Меня тошнит от чувства вины.

[Расстегай 32 340]

31 минуту назад, Аметист сказал:

Да, мать волновалась, в её возрасте эта ночь прошла труднее. Молодым проще восстанавливаться. Что не понятно для дочери? Если она умеет  чувствовать не только свою усталость?  

Почему для матери эта ночь прошла труднее? Ведь не она стояла на коленях в полусне всю ночь у постели больного ребенка! Она всего лишь иногда заглядывала, даже, судя по посту автора, не предлагая свою помощь. Она каждую ночь и без того постоянно встает, что для нее изменилось той ночью, кроме, разумеется, беспокойства? Она могла спать, она могла удобно лежать, о-очень я сомневаюсь, что именно бабушке было труднее. Лично я увидела не беспокойство и сочувствие дочери, а любование, причем абсолютно незаслуженное, собой. И нивелирование роли дочери, как матери. Если бы я услышала подобные речи со стороны, то у меня мгновенно возникла бы картинка: мечущаяся у постели больного ребенка всю ночь, бабушка, и присутствующая где-то на периферии, иногда заглядывающая, молодая мама.

41 минуту назад, Аметист сказал:

Настенька, если кто-то из детей захочет поехать в Боровое, не препятствуйте. Если бабушка обманет - ей минус.

Тут я согласна. Но есть одно "но". Впереди длинное лето. Почему надо ехать в это самое Боровое именно в те две недели в году, что семья выбрала для совместного отдыха? Ну, пусть бабушка свозит внуков, вместе, или по одному, в другое время. Почему подрываться надо именно в тот же самый момент?

[Никеша 86 005]

1 час назад, Аметист сказал:

А мама Насти разве не для детей делает?   Вот это воспоминание Насти  говорит лично мне о многом.

Вы знаете, я тут иногда на маму жалуюсь, но мне Настино это воспоминание совсем о другом сказало. Потому что в подобной же ситуации, когда ребенок болел, я несколько ночей с ним прыгала, родители каждые пару часов заходили ко мне и предлагали помощь, на следующий день в разговоре с моей тетей моя мама рассказывала "Нина, бедная, всю ночь не спала, ребенок температурил". МЕНЯ мама жалела, что я ночь не спала, а не себя, что просыпалась и недоспала. 

 

1 час назад, Аметист сказал:

Настенька, если кто-то из детей захочет поехать в Боровое, не препятствуйте. Если бабушка обманет - ей минус. 

Это если есть желание ценой отдыха ребенка бабушкины минусы "копить". А если цель - чтобы дети отдохнули, а не в городе сидели? Как вариант - да, согласиться, чтобы дети решили САМИ. Но и бабушку предупредить - если поездка в Боровое заведомый блеф, то Настя ОЧЕНЬ обидится, что будет иметь неприятные последствия для бабушкиных отношений с внуками. Как-то так. 

Тут я согласна. Но есть одно "но". Впереди длинное лето. Почему надо ехать в это самое Боровое именно в те две недели в году, что семья выбрала для совместного отдыха? Ну, пусть бабушка свозит внуков, вместе, или по одному, в другое время. Почему подрываться надо именно в тот же самый момент?

Кстати, да. Если бабушке так нужно именно внуков вывезти куда-то, а не тупо прогнуть свою линию, то именно это и было бы наиболее логичным предложением. Если - ключевое слово.

1 час назад, Аметист сказал:

Но как бы там не вышло, по приезде маме ни на что не жалуйтесь. Всё было хорошо и точка. Муж вёл себя прекрасно, все довольны. Разговаривая с мамой, обязательно фильтруйте базар. Нельзя родителям знать о внутрисемейных конфликтах никогда. 

Вот с этим согласна стопроцентно. Муж с женой помирятся, полюбятся, а мама с папой за кровиночку обидятся вусмерть и навсегда. Как говорит, ложки-то найдутся, а осадочек не денется никуда.

Изменено 15 Мая 2017 пользователем Никеша

[Счастье есть! 38 352]

1 час назад, Аметист сказал:

мама Насти разве не для детей делает?  

Всё, что делает мама Насти под флагом " для детей", называется дешевым авторитетом. Мать хает при детях. Внучку не пускает на море любыми путями, хоть хитростью, хоть подлостью. Ведь, если подумать, детям, растущим на севере- поехать на море, да ещё в период кризиса, когда мы, южане- нам до моря 300 км- не уверены, что сможем себе это позволить.

Я встала на очередь в соцзащите на бесплатную путевку для сына. Пусть хоть так поедет. Думаете, я, моя мама или моя свекровь не переживает, как восьмилетний ребёнок, не удалявшийся от мамы и дома дальше двух кварталов до школы, будет три недели без мамы? Очень переживаем, все! Но он всё равно поедет! Во- первых, нужно отучать мальчика от юбки. Во-вторых, море= оздоровление.В- третьих, новый коллектив и самостоятельность.

И как вы думаете, что и, главное, КАК я ответила бы любому, кто посоветовал ( не говоря уже об ультиматуме или истерике) бы мне не отправлять сына в лагерь? Ну, было бы пару предложений цензурных, и лучше бы меня услышать.

Мама только спросила меня- не будешь скучать?  Ну как не буду? Конечно, буду! Даже всплакну, да. Потому что я тоже не различалась с сыном больше, чем на сутки никогда. Так что мне, зная, что мне самой будет грустно и беспокойно- думать только о себе? И сколько лет тогда не отпускать детей от себя? Всю жизнь?

Не, я так не хочу. Тем более, ребёнок очень настроен ехать.

35 минут назад, Расстегай сказал:

Почему надо ехать в это самое Боровое именно в те две недели в году, что семья выбрала для совместного отдыха?

Что бы вновь продавать дочку под свои хотели, элементарно. Как я решила- так и будет!

 

Изменено 15 Мая 2017 пользователем счастье есть!

[NEsiamskaya 5 560]

33 минуты назад, Расстегай сказал:

А если про Боровое это была просто выдумка для Беломорканал, и если ребенок, ожидающий поездки, ради которой он лишился отдыха на море, помахав семье рукой, повернувшись к бабушке с вопросом: - Когда едем? -  даже чисто теоретически может увидеть фигу... Просто нет слов.

А я подумала, что если не собиралась ребёнка кидать и обманом оставлять в  городе, а действительно ехать хоть на местный курорт, то почему туда, а не на море? Предложила бы уже что-то равноценное. Типа: мы с дедом тоже на море, но в другой город (правда я не знаю, чем заменить Евпаторию, но как бы пока не вопрос), хочет ли кто-то из вас с нами?  Короче, в деньгах там дело или в чём, что предлагается не море?

Или кому-то из них реально больше нравятся местные курорты?

19 минут назад, Аметист сказал:

Да, мать волновалась, в её возрасте эта ночь прошла труднее. Молодым проще восстанавливаться. Что не понятно для дочери? Если она умеет  чувствовать не только свою усталость?  

Не в этом дело, Настя же объяснила, что мама каждую ночь по несколько раз встаёт то в сортир, то попить, то ещё зачем. Мама, вставая периодически в обычном режиме, просто каждый раз при этом заглядывала в комнату, где дочь сидела с больным дитём, задавая при этом вопрос "Вы как?". Меня бы вообще это выбесило, если честно, не люблю, когда дёргают несколько раз, прямо от её вопроса всем полегчает..

Понимаю, если бы подошла к дочери и сказала: может я посижу часик, а ты поспишь, а то всё равно уснуть не могу? А Настя бы в зависимости от ситуации или согласилась, или отказалась..

Да и по телефону бы наверное другое тогда у неё звучало, типа: "Настя всю ночь не спала, ребёнок заболел, предлагала подежурить за неё немного, но она сама хотела". А не "ЯЯЯ!!!"

34 минуты назад, Аметист сказал:

А ревновать их к бабушке не стоит. Вы все родные люди и никуда друг от друга не денетесь. Поговорить с мамой надо обязательно. О том, что это ваши дети, бабушки-дедушки не вечны, а авторитет матери не стоит подрывать, иначе может вырасти из детей то, что бабушка и не ожидает. Крики, обзывания надо пресекать на корню от кого бы они не исходили. 

Знаете, вам наверное представляются люди более-менее нормальные, адекватные, и вы забыли, что у Насти мама может легко папу натравить, чтобы он её дрянью называл, т.е. не очень озабоченные нормальными отношениями в принципе. А что до ваших аргументов, они были бы хороши, не спорю, но лишь в том случае, если бы бабушка реально о внуках думала, а не о реализации себя во внуках -тогда бы может и прислушалась бы, а так.. так нет.

1 час назад, Аметист сказал:

Самостоятельность надо отвоёвывать.  Только я не согласна, что это надо делать со злом, хлопать дверью. Нельзя плевать в колодец, из которого пил, да и , может, придётся ещё напиться.

Ясен пень, что лучше по-хорошему, если по хорошему слышат. Но меня смущает папа, которого натравливают на дочь и он походя зовёт дрянью и требует продавиться. иногда приходится уже по-любому уходить из-под влияния, особенно когда другая сторона вообще звереет от неподчинения и неадекватно реагирует.

1 час назад, Аметист сказал:

Мне кажется это решение правильным. Я бы спросила у детей в присутствии бабушки, что они хотят.  И выполнила бы их желания. Тогда, если что-то не заладится с отдыхом, поехавший ребёнок не сможет предъявить претензию  : мне скучно,зачем я только с вами поехал. Это тоже воспитательный момент. Сам решил, сам и отвечай. 

А я не стала бы в присутствии бабушки, спросила бы наедине и только старшего. Бабушке бы пусть сам сообщал, что его спросили, а он захотел (или не захотел).

1 час назад, Аметист сказал:

Сейчас выскажу очень непопулярную мысль, после которой уйду, чтобы тапок прямо в глаз не прилетел. Настенька, если кто-то из детей захочет поехать в Боровое, не препятствуйте. Если бабушка обманет - ей минус.  А вам с одним ребёнком будет проще. Больше времени на отдых и мужа останется.

Я бы двоих не отпустила с бабушкой. У неё на руках ещё дед с алкогольной зависимостью. За троими может и не уследить..

По поводу обманет, ну так предупредить сына, что может и обмануть, причём под видом, что обстоятельства помешали. Но девочку я бы с ними не пустила, она и так раз море пропустила из-за них, в квартире просидела, а у бабки ничего не ёкнуло, что ребёнка надо хоть на местный курорт вывезти или даже на "дачу-в деревню", ну короче "на природу", хотя дед тогда вроде даже в завязке был.. А сейчас так вообще из-за очередного запоя может даже Боровое сорваться.

 

Соглашусь с тем, что если есть возможность по-хорошему, то надо пытаться, но если это по-хорошему не ценится, используется для обмана, то лучше отстраниться, без скандала, с объяснением, но отстраниться и даже перестать общаться, и надеяться, что мама и папа поймут и пересмотрят своё отношение к взрослой дочери, которой уже невыносимо терпеть прежнее отношение.

[Счастье есть! 38 352]

21 минуту назад, Никеша сказал:

мне Настино это воспоминание совсем о другом сказало. Потому что в подобной же ситуации, когда ребенок болел,

У всех дети болеют. Сын зимой загрипповал, серьёзно, свекровь заглядывала каждые пару часов, спрашивала- как дела? Не надо чего? Может, супчик? Может, блинчик? Он есть ничего не хотел, так мы его отпаивали шиповником и лимонной водой. Не знаю, может тоже потом рассказывала кому, как она внука лесила, я не слышала.

А вот такое же " рисование" с её стороны я раз пресекла. Перед нашей с мужем свадьбой свекровь устроила безобразную сцену с проклятиями, рыданиями, хлопаниями дверьми. Это муж её пригласил на торжество в ресторан. 

Когда мы расписались, она вышла во двор с иконой и в соплях по пояс, я мимо этой иконы прошла. Но она в ресторан пришла. Сидела, слёзы на глазах. Народ ржал в открытую- типа, мама свадьбу с поминками перепутала.

Зато через три дня в телефонном разговоре с родней мамо эмоционально рассказывала о свадьбе:

- А МЫ свадьбу О. в ресторане отмечали! А МЫ такой торт заказали огромный! ( торт нам друзья дарили). 

Я в это время вышла на кухню и громко сказала- да уж, без ВАС прямо и свадьбы не было бы! 

Ну, нравится человеку любоваться собой, да нечем. Я вон всё лето банки катаю, овощи с рынка таскаю мешками. А мамо потом эти закатки передаёт внуку с семьёй, приговаривая - МЫ тут такие вкусные салатики закатали. Из " её " там банки пустые только.

[Манюсенька 32 757]

15 минут назад, счастье есть! сказал:

Когда мы расписались, она вышла во двор с иконой и в соплях по пояс, я мимо этой иконы прошла. Но она в ресторан пришла. Сидела, слёзы на глазах. Народ ржал в открытую- типа, мама свадьбу с поминками перепутала.

Не поняла?

Иконой молодых благословляют. Причем здесь поминки?

 

А по теме. Старшему надо давать принимать решения и отвечать за них. 

Ему выбор дать - море или Боровое. Девочку не отдавать деду с бабкой.

У них своя семья, у вас своя.

[Счастье есть! 38 352]

Только что, Манюсенька сказал:

Иконой молодых благословляют. Причем здесь поминки?

Так она и вышла нас с мужем благословлять. Но с такииим лицом, что я мимо прошла. Нафих мне такие благословения, с проклятиями в душЕ. И в ресторане она с таким же лицом сидела. Лучше бы не приходила вообще.

 

2 минуты назад, Манюсенька сказал:

Старшему надо давать принимать решения и отвечать за них

Я бы никакого выбора не оставила- едем семьёй и без разговоров. Маме, как вариант, предложила поехать на местный курорт в другое время. 

[Манюсенька 32 757]

У моей знакомой свекровь всю свадьбу рыдала - чужая девка сына увела. Так что вам повезло еще

 

Нет, выбор дать ему надо, чтобы не было потом звонков бабке с пляжа "мне мама не такую кукурузу купила".

Если будет вякать, то объяснить, что это был ЕГО выбор поехать на море.

Не понравилось - исправляй ошибку. На следующий год каникулы с бабкой в Боровом. А море еще заслужить надо будет хорошим поведением или еще чем, например, сестру в школу водить. Навскидку.

[Леди Ястреб 40 984]

1 минуту назад, Манюсенька сказал:

Нет, выбор дать ему надо, чтобы не было потом звонков бабке с пляжа "мне мама не такую кукурузу купила".

Ну сейчас-то уже поздно выбор предоставлять - билеты-путевки куплены. Не сдавать же ради воспитательного момента и чтобы бабушка была довольна. Но можно учесть на будущее.

[ЛенусЁк 29 854]

Ну не знаю. То сама-сама, то выборы какие- детЯм предоставь, то с мамой детей подели...

Есть готовое решение родителей - едем на море! Значит весь выводок попы поднял, клювы закрыл, ласты надел и шлёпает в сторону моря. А потом бабушке фотографии показывает,  рассказывает. После моря можно хоть в Боровое, хоть  в Муравое, хоть с бабушкой, хоть с дедушкой, хоть с соседом.

 Если мать отпустит!

[Леди Ястреб 40 984]

3 минуты назад, ЛенусЁк сказал:

Ну не знаю. То сама-сама, то выборы какие- детЯм предоставь, то с мамой детей подели...

Ну про младшенькую речь вообще не идет - тут как мама скажет. А парню можно и предложить. Если он считает возможным звонить и жаловаться на маму, то пусть съездит отдохнуть с бабушкой, раз она такая замечательная. Вот-то ему облом будет, если со стороны бабушки это окажется просто "рекламный" ход с целью настоять на своем. Может у парня тогда и в голове прояснится, что из себя представляет его бабушка.

[Манюсенька 32 757]

16 минут назад, Леди Ястреб сказал:

Ну сейчас-то уже поздно выбор предоставлять - билеты-путевки куплены. Не сдавать же ради воспитательного момента и чтобы бабушка была довольна. Но можно учесть на будущее.

Да понятно. Но парню можно прояснить, что сдать их можно в любой момент. Тут как он выберет. Заведомо ясно, что сдавать никто не будет, и парень море выберет. Но поиграть-то можно!

Он уже жалуется бабке на мать. А если его тут в приказном порядке заставить на море ехать, то нервы о помотает знатно и на море, и по возвращении. Еще сказок наплетет, как его купаться не отпускали и все в таком духе.

А здесь я предлагаю сыграть в "выбор", потом если вякнет, ответить - сам выбрал. В следующий раз с бабушкой  останешься.

.

[Совиная Охота 1 738]

Леди Ястреб

Вот совершенно согласна! Взрослый парень может и не ехать, с бабой остаться, а девочка, которая моря никогда не видела, должна поехать. Как можно вздорной бабке уступить и оставить ее, глядя в ее глаза?! Да наплевать на всех, пусть бабка помирает(что врят ли), если хочет. Но я никогда ребенка не оставлю в городе, если сама на море еду. Ради нее и поеду. 

[Беломорканал 17 372]

3 часа назад, счастье есть! сказал:

Настя, внесите ясность, а то мы путаемся. Мама- таки собиралась в Боровое везти ребёнка, или просто придумала это, чтобы оставить кого-то из детей с собой?

Знаете, зная своих родителей, я думаю, что никуда они нафиг не поедут. В последний момент кто-нибудь из них *заболеет*, скорее всего отец. Они очень тяжёлые на подъём, им ничего не надо и никуда они не хотят. Такое было уже и не раз. У нас в саду по пятницам бассейн, я Таню всегда записываю. Однажды мама её в четверг захотела забрать к себе, я не соглашалась, мотивируя тем, что завтра бассейн. Мама пообещала, что вместо бассейна она её свозит завтра в аквапарк. Ну ладно, добро. В принципе неплохая замена, аквапарк ещё лучше чем бассейн. Вы уже догадались чем всё закончилось? Да да. Никуда они нафиг не поехали, ни в какой аквапарк. 

Доча слезами заливалась, говорит - я и туда не пошла и туда не пошла. Я никуда не пошла! Представляете чё со мной было? Я там рвала и метала, и сказала, что больше вообще ребёнка ей не дам. Меня вообще выбешивает вот эта черта в маме (хотя нельзя так говорить конечно). Не, ну это твоё дело, если ТЫ не хочешь куда-то идти. Но зачем надо, чтоб ребёнок то страдал? Зачем её-то сюда впутывать?

Короче я продолжаю стоять на своём - никакого Борового. На море, значит на море. Я ей так и сказала, говорю мам, ну вы же никуда не поедете.  Ну МНЕ то ты не рассказывай. В Боровое съездим когда-нибудь потом, место тоже не плохое. Нынче в Крым. Я там с самого детства не была. 

[Гамлет 30 033]

@Беломорканал

15 минут назад, Беломорканал сказал:

Короче я продолжаю стоять на своём - никакого Борового. На море, значит на море.

Почему Вы так категоричны? Почему Вы не хотите предложить вариант отпустить детей с бабушкой и дедушкой в Боровое  ПОСЛЕ моря?

[Кино и немцы 13 209]

4 часа назад, Tarat сказал:

Я  на  собственном  опыте  знаю,  как  трудно  иметь  дело  с  бабушкой,  у  которой  мощно  и  сильно  по  ошибке  включилась   "материнская  программа".

Это точно. У нашей бабушки такая программа к моему сыну. Приходится регулярно напоминать, а ты не забыла, мол, что это МОЙ сын, а не твой?

Про оказанную помощь тут тоже надо понимать, что бабушки это делают по большей части ДЛЯ СЕБЯ. Они так хотят, им нравится, вот и делают. Не отгонять же их от детей, в самом деле. И как только эта тема переходит в плоскость манипуляции, пресекать это надо сразу же. Да, отказываться от помощи, преподносимой под эгидой "да кто вы без меня". Мол, мама, ты же говорила, что от внуков устала, вот и отдыхай, занимайся своими делами, а мы сами-сами! Но нет же, все равно спешит "на помощь", как Черный Плащ Но за словами своими уже следить начинает. 

Или папа тут как-то выдал перл. Мама выпросила внука к себе чуть ли не со слезами на глазах, а папа в пылу ссоры выдал мне, мол, что я мать-кукушка и ребенка на них повесила. Я говорю, чоооо? Еще раз такое услышу, забудете вообще, как внук выглядит. Я тут, блин, периодически иду на уступки и уступаю то время, которое хочу сама провести с сыном (а этого времени не так уж много с учетом школ-тренировок-наличия папиной семьи), бабушке и дедушке, а мне вот такое в ответ? Охренеть не встать.

 

2 часа назад, Аметист сказал:

Какие ваши годы,  будет следующее лето для семьи

Следующим летом бабушка, вдохновившись от того, что фокус удался, заново заведет свою шарманку. Я бы взяла обоих детей, без вариантов. Лето длинное, бабушка их может взять в другое время. Более того, у нас старший в этом году подряд едет в два путешествия - сначала с семьей своего папы, потом с нами. Я поначалу было думала, раз он едет с папой, поехать тогда на море втроем только с дочкой, но потом решила - нет, дождемся сына, и только тогда поедем, все вместе.

Отпуск - прекрасное время, чтобы провести его ВСЕЙ семьей без спешки и суеты, зачем делить детей, а тем более в угоду чужому эгоизму? Я еще могу понять, когда оставляют младенца, он все равно не поймет ничего. Но когда дети уже в сознательном возрасте, смысл-то одного брать, а другого оставлять? Не понимаю. По мне так с двумя как раз проще, чем с одним, и детям вместе веселее.

[Аметист 17 982]

8 минут назад, Беломорканал сказал:

В Боровое съездим когда-нибудь потом, место тоже не плохое.

В Боровое на зимние каникулы. На лыжах покататься. Эх, жизнь начинается! Приедете с юга и сразу планы на зимний отдых начнёте строить, чтобы не расслабляться. Ничто так не объединяет семью как путешествия и совместные цели. Хорошего вам отдыха! 

Вы в последнем посте, Настя, совсем другая. Молодчина. Характер виден ужё  твёрдый.  Так  держать.

[Беломорканал 17 372]

1 минуту назад, Гамлет сказал:

@Беломорканал

Почему Вы так категоричны? Почему Вы не хотите предложить вариант отпустить детей с бабушкой и дедушкой в Боровое  ПОСЛЕ моря?

Дак бабушке с дедушкой не надо после моря. Им надо ВМЕСТО моря. Вообще, если так рассудить - проблему сделали изничего. Вот на пустом месте. Мама кричит - нашли куда ехать, в Крым! Ты ещё на Донбасс их отвези! Мало-ли что там в Крыму может быть! и прочее подобное. Ну КАРТИНЫ у неё опять.

[Счастье есть! 38 352]

15 минут назад, Беломорканал сказал:

я продолжаю стоять на своём - никакого Борового. На море, значит на море.

Мо- ло- дец!кто говорил- решимости не хватит!?

Настя, вы, как только хоть чуть жалеть маму/ сомневаться начнёте- бегом на форум! Мы вам по- хорошему навешаем "волшебных пенделей" , и мозги сразу станут на место! Таки добьемся мирового господства/ вселенской справедливости!

Ура, товарищи!

Пысы.

19 минут назад, Беломорканал сказал:

зная своих родителей, я думаю, что никуда они нафиг не поедут.

 

20 минут назад, Беломорканал сказал:

Никуда они нафиг не поехали, ни в какой аквапарк. 

Доча слезами заливалась, говорит - я и туда не пошла и туда не пошла. Я никуда не пошла!

Ну, в принципе, я так и думала. Вы, автор, маме эти моменты- то припоминайте.

[NEsiamskaya 5 560]

27 минут назад, Беломорканал сказал:

Меня вообще выбешивает вот эта черта в маме (хотя нельзя так говорить конечно).

Почему это вдруг "нельзя так говорить", да ещё "конечно"??

Можно так говорить и думать можно. Это называется осознание своих чувств. И в самих чувствах этих ничего неприемлемого не вижу. Меня бы тоже выбешивало.

[Расстегай 32 340]

8 минут назад, Беломорканал сказал:

Ну КАРТИНЫ у неё опять.

А вы ей свои картины проецировать не пробовали? К примеру: вы ей оставляете ребенка, уезжаете.

Дед уходит в запой - причиняет вред ребенку, мало ли что...

Бабушка, далеко не такая шустрая, как семилетняя девочка, не успевает предотвратить... Тут можно фантазии разгуляться, что именно, но несчастье, ТТТ, может случится запросто.

Бабушке становится плохо, деду тоже (а чо, картины же?) ребенок в истерике мечется, получая психологическую, а возможно и не только, травму на всю жизнь.

Список бесконечен, на самом деле, ЧТО может случиться с ребенком, оставленным на очень пожилую пару, один из которых пьющий, пусть и в завязке, а другой слаб сердцем и шибко впечатлителен. Ну и какой вам будет отдых?!

Изменено 15 Мая 2017 пользователем Расстегай

[Беломорканал 17 372]

Спасибо девочки)

7 минут назад, Кино и немцы сказал:

папа в пылу ссоры выдал мне, мол, что я мать-кукушка и ребенка на них повесила.

Во. И у меня такое было. При чём было какое-то мероприятие (по моему днюха у отца) и это было сказано за столом при гостях. Ну я не буду подробностями утомлять, но была разборка. Дети то ведь тоже привыкли к ним ходить и тоже уже скучают. Поэтому остановить этот маховик не так то просто. 

[Леди Ястреб 40 984]

27 минут назад, Беломорканал сказал:

Меня вообще выбешивает вот эта черта в маме (хотя нельзя так говорить конечно)

Почему нельзя-то? Это совершенно нормальное отношение к невыполнению человеком взятых на себя обязательств. Хоть она мама, хоть тетенька проходящая. 

[Счастье есть! 38 352]

14 минут назад, Беломорканал сказал:

нашли куда ехать, в Крым! Ты ещё на Донбасс их отвези!

О! Это идея! Мама- ты золото! Решено- едем на Донбасс!

Пару раз с серьёзным выражением лица- и мама на 50% начнёт фильтровать свои высказывания.

[NEsiamskaya 5 560]

20 минут назад, Беломорканал сказал:

Во. И у меня такое было. При чём было какое-то мероприятие (по моему днюха у отца) и это было сказано за столом при гостях. Ну я не буду подробностями утомлять, но была разборка. Дети то ведь тоже привыкли к ним ходить и тоже уже скучают. Поэтому остановить этот маховик не так то просто. 

У меня сын по прабабушке тоже скучает. Я в свое время поддалась на её желание с ребёнком находиться, что она вроде как при деле, а то не знала чем заняться после деревни в двушке-хрущёвке.. тесно и делать нефиг. Причём со скипом поддалась, мне самой проще было, и без помощи и без указаний.

Но пожалела старушку. Так она начала сына моего против меня настраивать так же, как мама автора! Типа, у тебя мать плохая, не сделала "то и это", а то, что я вообще против и "того" и особенно "этого" в расчёт не принималось. Главное, что она решила, что я должна так делать! Все мои запреты побоку, от неё куча замечаний, что я накормила ребёнка тогда, когда я считаю правильным, а не когда она. Всё с руганью, нытьем и причитаниями. Причём я даже не подчинилась ни разу и разговаривала жестко, но её этим не прошибёшь. 

В итоге когда мама позвала её присмотреть папой, который начал пить снова, я горячо поддержала эту идею. Люди, такой кайф без этой всей "помощи"! У меня глаз дёргаться перестал и прошло состояние перманентной истерики, которое было вызвано её постоянным дёрганьем меня. Поэтому автора понимаю, что ей намного проще самой, чем по указкам и с "помощью".

Да, чуть не забыла, мы в гостях у родителей, где бабуля живёт, за этот год, что бабуля там, были раза 3-4 всего. Да ребёнок скучает, но он хоть слышать меня стал, контакт нормальный появился, да спокойнее он теперь, и самостоятельнее на порядок. И никто его не кормит каждые 20 минут всякой дрянью....

Изменено 15 Мая 2017 пользователем NEsiamskaya