Меня тошнит от чувства вины.

[Владелица нити 5 212]

3 часа назад, Флер де Лиз сказал:

не пойми каких таблеток

Минуточку... Не поймикаких - это здесь, на форуме.

Таблетки назначает врач. Сходит Настя к врачу и поймет, что ей надо принимать и как это принимать.

3 часа назад, Кино и немцы сказал:

Из чего вы вдруг решили сделать такой вывод?

Из Вашего поста.

3 часа назад, Кино и немцы сказал:

испытывают негативные эмоции

Вот пусть Насте это специалист скажет: что это не невроз, а просто негативные эмоции. Угу, из года в год.

[Фея хлебных крошек 220 630]

9 часов назад, Владелица нити сказал:

В 14 лет уже не ребенок. Это вполне состоявшаяся личность. Ювеналка? Увы и ах, но это жизнь. Пусть поживет в детдоме реально. Протрезвление наступит быстро, поверьте. Остальное - потом. Сейчас надо переломить ситуацию и заставить его понять, что он пока никто и в системе сам не выживет.

Мадам, сдается мне, вам тоже не помешает лекарственная терапия и помощь психиатра. Предлагать отправить ребенка в детдом типа для перевоспитания человек без патологий сознания и мышления не будет.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Фея хлебных крошек

[Расстегай 32 381]

43 минуты назад, Владелица нити сказал:

Ну что что поделать, если Автор уже загналась в такую ситуацию? Надо с чего-то начинать.

Начинать, безусловно, надо, и Автор уже делает первые шаги. Но не начинать же с отправки собственного сына в детдом! За что?! За ябедничество? Он всего лишь действует так, как понимает правильным в предложенной ситуации: вожак стаи - бабушка. И она должна знать о всех несправедливостях, которые творятся за ее спиной в отношении ее детенышей. Бабушка уже именно эту истину вбила в его голову.

Ну тогда давайте уж соседей сплетников сразу в тюрьму сажать, что уж там... Ненадолго. На месяц, например. Все на пользу.

49 минут назад, Владелица нити сказал:

А для "выбираться" нужна холодная голова, необходимо заблокировать эмоции,

И сына заодно заблокировать...

[Флер де Лиз 165 551]

4 минуты назад, Фея хлебных крошек сказал:

8 часов назад, Владелица нити сказал:

Пусть поживет в детдоме реально. Протрезвление наступит быстро, поверьте. Остальное - потом. Сейчас надо переломить ситуацию и заставить его понять, что он пока никто и в системе сам не выживет.

Мадам, сдается мне, вам бы тоже не мешает лекарственная терапия и помощь психиатра.

Покушал борща с пиццей на свою голову  Можно сразу к бомжам в теплотрассу, чо. Там еще доходчивее объяснят.

 

[Владелица нити 5 212]

1 минуту назад, Расстегай сказал:

Но не начинать же с отправки собственного сына в детдом!

С чего Вы решили? Я предложила к бабушке.

Но дело в том, что ребенок имеет право жить с родителями, а добрые соседи могут настучать в опеку, тогда да - детдом со всеми последствиями.

2 минуты назад, Расстегай сказал:

И сына заодно заблокировать...

 

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Можно сразу к бомжам в теплотрассу, чо.

Передернуть можно всегда.

[Кино и немцы 13 209]

15 минут назад, Владелица нити сказал:

Угу, из года в год.

И? Что в этом удивительного? Если твой родитель - манипулятор, да, из года в год тебе с ним контактировать. И проще (точнее - не проще, а эффективнее) учиться работать глубинно со своими эмоциями, понимать механизм их возникновения, а не тупо купировать таблетками, становясь вечно улыбающейся "девочкой в каске". Или всем, у кого такие родители, дружным строем к психиатру за таблетками?

Впрочем, у вас и к сыну кардинальный подход: бабушке нажаловался - в детдом сдать. Митяя (мужа автора) тогда за его прегрешения вообще пристрелить давно пора из охотничьего ружья - и всего делов.

Как хорошо, что вы только рядовой форумский "советчик", а не реальный специалист, выписывающий всем таблеточки направо-налево А то ведь вас послушать, страшно за будущее нашей нации становится. 

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Кино и немцы

[Флер де Лиз 165 551]

8 часов назад, Владелица нити сказал:

Пусть поживет в детдоме реально.

1 минуту назад, Владелица нити сказал:

5 минут назад, Расстегай сказал:

не начинать же с отправки собственного сына в детдом!

С чего Вы решили? Я предложила к бабушке.

И кто передергивает? Вы не видите ничего особенного в том, что нормальный домашний подросток может оказаться в детдоме. Всего лишь из-за того, что его мама в сорок лет не научилась быть взрослым человеком.

[Фея хлебных крошек 220 630]

1 час назад, Расстегай сказал:

Но не начинать же с отправки собственного сына в детдом! За что?! За ябедничество? Он всего лишь действует так, как понимает правильным в предложенной ситуации: вожак стаи - бабушка. И она должна знать о всех несправедливостях, которые творятся за ее спиной в отношении ее детенышей. Бабушка уже именно эту истину вбила в его голову.

Я уж не говорю о стрессе и его последствиях для мальчика, но проблему взаимоотношений автора с матерью это никак не поможет решить. Кроме того,  авторитет матери в глазах сына может окончательно упасть, не исключено что в такой ситуации он станет считать ее предателем,  а авторитет бабушки многократно возрасти.

[Расстегай 32 381]

1 час назад, Владелица нити сказал:

Поведение подростка показывает, что нет, не справляются, а успешно ломают психику детям в угоду полоумной бабке.

И поэтому вы предлагаете его отправить к бабке, а оттуда, вероятно, в детдом? Считаете, так его психика немедленно наладится? Или уж пускай бабуля доламывает, что осталось?

1 час назад, Владелица нити сказал:

А поведение 14-летки зашкаливает за все рамки

У меня такое впечатление, что он либо вынес все вещи их дома, либо мать регулярно избивает, а не ябедничает...

[Владелица нити 5 212]

15 минут назад, Флер де Лиз сказал:

нормальный домашний подросток может оказаться в детдоме

Нормальный - да, но нормы в поведении конкретного подростка не вижу.

1 минуту назад, Расстегай сказал:

У меня такое впечатление

Это исключительно Ваше личное впечатление.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Владелица нити

[Расстегай 32 381]

6 минут назад, Фея хлебных крошек сказал:

Кроме того,  авторитет матери в глазах сына может окончательно упасть, не исключено что в такой ситуации он станет считать ее предателем,  а авторитет бабушки многократно возрасти.

Еще бы! Ведь бабушка предупреждала! И случилось именно это, о чем она талдычила. Она знала, знала! А стало быть, все ее слова - чистая правда.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Расстегай

[Фея хлебных крошек 220 630]

1 час назад, Владелица нити сказал:

Я предложила к бабушке.

Но дело в том, что ребенок имеет право жить с родителями, а добрые соседи могут настучать в опеку, тогда да - детдом со всеми последствиями.

Хвала закону, в нашей стране только потому, что ребенок временно проживает с бабушкой, в детдом не определяют. Да и в органах опеки, по большей части, работают адекватно мыслящие специалисты.

[Флер де Лиз 165 551]

2 минуты назад, Владелица нити сказал:

Нормальный - да, но нормы в поведении конкретного подростка не вижу.

А за кражу булки в магазине предлагаю смертную казнь.

 

[Tarat 2 308]

Возможно  потому,  что  я  -  старая  циничная  тетка,  но  ничего,  заслуживающего  внимания  психиатра,  я  в  этой  ситуации  не  вижу. Проблемы  слишком поздней сепарации  от  родителей,  да,   налицо. Но  в  этом  деле  самое  главное  и  сложное-  это  осознание,  в  каком  месте  ты  находишься,  тогда  и  выход  найдется. И  топик-стартер  на  правильном  пути. 

  Тут  ведь  вот  какое  дело.  Иногда  родители  используют  чувство  благодарности,  которое  хорошие  дети всегда  испытывают  к  не  совсем  уж  плохим  родителям, слишком уж  расширительно  его  толкуя.  Между  тем,  ведь  родители-  не  единственные  люди,  кому  мы  можем  быть  благодарны.  Например,хирург  сделал  моему  мужу  операцию.   Я  ему  очень  благодарна,  но  мне  же  не  придет  в голову,  что  теперь  этот  человек  имеет  право  вмешиваться в  нашу   жизнь.  Аналогично,  наши  сестры- братья,  наши  учителя  и  подруги   делают  для  нас  немало  хорошего. Но  ведь никто  из  них  не  претендует  на  то,  что  они  теперь  будут  определять,  как  нам  воспитывать  детей  или куда ездить в  отпуск.  

   То  есть,  нужно  четко  отделять  чувство  благодарности  родителям  за  то,  что  они  тебя  вырастили,  выучили,  помогли,  к  примеру,  с  квартирой   от  их  права  вмешиваться  в  твою  жизнь.   Полное  осознание  этого,  кстати,  улучшает  отношения.  Поскольку,  ты  перестаешь  чувствовать  себя  неблагодарной  скотиной  и  разрешаешь  себе  любить  в  том  формате,  который  тебя  не  царапает,  как  гвоздь  в  сапоге.   Люблю,  значит  помогу,  когда  надо,  а   не  брошу  свою  жизнь  ковриком  тебе  под  ноги....

[Весенняя капель 47 554]

Автор пишет- меня тошнит от чувства вины. 

Чувство вины НЕ лечится таблетками, как и другие чувства, которые идут от сердца и души, это-НЕ физический недуг.

Тогда давайте будем пить таблетки, когда мы влюблены, обижены или напуганы. 

Про детдом для вполне благополучного подростка при живых нормальных родителях даже не вижу смысла развивать тему. Хорошо, что это просто чужие фантазии, не имеющие никакого отношения к реальности...

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Весенняя капель

[Капелюшка 4 719]

В 30.04.2017 в 11:46, Беломорканал сказал:

В 14 году мы ездили вдвоём с сыном, мама ехать не хотела, и дочу я не отбила

Всё-таки вклинюсь в разговор. И мне близка тема.
Настя, считаю, если б вы хотели ехать втроём: с сыном и с дочей, ваша мама даже не узнала бы, что вы куда-то едете. Вы бы позвонили ей уже после приезда на море. И устроившись.

В 30.04.2017 в 11:46, Беломорканал сказал:

Как только приземлились я сразу за телефон, у меня только одна забота - маме надо позвонить. И вообще все три недели, что мы там были - у меня на первом месте - позвонить маме! Бесконечные эти звонки и звонки!

Моя мама тоже в своё время пыталась мной манипулировать по полной. 
Что только она не делала, чтоб удержать меня в своих каких-то рамках... На протяжении всех лет моего взросления и становления. Даже проклинала. Кстати, я просто не приняла проклятий и всё. Поняла, что не она проклинает, а нервы у неё не в порядке. Она так защитить меня хотела. От меня самой. Просто не знала, КАК... От бессилья это проклятие было... Хотя я тоже вроде нормальная была и как дочь, и как человек, и как женщина потом, и как мать... и т.д.)))
Но тоже постоянно во всём виновата была. И до сих пор вечно оправдываюсь перед всеми за что-то... за что только не понятно. Не изжила этого чувства вины, хоть и понимаю, что без вины виновата, но как и вы - придумаю себе вину сама. Понимаю, что на пустом месте, но чувствую её, хоть убей.))))

Но я НЕ хотела, чтоб мной управляли, я хотела сама управлять своей жизнью, а потому в последний наш конфликт просто ушла с детьми вникуда, и она даже примерно с полгода не знала, где мы. Дааавно это было. Помогло.

Скорее всего вы материально как-то зависите от неё? Не только эмоционально. Это позволяет некоторым мамам думать, что они могут давить на детей, чтоб продавить на своё....

Я тоже в тот момент зависела. Очень уязвима была, от мужа тогда уехала, развестись решила.
Приехала к родителям, раздавлена была морально, а тут мама с обвинениями... Мне оказалось не по силам, ещё и ей противостоять.
Мама думала, что мне некуда деться, и она может заставить меня поступать, как считает нужным, разбила окно в комнате, где мы с детьми жили в её доме. На улице ноябрь, за окном мороз... И вечер... А у меня к тому же денег нет((( Я в декрете по уходу((( Собрала детей, взяла самое необходимое, заняла у подружки пять рублей (как сейчас помню))) и уехала к другой подружке. Слава богу, она не выгнала, с неделю мы перекантовывались у неё. Муж приехал... да... Квартиру нашли за это время через друзей-знакомых... Муж работу нашёл. Нас без денег на ту квартиру пустили, с зарплаты мы отдали и долг подруги и за квартиру. 

Заново жить учились... А с мамой помирились потом. Когда ей пришлось смириться с тем, что я всегда, при любых условиях буду делать только то, что считаю нужным сама. И никакое давление и шантаж не помогут. 
А так да, мама запросто могла устроить истерику. И не напоказ... просто такая вот у неё слабая нервная система, наверное... Жалко её было ужасно... но... никто за нас нашу жизнь не проживёт. ни мамы, ни папы, никто другой. Только мы сами. А значит, делаем то, что считаем верным сами. Своим умом живём. Зато и винить некого, если что не получилось.

В 40 лет жизнь только начинается... так что всё вы сможете, даже от мамы оторваться. Если реально этого захотите. Удачи вам!

Тут про сына было... Понятно, что с этим что-то нужно делать. Но не нужно говорить ему, что он растёт никчёмным мужичонкой, как выше предлагали... Сдаётся мне, что это точь в точь повторение маминого сценария... она ведь тоже напирает на то, что вы никчёмная... дочь. мама... К чему это привело, вы видите. Не повторите ошибки мамы. Она ведь тоже из добрых побуждений душит вас. Благими намерениями сами знаете, куда дорога выстлана....

[Беломорканал 17 372]

Ой, сколько вы мне написали всего полезного) Времени сейчас совершенно нет - с работы сразу к плите. В конце недели обязательно отпишусь как идут дела. 

Всё-таки помогает тот факт, что Митяй дома. Одной мне с мамой было справиться не легко, но сейчас нас двое. Он вообще настроен - на море только с  ОБОИМИ детьми, и никак иначе. Чтоб оставить Таню здесь с бабушкой, он и слышать не хочет. Но у неё другая тема теперь - подговаривается поехать с нами. Тут труднее отказать. 

Всё, убегаю, приду в воскресенье.

[Сюсюмбер 10 139]

1 час назад, Беломорканал сказал:

Но у неё другая тема теперь - подговаривается поехать с нами. Тут труднее отказать. 

Всё, убегаю, приду в воскресенье.

Ну еперный балет, этого не хватало.

Настя, рявкнуть можете уже или нет?

[Котота 65 200]

2 минуты назад, Беломорканал сказал:

Но у неё другая тема теперь - подговаривается поехать с нами. Тут труднее отказать. 

Да сложного-то? Скажите, что муж и слышать не хочет ничего о совместном отдыхе с тёщей. А муж пусть подтвердит. Ваш супруг-то не замирает перед вашей мамой как вы?

[Арчита 21 202]

7 минут назад, Беломорканал сказал:

подговаривается поехать с нами. Тут труднее отказать.

Чего тут трудного?  Мама, ты с нами не едешь и это не обсуждается. Начнет плакать, или уйти в другую комнату или положить трубку..  И пускай истерит, я бы на нее посмотрела как на идиотку,  пускай завывает и руки заламывает,  это уже не интересно, спектакль..  Настоящая рыба-прилипала...

 

[Электросила 2 004]

22 минуты назад, Большая кошка сказал:

Чего тут трудного?  Мама, ты с нами не едешь и это не обсуждается. Начнет плакать, или уйти в другую комнату или положить трубку..  И пускай истерит, я бы на нее посмотрела как на идиотку,  пускай завывает и руки заламывает,  это уже не интересно, спектакль..  Настоящая рыба-прилипала...

Алла, не оскорбляйте моих любимых рыбок-анциструсов! А так - да, ППКС.

[Ягодка опять 138 437]

16 часов назад, Владелица нити сказал:

. Возврат домой - только после извинений и осознания того, что натворил. В 14 лет уже не ребенок. Это вполне состоявшаяся личность. Ювеналка? Увы и ах, но это жизнь. Пусть поживет в детдоме реально. Протрезвление наступит быстро, поверьте. Остальное - потом. Сейчас надо переломить ситуацию и заставить его понять, что он пока никто и в системе сам не выживет

Интересно девки пляшут. Сами допустили, что бабушка запудрила пацану мозги и его же за это в детдом?  Вы похлеще Настиной мамани лыжи заворачиваете  А когда мама с папой станут старенькими, парнишка скажет: "а не пойти ли вам доживать в дом престарелых? Увы и ах, это жизнь, вы в этой системе уже никто. А помните как вы меня в детдом сдали?"

Да и даже не это... Просто подумайте, речь ведь не о враге, за что так со своим ребёнком? За "стукачество" ему вполне может хватить хорошей такой беседы на тему " что такое хорошо и как с ним бороться". 

[Хорошая жена 29]

Девочки, большое вам спасибо за эту тему. Я даже не знала, что нас несчастных так много.

Ситуация  эта как две капли воды похожа на мою. Мама пытается контролировать мою жизнь до сих пор, а мне тоже уже под сорок.

Уже неделю она со мной практически не разговаривает, лишь холодно отвечает на мой вопрос, как у неё дела. А проступок мой огромный: я отвела в 18.00 в кинотеатр мою девятилетнюю дочь. 

За всю мою жизнь было огромное количество скандалов о том, что кошка лучшая мать чем я, не так кормлю, не так учу, не так воспитываю. Суп надо варить через день, второе каждый день свежее плюс компот, на море ехать нельзя, в цирк нельзя, за рулём мне нельзя и далее по списку. На отказ-рыдания и игнорирования на долгий срок.

В отличии от автора я отвоевала и продолжаю отвоевывать право на свою жизнь. Но чувство вины-это мое второе я. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь. Я твёрдо уверена, что я плохая дочь, хотя помогаю моим родителям и физически, и материально. Оно пронизало всю мою сущность и думаю, что не пройдёт никогда. Вот так дорого я плачу за свою свободу.

[mariss 6 941]

2 часа назад, Беломорканал сказал:

Тут труднее отказать. 

Щедро поделюсь способом как ненапряжно отказывать (научилась у своего мужа). Коротко и четко говорите :"Нет." Без всяких гневных интонаций, без всяких объяснений. Нет- и все. На все вопросы, угрозы и истерики говорите: "Нет и все." Все аргументы и стенания просто разбиваются о простое спокойное "нет". Самое главное не добавляйте больше ни слова и стойте крепко на своем. Сама в шоке, но работает))).

Мне как-то мама пыталась так навязать на отдых сестру. Мы ехали семьей: я, муж и дети. И мама сказала: "Бери с собой сестру, я хочу чтобы она отдохнула!" Сестра на тот момент взрослая девушка, лет 23, сама уже дважды мать  - и я была обязана обеспечить ей отдых. Раньше я бы замялась, придумывала бы отговорки, мучилась бы потом (как же - маму обидела!). А тут уже наученная примером мужа, ответила просто "нет". И хотелось кое-кому развернуть скандал, а не из чего - нет даже слова, чтобы прицепиться.

[Кино и немцы 13 209]

48 минут назад, mariss сказал:

Коротко и четко говорите :"Нет."

А на вопрос "почему нет?" можно еще добавить - "не хочу". Аргумент железный, крыть нечем

Еще на отдыхе мам не хватало. Мы однажды свекровь с собой взяли в Черногорию, когда дочка маленькая была, а свекровь у меня мировая женщина, не то, что мама. Да и то для себя я решила, что это - первый и последний раз. Одно дело - жить в разных домах и ходить друг к другу в гости, другое дело - всей толпой в одних апартаментах. Постоянное близкое присутствие кого-то, кто не входит в мой узкий круг (муж и дети) на протяжении нескольких недель - это все-таки напрягает. Я поняла, что для меня это совсем не тот отдых, которого мне хотелось бы.

Но тут все по обоюдному согласию - свекровь и сама больше никуда ездить не хочет, здоровье не очень к тому располагает. А маме кроме дачи, никакие поездки не нужны, ходить долго ей тяжело, а море она не любит. Так что, она с нами в поездки (славатегосподи) и не рвется. Но если бы рвалась - то, конечно, было бы однозначное "нет", без вариантов. Отдых должен быть отдыхом, а не испытанием для нервов!

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Кино и немцы