Меня тошнит от чувства вины.

[Морра 61 147]

31 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

А если бы взрослая тетка все время рядом рыдала, я бы, независимо от степени родства, на другую планету бы сбежала.

Мне одинаково неприятно, вымогают ли из меня реверансы слезами, или воплями, или кулаком по столу. Мне мама внушала что я глупая и никчёмная и страшная - видимо по этой причине я должна была быть в полном подчинении. Сама то я тогось, и в туалет не схожу. Почему она была уверена, что я не могу думать что-то другое по этому поводу - для меня загадка. Не знаю чтобы было, если бы мама ложилась с давлением или рыдала, но думаю что если бы я и повелась, то скоро поняла бы откуда дует ветер. Но у нас были в основном крики и унижение меня.

Кстати, много раз слышала популярный совет - если ваш родственник, не получив желаемое, ложится с давлением, с сердцем и прочими болезнями, не оправдывайтесь а вызывайте скорую. У меня вызвать скорую было бы первым движением, увидь я схватившегося за сердце "вымогателя", и попробуй он откажись.

"Хочет бабушка, чтобы внука пиццей с огурцами кормили - вот пусть сама и готовит ему эту пиццу. Ой хамка я хамка, каюсь, но если бы вздумал кто орать на меня что огурцофф в пиццу не положила, первое что на автомате я сказала бы - я щас гавна туда положу!

 

 

Изменено 1 Мая 2017 пользователем Морра
добавить

[mariss 6 941]

2 часа назад, ЛенусЁк сказал:

Тем, у кого получается,  фиг присядешь на бОшку и никаких ни чуЙств-с, ни вины таких людей понапрасну не мучает

Ошибаешься, Лена. Во мне всегда была воооооот такая куча комплексов, я и сейчас не до конца от них избавилась. Мама все время долбила, что я никому не нужна и не интересна, что меня никто не воспринимает всерьез, тайком смеются. Да я тени своей боялась, ходила и оглядывалась, как бы кто чего не подумал и не сказал. Просто реально допекли. И сама не ожидала, что это поможет, орала не специально, просто реально уже крик души был.

Как-то разговорилась с двоюродной сестрой на тему отношений с матерью. Рассказывала какие-то эпизоды, какие я потом сделала выводы. Сестра сказала, что меня спасло мое аналитическое мышление. Иначе можно было просто сойти с ума.

[Флер де Лиз 165 516]

15 часов назад, Чернава сказал:

Ну или бы забила на это дело - всё равно же рыдают, так зачем платить больше какая разница!  Пусть рыдают -  надоест, перестанут.

Конечно. Как с ребенком - побольше поплачешь, поменьше пописаешь. Мама потому и рыдает, что получает от рыданий желаемый результат. А разок Настя дверью шандарахнула - мама уже и разговаривать нормально стала. Тоже, конечно, манипуляшки - "ах доча, я тебя достала, но я ж тебя люблю" - но хотя бы более эстетично оформленные

@Морра Мной только мужики в юности манипулировали  потом шкурку, мозги и опыт отрастила  Уже давно попытки вызвать во мне чувство вины ничего, кроме бешенства, не вызывают. Вообще как можно так мерзко унижать собственную дочь тем, что она якобы плохая мать. Ладно гиперопека, ладно "что ели, что надели, почистили ли зубы". Но вот это - зачем рожала, ты их не любишь, сдай в детдом... Больная она там или здоровая, но лично мне ей рот заклеить охота. Меня хоть падшей женщиной назови, я только похихикаю и у виска покручу, но если плохой матерью - я вокруг камня на камне не оставлю, и мальчики кровавые в глазах.

[Везучий случай 15 220]

14 часов назад, Беломорканал сказал:

Звонила мама. Голос елёйный, спокойный. Доча, я тебя достала, да? Я просто вас очень люблю и всё такое. Я говорю - да мы тоже тебя все любим, но пойми ты, это дикость какая-то, не пускать моего ребёнка СО МНОЙ. При том, что ты прекрасно знаешь, что я нормальная мать. 

 Укажи, говорю, мне конкретно на мои косяки, они голодные, беспризорные, грязные? Что конкретно? Ответа толкового не было никогда, потому что его нет в принципе.

Вот, даже  это лукавое "достала, да?"  Ваша мама очередной раз прощупала границы дозволенного - не перегнула ли палку? Она знает, что сделала вам больно, но она уверена, что вы и это проглотите. Именно поэтому, вместо того, чтобы честно признать и извиниться перед вами, по сути - она вашими же руками все глубже заталкивает ваше достоинство... кое-куда.

Ну, почему? Почему вы не сказали так, как чувствовали? Почему вы не сказали: "Да, достала! Ты делаешь мне больно! И я говорю тебе это в лицо - ты меня уже достала! Повторить или и так - понятно?" И пусть бы попробовала после этого отказаться, что она вас неправильно поняла.

10 часов назад, ЛенусЁк сказал:

@Беломорканал читаю Вашу ветку и очень Вам сочувствую и понимаю. И характер Ваш тоже представляю. Мне кажется,  что мы чем-то похожи. Поэтому не получится вот так резко обрубать, посылать, зубы показывать... Тем, у кого получается,  фиг присядешь на бОшку и никаких ни чуЙств-с, ни вины таких людей понапрасну не мучает.

Какая прелесть!  Открою вам маленькую тайну. Эти люди, которые "такие"(с), тоже любят своих родителей и на многое готовы пойти, ради их благополучия, но они уже взрослые и имею свои семьи, перед которыми тоже чувствуют колоссальную ответственность. Чем больше бабушка сосет из Автора, тем меньше тепла и заботы достается Настиным детям. Не говоря уже о том, что еще лет пять такой нервотрепки и Настя сама превратится в развалину, нахватав кучу болячек на нервной почве.

8 часов назад, mariss сказал:

Ошибаешься, Лена. Во мне всегда была воооооот такая куча комплексов, я и сейчас не до конца от них избавилась. Мама все время долбила, что я никому не нужна и не интересна, что меня никто не воспринимает всерьез, тайком смеются. Да я тени своей боялась, ходила и оглядывалась, как бы кто чего не подумал и не сказал. Просто реально допекли. И сама не ожидала, что это поможет, орала не специально, просто реально уже крик души был.

Как-то разговорилась с двоюродной сестрой на тему отношений с матерью. Рассказывала какие-то эпизоды, какие я потом сделала выводы. Сестра сказала, что меня спасло мое аналитическое мышление. Иначе можно было просто сойти с ума.

Да. И сколько их - раненых, как скажет Огневка?  Сначала, затерроризированные мамами, потом деспотичными мужьями?

[Счастье есть! 38 352]

В 30.04.2017 в 20:40, Беломорканал сказал:

маму спросила - мама, почему я должна приносить ребёнка в жертву твоему спокойствию? Этого она слышать не хочет - ты говоришь ерунду, она толком и не поймёт ничего.. Да ей 7 лет уже, как не поймёт?.

А если маме выдвинуть такой манифест:

Мама, я всё время думаю только о детях и делаю всё только для их пользы. Я не считаю- категорически!!!- что дочке будет лучше с тобой- истеричкой- и дедом- алкашом- в пыльном городе вместо моря. Ей в школу идти, а это стресс и нагрузка, поэтому море как профилактика- ОБЯЗАТЕЛЬНО!

"Я сказала" ( голосом Жеглова)

Трубки не брать. Если и взяла- до первого наезда. И тут же- до свидания! Сменишь тон- перезвоните!

Девочки, я не на пустом месте глаголю- были у меня и мамины попытки прогнуть меня и семью. Единственная реакция- бешенство. Я ещё даже мозгом не осознают, что меня прогибают- а психика уже выдает!

Ну,  и свекровь свою, уже в зубах навязшую, я тоже поставила на место. Да, долго...много нервов на это ушло и здоровья. Ещё и чувство это дурацкое, вколоченное в детстве- старших надо уважать! Да за что?

Зато теперь достаточно одного моего взгляда- и свекровь испаряется. Ещё потом у мужа шепотом спрашивает- а чего Инна недовольная? Опять я что- то не то сказала? ( знает свой язык дурной).

@Беломорканал Настя, держитесь! Первый шаг сделан правильно! Это было самое сложное! Главное теперь не сдавайте позиции!

Если провести аналогию- это как спортзал. Пришли вы впервые- тяжело и страшно, незнакомо. После первой тренировки все болеть будет несколько дней. А потом- такой кайф! И боли нет совсем, и настроение улучшается и мышцы ( нервы ваши) укрепляются!

 

[Чернышка 26 533]

5 минут назад, Летаргия сказал:

Сначала, затерроризированные мамами, потом деспотичными мужьями?

Мне показалось или нет, что у автора очень похожие мама и муж?

Мама губки поджимает, муж плечиком дергает, а автор угадывает, бегает и пытается угодить... Брр!

[Флер де Лиз 165 516]

10 минут назад, Летаргия сказал:

Вот, даже  это лукавое "достала, да?"  Ваша мама очередной раз прощупала границы дозволенного - не перегнула ли палку? Она знает, что сделала вам больно, но она уверена, что вы и это проглотите. Именно поэтому, вместо того, чтобы честно признать и извиниться перед вами, по сути - она вашими же руками все глубже заталкивает ваше достоинство... кое-куда.

Ну да, те же манипуляшки, только посыпанные сахарком. Понимала бы, что неправа - нормально бы извинилась. А фактически - что означает "я тебя достала, но я ж тебя люблю"? Ну вот я такая, достаю и буду доставать, потому что у меня есть на это индульгенция в виде родительской любви. Токсичные мужья оперируют ровно тем же. Подумаешь, в глазик разок зарядил, но я же тебя люблю!

 

[Счастье есть! 38 352]

И что за бред- не поймёт ничего? В 7 лет? Не поймёт, что на море классно!? Чего ей тогда в школу идти- всё равно не поймёт ничего!? чего-то у меня глаз дергается...а я своего в 8 собираюсь в лагерь отправлять...одного. Расстрелять меня только.

А может, бабка не того боится? Не того, что " не поймёт ", а наоборот? Что " поймёт" и в следующий раз ребёнок сам захочет на море, а не с бабкой придурочной сидеть?

Уши она закрывает! Автор, вы ей в другой раз скажите- мама! Ты не уши, ты рот свой поганый закрой! Да навсегда!

[Везучий случай 15 220]

6 минут назад, Чернышка сказал:

Мама губки поджимает, муж плечиком дергает, а автор угадывает, бегает и пытается угодить...

Если с самого детства методично тюкать по мозгам "ты - не такая", то человек и сам начинает верить, что его любить не за что. А если не за что любить, как человека, то можно стать удобной, чтобы обеспечивать комфорт другим, более "достойным". А что? Это - приятно, когда есть под рукой кто-то, готовый по свистку исполнить любую прихоть. 

[Ягодка опять 138 437]

15 часов назад, Беломорканал сказал:

Сказать нечего. У неё всё КАРТИНЫ всякие перед глазами страшные. Всю жизнь эти у неё картины. Сейчас у неё картина, что мы с Митяем нахлещемся (как будто такое когда-то было) и уснём на берегу. А ребёнок будет сам себе предоставлен и захлебнётся у берега. И его понесёт захлебнувшегося на глубину... оёёёоооой!.. Я говорю - мам, давай попьём чёнибудь успокоительного, а? Ну это куда годимо - вот эти картины

А я что-то не думаю, что это и правда так, что невозможно взять себя в руки. Это дело контролируемое, потому что я умею себя накрутить, если захочу сильно. Но я не хочу и не позволяю. Я вот сама летать не боюсь, но очень не люблю, когда летает сын, а летает он часто. Если я себе позволю, то картины у меня ещё те возникнут, особенно на фоне усталости... Не позволяю, занимаюсь делами и вообще,  всё будет хорошо. 

Страшные картины, - это, похоже, у неё типа аргументы, чтобы вас прогнуть, не более. Неврастеник она знатный, конечно. Но играет, пока зритель смотрит и сопереживает, что вы и делаете всю жизнь. Но вот как только гавкнула в ответ, маман  и игру сменила. Сразу поняла, что достала дочу и картин страшных нет, к утру прошли - чудо, не иначе.  

А вот так, без обид только, если вы посмотрите на свою ситуацию со стороны, то увидите, что взрослый человек позволяет помыкать собой неуравновешенной особе. ( не маме, а неуравновешенной особе) . Страдает человек от этого всю жизнь, но позволяет. Выход есть - не позволять. Другого нет.

Тут такое дело: надо понять, что мама неврастеник. (как минимум) Если она включает неврастеника, общаться надо с ним, а не с мамой. Поставила его на место, появилась мама, вот с ней и общаемся. Как только мама вспомнила про своё амплуа, говорим временное " до свидания" до следующего " доча, я была не права". 

И знаете, если бы мне сказали, что я нахлещусь и усну на берегу, а ребёнок будет бродить неприкаянным, я бы предложила вот что. Как только она уличит меня в подобном, пусть вызывает на меня ювеналку.  В противном случае, я нашлю на неё психиатрическую бригаду. Такое отрезвляет хорошо и фантазии блекнут.

И ещё: не стоит общаться по-хорошему с человеком, для которого вы дрянь. Если глотаете, то для него называть так становится нормой. Если не глотаете, нормой становится цивилизованное общение. Вам выбирать, только вам.

 

[Флер де Лиз 165 516]

В 02.05.2017 в 09:49, счастье есть! сказал:

Уши она закрывает!

Вот у меня картинка никак не складывается. Мама при любой возможности воет, как по покойнику, а когда ей разжевывают элементарщину, уши затыкает. И при этом ей никто до сих пор не сказал

В 02.05.2017 в 09:49, счастье есть! сказал:

мама! Ты не уши, ты рот свой поганый закрой!

(Не обязательно именно такими словами, если придерживаются позиции "этожемама", можно и "более культурнЕе", но не менее доходчиво.) Муж и отец там хде? Ладно он в отношения жены с ее мамой не лезет, это как раз правильно. Но когда теща до его детей доскребывается - неужели нет порыва дистанцировать?

[Расстегай 32 340]

1 час назад, Летаргия сказал:

Вот, даже  это лукавое "достала, да?"  Ваша мама очередной раз прощупала границы дозволенного - не перегнула ли палку?

Я бы сказала, скорее - кокетливое. И тут, на мой взгляд не только прощупывание границ, хотя и оно конечно присутствует наверняка, а расчет на получение индульгенции. Расчет на то, что жертва примется истово это отрицать, и клясть себя, окаянную, нехорошую, неблагодарную дочь, за то, что посмела так обидеть заботливую мамочку.

1 час назад, Летаргия сказал:

Ну, почему? Почему вы не сказали так, как чувствовали? Почему вы не сказали: "Да, достала!

Почему, почему... Потому что Автор в тот момент находилась в глубоком шоке и ауте от самой себя, топя себя в винище. Не в смысле: в вине - напитке, а в вине - в чувстве, состояние которой для нее привычно, увы. Большая такая винища, наверняка, присутствовала... Нет? Хорошо бы, если нет, все же... Так и будет вначале: шаг вперед и два назад.

 

57 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Вот у меня картинка никак не складывается. Мама при любой возможности воет, как по покойнику, а когда ей разжевывают элементарщину, уши затыкает.

О, нет, Лиз, тут все как раз логично. Подобные люди не разговаривают. Они высказывают свое мнение. Мнение остальных тут просто не то что не учитывается, его для них априори - нет. И что им там булькают в ответ, абсолютно не интересно. Более того - бесит. Этакий раздражитель. Любое мнение со стороны, особенно противоречивое, нарушает их картину мира, естественно, что первая реакция данной мамы оградить себя от подобного возмущения эфира. Иначе: когнитивный диссонанс, а это ощущение никому не нравится.

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Расстегай

[Флер де Лиз 165 516]

15 минут назад, Расстегай сказал:

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Вот у меня картинка никак не складывается. Мама при любой возможности воет, как по покойнику, а когда ей разжевывают элементарщину, уши затыкает.

О, нет, Лиз, тут все как раз логично. Подобные люди не разговаривают. Они высказывают свое мнение. Мнение остальных тут просто не то что не учитывается, его для них априори - нет. И что им там булькают в ответ, абсолютно не интересно.

Аня, да логику маминой реакции я как раз понимаю. Я не понимаю, зачем Настя раз за разом пытается до нее достучаться, когда мама раз за разом демонстрирует весьма агрессивно, что ей на Настино мнение класть с прибором. Ну вот Настя пытается с ней поговорить, а она воет дурниной и уши затыкает. Смысл в этих разговорах в пользу бедных? Делать по-своему, да и всё. Всё едино будет истерика.

[Кино и немцы 13 209]

1 час назад, Летаргия сказал:

Если с самого детства методично тюкать по мозгам "ты - не такая", то человек и сам начинает верить, что его любить не за что.

Особенно если не утруждать себя анализом людей и ситуаций. Люди десятилетиям живут вот с этим "грузом детства", в 40 лет лепечут маменьке оправдания, как пятилетки, но потрудиться, чтобы поменять что-то в своей жизни, не хотят. Банально - найти книжку про манипуляции и прочитать. Кому-то уже этого будет достаточно, чтоб мозги в нужном направлении зашевелились.

Да, в детстве много у кого чего было, мало идеальных родителей, ну так теперь мы взрослые, сколько ж можно страдать и потакать манипуляциям? Это наша жизнь, мы ее можем поворачивать туда, куда нам надо, никто на нас влияния иметь не может, пока мы сами этого не позволим.

[Расстегай 32 340]

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Смысл в этих разговорах в пользу бедных?

Надежда умирает последней... Иногда прямо жалеешь о ее живучести, тогда бы Автор уже плюнула бы на попытки быть для мамы хорошей, в понимании мамы, конечно, и сказала бы именно то, что действительно нужно. Емко и коротко.

[Везучий случай 15 220]

5 минут назад, Расстегай сказал:

Почему, почему... Потому что Автор в тот момент находилась с глубоком шоке и ауте от самой себя, топя себя в винище. Не смысле: в вине - напитке, а в вине - в чувстве, состояние которой для нее привычно, увы. Большая такая винища, наверняка, присутствовала... Нет? Хорошо бы, если нет, все же... Так и будет вначале: шаг вперед и два назад.

Да, вы абсолютно правы, всё  так и было.  И лично у меня, и у многих других, кто прошел через эту градирню "не такая" и нашел в себе силы воспротивиться, чтобы соскочить.  Именно поэтому и пишу в этой ветке. И про шаги-сомнения туда-сюда, выше я тоже  уже писала.

12 минут назад, Расстегай сказал:

Подобные люди не разговаривают. Они высказывают свое мнение. Мнение остальных тут просто не то что не учитывается, его для них априори - нет. И что им там булькают в ответ, абсолютно не интересно.

Очень хочется, чтобы Автор обратила особое внимание на эту цитату. Только мне кажется, если даже и обратит, то не поверит. А поверит ЛенусЁк, потому что приятнее мнить себя эдакой высокоморальной страстотерпицей, тем самым оправдывая свою безответственность перед своими же детьми. Но это её добровольный выбор, а вот ее детям все эти маски-шоу зачем?

Я никогда не поверю, что несчастная мама, безвинно накрученная до состояния "оголенный нерв", способна излучать своим видом уверенность, любовь и благополучие. Дети пока не могут понять заморочек взрослых, но они чувствует то напряжение, что постоянно висит над их головой. Как знать, может, именно поэтому сын Автора постукивает бабушке? Потому что чувствует, что бабушка - сильнее мамы в разы(!)  и, если что, то только она может его защитить?

Так что, если беспристрастно проанализировать ситуацию, то всё становится понятным. Но для этого тоже нужна определенная доля смелости, чтоб посмотреть правде в глаза.

[Флер де Лиз 165 516]

11 минут назад, Кино и немцы сказал:

Банально - найти книжку про манипуляции и прочитать. Кому-то уже этого будет достаточно, чтоб мозги в нужном направлении зашевелились.

Вот у меня на заре туманной юности такой книжки не было, дошла своим умом, и мозги не то что зашевелились - заклокотали  Но у меня, правда, мужики-манипуляторы были, мама-то у меня очень хорошая. Но мужики тоже дело важное

14 минут назад, Кино и немцы сказал:

в детстве много у кого чего было, мало идеальных родителей, ну так теперь мы взрослые, сколько ж можно страдать

Мне друг сердечный как-то разоткровенничался, как ему с мамой не повезло. Ну я послушала и говорю - милый, тебе четвертый десяток, ты уже сам давно родитель, так может душевные силы лучше потратить не на негатив к маме, а на то, чтобы у твоего сына в будущем к тебе не было такого же негатива? С мамой там да, реально не повезло, и так что же - всю жизнь убиваться? Да ну нафиг. Надо страдательную энергию в созидательную.

[Кино и немцы 13 209]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

дошла своим умом

Я тоже своим умом еще в подростковом возрасте дошла, что вот эти все "делай, как я хочу, а иначе ты плохая" - явно не правильное взаимодействие. В любых отношениях, детско-родительских ли, дружеских или супружеских. Я не настолько хочу быть для кого-то хорошей, чтоб постоянно жертвовать своими интересами и проживать чужую жизнь вместо своей. Потом уже когда начала читать разное на эту тему, поняла, что я уже это откуда-то знаю.

Но тем, кто сам распознавать манипуляции и бороться с ними не может, надо как-то самим себе помогать. Помимо чтения соответствующей литературы, можно поднять осознанность выстраиванием диалога с самой собой.

- Почему меня так задевает поведение мамы?

- Почему я хочу постоянно ей доказывать, что я хорошая?

- Почему я чувствую себя виноватой, если мои желания для меня оказываются важнее маминых?

- Какие реальные мотивы преследует мама, прикрываясь заботой и любовью ко мне?

- Что будет, если я перестану делать так, как она хочет?

- Что будет, если я продолжу жить так, как хочет она?

 

И так далее. Формулировать себе вопросы и самой же на них отвечать. В итоге наверняка станет понятно, что цель любой манипуляции - сделать хорошо СЕБЕ. Стиль жизни манипулятора: я думаю о себе, хочу удобства себе, а остальные - статисты, которые прыгают вокруг меня и выполняют мои требования. Для этого я использую любые методы, лишь бы добиться своего.

Вот и тут и надо задать себе вопрос: почему моя жизнь должна крутиться вокруг потребностей и желаний взрослого дееспособного человека, когда у меня есть своя жизнь, со своими потребностями и желаниями? Чтобы маме было хорошо? А как же я? А мне - не должно быть хорошо? Я ведь ни на кого не давлю, чтоб мне все делали "хорошо" в ущерб своим интересам, так почему же я другим так позволяю обращаться с собой?

 

[Эрцог 440]

Тут многие советовали Насте посмотреть фильм "Похороните меня за плинтусом". Присоединяюсь. А ещё лучше почитайте вслух вместе с сыном эту книгу. Сын уже достаточно взрослый, чтобы понять и прочувствовать все параллели ваших семейных отношений  с сюжетом книги. А параллелей масса, прямо один в один. Картина того, что его или Таню ждёт в случае переезда к "любящей" бабушке.

[Весенняя капель 47 554]

@Беломорканал, Настя, всё Вы делаете правильно.

И не мучьтесь чувством вины. Как только оно опять начнёт поднимать голову, твёрдо напомните себе, что:

1. Ваша мама  - не только манипулятор, но человек, который САМ выбрал себе жизнь с алкоголиком, навязал эту жизнь вам с детства, поэтому все её глупые фантазии на счёт "напиться на бережку" итог бездарно загубленной жизни с "проблесками сознания" между запоями отца. Не видела она ничего другого, пребывая десятилетиями в больных отношениях, поэтому не ей решать, с кем и куда отправлять детей. Пусть занимается своей жизнью, её голос как бабушки только совещательный, и то только тогда, как у неё спросят совет, а не она будет его навязывать вам.

2. При всех маминых "болезнях" и слезах рекомендуйте ей вызывать Скорую, предлагайте в этом свою помощь. Давление хорошо сбивает укол или настойка пустырника, ваша кровь в качестве лекарства маме приятнее, но не подходит.

3. Если ваш папа вас ещё раз назовёт дрянью, и будет прыгать в глаза, спокойно ему заявите, что от алкаша это слышать сродни комплименту.

4. Не идите на поводу у сына. Не хочет борщ, а манты? Значит, не так и голоден. Захочет есть - поест борщ. Жалуется бабушке? Да какие проблемы, иди к бабушке, у бабушки свои порядки, а в маминой семье свои. Пока мама кормит во всех смыслах этого слова, все изменения в меню - дело сугубо добровольное, и за это маме полагается спасибо, а не выбрыки, которые будут сразу пресекаться. 

5. Все жалобы мамы на запои отца пресекайте, и говорите ей прямо в лицо, что жить с ним, жалеть и терпеть его - её выбор, а не ваш. И вы сыты по горло всем ещё с детства, а сейчас вольны сами решать, кого жалеть или кого терпеть. 

Настя, всегда называйте вещи своими именами. Манипулятора называйте манипулятором, а алкаша алкашом. Обрывайте нити на глазах у тех, кто привык считать себя вашим кукловодом. 

21 час назад, Беломорканал сказал:

Вон, посмотри на Клаву - какая молодец, школа с золотой медалью, на фортепьянЕ игрАТ! Заглядение, а не Клава! Родители прям цветут от гордости. А ты... школу всего лишь без троек, на фортепьянЕ всего-лишь собачий вальс.. не будет с тебя путЯ. 

А мама Клавы не гробит свои годы на пьяницу, чужую рвоту и задрыстанные штаны в пьяном угаре. Поэтому лучше я буду играть собачий вальс...

[Везучий случай 15 220]

24 минуты назад, Весенняя капель сказал:

А мама Клавы не гробит свои годы на пьяницу, чужую рвоту и задрыстанные штаны в пьяном угаре. Поэтому лучше я буду играть собачий вальс...

Не-не-не, не правильно ты, Машенька, всё понимаешь. За такое житиЁ, если хочешь, чтобы признали тебя хорошей дочерью - положено ручки целовать и быть благодарной! Батёк, он-то хороший и не по своей воле  безобразничал, это - всё бутылка проклятая... А мама - трезвая, но ведет себя хуже грузчика портового, но тоже не по своей воле - у нее КАРТИНЫ! Поэтому терпеть надо! А вот, как помрут, тогда и живи, как хочешь, а сейчас - ни-ни. А иначе - зачем тогда дети?? 

Автор, простите за сарказм! Ни в коем случае не хочу вас обидеть, но со стороны - все эти дивные установки, которые вам, как кувалдой в мозги вбивают - выглядят именно так.

[Кино и немцы 13 209]

48 минут назад, Весенняя капель сказал:

А мама Клавы не гробит свои годы на пьяницу, чужую рвоту и задрыстанные штаны в пьяном угаре. Поэтому лучше я буду играть собачий вальс...

Вот, кстати, да, хороший метод. Отвечать тем же.

Я маме на все претензии по типу "а вот твой муж такой-сякой..." (подразумевается, что не прыгает вокруг нее на задних лапах и картошку на дачу копать не рвется), тут же отражаю: "наверное, твой муж - эталон? Который, чуть что, орет на всех с выпученными глазами и обзывается? О дааа, уж куда мне, я такого эталона не достойна! " - ответить ей на это нечего, потому как это правда.

Или на претензии "да что ты за мать?!", отвечаю: "а с чего ты взяла, что ты - Макаренко? Ты педагог с многолетним стажем? Ты прочитала хоть одну книгу про воспитание детей? С чего ты взяла, что твои методы воспитания лучше моих, учитывая то, что обеими своими взрослыми дочерьми (которых сама воспитала) ты недовольна? " - и снова ответить нечего.

На сравнения не в мою пользу типа "а вот у подруги Мани сын в Москву уехал и пашет там с утра до ночи, квартиру уже купил, вот взяла бы и тоже поехала, а то сидишь дома и спишь до обеда!" - опять тем же концом по тому же месту: "А сама в молодости чего ж в Москву на заработки не рванула? Имея высшее экономическое образование, всю жизнь работала за три копейки лифтером сутки через трое. Да, тебе было так удобно жить, а мне удобно вот ТАК, и я не хочу в Москву пахать там от забора до заката, меня моя жизнь устраивает".

И, главное, все это РАБОТАЕТ! С годами таких наездов становится все меньше и меньше, потому как метод "как ты можешь учить меня тому, что не можешь продемонстрировать на собственном опыте?" таки наталкивает людей на определенные размышления. И если скандал и ругачка не приносит человеку нужных результатов, а манипуляции не работают - ему приходится действовать другими методами! Например, учиться не требовать, а договариваться. Не давить и шантажировать, а просить.

При желании любой наезд можно обернуть так, что он стукнет по самому источнику наезда. И это делать не только можно, но и НУЖНО, иначе обязательно найдется желающий присосаться и жрать ваши нервы. И в ситуации автора можно было задать очень меткий вопрос: "мама, если ты воспитала такую дочь, которой, по твоим словам, нельзя доверить детей, то почему ты решила, что внучку воспитаешь лучше? С чего вдруг ты возомнила себя великим воспитателем? Расскажи мне, а то может, я не в курсе?"

Помню, что когда я первый раз задала такой вопрос маме, у нее был ступор. Она просто не знала, что на это ответить (хотя обычно за словом в карман она не лезет). Шах и мат. В следующие разы она уже старалась выбирать выражения, когда хотела донести до меня, что я там чего-то делаю не так в отношении своих детей Просто нужно уяснить для себя как отче наш: есть токсичные методы, которые в отношении нас не позволены НИКОМУ. Вообще никому. Ни маме, ни мужу, ни детям. Я себя так вести со мной не позволяю, и точка. И никакого чувства вины в здоровом варианте здесь возникать не должно! Если возникает - с этим надо прицельно работать, это и есть канал, через который человека жрут и будут жрать, пока он его не перекроет. 

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Кино и немцы

[Флер де Лиз 165 516]

3 минуты назад, Кино и немцы сказал:

метод "как ты можешь учить меня тому, что не можешь продемонстрировать на собственной опыте?"

Как в фильме "По семейным обстоятельствам", эпизод про логопеда: - Да вы же сами половину букв не выговариваете! - Ну и что! Специалисту не обязательно уметь самому, он должен уметь учить других!

5 минут назад, Кино и немцы сказал:

в ситуации автора можно было задать очень меткий вопрос: "мама, если ты воспитала такую дочь, которой, по твоим словам, нельзя доверить детей, то почему ты решила, что внучку воспитаешь лучше? С чего вдруг ты возомнила себя великим воспитателем? Расскажи мне, а то может, я не в курсе?"

Самое оптимальное. А не "мама, мы тебя любим, но так же нельзяяяя..." Мама, конечно, зажмет ушки и заплачет, но хоть раз за разом будет видеть, что ей ставят границы. Которые давно пора поставить.

[Кино и немцы 13 209]

9 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Мама, конечно, зажмет ушки и заплачет,

А на это волшебная фраза "мама, я не хочу разговаривать на эмоциях и повышенных тонах, успокоишься - поговорим". Спокойно разворачиваться и уходить, или вешать трубку, если концерт по телефону. Тебя вовлекают в дискомфорт - а ты не вовлекайся Актеру, зрители которого ушли из зрительного зала, не для кого актерствовать.

Но здесь, как и в воспитании детей, должна быть последовательность. Как дети пытаются прощупать слабые места родителей, так же это делают и взрослые манипуляторы. Поэтому граница всегда должна лежать в одном месте, и любая попытка пересечения этой границы - отражаться немедленно, уверенно и максимально спокойно. Вообще реально методы очень схожие с воспитанием детей. Цель - показать "таким поведением ты ничего от меня не добьешься". В итоге, при четкой последовательности действий и внутренней уверенности в правомочности этих действий - доходит даже до жирафа

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Кино и немцы

[Весенняя капель 47 554]

17 минут назад, Летаргия сказал:

А мама - трезвая, но ведет себя хуже грузчика портового, но тоже не по своей воле - у нее КАРТИНЫ!

Ну да, и пусть весь мир подстраивается под мамины картины. Любую выходку можно оправдать картинами. 

19 минут назад, Летаргия сказал:

Батёк, он-то хороший и не по своей воле  безобразничал, это - всё бутылка проклятая...

Да, бутылка. Сама в рот лилась.

17 минут назад, Кино и немцы сказал:

Просто нужно уяснить для себя как отче наш: есть токсичные методы, которые в отношении нас не позволены НИКОМУ. Вообще никому. Ни маме, ни мужу, ни детям. Я себя так вести со мной не позволяю, и точка. И никакого чувства вины в здоровом варианте здесь возникать не должно! Если возникает - с этим надо прицельно работать, это и есть канал, через который человека жрут и будут жрать, пока он его не перекроет. 

100 плюсов.

9 минут назад, Флер де Лиз сказал:

А не "мама, мы тебя любим, но так же нельзяяяя..."

Это нужно говорить маме, а не манипулятору. Сначала вытравливаем манипулятора, а любовь уже после.  

Мама воспримет слово "люблю" правильно. Манипулятор - нет. Для манипулятора все слова о любви=слабость того, кто в любви признаётся.