Меня тошнит от чувства вины.

[Кино и немцы 13 209]

@Советское воспитание то есть, вас расстроило, что под фразой "начали отмечать" на вас намекают, как на возможную алкоголичку?

Просто фраза ну настолько мне знакома, что я ее давно воспринимаю как рядовую. В том, что "мы уже отмечаем", мама мне по телефону может говорить даже тогда, когда я вообще ни капли алкоголя не пила. То есть, фраза звучит несколько иначе: "вы там что, уже напоролись?"

А уж если найдет у нас дома какую-нибудь тару от алкоголя (иногда вечерком можем с мужем выпить винца-пивка-коньячка), то я обязательно услышу "не рановато ли алкоголем начали баловаться, вам еще детей растить!" (видимо, начинать лет в 60 только можно ) При этом до поросячьего визга я никогда не пью, меру свою знаю, и в непотребном состоянии она меня никогда не видела. Аналогично и муж, не злоупотребляет. Откуда такие опасения и фантазии на эту тему, мне неведомо.

Но накручивать себя по этому поводу мне даже в голову не приходило. И оправдываться тоже. Мне уже не 13 лет какбэ. Совершеннолетняя, так что - все в сад Могу и постебаться еще - мол, да, мам, нажрались уже в сиську, под столом лежим и хрюкаем, сейчас вот костер хотим на кухне развести и шашлык пожарить, присоединяйся! То есть, когда градус бредогенерации начинает зашкаливать - просто начинаю подыгрывать и доводить ситуацию до полного абсурда. В итоге мама сдается "ой, ну тебя нафиг"

42 минуты назад, Весенняя капель сказал:

что мама - самый близкий человек и не желает плохого

А вот этот шаблончик надо разрушать. Не всегда мама - самый близкий человек. Увы и ах. Мам мы не выбираем, и насколько все люди разные, настолько же и все мамы разные. И мы, как люди уже взрослые, можем ВЫБИРАТЬ, с кем нам создавать прочные эмоциональные связи. И не обязательно это должна быть мама. Это будет тот человек (один или несколько), с кем близкая эмоциональная дистанция наиболее комфортна и не разрушает нас как личностей. Остальные люди отдаляются на ту дистанцию, откуда даже если и "кидают" в нас что-то - до нас все равно не долетит. А потому пусть кидают, сколько влезет. Ну, это моя такая философия.

[Весенняя капель 47 554]

5 минут назад, Кино и немцы сказал:

Могу и постебаться еще

Стёб, кстати, хорошее лекарство. Чтобы не вовлекаться, проще довести ситуацию до абсурда. 

5 минут назад, Кино и немцы сказал:

А вот этот шаблончик надо разрушать.

По факту, я имею ввиду по крови, мамы и правда самые близкие. А как там в итоге получится  - зависит всё индивидуально.

5 минут назад, Кино и немцы сказал:

И мы, как люди уже взрослые, можем ВЫБИРАТЬ, с кем нам создавать прочные эмоциональные связи.

ИМХО, очень прочные - НИ С КЕМ. Прорастать друг в друга, и кровью растворяться друг в друге лучше ни в ком. Но это

5 минут назад, Кино и немцы сказал:

моя такая философия.

 

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Весенняя капель

[Кино и немцы 13 209]

Только что, Весенняя капель сказал:

По факту, я имею ввиду по крови, мамы и правда самые близкие

Я вот этой "близости по крови", которая непременно должна стать "близостью по факту", не понимаю. Одно только сходство ДНК отнюдь не сделает человека мне эмоционально близким, должно быть что-то еще сверх этого. С родной сестрой, например, мы почти 10 лет уже не общаемся вообще. И меня это абсолютно не парит, и близким я этого человека не считаю. По крови мы родственники, по факту - чужие друг другу люди. Для меня всегда в приоритете эмоциональная составляющая, и исходя из этого, чужой по крови человек может мне во много сотен раз стать ближе, чем родственник. Испытывать любовь и привязанность "потому что так надо" я не умею.

4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Прорастать друг в друга и кровью растворяться друг в друге лучше ни в ком.

Зачем непременно прорастать? Просто создать ту близость, в которой, пожалуй, нуждаются многие люди. Хотя, за всех утверждать не буду, скажу за себя: я в близости и любви нуждаюсь. Без этого моя жизнь не будет полной. Но я предпочитаю сама выбирать человека, достойного того, чтобы я открылась перед ним максимально. Такая близость - всегда связана с уязвимостью, и мне важно знать, что мне не плюнут в душу в самый неподходящий момент. Ну или что риск этого, по крайней мере, весьма низок. У меня есть человек, с которым у меня такой уровень близости, и это не мама.

[Флер де Лиз 165 551]

9 часов назад, Весенняя капель сказал:

ИМХО, очень прочные - НИ С КЕМ. Прорастать друг в друга, и кровью растворяться друг в друге лучше ни в ком. Но это

Маш, ну очень прочные эмоциональные связи - не обязательно до сиамской близнецовости Ты же дочу любишь сильно, мужа любишь, связи эмоциональные налажены но не до абсурда же.

10 часов назад, Кино и немцы сказал:

А вот этот шаблончик надо разрушать. Не всегда мама - самый близкий человек. Увы и ах. Мам мы не выбираем, и насколько все люди разные, настолько же и все мамы разные. И мы, как люди уже взрослые, можем ВЫБИРАТЬ, с кем нам создавать прочные эмоциональные связи. И не обязательно это должна быть мама.

Вообще интересно. Вот нас окружают самые разные люди. И хорошие, и не очень. И многие из них чьи-то родители. В том числе и те, что "не очень". То есть мы знаем, что детей иметь могут не только хорошие люди. И при этом собственных родителей большинство людей таки идеализирует.

[Советское воспитание 10 212]

Зарекалась хрюшка в луже...(я в этой теме не писать)...

Только что, Кино и немцы сказал:

то есть, вас расстроило, что под фразой "начали отмечать" на вас намекают, как на возможную алкоголичку?

Просто фраза ну настолько мне знакома, что я ее давно воспринимаю как рядовую. В том, что "мы уже отмечаем", мама мне по телефону может говорить даже тогда, когда я вообще ни капли алкоголя не пила. То есть, фраза звучит несколько иначе: "вы там что, уже напоролись?"

 Я уже была расстроена безденежьем, с мамой о невыплатах разговаривали и тут, бац! таким тоном (не, зря моя мама не пошла в артистки, ох, зря), понимаете, что получается, что на выпивку я денег нашла и в 10 -30 утра это было уже СЛЫШНО! Ну, и кем меня мама считает? 

А, у самой - то девичники, то какая-то ветеранская встреча, то ещё что. Нет, моя мама замечательно поет, какие только песни она не знает, так, что ей мензурку и пошли песни "по заказам трудящихся", она в центре внимания, это её "алкоголизм".

Если я своим звонком попадаю на такое мероприятие, то выслушиваю, по какому поводу собрались, пьяные приветы от непоющих,  понимаете, да?

Желаю им хорошо отдохнуть, поинтересуюсь, где находятся и как по домам добираться будут, и после этого имитирую, что деньги кончились на телефоне.

[бабаня 78 328]

6 часов назад, Летаргия сказал:

Подруга рассказывала, что при каждой попытке ее затолкать под плинтус, она так же парировала своей маме. На что неизменно следовала реакция - слёзы и заламывания рук:  "Как ты смеешь ТАКОЕ говорить матери? Я ночи не спала, а ты... Я не унижаю тебя, а жизни УЧУ Кто тебе ещё правду скажет, как не мать?!"

В этом месте очень помогло бы сделать наивное лицо и сказать - А разве хорошая мама не должна любить ребёнка таким, каким родился и воспитался? Не ожидала я от тебя родная моя, подумать не могла, что ты способна на такую чОрствость и проявление жестокости.

И так - глаз влажный, гордо уйти и не разговаривать. Очень помогает внезапность нападения беззащитностью, и пусть хоть обрыдается.

[Кино и немцы 13 209]

1 час назад, Советское воспитание сказал:

Ну, и кем меня мама считает? 

А кем бы вы хотели, чтобы она вас считала? И почему это так важно - кем вас считают другие люди? Вот я и говорю, все эти обиды - от желания выглядеть хорошо в чужих (маминых глазах). От ожиданий, которые не оправдываются. Как только это желание пропадает, а ожидания снижаются до минимума - а уже и не принципиальны любые оценки от человека, находящегося за пределами узкого близкого круга. Алкоголичка? Да пжалста. Лентяйка? Разумеется. Неблагодарная? Еще какая! Когда ничего не ждешь, то ничему особо не удивляешься и ни от чего не расстраиваешься. А себя беречь нужно, еще не хватало чужие оценки, комплексы и плохое настроение близко к сердцу воспринимать. Тем более если знаешь, что человек себя так ведет с завидной периодичностью - барьер, и все.

 

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Кино и немцы

[бабаня 78 328]

2 минуты назад, Кино и немцы сказал:

А кем бы вы хотели, чтобы она вас считала?   И почему это так важно - кем вас считают другие люди? Вот я и говорю, все эти обиды - от желания выглядеть хорошо в чужих (маминых глазах). От ожиданий, которые не оправдываются.

Мне почему-то кажется, что тут важно не об этом думать, а переключить мозг немного с привычной реакции на саму маму. Кем мама себя считает? Почему она не переживает, как она выглядит в глазах дочери? Нужно не угадывать её реакцию и подстраиваться, а дать почувствовать тоже самое, что обижает тебя. Раз никакие призывы к разуму и доводы в пользу того, что мама вырастила хорошую дочь - не помогают, значит они маме и не нужны, по моему это очевидно.

[Морра 61 147]

Я уже давно пришла к одному выводу.

Есть мамы "хорошие", то есть обычные нормальные женщины, у которых со взрослыми детьми хорошие отношения и взаимопонимание. Это может быть и помощь мамы (родителей) во всём, начиная от мытья посуды и заканчивая деньгами и квартирами. Может быть и общение с детьми раз в месяц по телефону и лично на день рождения - главное всех всё устраивает. Как правило, такие родители понимают обычные слова и с ними можно договориться.

И есть мамы не плохие, но которым всё время неймётся повелевать взрослыми детьми. К чему приводит такое желание, мы все в этой теме наблюдаем. Да и в реале думаю каждый знаком с такими людьми.

Вывод вот какой - заметив неумеренную воспитательную активность  мамы, самое полезное, для этой самой мамы прежде всего, будет повернуть дело так, что возможность общаться и участвовать в жизни семьи взрослого сына или дочери не будет даваться просто так когда угодно. Её надо заслужить.

Да, именно заслужить. Оно полезно будет для таких мам - переключиться с влезания под кожу детям, подумать на досуге как изменить своё поведение, чтобы с тобою хотели общаться.

Проще говоря, кому хочется общения, тот и напрягается. Конечно, для многих людей нелегко, а то и совсем не возможно поставить родителей в такие условия, особенно если от родителей зависишь как-то. Но бывает так, что нашла коса на камень. А что некоторым мамам полезно на досуге подумать - что надо умерить свой характер не начинать скандалы, не топать ножкой по всяким пустякам, не изводить придирками детей и их семьи - в этом я уверена. Возможно, какая- нибудь здравая мысль посетит, вместо тупого безумного "я хочу чтобы так было".

Иногда после всех скандалов и унижений наступает равнодушие - и тогда мамы волшебным образом понимают, что взрослое дитятко и не глупое вовсе, и проживёт самостоятельно, и не хуже других. И хотят общаться и любви - уважения ждут, да только поздно. Равнодушие назад не повернёшь.

 

[Владелица нити 5 212]

Ой, я немного выбьюсь их общего хора.

Автор, милая. сейчас Вы ничего не можете. Вы сейчас болеете. Это не Ваша вина, болезнь не выбирают.

Надо дойти до психиатра (психотерапевта) и попить таблеточки. К сожалению, уже достаточно сильные, но Ваше состояние уж очень не хорошее: чувство вины, мокрые ладони, постоянные мысли об одном и том же. Вам сейчас плохо, в таком состоянии что-то сделать невозможно без последствий. Надо это признать.

Где-то через пару-тройку дней приема таблеток и спокойных прогулок по любой погоде Вы почувствуете как бы безразличие и отстраненность. Вы перестанете страдать физически.

А! и да... На время болезни Вы занимаетесь только собой. любимой, и младшими детьми. Муж и старший сын как-нибудь сами. Телефон надо выключить совсем. Двери никому не открывать. Если у мамы есть ключи: надо менять замки. Если будет ломиться в дверь - вызывайте полицию. Надеюсь, мама у Вас не зарегистрирована?

На фоне таблеток эмоции стихнут, Вам станет легче. вот тогда начинайте применять то, что Вам написали. Психолог и прочее будет потом, когда Вы снимите острую стадию. Именно таблетки Вам помогут не бояться, они снимут сами эмоции.

С чего начать? С себя и сына. Первый звонок бабушке (при выключенном телефоне?) должен получить жесткий отпор: не хочет есть борщ - сидит голодным или готовит себе сам, купив продукты на самостоятельно заработанное. Ах, не зарабатывает? Это только его проблемы. Скандалит -  с вещами к бабушке. Возврат домой - только после извинений и осознания того, что натворил. В 14 лет уже не ребенок. Это вполне состоявшаяся личность. Ювеналка? Увы и ах, но это жизнь. Пусть поживет в детдоме реально. Протрезвление наступит быстро, поверьте. Остальное - потом. Сейчас надо переломить ситуацию и заставить его понять, что он пока никто и в системе сам не выживет.

Мама будет скандалить. Но под таблетками  Вы просто не воспримите эти скандалы. Вы сможете отстраниться и посмотреть со стороны.

И да, никому докладываться о лечении не надо. Просто никому ничего не говорить: принимать лекарства, гулять, играть с младшими.

Где-то так...

Не бойтесь, с современных лекарств слезть не сложно, но, отключив эмоции, Вы сможете как-то прийти в себя. Иначе будете бегать по кругу и загонять себя в черную пропасть. 

Я прошла через это, по другой причине, но нервный криз получила.

Мне было проще: дело было не в семье, в семье меня поддержали и помогли. Но приходила я в себя долго и тяжело. Где-то с месяц только выходила из острого состояния.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Владелица нити

[бабаня 78 328]

6 часов назад, Владелица нити сказал:

Автор, милая. сейчас Вы ничего не можете. Вы сейчас болеете. Это не Ваша вина, болезнь не выбирают.

Надо дойти до психиатра (психотерапевта) и попить таблеточки.

У нас диагнозы по телевизору в 90-е лечили, возвращайтесь уже назад в будущее. По моему это вам нужно к психиатру, не успели начать солировать, "выбившись из общего хора" и сразу диагнозы ставить принялись. Офигеть просто, какой вы тонкий диагност, у маман видения, как у Жанны Д'арк, а таблетки от галлюцинаций автору пить, чтобы ничего не чувствовать. А чего вы ей косяк забить не предлагаете во время очередного маминого представления? По мне так - в разы эффективнее и настроение отличное.

 

Изменено 3 Мая 2017 пользователем бабаня

[Владелица нити 5 212]

Только что, бабаня сказал:

У нас диагнозы по телевизору в 90-е лечили, возвращайтесь уже назад в будущее. По моему это вам нужно к психиатру, не успели начать солировать, "выбившись из общего хора" и сразу диагнозы ставить принялись. Офигеть просто, какой вы тонкий диагност, у маман истории видения, как у Жанны Д'арк, а таблетки от галлюцинаций автору пить, чтобы ничего не чувствовать. А чего вы ей косяк забить не предлагаете во время очередного маминого представления? По мне так - в разы эффективнее и настроение отличное.

 

Я не отвечаю на хамство и невоспитанность.

[бабаня 78 328]

6 минут назад, Владелица нити сказал:

Я не отвечаю на хамство и невоспитанность.

Я так и подумала и на ваш ответ не рассчитывала, а публично высказала то, что считаю нужным высказать в такой ситуации. Для того, чтобы быть вежливой с вами, видимо нужно было с восторгом поддержать совет про психиатра и таблетки? Закидывайся, Анастасия всякой дрянью,  тётя плохого не насоветует? Удачи вам в дальнейшей практике. Чувствую она вам пригодится.

[Кино и немцы 13 209]

10 часов назад, бабаня сказал:

Почему она не переживает, как она выглядит в глазах дочери?

Потому что в понимании курицы яйцо не может относиться к ней как-то иначе, как априори уважительно и услужливо, спрашивая совета перед каждой попыткой движения. Даже если яйцо уже давно само стало курицей Заставить нарцисса-манипулятора переживать и надавить ему на совесть практически невозможно - он считает себя всегда правым. Поэтому поставить человека на свое место и заставить его принимать все близко к сердцу - не всегда возможно.

Способов борьбы тут много, на самом деле. Можно оказывать открытое противодействие, или зеркалить, или включить пофигизм и поддакивать, или каждый наезд обращать в шутку - кому что ближе, тот то и выберет. Тут главное - убрать вот это "щеки вспыхнули и слезы брызнули", убрать изнутри, иначе ничего не выйдет, манипулятор будет видеть, что он уже ПОЧТИ достиг желаемого, "жертва" колыхается, но уже морально раздавлена - надо еще немного дожать... А вот если внутренне пофиг (как я люблю говорить - крючков нет, чтоб цеплять), то присосаться не получится, и с каждым разом подобных концертов будет все меньше, ибо результата они все равно не приносят.

PS Пить таблеточки лично я не вижу смысла. Всю жизнь сидеть на таблетках, что ли? Что это решит? Надо не симптомы убирать, а лечить эмоциональную зависимость от мамы. Лучше бы конечно у хорошего психолога, только автор, вангую, в это "не верит" и никуда все равно не пойдет. А чтобы справиться самостоятельно - надо иметь высокий уровень осознанности, способность к анализу и пониманию личных границ. С чем у автора тоже, увы, определенные проблемы.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Кино и немцы

[Расстегай 32 381]

10 часов назад, Владелица нити сказал:

Где-то через пару-тройку дней приема таблеток и спокойных прогулок по любой погоде Вы почувствуете как бы безразличие и отстраненность

Про возможный эффект лекарств самому Автору выше уже сказали, а мне интересно: чем таблетки, принимаемые Автором, помогут детям? Ведь бабушка капает на мозг и им. Вплоть до загадочной неотдачи дочери собственной матери. Я прямо представила: вот наглоталась Автор колес, ходит, вся такая спокойная, как удав, а вокруг нее чего-то происходит, кто-то крутится, орет, сын требует дополнительных плюшек и прочее, а ей пофиг на все...

10 часов назад, Владелица нити сказал:

Муж и старший сын как-нибудь сами

Класс. Без комментариев.

10 часов назад, Владелица нити сказал:

Если будет ломиться в дверь - вызывайте полицию. Надеюсь, мама у Вас не зарегистрирована?

Точно. Человек, боящийся сказать матери лишнее слово поперек, не только не впустит ее в дом, пока она там в дверь будет колотиться (не забываем про кровавых мальчиков у мамы в глазах при этом: дочь лежит с перерезанным горлом, или сошла с ума, и сейчас убивает детей), так вот, этот человек вызывает полицию, и когда та приезжает, спокойно сообщает, что не знает, кто эта женщина, но она ей досаждает. Лет, так, сорок. Уберите ее отсюда немедленно! А можно и в камеру на чуток, пущщай охолонет маленько. Только ненадолго, а то простудится еще...

10 часов назад, Владелица нити сказал:

Пусть поживет в детдоме реально.

Да, а детдом - это детский летний лагерь, куда можно скинуть ребенка на время, в любой момент, как только в голову стукнет. А потом без проблем забрать обратно, лишь только осознает. И при этом не будет ни комиссий, ни проверок, ни возможного отъема младшей дочери, раз со старшим настолько серьезные проблемы, что только в детдом осталось, правда?

Извините за резкость, но ведь бред же...

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Расстегай
Исправила очепятки

[Владелица нити 5 212]

Только что, Расстегай сказал:

Про возможный эффект лекарств самому Автору выше уже сказали, а мне интерсно - как таблетки принимаемые Автором помогут детям? Ведь бабушка капает на мозг и им. Вплоть до загадочной неотдачи дочери собственной матери. Я прямо представила: вот наглоталась Автор колес, ходит вся такая спокойная, как удав, а вокруг нее чего-то происходит, кто-то крутится, орет, сын требует дополнительных плюшек и прочее, а ей пофиг на все...

У Автора перестанут трястись руки и мокнуть ладони, она сможет остановиться и не прокручивать в голове одни и те же мысли. Значит, сможет адекватнее реагировать на окружающее.

Она сейчас не реагирует, не может.

2 минуты назад, Расстегай сказал:

Да, а детдом - это детский лагерь, куда можно скинуть ребенка на время, в любой момент, как только в голову стукнет. А потом без проблем забрать обратно, как только осознает. И при этом не будет ни комиссий, ни проверок, ни возможного отъема младшей дочери, раз со старшим настолько серьезные проблемы, что только в детдом осталось, правда?

Ну не без проблем, но забрать можно, если забирающий родитель не лишен родительских прав и вышел из тяжелой материальной ситуации.

Ну что что поделать, если Автор уже загналась в такую ситуацию? Надо с чего-то начинать.

 

3 минуты назад, Расстегай сказал:

Точно. Человек боящийся сказать матери лишнее слово поперек

Таблетки снимут этот страх и панику. Да, на время действия лекарства, но за это время можно переключиться и остановить падение в панику.

В общем, дамы, в России отношение к психиатрии, мягко говоря, не здоровое. Отсюда все Ваши нападки на меня. В то время, как у Автора очень серьезное состояние, не позволяющее ей даже просто осмыслить трезво ситуацию. Про реакции я уже не говорю. И еще, у нее нет поддержки близких, мужа, наконец. Она уже провалилась почти на дно. Надо как-то выбираться.

А для "выбираться" нужна холодная голова, необходимо заблокировать эмоции, плаксивость и т.д..

[Счастье есть! 38 352]

42 минуты назад, Кино и немцы сказал:

Пить таблеточки лично я не вижу смысла

Ну почему? Смотря какие таблеточки. Если это тот же мной нежно любимый ...- то я только я за!

Объясню. Сложно не вовлечься в скандал, когда психика уже выдаёт реакцию- трясутся руки, слёзы наворачиваются и тыды. И ты уже трезво не мыслишь, а идёшь по накатанной- и мама добивается своего без труда. И только потом, не поспав ночь, начинаешь думать- блин, надо было ей вот так ответить, а я!? Эх!...

Я все это проходила сначала с бабулей, Царствие ей Небесное, знатным была вампиром! Потом со свекровью. Было время, когда я утром вместо чая бежала пить успокоительное, потому что никогда не знала, в какой момент и по какому поводу её " взорвёт". И я реально, как в том анекдоте- вдруг чего- а я спокойная!

Я не призываю автора бежать к психиатру и пить то, что он пропишет. Тем более, я даже представляю, ЧТО он про пишет! Поверьте, это не два- три дня, нет! Это год как минимум! И в состоянии под этими препаратами единственное, что хорошо удается- это спать. Какие там дети!? 

И слезть с них потом ох как непросто! Я год пыталась, получилось только когда заменила химию растительными антидепрессантами. Я стабилизировалась, но прекратить их пить совсем не могу.

Так что не надо таких советов. Максимум- растительные антидепрессанты. Автор, почитайте в нете, хуже точно не будет. Потому что в таком раздрае, в каком вы сейчас находитесь- вы не сможете противостоять родителям.

И да, телефон на море отключите! Обязательно! Иначе это будет не отдых, а очередная нервомотка! Для чего тогда ехать куда-то?

[Флер де Лиз 165 551]

3 минуты назад, Расстегай сказал:

7 часов назад, Владелица нити сказал:

Пусть поживет в детдоме реально.

Да, а детдом - это детский лагерь, куда можно скинуть ребенка на время, в любой момент, как только в голову стукнет.

Супер. Косячат в воспитании - родители, не хотящие неадекватную бабушку окоротить и сыну недопустимость такого поведения внятно объяснить, а парень пущай в детдоме поживет. Класс. Еще помимо того что, правда, Настю с мужем замучают проверками и еще на учет куда-нибудь поставят как неблагополучную семью, не справляющуюся с воспитанием детей. Ну и как бы, это, не каждая мать сможет нормального сына в детдом отдать, даже в качестве педагогической игры. Я сильно удивлюсь, если встречу такую мать.

[Владелица нити 5 212]

17 минут назад, счастье есть! сказал:

Поверьте, это не два- три дня, нет! Это год как минимум!

Все зависит от препарата и от схемы приема. Пары недель, ну месяца бывает достаточно, чтобы выйти из острого состояния. Потом по ситуации: либо другие таблетки, либо смена дозировки и схемы, либо переход на простые успокоительные по предписанию врача.

Я слезла в один день, когда разобралась с проблемами, уничтожила внешнюю причину и изменила свое отношение к ситуации. И да, после выхода из острой ситуации был год занятий с профессиональным тренером (у меня тяжелая ситуация была на работе).

Но у меня было ЖЕЛАНИЕ выйти из ситуации, куда меня загнал шеф-самодур (у шефа тоже было желание, когда понял, что натворил), а эмоции захлестывали и не поддавались контролю. Таблетки сгладили остроту эмоций. Тренер завершила процесс.

И да, здесь такие расстройства лечит врач общей практики + психологи-специалисты по конкретным проблемам, это в России надо идти к психиатру.

 

14 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Супер. Косячат в воспитании - родители, не хотящие неадекватную бабушку окоротить и сыну недопустимость такого поведения внятно объяснить, а парень пущай в детдоме поживет.

Можно сколько угодно рассуждать, кто виноват и что делать. Но ситуация УЖЕ зашла в тупик. Из нее надо выходить. Подросток  уже ни во что не ставит мать. Это нарабатывалось все 14 лет его жизни, простым разговором не выбить. Он не поймет, он всю жизнь видел другую модель поведения. Если сейчас мать попробует только попытаться отстоять себя, для подростка будет крах всех его убеждений.

 

14 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Еще помимо того что, правда, Настю с мужем замучают проверками и еще на учет куда-нибудь поставят как неблагополучную семью, не справляющуюся с воспитанием детей.

А, простите...Они справляются с воспитанием? Поведение подростка показывает, что нет, не справляются, а успешно ломают психику детям в угоду полоумной бабке.

Себя вспоминаю. Да даже в самом моем тяжелом эмоциональном состоянии вот кто бы мне сказал, что я не должна везти ребенка на море. У меня в голове такое не укладывается: ребенок должен оставаться с дедом-алкашом и отказываться от поездки потому, что дед запил.

Даже психологи в школе замечали (здесь психосервис в школе на очень хорошем уровне), что мои дети всегда защищены и закрыты матерью и чувствуют эту защиту.

А поведение 14-летки зашкаливает за все рамки. У меня в свое время пятилетка отказался от попыток жаловаться бабке с дедом на меня. Причем, без какого-либо физического воздействия.

Недавно сам вспоминал свои проделки, вместе смеялись.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Владелица нити

[Счастье есть! 38 352]

4 минуты назад, Владелица нити сказал:

дамы, в России отношение к психиатрии, мягко говоря, не здоровое.

Это со времён карательной психиатрии на генетическом уровне осталось.

Никто не против психиатров. Если у нас аппендикс- мы же не стесняеммя обратиться к хирургу? А почему должно быть стыдно, если болит душа? Я обращалась и не жалею. И не скрывала этого. Все лучше, чем понимать, что ив медленно съезжаещь с катушек и ничего не можешь с этим поделать.

А семья? Страдают дети, потому что ты не можешь себя контролировать и орешь на них по каждому пустяку. Кому от этого лучше? 

 

4 минуты назад, Владелица нити сказал:

Все зависит от препарата и от схемы приема. Пары недель, ну месяца бывает достаточно, чтобы выйти из острого состояни

Не знаю, какое у вас было состояние, но мне врач сразу сказал- через две недели только начнёт наступать эффект! Месяца точно не хватит.

Щас нам тапкой надают по жопе.

[Флер де Лиз 165 551]

7 минут назад, Владелица нити сказал:

ситуация УЖЕ зашла в тупик. Из нее надо выходить. Подросток  уже ни во что не ставит мать.

Конечно. И разговорами не исправить, да. Если это просто бла-бла-бла, а по факту он будет продолжать видеть, что бабушка всех строит одной левой, и ей это позволяют -  он не будет воспринимать всерьез эти разговоры в пользу бедных, будет логично раздражаться на родителей, и будет только хуже. А если Настя начнет с себя и дистанцируется от мамы - другое дело, мальчик будет видеть, что у его мамы слово с делом не расходится.

Плюс еще почему он так себя ведет - не потому что помрет без огурцов в пицце и не потому что маму, сволочь, не любит. А потому что он еще ребенок и тянется к тому, кто сильнее, а у бабушки там яйца стальные, слёзки и обидки - это внешний антураж. Он же видит прекрасно, что мама у бабушки под плинтусом, какой там может быть у мамы авторитет.

[Кино и немцы 13 209]

6 минут назад, Владелица нити сказал:

Пары недель, ну месяца бывает достаточно, чтобы выйти из острого состояния.

Вы каким образом острое состояние диагностировали? Тем более удаленно и при отсутствии (скорее всего) медицинского образования? Я в прошлый раз с мамой поругалась (аж в отдельную тему вынесли), тоже на эмоциях на форуме описала ситуацию, а надо было, наверное, сразу пойти таблеточек выпить  

Психотерапевт автору не помешал бы, однозначно. Проработать и убрать нездоровую эмоциональную зависимость и, как следствие, чувство вины, от которого тошнит. А психиатр лечит психические расстройства, здесь никакой психиатрии я не вижу. Работа для психотерапевта - да, есть, но таблеточками закидываться - не вариант. Эдак и подсесть можно на на таблеточки. С мамой поругалась - закинулась. Муж достал - закинулась. На работе допекли - закинулась. Таблетки - от всех бед один ответ! Надо учиться жить и решать проблемы самостоятельно, а не прибегать, чуть что, к медикаментозной помощи. Это все равно что любой насморк сходу лечить антибиотиками - убьешь имунитет, и все. Потом болеть будешь от любого чиха.

[Владелица нити 5 212]

5 минут назад, Флер де Лиз сказал:

А если Настя начнет с себя и дистанцируется от мамы

Чтобы дистанцироваться надо признать существование проблемы и суметь конролировать эмоции. Со вторым у Насти плохо, она не может сейчас контролировать сама себя.

5 минут назад, Флер де Лиз сказал:

А потому что он еще ребенок и тянется к тому, кто сильнее, а у бабушки там яйца стальные,

Он ведет себя так потому, что другого не видел в течение всей своей жизни. У него выработана такая модель поведения. Он не знает, что бывает по-другому. И это не ребенок, а подросток. У него уже сформированы взгляды на жизнь. Ну если у него нет ЗПР.

2 минуты назад, Кино и немцы сказал:

Психотерапевт автору не помешал бы, однозначно. Проработать и убрать нездоровую эмоциональную зависимость и, как следствие, чувство вины, от которого тошнит.

Извините, Вы совершаете стандартную ошибку и путаете понятия психиатр и психолог. Психотерапевт - это одна из ветвей психиатрии, это врач. Но психотерапевт есть не в каждй поликлинике.

Зависимость может помочь убрать психолог при желании клиента. Психолог - это педагог. Но никакой психолог не уберет симптоматику невроза, это дело медицины, а не педагогики. И сейчас психолог может только навредить.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Владелица нити

[Флер де Лиз 165 551]

@Владелица нити Ребенок - не обязательно младенец. Подросток тоже ребенок, только сильно подросший

1 минуту назад, Владелица нити сказал:

Он ведет себя так потому, что другого не видел в течение всей своей жизни. У него выработана такая модель поведения.

Безусловно. Я и говорю - Насте начинать с себя, понять уже наконец, что она вредит детям. Она вредит, а не ее мама. Ее мама - бабушка с совещательным голосом.

3 минуты назад, Владелица нити сказал:

надо признать существование проблемы и суметь конролировать эмоции.

Существование проблемы Настя наконец признала, а контролировать эмоции с помощью не пойми каких таблеток вряд ли получится, они эмоции, наоборот, притупляют.

7 минут назад, Кино и немцы сказал:

Надо учиться жить и решать проблемы самостоятельно, а не прибегать, чуть что, к медикаментозной помощи. Это все равно что любой насморк сходу лечить антибиотиками - убьешь имунитет, и все.

Да.

[Кино и немцы 13 209]

19 минут назад, Владелица нити сказал:

Извините, Вы совершаете стандартную ошибку и путаете понятия психиатр и психолог.

Да вы что! Из чего вы вдруг решили сделать такой вывод? Есть психологи, есть психотерапевты и есть психиатры, я прекрасно знаю, чем один отличается от другого. И вы советуете сразу с тяжелой артиллерии начинать и палить из пушки по воробьям, снимать симптоматику медикаментозно у психиатра (у специалиста, занимающегося тяжелыми нервными расстройствами!), вместо того, чтобы проработать глубинную причину проблемы с психотерапевтом. Обращаться к психологу я вообще нигде не предлагала (хотя, теоретически, хороший психолог мог бы помочь, но на этой ступени уж слишком много развелось так-себе-специалистов, которые только болтологией занимаются, а не искореняют проблемы). Мы все живые люди, многие иногда ругаются с родственниками и испытывают негативные эмоции, но это же не повод, чтобы сходу диагностировать острый невроз и бежать за тяжелыми таблетками к психиатру! 

 

Цитата

Психотерапевт, как и психиатр, занимается лечением психических расстройств, однако, если психиатры занимаются преимущественно «тяжёлыми» психическими заболеваниями, отдавая при этом предпочтение лекарственным методам лечения, то поле деятельности психотерапевта – более лёгкие расстройства, а также пограничные состояния – те случаи, когда человеку плохо, но болезнью это состояние назвать нельзя. Основное орудие психотерапевта – слово, беседа.

Вопрос: нахрена автору психиатр? У нее уже шизофрения, которую ничем не вылечишь, кроме как таблетками?

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Кино и немцы