Меня тошнит от чувства вины.

[Монте-Кристя 19 288]

14 минут назад, ДваУшка сказал:

Я, пожалуй, тоже советов послушаю, пригодятся для общения с манипуляторами.

Манипулятор манипулятору - рознь. Один только критикует жертву да внимания к себе требует, а другой переходит к реальным угрозам, типа ребёнка отобрать. До поры до времени я бы тоже покивала да посоглашалась... но это ровно до той поры, пока бы это манипуляторство касалось лично меня и никого больше. Как только это коснулось бы моих детей, то реакция была бы однозначна - встать в стойку на защиту именно детей. Сейчас бабушка реально портит внука, портит так, что ещё немного и исправить что-либо будет уже невозможно. Не знаю, я бы не побоялась разорвать подобную связь, даже с мамой родной. 

[ДваУшка 599]

4 минуты назад, Сюсюмбер сказал:

Это может выбесить другую сторону. Иногда проще промолчать.

Разве подобные люди не заводят скандал ради скандала? Им не важен повод, есть ли он в принципе. Даже тишина в ответ может спровоцировать всплеск эмоций и новый виток. Если взять за правило молчать, придется либо держать всё в себе, либо искать, на ком сорваться. Оба варианта зло.

[Сюсюмбер 10 139]

5 минут назад, Последняя ошибка сказал:

А молчание не выбесит? Я не ради прикола спрашиваю, правда интересно, что может уберечь от скандала если человек на него настроен изначально?

Ничто не убережет, какие приколы. Знали бы вы, как мне насточертели эти приколы.

4 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Ну почему, в вашем случае нормально.  Поорала и трубку кинула.. Чем плоха брошенная трубка.. не понимаю?? Главное делать это по телефону, вне пределов физической досягаемости, если мама любит руки распускать.

Нормально. Она разрядилась, а я полдня проревела. Что и требовалось моей матушке. Подъела меня, ей и хорошо. А на меня положить. Я донор. Донора не спрашивают, донора доят.

Не моя тема, так что промолчу.

[NEsiamskaya 5 560]

7 минут назад, ДваУшка сказал:

Разве подобные люди не заводят скандал ради скандала? Им не важен повод, есть ли он в принципе. Даже тишина в ответ может спровоцировать всплеск эмоций и новый виток. Если взять за правило молчать, придется либо держать всё в себе, либо искать, на ком сорваться. Оба варианта зло.

Нет, некоторые просто любят чтобы всё решали они, а остальные слушались. И упор не на скандал, а на послушание. Кому то хватает видимости, а другим нужно, чтобы выполнили всё в точности, иначе скандалы будут каждый день. Это как раз вариант моей бабушки.

[Сюсюмбер 10 139]

1 минуту назад, NEsiamskaya сказал:

Нет, некоторые просто любят чтобы всё решали они, а остальные слушались. И упор не на скандал, а на послушание. Кому то хватает видимости, а другим нужно, чтобы выполнили всё в точности, иначе скандалы будут каждый день. Это как раз вариант моей бабушки.

Да, требуется беспрекословное послушание, вы правы. Шаг вправо, шаг влево - и скандал. Поэтому заткнись и исполняй.

[NEsiamskaya 5 560]

17 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Нормально. Она разрядилась, а я полдня проревела. Что и требовалось моей матушке. Подъела меня, ей и хорошо. А на меня положить. Я донор. Донора не спрашивают, донора доят.

Не моя тема, так что промолчу.

Полдня - это много. Я максимум час отхожу, потому, что вины за собой не чувствую.

14 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Да, требуется беспрекословное послушание, вы правы. Шаг вправо, шаг влево - и скандал. Поэтому заткнись и исполняй.

Я не подчиняюсь никогда. Вообще. Это не мешает ей годами пытаться приказывать со скандалом.

Нашла коса на камень. Но у меня идея возникла, я ей скажу, что не люблю подчиняться, а сама привыкла указывать всем.

Изменено 29 Апреля 2017 пользователем NEsiamskaya

[Леди Ястреб 40 984]

3 часа назад, Беломорканал сказал:

Только какой-то МАЛЕЙШИЙ косяк, к примеру каша детям чуть не досахарёна - ты мачеха! Сдай их в детдом! Старший подрос и просёк эту тему, просёк, что бабушка за них глотку перегрызёт любому, и теперь как только его что-то не устраивает - сразу бабке на телефон!

Если сын звонит бабушке, значит вы не вместе живете. Откуда она тогда знает, что у вас с сахаром в каше и прочими делами? Вы все рассказываете до мелочи, что в семье происходит?

Поменьше рассказывайте. Собрались в отпуск, бабушке сообщить в последний момент, когда уже ничего сделать невозможно: ни ей билеты купить, ни самими сдать. Начнет орать, трубку бросить - и все. И так во всем - не надо ставить заранее ее в известность о своих планах. Вам же спокойнее будет.

3 часа назад, Беломорканал сказал:

Моя мама. Я её бесконечно люблю и уважаю. Даже не покривлю душой, если скажу, что она моя лучшая подруга. Всегда, с самого детства, она находила для меня время, обсуждала со мной все мои проблемы.

А теперь ей этого не хватает - обсуждать ваши проблемы. А если их нет, то надо создать самой и все равно обсуждать.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Леди Ястреб

[Летящая Флоя 147]

52 минуты назад, Беломорканал сказал:

 

Я мечтала, что повяжу доче бантики и сама её поведу на 1 сентября.. НЕТ! Нельзя! Мне нельзя! И попробуй возрази. 

Прочитала я эти слова это - ужасно! Это Ваша дочь.  В какую  школу ее записывать - решать Вам. Завязывать батики  и вести 1 сентября - только Вам. А мама, если желает, то рядом. И не она главная - ВЫ!!!

 Почему сложилась такая ситуация, что Вы в роли маленькой девочки? Почему вами можно командовать и манипулировать? Потому что Вы этог позволяете. Истерики? Слезы? Если будете идти на поводу - они только усилятся. Почему Вас переполняет чувство вины? В том, что Вы выросли? В том, что у Вас своя семья  и свои дети? Нельзя позволять человеку, даже самому близкому, самому лбюбимому, так обращаться с собой. И дети ведь все это видят, все слышат. Старший уже  научился манипулировать Вами.

 И это не эмоциональная связь, это эмоциональная зависимость.

5 минут назад, Монте-Кристя сказал:

Как только это коснулось бы моих детей, то реакция была бы однозначна - встать в стойку на защиту именно детей. Сейчас бабушка реально портит внука, портит так, что ещё немного и исправить что-либо будет уже невозможно. Не знаю, я бы не побоялась разорвать подобную связь, даже с мамой родной. 

С этим  я  согласна. Может, не полностью связь разорвала, но очень твердо отстаивала бы свою позицию. Это Ваша семья, это Ваши дети.  И решающее слово Ваше, а не бабушкино.

 ( Если что - уменя 2 дочери и младшей столько же, сколько Вам.  Мне  и в голову не придет указывать, как им воспитывать своих детей.)

[Предчувствие весны 33 371]

Я не буду ужасаться- "как Вы допустили такое обращение, вот я..., вот мне бы..." И "технические" советы, что сказать - не помогут.

Я понимаю Вас. Вы не в чем не виноваты. Это Ваша мать и именно она воспитала Вас так .

И выход только один. Рвать эмоциональную связь. Рвать напрочь. 

Никаких добрых советов, никаких разговоров по душам. Заботиться, как о постороннем пожилом человеке: привезти, купить, обеспечить. Вежливо, но не влезая в подробности.

Никаких совместных праздников, кроме пришли - поздравили, часик разговоры ни о чем, ушли.

Но это не главное - главное оборвать внутри. Да, это сложно, да, внутри будет пусто и горько. Одиноко и тоскливо. Не только Вы - часть маминой жизни, но и она - важная часть жизни Вашей,в том числе и эмоциональная.

Но иначе не получится, она все равно разведет на эмоции, вмешается. И чем старше она будет, тем больше будет этот развод.

А если все порвете внутри,то сразу поймете как ответить, отшить, настоять на своем. Но самое главное, Ваша мама поймет это не хуже. Поверьте, тон сменится, услышите просьбы, а не приказы. Но это все не сразу, конечно, а только, когда внутри все отомрет окончательно.

Правда, заплатить за невмешательство тоже придется. Иметь стойкую эмоциональную связь - это так классно и так редко с кем бывает. Есть кому поплакаться, разделить радость и тоску. Прийти с проблемой и не услышать смех за спиной.

А что-то объяснять, переделывать маму - бесполезно. Пустые иллюзии.

[Встречная-поперечная 5 635]

7 часов назад, Беломорканал сказал:

Просто у нас с ней такая эмоциональная связь, что я очень чутко на всё реагирую, и каждый её закидон на мне отражается, я потом ночь не сплю.

Не обмалывайтесь и не льстите себе. Эта "эмоциональная связь" сформировалась путем тщательной и долговременной "дрессировки" вас вашей матерью. С годами, ради ее мнимого комфорта вы научились угадывать ее настроение по губам. Не удивлюсь, если вы знаете о ее настрое по походке, по тому, как она закрывает дверь, зовет вас. Это все тонко разлитые в пространстве отношения "жертвы и угнетателя". Жаль, что вы позволили и позволяете своей матери так далеко заходить.

Надеюсь вы не лукавите и серьезно верите, что у мамы претензии к тому, как вы воспитываете детей. Неужели при таком обилии литературы по психологии, вы не видите очевидного? Мама нашла удобный и действенный способ давления. Никакой эмоциональной связи, никакой любви нет. Есть желание управлять и подавлять дальше, больше, сильнее, вовлекая окружающих. Ужасно.

Единственно действенный способ -отстраивать границы своей семьи: вот тут моя семья, а вот тут мама. Будет больно, тяжело, непривычно, потому что "ниточки" эмоциональной связи, в вашем случае, не плохие такие канаты управления уже. Да, будет казаться, что вы обижаете человека, будет чудиться, что разрушаете что-то ценное и важное. Но это "ценное и важное" сформировано вашей мамой, а не вами, вы просто живете в предложенном ею сценарии.

Почитайте на эту тему, обратитесь к специалисту, запаситесь новопасситом - и действуйте мягко, но целенаправленно.

И сын... Я бы начала с этого. Надо продемонстрировать ему, что на вас не действуют такие фокусы, как жалобы бабушке. Этот способ манипуляции должен быть нивелирован вашей твёрдостью и уверенностью в собственной правоте. Не ведитесь вы на эти дешевые "спектакли".

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Встречная-поперечная

[Ягодка опять 138 437]

6 часов назад, Беломорканал сказал:

Вы не представляете, всегда, везде, на каждом шагу, из-за всякой ЕРУНДЫ - ты не мать! Отдай их в детдом! Я ювеналки не боюсь, я боюсь маму

Что значит " боюсь маму"? А вам сколько лет, что вы до сих не владеете навыками гасить конфликты или уходить от конфликта, и отстаивать свои права? Почему вас до сих пор контролируют? Ответ есть: потому что вы сами разрешаете. И не спорьте даже. И не надо про эмоциональную связь, тут одно от другого не зависит. 

Не позволила бы ни одному человеку, которого я люблю, поставить меня в такое унизительное положение. И не надо никого посылать. Нужно было один раз сказать, что больше не позволите так грубо вмешиваться в вашу личную жизнь и настраивать детей против. Иначе нам придётся перестать на эту тему общаться. На другие - сколько угодно, но как только, мама, ты станешь меня унижать и поучать и уже тем более называть мачехой, я кладу трубку. Так и делать. Пусть рвёт и мечет, потом просто придётся признать, что детка выросла и не позволит обращаться как с дурным ребёнком - а вы для неё он и есть. Да, на это нужно время, но это сработает.  Вам самой-то не унизительно?

Далее про сына, который вас уже даже не уважает, считает прислугой (?) или кем, которая дала не ту еду и он бежит жаловаться начальнику?  Что вы делаете, как вы допустили такое отношение к себе? А потом бабушка переключится на детей вашего сына? - есть такой вариант, и уже сына и невестку станет упрекать, что они хреновые родители? А всё зачем? Чтобы всех держать под контролем и чувствовать свою значимость.

Я бы сразу сына спросила " ты меня настолько не уважаешь, а за что?" и пусть ответит, в 14 лет соображалка должна начинать работать, у него даже нет понимания, что это низко - как минимум. Вы понимаете, что у вашего сына уже перекос и уже принципы формируются очень низкие? А если бы он не внял, то я подумала бы и показала, что такое махеча на самом деле.

У вас уже и с сыном сильный перекос. Исправляйте, всё в ваших руках или всю жизнь останетесь непутевой глупой дочерью, которой надо напоминать сколько сахара класть  в кашу и держать в ежовых рукавицах. - Именно это и делает ваша маменька.

Меняйте линию поведения, а для это надо себя уважать, у вас с этим проблема, раз вы позволяете такое говорить себе. И сына учите себя уважать и различать что такое хорошо и что такое плохо. Я бы никому не позволила. И зачем ездить отдыхать с мамой, вы дурная что ли, так себе отпуск портите? Это уже не отдых, это наказание, за что так? Есть муж и дети, вот с ними и отдыхайте.

[Кофе с молоком 2 873]

6 часов назад, NEsiamskaya сказал:

На вопросы: "зачем рожала?" отвечать: "Не знаю, может правда в детдом отдать? Ты со старшим поговори по поводу детдома, может он тоже считает, что там лучше ему будет? Тогда придётся отдавать.. итп.

 

6 часов назад, ДваУшка сказал:

один психолог вспомнился, он учит отшивать критиков, цепляющихся людей. Надо просто соглашаться со всем, что на Вас наговаривают. Да, мачеха; да, не надо было рожать; да, вот прям завтра займусь оформлением в детдом.

Если с такими соглашаться, значит будет следующий виток манипуляций - представляешь, моя.... кто там? не дочка любимая, а эта ненормальная, со мной советовалась, решила своих детей отдать в детдом. Я ж всегда говорила, что она мачеха и дети ей не нужны.

Тут резать нужно со всей силы, сына лупить, пусть хоть по делу жалуется, а то совсем обнаглел. 

[Манюсенька 32 757]

24 минуты назад, Кофе с молоком сказал:

 

Если с такими соглашаться, значит будет следующий виток манипуляций - представляешь, моя.... кто там? не дочка любимая, а эта ненормальная, со мной советовалась, решила своих детей отдать в детдом. Я ж всегда говорила, что она мачеха и дети ей не нужны.

Тут резать нужно со всей силы, сына лупить, пусть хоть по делу жалуется, а то совсем обнаглел. 

Умные люди поймут, а дураки - какая разница, что скажут?

А сыну да, я бы вломила.

[Миледя 29 804]

С дочкой на юг поехать, а сына бабке оставить))) Пусть бегает вокруг него с борщами и мантами. Я думаю, что бабуля ему за отпуск так мозг вынесет, что мальчику мало не покажется.

У меня такая я же мама. Пришлось резать, иначе жизни не будет, вообще.

 

[Галчонка 237 962]

Я, пожалуй, присоединюсь к советам типа "резать, не дожидаясь перитонита"©

И начинать надо с себя. Маму вы не измените уже, значит надо менять отношение и выкорчевывать из себя чувство вины. Ну что такое - полночи не сплю после разговора с мамой. Вы реально считаете себя виноватой? Нет? Ну и внушайте себе в первую очередь, что вы имеете право поступать так, как считаете нужным, воспитывать детей так, как считаете правильным, кормить их те, что хотите, отдавать в ту школу, которую выбрали и так далее.

И избывать чувство вины по поводу "мама переживает, она хочет лучшего, она любит внуков, она плачет, может заболеть". Примите, что это - выбор мамы: переживать, плакать и болеть. 

У меня мама подобного плана. Она и в молодости была довольно тревожной (и да, я ей прибавила седых волос - я выросла, не оправдав надежд, не реализовав чаяний), а с годами (а маме уже 8-ой десяток) это стало проявляться еще ярче. И вот сыну уже 18-й год, а меня все еще упрекают, что я - не такая мать, что не думаю о ребенке. И угодить было нельзя. Уходишь вечером из дома с ребенком - куда вы его тащите, без ребенка - он вас и так не видит. То он слишком много занимается, ему тяжело и школа, и допзанятия. То ты не обращаешь внимания на учебу, он не делает уроки, ленится... Особенно в старших классах доставалось: он не сдаст ЕГЭ (сдал и школу закончил с золотой медалью), не поступит в вуз (поступил на бюджет). Сейчас вот меня обвиняют, что я не контролирую учебу сына, разрешаю ему работать, гулять до полуночи и дольше... Он вылетит из вуза...

Что делать... Я не собираюсь в угоду маме перестраивать свои отношения с ребенком, менять свою жизнь. А если мама из-за этого огорчается, что ж, мне ее очень жалко, и когда она болеет, я ухаживаю за ней, но опять же - это ее выбор, переживать или нет.

23 минуты назад, Манюсенька сказал:

А сыну да, я бы вломила.

Это точно - причем после первого же звонка бабушке. Что, в принципе, в свое время и сделала, когда заметила, что мелкий засранец (лет 9-10 ему было), пытается манипулировать, стравливая меня и маму на почве воспитания.

[Флер де Лиз 165 484]

8 часов назад, Сюсюмбер сказал:

Насть, ваша матушка здорова ли? Простите меня, но я в ваших постах вижу глубокую психопатку.

Присоединяюсь. Есть тревожные родители, опекающие, скандальные... всякие. Но то, что здесь происходит - совершенно не нормально ни с какой стороны. Манипуляшки манипуляшками, но мама очень сильно смахивает на душевно нездорового человека.

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

. Манипуляшки манипуляшками, но мама очень сильно смахивает на душевно нездорового человека.

А Настя, которая считает маму эмоционально близкой? Какая там близость, там подчинение. Близость, это когда комфортно и на равных. В сорок лет не видеть этого, глотать, что ты мачеха, то есть соглашаться? Ладно, сама для себя решила,  пусть уж маменька ножки вытирает об меня. А что маменька уже делает с Настиным сыном? Для меня это полный мрак: чтобы сын звонил и жаловался, что ему не ту еду дали. Она разлад в ИХ отношения внесла с позволения Насти. 

[Davari 15 334]

Дамы, моя мама очень похожа на маму автора и маму Галчонки (больше на маму Галчонки, .потому что "мало-не правильно-не тогда воспитываешь дочь", а не "мало заботишься")

Рвать (или ставить на место, это с какой стороны смотреть) было очень тяжело. Неподъемно тяжело, правда((

Хочу успокоить автора: разговор с мамой (а это=скандал) отношений не прервут. И будет такой разговор не один, потому что с первого, второго и даже пятого раза мама не поверила, что я не просто огрызнулась с психа, а встала на заранее выбранную позицию и с нее не сойду.

С момента нашей "смены позиций" прошло больше двух лет, могу заявить смело-это здорово улучшило наши отношения с мамой.

Иногда ее пробивает покомандовать, но теперь она с первого раза слышит мой отказ (или недовольство, или возражение) и конфликт не случается.

Про сына. ИМХО- после звонка-жалобы должно следовать наказание. Он должен видеть, что его жалоба не помогла добиться желаемого, а привела к совсем неприятным последствиям.

Простите за термин собачников, но Вы подкрепляете нежелательное поведение ребенка.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Davari

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, Davari сказал:

Хочу успокоить автора: разговор с мамой (а это=скандал) отношений не прервут. И будет такой разговор не один, потому что с первого, второго и даже пятого раза мама не поверила, что я не просто огрызнулась с психа, а встала на заранее выбранную позицию и с нее не сойду.

Совершенно верно,  для этого надо, чтобы это была линия поведения и ни шагу в сторону. Немного зная Настю по двум веткам, могу предположить, что она раз отбрехнётся, потом почувствует вину и просто позволит себя прогнуть. Надо понимать, что мама за раз не успокоится, а наверняка усилит натиск и применит все средства для манипуляции, и стыдить будет, и обвинять в неблагодарности и черствости, и обижаться, и не звонить временно. В общем, у мамы полно средств, чтобы управлять.  И да, может и год и два пройти, прежде чем отношения станут здоровыми. Но сделать это необходимо, итак много времени упущено.

[Флер де Лиз 165 484]

Ягодка опять Да понятно, что с Настиного позволения. Дружат они, ага. Как червяк с грибом. Представляю, какой хай поднялся бы, если бы Настя все-таки решила развестись.

Какие люди все-таки разные, у меня на манипуляшки реакция прямо противоположная - бешенство. Хотя в юности виноватилась, было дело, пока опыта не нажила. Не с мамой, с мужчинами.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Флер де Лиз

[Травиата 84 496]

Советы выкорчёвывать зависимость и рвать, пока не поздно, очень  хорошие, вот только  Автору  кажется  сорок лет или около  того? Не  получится  уже, это надо было  делать  до 25-ти  хотя бы. Сын-подросток уже сформировался манипулятором, не уважающим  чувства  своей  матери  и  её  труд. Плюс  мелким  ябедой  и  типа  страдальцем, всё, как  бабушка  говорит. Вдруг не  станет бабушки, разве  он начнёт считаться  с  матерью?  Нет, она в его  окружении уже зависимое и слабовольное существо, её  мнение  не будет  учитываться ни  при выборе учёбы, ни  при выборе  девушки  для серьёзных отношений.

Боюсь  спросить, где  в  этой  иерархии  отец? Потому что на подобные  закидоны  тёщи  тысячи  мужей и  отцов  устроят  ей  маленькую  мировую  войну  и  невозможность  висеть  на телефоне,  вынося  всем  мозг. Думаю,  ему  давно  объяснили "этожемоямама,  не  лезь".

Кого   бабушка  вырастит  из  младшей  девочки? В  лучшем случае,  трусиху, которая  будет  бояться самостоятельных решений  и выйдет  в жизнь  с сознанием, что с мамой  ей не повезло.

Что  делать. Мне  лично  такая  ситуация  непонятна,  от  своей  мамы  я  видела  только  поверхностное  внимание,  она  считала,  что  я  лучше  знаю,  как  мне  воспитывать  своего  ребёнка,  а  в  свои  20  я  давно  жила  на  другом  конце  страны  и  получала  от  мамы   бумажные  письма. Только  в  этой  ситуации  Автору  придётся  начать  прямо  сегодня. Пока  ещё  не  потерян  сын,  а  у  дочки  гибкий  возраст.  Просто сказать  для  начала: " Мама,  не  звони  мне,  я  тебе  позже  сама  позвоню."  И  позвонить  через  день.

На  слова "отдай  в  детдом  детей",  отвечать,  что   ты, мама, так  меня  достала,  дорогая  моя, что  наверное  вслед  за моими  детдомовскими  детьми  ты  отправишься  в  дом  престарелых.  А  я  от  вас  всех  на  море. И  вообще, не  надо  ссорить  меня  с  моим  мужем,  пока  он  не  спился  от  твоего  пилёжа,  как  мой  папа  (а  твой,  мамочка,  муж).    

И  вообще, чему  ты  меня  можешь  научить,  какой  опыт  передать, если  у  тебя  неудачный  брак,  а  единственная дочка - запуганное  и  задёрганное  существо? Дай  мне  жить  и  дышать.

Вот   примерно  так.

52 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Какие люди все-таки разные, у меня на манипуляшки реакция прямо противоположная - бешенство. Хотя в юности виноватилась

А  у  меня врождённая  реакция.    Но  всё  равно, прогибание перед  кем-то  на  4-м  десятке  не  понимаю.

[Галчонка 237 962]

Только что, Травиата сказал:

Не  получится  уже,  это  надо  было  делать  до  25-ти  хотя  бы.

Да, в молодости это было бы делать легче. Всем легче - и мама моложе и здоровее, и дочь, и дети еще маленькие. Но это же не значит, что если в 25 лет пуповину с матерью не порвала, то надо и дальше терпеть. Не действовать - только усугублять ситуацию. Тем более, что точно знаю - с годами будет еще сложнее. 

[Флер де Лиз 165 484]

Травиата У меня тоже врожденная еще и из-за этого виноватилась, что такие прекрасные люди мне добра желают, а я на них бешусь Ну, со временем научилась фильтровать, кто добра желает, кто прогибает.

Картинка в тему.

[Анел 20 235]

Хорошо, что мною не рулят эмоции, а то... Две темы и первая мысль: Как можно ТАК жить? - сразу проскальзывает в мозгу.

@Беломорканал, о какой эмоциональной связи вы думаете? У вас зависимость от мамы, самая настоящая зависимость, где вы уже столько "дров" наломали, что скоро не костёр загорится, а пожар заполыхает.

В теме про мужа у вас проскальзывало то, что у отца отношение к сыну такие... Так, ответьте сами себе, какие это такие отношения у отца с сыном, если у вас с сыном отношения таковы, что вы уже дали прорасти семенам предательства в душе вашего сына.

Отношения с мамой? Да, меня в такой ситуации взволновали бы отношения с моими детьми, что их души УЖЕ коверкаются так, что пожинать вам и им всем вместе.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Анел
сбой в отправке

[13 медведей 23 623]

9 часов назад, Беломорканал сказал:

И вообще. Вы не представляете, всегда, везде, на каждом шагу, из-за всякой ЕРУНДЫ - ты не мать! Отдай их в детдом!

Настя, а что будет, если ответить вашей маме - "Да мам, ты права, я вчера звонила в соцзащиту и начала собирать все документы. Лучше будет, если поживут там. Ты хоть отдохнешь!"?