Меня тошнит от чувства вины.

[Дальняя дорога 2 745]

2 часа назад, Котота сказал:

Она так сбрасывает напряжение и выражает любовь и заботу.

В соседней ветке о знакмствах  идёт разговор-стеб о хамах. Мол, за хамством прячется тонкая душевная организация. Видимо за плевками не иначе как гений прячется.

[Флер де Лиз 165 527]

11 часов назад, Vik сказал:

Могу идею подать - вот вы какая "гадкая", даже поругать вас толком не за что.

@Хорошая жена У вас, как у Людмилы Прокофьевны, "такая безупречная репутация, что давно пора скомпрометировать"  Ну любят же родители детей просто так. И троечников, и разведенных, и бездетных, и гениальных, и середнячков. И не ломают через колено, и не истерят мерзко. Мне вот так и хочется токсичным родителям сказать - не гневите Бога, вы даже не знаете, какими бывают проблемные дети со всеми вытекающими последствиями. И вообще, видимо, люди проблем не знают, если поход внучки в кино или мало сахара в каше - повод для мозговыноса.

[Хорошая жена 29]

Наверное, вы правы. Я думаю, мама ищет повод, чтобы почувствовать себя несчастной. Она любит быть жертвой. А тут все никак. Приходится что-то выдумывать.

[Эрцог 440]

Вы абсолютно правы. Быть жертвой. У меня есть страдание и я его страдаю. А если нет страдания, я его из пальца высосу и буду таки страдать, а дочки/внучки пусть изнывают от своей ВИНЫ передо мной, страдалицей! Моя матушка из этой же когорты. Контроль- критика- обвинение- корвалол- умирание. Алгоритм поведения у всех одинаков, я смотрю.

[Хорошая жена 29]

Но я вот думаю, мы же сами виноваты. Мы сами это позволили и позволяем до сих пор. Пример моей старшей сестры. С ней же в эти игры мама не играет. Хотя там ситуация другая, она сначала рано уехала жить за границу, потом сразу вышла замуж и жила отдельно. Но и характер гораздо тверже, на любые претензии она говорила, что ей некогда и клала трубку или уходила. Благодаря отсутствию конфликтов мама возвела Ее чуть ли не в ранг святой и мне постоянно выносит мозги  Ее примером.

Сестра  правда очень хорошая, тоже привязана сильно к родителям, но чувство вины у неё нет. Постоянно мне говорит,  что родителям с нами повезло. 

 

[Vik 1 393]

3 часа назад, Хорошая жена сказал:

Сестра  правда очень хорошая, тоже привязана сильно к родителям, но чувство вины у неё нет. Постоянно мне говорит,  что родителям с нами повезло.

Так слушайте сестру :).

Вы, скорее всего, больше сестры для мамы делаете (так как рядом), а для мамы всегда плохая и виноватая. Отделите своё мнение о себе от маминого.

В конце концов, вокруг много людей, вон сестра старшая хотя бы. Если вам так нужна оценка себя со стороны - соберите общую картину, для начала, ваша мама просто 1 из людей этого мира, все люди разные, и она не бог, не царь, не самый важный в мире для вас человек - просто человек, у которого вы родились. А там, глядишь, и до того, что ВАШЕ мнение о вас и вашей жизни станет самым главным, дойдёте.

[NEsiamskaya 5 560]

Я вот тут подумала, если родители и в частности мама с детства виноватили, то это чувство вины уже привычно. Часть зоны комфорта, типа, эта жизнь плохая. но такая привычная, а любая другая пугает неизвестностью..

Может ещё и поэтому некоторые дети и в полтос от вины не могут отмахаться за свои неизвестно какие "тяжкие грехи", они не умеют жить без этого привычного фонового ощущения, они привыкли заполнять им жизнь, они привыкли выдавать его в ответ на мамины капризы и ругань..

И чтобы привыкнуть к чему-то другому нужно реально отучаться от этого и переучиваться на другое. Это то же нужно каждый раз себя одёргивать и работать над собой, проще поныть и сказать, что злая мамчеха виноватит. Ну реально проще.

А чтобы что-то поменять, это же надо гору мыслей перелопатить, выводы сделать, решения принять и выполнять их последовательно.. гемор короче.

 

[mariss 6 941]

1 час назад, NEsiamskaya сказал:

И чтобы привыкнуть к чему-то другому нужно реально отучаться от этого и переучиваться на другое. Это то же нужно каждый раз себя одёргивать и работать над собой, проще поныть и сказать, что злая мамчеха виноватит. Ну реально проще.

Это не просто лень, нежелание. Это такое сознание, выработанное годами. Человек не представляет, что можно по-другому. Границы, рамки...

Что помогает лично мне - я общаюсь с людьми, противоположными мне по характеру. На прошлой работе сдружилась с девушкой, я просто восхищаюсь ее уверенностью в себе, она не боится отстаивать свои права. Слушаю ее постоянно, раскрыв рот. Она подробно рассказывает, как спорит с начальством, со свекровью, без криков и ругани, методично доказывает свою правоту, делает замечания. Для меня это просто космос. Когда меня прижимали, начальница заставляла ( типа "по-хорошему", по-дружески) делать чужую работу, я мялась не знала как отказать, эта девушка меня поддерживала, научила как отказать доходчиво и тактично. В общем я учусь на чужих примерах.

[Хорошая жена 29]

Да не в этом совсем дело. Мне просто маму жалко. Я вижу пожилую, больную, не умеющую быть счастливой женщину. Женщину, у которой было несчастливое детство, с кучей тараканов и акцентуаций. Она не смогла все это преодолеть, не смогла критически оценить себя и свою жизнь. И я просто в не хочу добавлять ей новых страданий кроме тех, которые она себе придумала. А это происходит путём ущемления моих интересов. 

[бабаня 78 328]

3 минуты назад, Хорошая жена сказал:

Я вижу пожилую, больную, не умеющую быть счастливой женщину. Женщину, у которой было несчастливое детство, с кучей тараканов и акцентуаций. Она не смогла все это преодолеть, не смогла критически оценить себя и свою жизнь.

Вот это всё - пророчество своего будущего у вас, ваши дети будут видеть такую женщину, если вы не успокоитесь и не начнёте менять отношение к происходящему.

[Котота 65 200]

8 минут назад, Хорошая жена сказал:

А это происходит путём ущемления моих интересов. 

А что произойдёт с вами и вашей мамой, если вы перестанете ущемлять собственные интересы?

[Хорошая жена 29]

Как мамина судьба связана с моим будущим? Я как раз учусь на Ее ошибках. У меня хорошие отношения с мужем, мне с ним интересно, у меня достаточно подруг, люблю своих учеников и работу, моя жизнь не ограничена детьми. Когда дети вырастут, в моей жизни останется ещё много интересного. Мне не будет смысла цепляться за них, они не единственная цель и единственный смысл моей жизни

 Я ещё раз повторюсь, я жалею Ее как больного человека. Она же не вполне здорова, если считает, что может быть главной в семье взрослой дочери. А если я жалею, то я не буду агрессивными способами доказывать правоту.

Я согласна с теми, кто написал, что сейчас уже поздно что-то кардинально менять. 

[NEsiamskaya 5 560]

49 минут назад, Хорошая жена сказал:

Да не в этом совсем дело. Мне просто маму жалко. Я вижу пожилую, больную, не умеющую быть счастливой женщину. Женщину, у которой было несчастливое детство, с кучей тараканов и акцентуаций. Она не смогла все это преодолеть, не смогла критически оценить себя и свою жизнь. И я просто в не хочу добавлять ей новых страданий кроме тех, которые она себе придумала. А это происходит путём ущемления моих интересов. 

Если бы вы сразу вели себя как сестра, то мама бы уже была вынуждена поменяться и не могла бы себя так растравливать. Потому, что не перед кем было бы этим заниматься.

Вы же своей типа жалостью и себя и детей своих подставили, и маме не особо ваша покорность в помощь, а скорее напротив.

Но у вас в голове реально такая каша из стереотипов, что проще пристрелить, чем объяснить. Вижу один шанс - вас посетит Прозрение, которое станет опорной точкой для системных изменений. А пока вы даже не видите нелогичности, неадекватности вашего восприятия ситуации с мамой. Нелогичности даже собственных объяснений...

Извините, мне вас настолько жаль, что я пишу без прикрас и смягчения слов. 

 

12 минут назад, Хорошая жена сказал:

А если я жалею, то я не буду агрессивными способами доказывать правоту.

Я согласна с теми, кто написал, что сейчас уже поздно что-то кардинально менять.

Агрессивными действительно незачем. Вопрос в том, что вы сами относите к агрессивным методам?

А вообще мне жутко, если бы стоял вопрос будет мама заедать мою жизнь или я всё меняю и она расстроится, то я бы всё поменяла. Потому, что если не менять, то уже за моё здоровье и состояние никто не поручится, а мне ещё ребёнка растить.. Моя жизнь и жизнь моего ребёнка в приоритете в любом случае. 

Маму люблю. Себя тем более.

Изменено 5 Мая 2017 пользователем NEsiamskaya

[бабаня 78 328]

9 минут назад, Хорошая жена сказал:

Как мамина судьба связана с моим будущим? Я как раз учусь на Ее ошибках.

Судя по тому, что пишете - сомневаюсь. При чём тут мамины ошибки? В моём посте разве написано, что вы будете терроризировать своих детей?

 

10 минут назад, Хорошая жена сказал:

Я согласна с теми, кто написал, что сейчас уже поздно что-то кардинально менять. 

Вы уверены, что правильно поняли - что вам писали, когда говорили, что поздно что-то менять? Мы конкретно с этого поста "уже что-то поздно менять кардинально" - лично с вами и начали беседовать. Если вы согласны и именно так считаете, чувства вины не должно быть.

[Капелюшка 4 717]

1 минуту назад, Котота сказал:

Раз никаких проблем с психикой нет, то ответ только один - распущенность.

Это безобразное зрелище: валяющаяся на полу голосящая женщина. Или плюющая в лицо (я вообще не представляю себе подобного акта), ну и другое подобное...

Да, на это ужасно неприятно смотреть. И выносить ужасно тяжело. И да, я тоже думаю, что распущенность.
Только что теперь, я не пойму? Изменить того, что было мы не можем. Мне не доставляли удовольствие эти сцены. Но, слава богу, они были редки.

 

21 час назад, Котота сказал:

А каким образом вы избавляетесь от ваших накопившихся эмоций? Каким образом себе волю даёте, когда эти самые эмоции переполняют? 

Разве мы меня сейчас обсуждаем? Или мои отношения с мамой? Скажу только, что я не закатываю истерик, не обзываю своих детей и  и не поднимаю на них руки.
 

23 минуты назад, Котота сказал:

И какое такое нервное напряжение может оправдывать вой на полу и плевки в лицо?

@Котота, я действительно не понимаю, вы предлагаете мне за маму оправдываться? Ну правда, к чему вы мне задаёте такие вопросы? 
Я могу отвечать только за свои поступки.
Так же могу понимать или нет причины, по которым другие люди поступают в каких-то ситуациях так или иначе. Понимать - не значит разделять. Я - не моя мама, другой человек. И живу своей жизнью, не маминой.

Я привела свой пример, девочки, к тому, что ЛЮБЫМ манипуляциям можно противостоять, если человек готов взять ответственность за свою жизнь на себя. Я научилась жить не по маминым указкам, думаю, другие тоже научатся, если захотят. И @Беломорканал и @Хорошая жена Манипуляции мамы - не диагноз дочери.

 

19 часов назад, Летаргия сказал:

Демонстративность во всем,  всё - на разрыв аорты! Если дружить, то до раболепного угождения во всем, если страдать, то до воя, если "журить" проштрафившегося бедолагу-домочадца, то до плевков с мордобоем...  А как ещё уверить в истинности своих намерений? А что люди подумают??

Нет, это не о моей маме. Я понимаю, что у каждого свой пример перед глазами, но я здесь не для того, чтоб оправдываться за маму, но почему-то оправдываюсь: никогда в жизни я не слышала фразу: "Что подумают люди?" И сама ею не пользуюсь. Мама мне сказала однажды лишь, что я стану понимать мать да отца, когда сама стану мамой.
Так и есть. Я поняла её. Потому что сама переживаю за своих детей и тоже хотела бы защитить их от ошибок. Но я не разделяю её методов воспитания, так как помню себя и свои чувства, а потому живу иначе. И отношения с детьми строю исходя из того, что они самостоятельные человеки, личности, имеют право на свои ошибки. К тому же у меня самой ошибок хватает, я не хочу их повторения в жизни моих детей. Они свои жизни проживают сами. Как и я свою в результате.

 

19 часов назад, Летаргия сказал:

успокаивая свою душу, потому что иначе - придется признать это публично, что ты - жертва морального насилия, а чаще всего еще и  отвратительных физических расправ.. В воспитательных целях, конечно!  А почему не признать то, что есть на самом деле? ПОЧЕМУ не назвать вещи своими именами? Да всё потому же, А ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ?? Это же МАТЬ, как можно уличать собственную МАТЬ в преступлении против себя же? КАК осуждать ту, которая тебя родила-кормила-воспитывала-ночей не спала??

Опять не поняла.
Девочки, кому нужно, чтоб кто-то признавал публично себя жертвой? И где это нужно сделать? Прям-таки везде и всюду, каждому встречному-поперечному докладываться: меня мама обижала в юности? Может проще простить и отпустить? Мы ведь давно взрослые, зачем жить прежними обидами? Ну если получается простить, конечно. У меня обид не осталось, значит получилось. Не призываю ко всепрощению, тут каждый сам решает, что может простить, а что нет. А всепрощение да, развращает.

Я прекрасно осознаю, такое поведение мамы не нормальное, и направлено на то, чтоб добиться своего, навязать свою волю, и, по-моему, вполне открыто об этом написала. 
Что мне скрывать? И тем более от себя.

У мамы сложный характер. Она живёт чувствами в большОй степени и не всегда может управлять эмоциями. Да, сама себя распустила. Но я не жертва физических расправ, однозначно. Меня в детстве в угол-то ставили только один раз, насколько я помню. И то, я в ответ объявила голодовку, и мама ходила и уговаривала меня хоть немного поесть. А я отказывалась, но потихоньку с кухни куски таскала и лопала. До вечера продержалась. Вспомнила что-то, улыбаюсь. Нет, забитой-то я уж точно не была. 

Наше противостояние началось в моём подростковом возрасте. Без мордобития. Тот раз, когда она отхлестала меня башмаками, был единственным. Но очень унизительным.
Моральное же насилие было. Частенько приходилось слышать, что плохая, ленивая, бездушная. Не знаю, почему. Может потому что своевольной всегда была, а от дочери хотелось послушания? А может потому что так тогда многие мамы воспитывали? Ведь так и есть, к сожалению. Читаю здесь истории и лишний раз в том убеждаюсь. Ну плевали в лицо, конечно, не все и не всем. И это очень унижало, да. Но тоже практиковалось на эмоциях  - раза три. 

Она считала тогда, что делает всё правильно. Я должна была прочувствовать насколько неподобающе себя веду. Хотя я тоже не пила, не курила, закончила универ и пользовалась уважением в кругу знакомых... даже девственности лишилась с мужем

Я смогла найти способ не сломаться, выбрала для себя тактику отстранения. Это я сейчас название дала)). а тогда просто уходила, была "вне зоны доступа". Ну и старалась не принимать к себе то, в чём меня обвиняли. Хотя что скрывать (я и не скрываю) не все свои нажитые комплексы, смогла преодолеть. В том числе - чувство вины. Хотя живу я вполне свободно и спокойно, не вздрагиваю от голоса мамы, радуюсь от души, смеюсь тоже. И вообще люблю этот мир и жизнь. Не вопреки.
Судить маму, считаю, не имею права. Ни её, ни кого другого. На этом оправдываться заканчиваю. Не ответить на вопросы представляется невежливым, потому и попыталась пояснить свою позицию и прояснить некоторые моменты. В конце концов и тема не моя. 

Девочки, а здесь в теме, как предлагают мальчика - подростка наказать? И отлупили бы, и никчемушным называли, и подлецом, даже в детдом отдать предлагали. Это всё не насилие? Воспитание?

Так что все мы видим то, что нам показывают на пальцах, все понимают, КАК это видится и чем является по сути. Но не все могут увидеть склонность к насилию в себе.
О том, что мама была не права, она давно догадалась и даже попросила у меня прощения. Думаю, не последнюю роль сыграло и то, что не я не поддаюсь манипуляциям. раз они не работают, то смысл к ним прибегать? 

Думаю, что и мама @Беломорканал изменит своё отношение к ней, когда дочка перестанет идти на поводу. Повзрослеет не годами, а тем, что возьмёт ответственность за свою жизнь на себя. Время от времени её мама ещё будет прощупывать новые границы, проверять их на прочность, но если @Беломорканал будет последовательной в отношениях с ней, привыкнет, что дочь теперь не ведётся на провокации.

Отстраняйтесь, Настя, от мамы, это работает. И никаких скандалов.

[NEsiamskaya 5 560]

43 минуты назад, Капелюшка сказал:

Меня в детстве в угол-то ставили только один раз, насколько я помню. И то, я в ответ объявила голодовку, и мама ходила и уговаривала меня хоть немного поесть.

Круто! Вот это характер! Мне бы такой в детстве..

Кстати, меня тоже только раз в угол поставили. Ну я постояла, так и не поняв в чём ужас сего наказания, по мне было настолько видно, что я могу и ещё постоять, и мне не скучно и не тяжело это физически, что больше меня туда не ставили. А смысл.. ведь если я в углу, то это же меня доставать нельзя с замечаниями, я же просто молча стою и ничего плохого не делаю, а это раздражает.

[Везучий случай 15 220]

59 минут назад, Капелюшка сказал:

На этом оправдываться заканчиваю. Не ответить на вопросы представляется невежливым, потому и попыталась пояснить свою позицию и прояснить некоторые моменты.

Я не хотела бы  снова возвращаться в эту тему, но почему-то не додумалась сразу отписаться от нее. Увидев уведомление, что пришли вы, заглянула прочесть именно вас и, честно говоря, не ожидала, что вы поймете меня именно так. Я очень сожалею, потому что  вкладывала несколько иной смысл.  Простите меня, пожалуйста, если я вам причинила боль.  Признаю, что писала на эмоциях, сумбурно. Это моя ошибка, надо было, как-то корректнее сформулировать мысль.    Поверьте, пожалуйста, я  не хотела вас ни задеть, ни уязвить и уж тем более провоцировать вас на какие бы то ни было оправдания.   Я не знаю, как смягчить свою оплошность. Хотите, я сейчас же попрошу модераторов и они удалят мой  пост?

[Мадлина 13 163]

3 часа назад, Хорошая жена сказал:

Да не в этом совсем дело. Мне просто маму жалко. Я вижу пожилую, больную, не умеющую быть счастливой женщину. Женщину, у которой было несчастливое детство, с кучей тараканов и акцентуаций. Она не смогла все это преодолеть, не смогла критически оценить себя и свою жизнь. И я просто в не хочу добавлять ей новых страданий кроме тех, которые она себе придумала. А это происходит путём ущемления моих интересов. 

Эта больная хромая женщина еще вас похоронит.

[Капелюшка 4 717]

8 часов назад, Летаргия сказал:

Простите меня, пожалуйста, если я вам причинила боль.  Признаю, что писала на эмоциях, сумбурно. Это моя ошибка, надо было, как-то корректнее сформулировать мысль.    Поверьте, пожалуйста, я  не хотела вас ни задеть, ни уязвить и уж тем более провоцировать вас на какие бы то ни было оправдания.   Я не знаю, как смягчить свою оплошность. Хотите, я сейчас же попрошу модераторов и они удалят мой  пост?

Ну что вы? Вы не сделали ничего за что нужно просить прощения! Вы написали так, как чувствовали, это я поняла как всегда через свою призму(( Извините и вы меня.
Вот оно в действии - чувство вины((( Я её чувствую даже там, где меня никто и не думает обвинять и начинаю оправдываться. И это далеко не в первый раз... Это вечный клубок. Сначала оправдываюсь, потом переживаю, что обидела человека, потом начинаю думать, что если оправдываюсь, значит действительно виновата... Короче мне ещё работать и работать с этим или просто принять себя полностью. Всё-таки получается, что не до конца я себя приняла. 

[Хорошая жена 29]

Девочки, вы меня путаете с другим автором, который боится противоречить маме. Моя же проблема не в том, что я не могу поступать, как хочу. Уже давно я делаю, как считаю нужным. Моей жизнью никто не руководит. Но за все мои поступки, не надлежащие по маминому мнению, я получаю истерики и обиды.

Бороться с этим бесполезно. Здесь мной использовались три метода. Первый-объяснения моих поступков. В ответ-тысяча и один довод, что я не права, мама знает лучше. Второй-твердый отказ, иногда даже резкий. Ответ-истерики, рыдания, брошенные трубки. Последний, один раз используемый-разрыв отношений. Мы не общались три года. Самый действенный и эффективный. Боюсь, его повторить я не смогу. Кстати, здоровье мамы за этот период не ухудшилось, в этом вы правы. Буду думать дальше, как поступить. 

Что у меня каша с голове и отсутствие логики, я не отрицаю. У такой мамы как моя мама не могло быть гармоничного ребёнка. Но я с этим борюсь.

 

Хочу отметить, что такие сложные отношения у меня только с мамой. С папой, сестрой, мужем и детьми все тихо и гладко. Объяснить это не могу.

[Расстегай 32 341]

13 часов назад, Хорошая жена сказал:

Женщину, у которой было несчастливое детство, с кучей тараканов и акцентуаций.

Простите, пожалуйста, ответьте, если не трудно: а у Вас было счастливое детство? Ваша мама сделала это время счастливым? Учитывая, что то самое, пресловутое чувство вины, Вы вынесли именно оттуда...

13 часов назад, Хорошая жена сказал:

И я просто в не хочу добавлять ей новых страданий кроме тех, которые она себе придумала.

А на себя, извините за выражение, Вы уже положили болт? Знаю, грубо звучит, но так и выглядит со стороны. Типа, меня не жалко, что ж теперь, будем поддерживать мамины выдуманные страдания

13 часов назад, Хорошая жена сказал:

А это происходит путём ущемления моих интересов. 

Хорошая жена

Не увидела Вашего сообщения. Но все равно, суть особенно не изменилась, кроме того, что Вы не настолько под маму подстраиваетесь, как казалось вначале.

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Расстегай

[Хорошая жена 29]

У мамы было несчастливое детство, Ее отец был алкоголиком. Мое детство было нормальным, меня любили. Но мама была всегда была излишне эмоциональной, были постоянные ссоры с отцом, вплоть до Ее и его ухода из дома, с нами, Ее детьми, с свекровью, даже с соседями.  Мы постоянно были как на вулкане. Горе тому, кто имел мнение, отличное от её.

Насчет ущемления интересов, все таки я наверное имела в виду душевный покой.

[Леди Ястреб 40 984]

20 минут назад, Хорошая жена сказал:

Мое детство было нормальным

 

20 минут назад, Хорошая жена сказал:

Мы постоянно были как на вулкане. Горе тому, кто имел мнение, отличное от её.

И где тут "нормально"? Вы сами себе противоречите.

[Ягодка опять 138 437]

22 часа назад, Хорошая жена сказал:

Но и характер гораздо тверже, на любые претензии она говорила, что ей некогда и клала трубку или уходила. Благодаря отсутствию конфликтов мама возвела Ее чуть ли не в ранг святой и мне постоянно выносит мозги  

Вы уж поймите, что мама ваша в этом плане непрошибаемая. Может и к психологу и правда вам  походить. А пока будьте сами себе психологом и избавляйтесь от чувства вины. Вот как вина накатывает, начинаем рассуждать: в чём вина-то? В капризности  другого человека? Так не бывает, чтобы мы были виноваты в причудах другого.

Обратите внимание, к сестре претензий нет, потому что на ней где сядешь, там и слезешь. То есть она даже благодарна старшей дочери, что та как-то ловко избегает конфликтов. Видимо, сестра ваша как видит начало претензии, шустро сворачивает беседу: ой, мамулёк, некогда, потом договорим, чмоки.  Возможно, вы слишком прямолинейны, вы уж как-то  обходите острые углы, ну покивайте, что вам трудно что ли? Подумаю, угу, быть может, может быть, даже не знаю... Скандал по факту " преступления"? - Да-да,  но это моё решение, извини, мамуль, надо бежать, опаздываю.

Но и это же не главное даже. Вам научиться выбрасывать сразу из головы, ну минуту подумайте, что мама чудит - а она всю жизнь чудит, что о том думать? и забыла. 

25 минут назад, Хорошая жена сказал:

Но за все мои поступки, не надлежащие по маминому мнению, я получаю истерики и обиды.

Ну и что? Ну характер такой, пообижаться, видать, хлебом не корми. Вы же понимаете, что всю жизнь будет вас продавливать, занятий больше нет, старшая дочь далеко и сумела занять правильную позицию.  Человека не исправишь, потому другого выхода нет, как изменить своё отношение к истерикам. Жили бы вместе, был бы ад. А так - не пускайте вы в душу. Это ужасно - жить с чувством вины из-за капризного характера другого человека. Не общаться - для вас не вариант, наверняка вы себя заели за "чёрствость". И трубки брошенные будут и не раз, вы же знаете это. Ну бросила и бросила, решена проблема, значит.

 

46 минут назад, Хорошая жена сказал:

Но я с этим борюсь

 Удачи)

[Расстегай 32 341]

28 минут назад, Хорошая жена сказал:

Но мама была всегда была излишне эмоциональной, были постоянные ссоры с отцом, вплоть до Ее и его ухода из дома, с нами, Ее детьми, с свекровью, даже с соседями.  Мы постоянно были как на вулкане. Горе тому, кто имел мнение, отличное от её.

Мда... По-моему, это мама должна испытывать постоянное чувство вины за ваше такое "нормальное" детство.Судя по последней фразе, она  вовсе не такая страдалица, как Вам кажется.

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Расстегай