Рожать ли ребенка? Споры супругов

[Саноринка 13 104]

Katakomba

Я с этим не спорю, я просто не понимаю, почему изменил договоренности муж, а в лукавстве вы упрекаете автора. И почему вы считаете, что муж обязательно должен был передумать.

Наверное потому что у автора больше жизненного опыта - она старше, у нее уже есть ребенок и опыт брака. Муж ее всего этого не имел. Это мои личные рассуждения и естественно на истину я не претендую. Просто имея в анамнезе пару серьезных отношений, пять лет брака и развод, я бы не стала строить отношения с человеком, который ничего этого не имел. Это совсем другой уровень восприятия и жизненного опыта. Неужели я с ним не смогу различить, адекватно ли человек рассуждает о брак и семье или витает в иллюзиях?

Вот сейчас муж автора наивно мечтает о ребенке, ипотеке и помощи тещи на первоначальный взнос. Ну ладно бы им обоим было по 20 лет, но неужели автор не знает, как это все на самом деле - сколько это требует сил, терпения, ответственности, зрелости. Неужели она сама не может оценить зрелость рассуждений своего мужа? Я в это не очень верю.. Мне кажется, что автор подыгрывает - мол у нас в семье старший муж, как скажет, так и будет, а сама вроде как "под дурочку косит". Не верю я в это, когда речь идет о взрослой женщине, имеющей взрослого ребенка. Поэтому и подозреваю в лукавстве именно ее.. Подозреваю, но не упрекаю.

[kuksi 54 572]

Саноринка

Вот сейчас муж автора наивно мечтает о ребенке, ипотеке и помощи тещи на первоначальный взнос.

Вот именно наивно. И наивность заключается далеко не только в том, что его теперешняя жена не собирается (и не может) ему рожать, а потому что он не в состоянии сейчас стать отцом семейства. У него нет возможности самостоятельно создать свое гнездо, обеспечить свою жену в декрете, создать условия своему ребенку, о котором он якобы мечтает.

И да:

Да он даже геморрой с ипотекой затевать собирается, рассчитывая на маму автора (даже не свою).

"Отец семейства". От такого рожать я бы не порекомендовала бы и молоденькой девушке с идеальным здоровьем, мечтающей о детях.

А уж при этом рисковать своей жизнью и благополучием своего как уже рожденного, так и гипотетически планирующегося ребенка, по моему, просто ни в какие ворота... Так как я очень сомневаюсь, что этот муж вырастит и поставит на ноги не только своего, но и уже имеющегося у жены ребенка. Так что жене о своей дочери думать надо, а не о мужниных капризах.

[Пион4к 45 967]

Саноринка

Наверное потому что у автора больше жизненного опыта - она старше, у нее уже есть ребенок и опыт брака.

Напоминает избитую теорию между детьми в семье, когда старшему говорят: ты же старше, должен быть мудрее и уступить.

А автор вроде как не второго ребетенка усыновляет, а строит семью с мужчиной.

[Игоревна 21 150]

Читаю-читаю. И вот подумалось - есть в нас, женщинах, какое-то животное начало. Ребенка заводим или в период гона, так сказать, когда розовые очки еще не упали.

Или рядом с надежным мужиком, в котором нет сомнения, что и берлогу обеспечит (причем, если помните, берлогу самка всегда выбирает, что бы и тепло, и сухо, и безопасно), и кусочек мамонта приволокёт.

А так - сразу думаешь о том, что будешь опять рожать для себя, сама тянуть (еще и с мужем). А у тебя только-только: учеба, работа перспективная, стабильность какая-никакая. Да и здоровье подводит.

Рискнуть благополучием, здоровьем и первым ребенком ради капризов инфантильного мужика?

Думайте, Автор, думайте.

Лично мое мнение - мужчина, который ТРЕБУЕТ ребенка, ничего не сделав для обеспечения существующей семьи, да еще и требующий ПОЧТИ с рукоприкладством...не партнер он мне бы был, не партнер.

[Саноринка 13 104]

Пион4к

А автор вроде как не второго ребетенка усыновляет, а строит семью с мужчиной.

А вот это не лукавство? Ну какой мужчина-то? Ни опыта, ни детей, ни материальной стабильности? Вот девочка двадцатилетняя, у которой у самой за плечами шиш да маленько, его за мужчину принять могла, а женщина с жизненным опытом и взрослым ребенком - нет. И да, автор его привела к себе жить, допускает мысль о том, что ее мама поможет ему с первоначальным взносом и т.д... Что это, если не "усыновление"? Это такие очевидные вещи, что говорить здесь "строит семью с мужчиной" - это лукавство. Ждать от него мужских поступков и разочаровываться от их отсутствия - тоже лукавство. Себе-то врать зачем?

[Вольный ветер 47 891]

Игоревна

- мужчина, который ТРЕБУЕТ ребенка, ничего не сделав для обеспечения существующей семьи,

Ну как ничего?

Автор пишет, что он решительно настроен. Аж в банк уже сходил. Чем не серьезность намерения? Шучу).

Саноринка

Ждать от него мужских поступков и разочаровываться от их отсутствия - тоже лукавство. Себе-то врать зачем?

Сама придумала, а он виноват.

У меня знакомая с ребенком жила в однушке, ремонта особого не было. Немного с мужчиной пожили, он трубы и так далее поменял. А потом сдали однушку и сняли 3-х комнатную квартиру. Что- то на отдельное жилье копят. Она в декрете уже, финансовые вопросы на муже.

[Мисс Лисий Нос 461]

ИМХО, ребенка рожать нужно только от любимого человека. Да и то не всегда. Ради любви я ещё как-то понимаю такие жертвы, а для меня это именно огромная жертва.Но я у автора не увидела и не прочувствовала любви к мужу. Да и у мужа, если судить по рассказам автора, не любовь. Может, страсть, влюбленность. Но ему элементарно не жалко "любимого" человека. Издохни, но раз всем рожают детей, и мне роди (вариант- от другого мужика родила, и мне роди), а дальше предъявим счет Боженьке, что нам нужна лужайка для зайки.

Меня всегда царапает, когда женщины даже жалуясь на близких (все мы люди, у всех могут не выдержать нервы), позволяют другим о них говорить плохо. Это показатель невеликой любви, уж простите.

Оба ошиблись в своих ожиданиях. Муж хотел здоровую жену (наверно которая выздоровеет ради него по мановению волшебной палочки), жена хотела добытчика для себя и для своей дочери. Но к сожалению, чем мы старше, тем мы больше любим себя, тем устойчивее наши привычки.

Я расстанусь при первом требовании детей. Возможно, будем встречаться как любовники, но семьи не будет. Как поступит автор- решать ей.

[Граттаж 33]

Мисс Лисий Нос

Для мужиков выпрашивание детей зачастую голые слова.

ППКС

Лично знаю кучу народа, где муж на коленях второго вымаливал, а потом сваливал и забывал о детях совсем.

Ирония судьбы

А жильем своим не обзавелся до сей поры,потому что нужды не было. Жил спокойно в большом доме родителей.

К 30-ти годам он даже на первоначальный взнос не накопил, не скитаясь по съемным углам, и это мужчина....

Я бы не полезла в ипотеку с данным человеком.

Жить и сама воспитывать своего ребенка. У нее кроме меня и бабушки 63 лет нет никого. Не думаю что он ринется воспитывать чужого ему ребенка.

Я бы не стала рожать при таких условиях. ИМХО

Сегодняшняя

Либо операция, либо отказ от половой жизни.

А имплант, тоже фигня?

[Сегодняшняя 13 769]

Граттаж

По тем, кого я лично знаю - не фигня. И, вроде (не хотелось бы рекламы, потому все около и между), без явной побочки (но, наверное, надо точно знать, где фокус-группка "чипировались" гормонами). Неизвестно, что через шесть лет постоянного использования вылезет, но в течение четырех - ок.

А..вспомнила.) Есть побочка, весьма выгодная, в рамках обсуждаемой ситуации - резко забеременеть, по истечении действия импланта, не получится (с таблетками все ровно наоборот). И, как докладывают практикующие акушер-гинекологи, не факт, что и в течение двух-трех последующих лет попыток, получится.

Стоимость - да. Риски найти не ту клинику - да. Далёкие побочные явления - да. Но, в любом случае, намного дешевле постоянной стрессанутости, на почве неуверенности в остальных методах, их побочных (миомы, аллергии, гиперплазии, гипертрихозы и пр.) и стоимости сочетаний разных методов ("волшебные дни" и "дорогая, я успею" не в счет).

Совсем запамятовала, про этот вариант. Благодарю!

[Забава_2017 21]

Очень нужен совет, взгляд на ситуацию со стороны.

Мне 24 года, мужу 26. Кратко опишу ситуацию: Муж хочет ребенка, а я нет. Любви к детям никогда не питала, на данный момент к материнству не готова. Понимаю, что если не соглашусь родить рано или поздно муж уйдет, поскольку для него дети это важно. Разводиться я не хочу, мужа люблю. Но и наплевать на свою жизнь, поступиться собственными желаниями, не могу. Окружающие говорят, мол родишь и полюбишь. Если нет? Материнский инстинкт развит не у всех. Я окончательно запуталась. Не знаю как быть, мучаюсь этим вопросом, а решение принять не могу. Может быть кто-то был в похоже ситуации: не пожалели ли вы о рождении ребенка?     

[Ямана 37 422]

Родила, не пожалела. Сына люблю больше жизни. Но чем лично Вам помогут чужие примеры?

Изменено 20 Марта 2017 пользователем Ямана

[Бамбошка 28 519]

Мне тоже непонятно, что тут советовать. Вы, и только вы сами должны для себя решить этот вопрос. 

У меня, честно говоря, таких проблем не стояло. И по возрасту мне уже положено быть бабушкой. Но вот при двух детях (сын и дочь) я ни разу не бабушка. Не спешат они менять свой и мой статус, хотя у обоих тридцатник на подходе. Я вообще в эти дела не вмешиваюсь, ибо это их жизнь.

И если честно, то не представляю себя бабушкой от слова совсем. И не очень-то хочу. Но даже не сомневаюсь, что буду любить своих внучат, если они все-таки появятся. 

[Жаконя 25 340]

Ну, не знаю! Вы пишите, что муж хочет ребенка. Что он при этом говорит? 

У меня муж говорил, что хочет шестерых, что, чем больше детей, тем лучше. А потом я второго случайно родила.

Я к чему: мужнино желание было сродни - у всех есть, без детей не семья, так положено. Особых привязанностей ни к старшей, ни к младшей. Я все контролирую, пинаю его поиграть с ними.

Но, честно говоря, его радость от рождения детей выражалась в набухивании с родственниками и коллегами. Все. Ни к одной выписке из роддома полы не помыл. Месяц до родов я была в больнице - месяц белье на сушилке висело. Ночью ни к одной не вставал. Попку младшей один раз помыл. 

Зато так хотел этих детей! Как он прыгал на радостях, когда я ревела с тестом в руках! Я второго не хотела так быстро, но, в принципе, не была категорически против. А что делать, если муж уже наигрался, а у самой никаких добрых чувств к ребенку? Убить его?

Мое мнение - подумайте хорошо. Ребенка потом назад не засунешь. Время у Вас есть, биологические часы еще вполне себе работают. Сколько вы уже женаты? 

Изменено 20 Марта 2017 пользователем Жаконя

[ПтицаГалка 26 061]

Действительно, разве можно здесь советовать?

Первого (и единственного) ребёнка я родила в неполные 19 лет. Очень его хотела. И несмотря на все трудности того периода, ни разу не пожалела. Столько счастья в маленьком детёныше!  Второй раз переживаешь с ним детство, перечитываешь любимые книги, даёшь (стараешься дать) то, чего самой недоставало. От этого иногда возникает радостное чувство сопричастности, словно сама свою жизнь обновляешь... Это я специально рассказываю о плюсах раннего материнства

Но второго и третьего рожать не стала. Была уже очень взрослой и разумной, научилась взвешивать все "за" и "против". Хотя мечтала о семье именно с тремя детьми. Не сложилось. Детям ведь ещё и отец нужен настоящий, а не формальный.

Поэтому, если и советовать, то только это: взвесьте всё, много раз продумайте. И свои силы рассчитайте, и здоровье, и материальное положение, жизненные планы, надёжность супруга. Что Вы потеряете, что обретёте с рождением ребёнка. Это большая ответственность. 

Изменено 20 Марта 2017 пользователем ПтицаГалка

[natie 6 955]

2 часа назад, Забава_2017 сказал:

Муж хочет ребенка, а я нет.

Учитывая довольно юные годы пары, как муж хочет детей, с ножом к горлу пристаёт? жизнь ему без потомства прям сейчас не мила?

Поговорите с мужем, вернётесь к вопросу деторождения, например, через 3 года. А пока поставьте вашей семье цель - квартира, машина, стабильная работа, красивая мебель в детскую, стратегический запас на жизнь или на няню после декретного отпуска. Типа, мы готовим платформу для будущего ребёнка.

[Чудесное создание 32 122]

2 часа назад, Забава_2017 сказал:

Очень нужен совет, взгляд на ситуацию со стороны.

 

Мне 24 года, мужу 26. Кратко опишу ситуацию: Муж хочет ребенка, а я нет. Любви к детям никогда не питала, на данный момент к материнству не готова. Понимаю, что если не соглашусь родить рано или поздно муж уйдет, поскольку для него дети это важно. Разводиться я не хочу, мужа люблю. Но и наплевать на свою жизнь, поступиться собственными желаниями, не могу. Окружающие говорят, мол родишь и полюбишь. Если нет? Материнский инстинкт развит не у всех. Я окончательно запуталась. Не знаю как быть, мучаюсь этим вопросом, а решение принять не могу. Может быть кто-то был в похоже ситуации: не пожалели ли вы о рождении ребенка?     

 

Подумайте вот над чем, муж, увы явление не постоянное, а ребёнок с вами будет как минимум 18 лет. Не секрет что сейчас любящий и заботливый муж может разлюбить через несколько лет и усвистать в новую жизнь, а ребёнок будет на вас.

А сколько случаев, когда муж так просил, аж рыдалЬ, а когда ребёнок рождается оказывается муж не готов, он то себе намечтал розового карапуза мило улыбающегося в кроватке, а в реальности то газики, то зубки, плачь, недосып, задерганная жена, которая не уделяет мужу внимания. И все, он не готов, а у вас не будет выбора.

Рожать детей нужно для себя, и столько сколько сами решите. Так как самый распрекрасные и любящие мужья, могут уйти и разлюбить, это факт, а ребёнка назад не засунешь.

Изменено 20 Марта 2017 пользователем Чудесное создание

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Забава_2017 сказал:

Любви к детям никогда не питала, на данный момент к материнству не готова. Понимаю, что если не соглашусь родить рано или поздно муж уйдет, поскольку для него дети это важно. Разводиться я не хочу, мужа люблю. Но и наплевать на свою жизнь, поступиться собственными желаниями, не могу.

А что важнее для вас? Чужой пример тут мимо, потому что все чувствуют по-разному. Вы, вероятно, выходя замуж думала, что со временем муж смирится с вашим нежеланием иметь детей? А он думал, "куда она денется"? Или вы не трогали тему деторождения? 

Рожать против воли, для кого-то, я бы не советовала, вы же понимаете, что ребёнок - это навсегда, даже если муж уйдёт и опять вернётся, ребёнок всегда с матерью, во всяком случае долго. Я почитаю ветку откровений нелюбимых детей, так и хочется сказать: не хотите ребёнка, не рожайте, чтобы не мучить ни себя, ни его. Рожать, чтобы удержать мужа? - а ребёнок потом причём? Как-то так, извините, конечно. Посоветую вам дать себе время, чтобы разобраться в себе, получше а мужа попросить пока не торопить. Только поймите: съесть рыбку и не помыть сковородку в вашем случае не получится. 

[Забава_2017 21]

59 минут назад, Жаконя сказал:

Ну, не знаю! Вы пишите, что муж хочет ребенка. Что он при этом говорит? 

У меня муж говорил, что хочет шестерых, что, чем больше детей, тем лучше. А потом я второго случайно родила.

Я к чему: мужнино желание было сродни - у всех есть, без детей не семья, так положено. Особых привязанностей ни к старшей, ни к младшей. Я все контролирую, пинаю его поиграть с ними.

Но, честно говоря, его радость от рождения детей выражалась в набухивании с родственниками и коллегами. Все. Ни к одной выписке из роддома полы не помыл. Месяц до родов я была в больнице - месяц белье на сушилке висело. Ночью ни к одной не вставал. Попку младшей один раз помыл. 

Зато так хотел этих детей! Как он прыгал на радостях, когда я ревела с тестом в руках! Я второго не хотела так быстро, но, в принципе, не была категорически против. А что делать, если муж уже наигрался, а у самой никаких добрых чувств к ребенку? Убить его?

Мое мнение - подумайте хорошо. Ребенка потом назад не засунешь. Время у Вас есть, биологические часы еще вполне себе работают. Сколько вы уже женаты? 

2 года вместе живем, до этого 2 года встречались. Летом 16 года расписались.

О том, что муж будет помогать с ребенком я не переживаю. Для него это в порядке вещей, у нас и домашние дела поделены. Беспокоит именно моя неготовность к появлению ребенка. Я по характеру очень эгоистична (муж противоположность мне) + детей не сказать что люблю. Получается, что я поступила изначально не честно выйдя замуж за человека, который хочет детей.

Насчет биологических часов как сказать, поздно тоже не хочется ребенка рожать, все таки всему свое время.

30 минут назад, ПтицаГалка сказал:

Действительно, разве можно здесь советовать?

Первого (и единственного) ребёнка я родила в неполные 19 лет. Очень его хотела. И несмотря на все трудности того периода, ни разу не пожалела. Столько счастья в маленьком детёныше!  Второй раз переживаешь с ним детство, перечитываешь любимые книги, даёшь (стараешься дать) то, чего самой недоставало. От этого иногда возникает радостное чувство сопричастности, словно сама свою жизнь обновляешь... Это я специально рассказываю о плюсах раннего материнства

Но второго и третьего рожать не стала. Была уже очень взрослой и разумной, научилась взвешивать все "за" и "против". Хотя мечтала о семье именно с тремя детьми. Не сложилось. Детям ведь ещё и отец нужен настоящий, а не формальный.

Поэтому, если и советовать, то только это: взвесьте всё, много раз продумайте. И свои силы рассчитайте, и здоровье, и материальное положение, жизненные планы, надёжность супруга. Что Вы потеряете, что обретёте с рождением ребёнка. Это большая ответственность. 

Сто раз уже все это обдумывала. Я не вижу плюсов в рождении ребенка, честно говоря.  

[Василек Черноземья 73]

Забава_2017. Ваше финансовое положение какое? И с жильем что? Ведь родив ребенка года 2-3 Вы будете находиться дома.  Вариант - чтобы подождать с ребенком - улучшить свое материальное положение. А если родите вдруг Ваши взгляды изменяться на 180 градусов. 9 месяцев много времени пройдет и будете лучшей мамой.

[natie 6 955]

1 минуту назад, Василек Черноземья сказал:

Ведь родив ребенка года 2-3 Вы будете находиться дома

...в лучшем случае, если повезёт. На сопутствующие обстоятельства смотрите - позволит ли работа ваша или мужа быть с ребёнком, когда нужно, не только в выходные, будут ли сочувствующие помощники, своё здоровье проверьте.

 

12 минут назад, Забава_2017 сказал:

поздно тоже не хочется ребенка рожать, все таки всему свое время

Бог мой, 24 года, это только пара лет после универа. Жить, работать, баловать себя результатами труда и радоваться жизни. Сейчас многие ближе к 30 рожают, когда материальная база в наличии уже есть. На мой взгляд, совсем не поздно.

[Лигия 11 374]

3 часа назад, Забава_2017 сказал:

Мне 24 года, мужу 26. Кратко опишу ситуацию: Муж хочет ребенка, а я нет. Любви к детям никогда не питала, на данный момент к материнству не готова. Понимаю, что если не соглашусь родить рано или поздно муж уйдет, поскольку для него дети это важно. Разводиться я не хочу, мужа люблю. Но и наплевать на свою жизнь, поступиться собственными желаниями, не могу. Окружающие говорят, мол родишь и полюбишь. Если нет? Материнский инстинкт развит не у всех. Я окончательно запуталась. Не знаю как быть, мучаюсь этим вопросом, а решение принять не могу. Может быть кто-то был в похоже ситуации: не пожалели ли вы о рождении ребенка?

Пришла Лигия и разговор ушел в сторону материального. Но все -таки спрошу, как человек, который через это все прошел:

Что у вас есть из активов? Своя ли квартира или съемная? Сколько зарабатывает ваш муж ( не надо нам отвечать, вы себе ответьте, можно ли прожить на эту зарплату втроем)? Есть ли помощники в виде бабушек-дедушек, а может есть возможность нанять няню? Не будут ли ваши интересы ущемлены в декрете материально? А то, знаете ли, грустно выбирать, что купить: себе тушь или пачку памперсов. Как в вашем регионе с детскими садиками? У нас вот раньше 2,8 место в государственном садике на полный день не получить. Сможет ли Ваш муж полноценно обеспечивать 3 года Вас?

Дальше. Воспитание ребенка, которого изначально не хотелось рожать, потребует огромной самодисциплины и внутренней собранности. Все будет даваться в разы сложнее, чем обычно.

Стоит ли ваш муж этого? Просто я почти 4 года назад пришла к выводу, что лично мой муж этого стоит. Мне было очень тяжело морально, но по факту скажу, что я не жалею сейчас.

Вы без эмоций к этому подходите, тогда все реально.

[Чудесное создание 32 122]

Только что, Василек Черноземья сказал:

Забава_2017. Ваше финансовое положение какое? И с жильем что? Ведь родив ребенка года 2-3 Вы будете находиться дома.  Вариант - чтобы подождать с ребенком - улучшить свое материальное положение. А если родите вдруг Ваши взгляды изменяться на 180 градусов. 9 месяцев много времени пройдет и будете лучшей мамой.

А если не изменятся, то что на мусорку? Что блин за игра в рулетку, это же не вещь, которую если не понравится можно продать, отдать, передарить, выкинуть, это сломаная жизнь маленького ребёнка, последствия которые он будет расхлебывать всю жизнь.

Я просто поражаюсь как люди легко играются такими вещами.

Только что, Забава_2017 сказал:

Получается, что я поступила изначально не честно выйдя замуж за человека, который хочет детей.

Поймите ребёнок это не гарантия того что вас не разлюбят и не бросят. Тут даже на форуме куча историй, как любящий муж и папа, со временем охладевал к жене, и ребёнок не помог сохранить семью.

 

Только что, Забава_2017 сказал:

Сто раз уже все это обдумывала. Я не вижу плюсов в рождении ребенка, честно говоря.  

Значит не стоит рожат пока не появятся плюсы и они перевесят минусы. 

[Буду Птицей 8 490]

3 часа назад, Забава_2017 сказал:

Понимаю, что если не соглашусь родить рано или поздно муж уйдет, поскольку для него дети это важно.

Вам всего-то 24, мужу - 26. У вас поезд ту-ту-ту, почему так срочно прямщас ему нужно ребенка? А вы в принципе не хотите детей или сейчас не хотите? 

[Лигия 11 374]

1 минуту назад, Чудесное создание сказал:

Значит не стоит рожат пока не появятся плюсы и они перевесят минусы

Я имея двоих детей, не вижу чем иметь детей лучше, чем не иметь. Но у  меня был конкретный плюс, перевешивающий все остальное: муж, которого я не хотела бы потерять. А прожив с ним 5 лет,  пришли к тому, к чему и автор рано или поздно придет. Либо рожать, либо разбегаться. Моему мужу было на тот момент 30 лет. Поэтому я и спрашиваю автора, стоит ли ЕЕ муж этого всего?

7 минут назад, Чудесное создание сказал:

А если не изменятся, то что на мусорку? Что блин за игра в рулетку, это же не вещь, которую если не понравится можно продать, отдать, передарить, выкинуть, это сломаная жизнь маленького ребёнка, последствия которые он будет расхлебывать всю жизнь.

Я просто поражаюсь как люди легко играются такими вещами.

У ответственного человека таких вопросов не возникает. Родила - растить обязана. По-моему странно даже обсуждать тему именно в таком контексте.

[Чудесное создание 32 122]

Только что, Лигия сказал:

Дальше. Воспитание ребенка, которого изначально не хотелось рожать, потребует огромной самодисциплины и внутренней собранности. Все будет даваться в разы сложнее, чем обычно.

Стоит ли ваш муж этого? Просто я почти 4 года назад пришла к выводу, что лично мой муж этого стоит. Мне было очень тяжело морально, но по факту скажу, что я не жалею сейчас.

Но опять же, нет гарантий что она все это будет делать сцепив зубы, поднимать нежеланного ребёнка, а через лет пять муж не встретит "солнечную" и не уйдёт в голубую даль создавать новую семью. А она останется одна и с нелюбимым ребенком.

И ради чего тогда все это моральное насилие над собой.

И давайте будем честны, я помню с каким трудом вам удалось смириться и научится принимать ребёнка.

А к сожалению пар которые расподаются в разы больше пар которые на всю жизнь.

 

Изменено 20 Марта 2017 пользователем Чудесное создание