тут все глаза одновременно окосеют.

Я сама все скажу в такой ситуации... только у меня муж такой, что отмалчиваться не станет. И свекровь - слава Богу- адекватная.

Изменено 6 Марта 2018 пользователем Эллега

[Цивилизация 5 705]

Я в стопятьсотый раз повторю, КАК мне повезло со свекровью, которая вообще не знает, чем мы питаемся, как мы живем, куда ходим и как часто ругаемся.

Чья мама - того и проблемы. На кой фиг невестка должна терпеть неудобства от визитов свекрови （к слову, если б ко мне кто приперся в 6.40 утра, я б просто дверь не открыла/с постели не встала）？На кой фиг моему мужу были бы подобные визиты моей мамы？

Искренне сочувствую автору. Я б сошла с ума, наверное, если б ко мне ежеутренне посторонние люди ломились.

[Крикуша 164 157]

Повторяю, тут бабушки и внуки, и еще родители внуков. Невестки, мамы и свекрови в Родне.

[Domino 126 702]

В 03.03.2018 в 14:42, Мерседеса сказал:

Когда нет никакой помощи от бабушек: совсем никакой,  ни в сессию, ни  в болезни,  ни когда в гости идёшь, то совсем по- другому смотришь на таких бабушек,  как у автора. 

Отнюдь. Мы справляемся своими силами, без бабушек, хотя у нас полный комплект с обеих сторон. В форс-мажорных обстоятельствах есть кого привлечь на помощь помимо родни.

А то, что творится у автора - наглое вмешательство и оправдания этому нет.