Меня тошнит от чувства вины.

[NEsiamskaya 5 560]

9 минут назад, Беломорканал сказал:

Проще уступить, чем эти слёзы наблюдать и надутые губы.

Проще в ответ самой губы ещё толще надуть и слёзы ещё крупнее пустить.. Вы маме право даёте обидами манипулировать, а себе почему-то нет. 

Если вы для мамы всё равно тварь, то уж лучше быть тварью имеющей право, чем дрожащей.. Про тварь это я условно, надеюсь аналогия ясна..

[Жюля Верная 11 473]

2 минуты назад, Волшебство сказал:

Будет звонить - взяли трубку, положили  на стол, пусть вещает... А вы своими делами занимайтесь.

 

Да не сможет она так сделать. Дальше слов на форуме "надоело" дело не пойдёт.

 

17 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

В следующий раз вызывай полицию.

Она слова против вымолвить не может, не хочет, а то полицию.

[Нюра Вадимовна 98 782]

Только что, Жюля Верная сказал:

Она слова против вымолвить не может, не хочет, а то полицию.

Ну полиции проще пожаловаться мне кажется...

[Кино и немцы 13 209]

Только что, Волшебство сказал:

На все один ответ: Так это ты, мамочка, так меня воспитала  Ничего я не умею, плохая из меня мать.

Ахахаха, так я тоже говорю На это она выдает что-то типа "бить тебя почаще надо было"

Про удерживание дочки от моря прочитала, жесть. Я бы там нахрен весь дом разгромила, если бы мне моего ребенка вздумали не отдать. И тут ведь как с ребенком: заистерил, требует чего-то, ты поддаешься "чтоб успокоился", и все, поведенческая реакция закрепляется, ставится галочка "так можно и это работает". И все, истерики будут повторяться. У некоторых взрослых тоже самое. Любят люди друг другом манипулировать. Это надо пресекать. Пусть один-два раза это будет тяжело и со скандалом, зато впоследствии будет проще, уже не будут так прессовать, ибо будут знать, что ты можешь за себя постоять.

Откуда вообще тут чувство вины берется? Тебе не дают собственного ребенка, а ты почему-то чувствуешь себя виноватой? Это как? Я бы чувствовала себя злой и бешеной, но никак не виноватой...

[Волшебство 15 691]

Только что, Жюля Верная сказал:

Да не сможет она так сделать. Дальше слов на форуме "надоело" дело не пойдёт.

Значит, не так уж и достало. Вот когда реально достанет, то все! Исчезнет и ложное чувство вины, и желание угодить маме и папе...

Только вот не будет ли поздно? Я имею ввиду детей.

Уважение к матери у них от такого воспитания не прибавится. А потом будет в старости вздыхать, что дети не уважают. 

А уважение, я уже писала в ветке про сложные отношения, надо заслужить. И как ни банально, но, если ты себя не уважаешь, кто тебя будет уважать?

[Никеша 86 026]

Настя (можно по имени?) ОЧЕНЬ похоже на описание моих отношений с мамой, только у меня лайт-версия. А так - да, я тоже чуть ли не по дыханию улавливаю настроение мамы. И порой "внутренний ребенок" во мне сжимается от дискомфорта и страха огорчить маму. НО. Я за свои 36 лет научилась (в основном в последние лет пять, наверное) этого НИКАК не выдавать - ни мимикой, ни голосом, ни словами. Потому что стОит маме почувствовать во мне эту слабину - и давить она будет до того самого момента, пока не продавит. 

И еще такой момент. Мне кажется (ну, по крайней мере, на собственном опыте, я долго себя анализировала и копала) в глубине души вы боитесь, что мама в своих опасениях права, и что если что - вам будут твердить "нуяжеговорила!". Вам сейчас самое главное - убеждать, настраивать, утверждать СЕБЕ что ВЫ - правы! ВЫ - мать. ВЫ - не хотите и никогда не допустите того, чтобы вашим детям было плохо, и для этого вам не нужны указивки мудрой мамы. Такое ощущение, что вы сама себе не доверяете на подсознательном уровне, хотя на сознательном - знаете, что вы хорошая мама. 

У меня было пару раз тоже, что я пошла на поводу у маминой паники со своим ребенком. Потом села и подумала. Я хочу, чтобы мой ребенок рос в вате и до пяти лет, а то и до школы, не видел никого, кроме ближайших родственников и участкового педиатра во время прививок? Или хочу, чтобы это был полностью социализированный человечек? Который, о ужас, вместе с мамой ездит погулять в Москву, и даже, кошмар-кошмар, с мамой же в отпуск? 

Мама, безусловно, несколько раз пыталась "продавить" свою линию. "ХОРОШАЯ мать" не станет возить своего ребенка погулять в Москву, чтобы встретиться с друзьями, или, шок и кошмар, с поклонником. "Хорошая мать" сидит дома и дышит только ребенком, не имея своих интересов. "Хорошая мать" вообще много чего делает и не делает, и, видимо, я этого звания никогда не удостоюсь  (не очень-то и стремлюсь, честно говоря)))) 

Но стОило мне для себя решить "это МОЙ ребенок, я ВЗРОСЛАЯ, БЛАГОРАЗУМНАЯ женщина, которая никогда не сделает ничего во вред СВОЕМУ ребенку", я начала отстаивать свое право на решения в отношении своего ребенка. 

- Ты что, в Москву собралась с ребенком? С ума сошла??? Я не разрешаю!!!

- Мама, мне 36 лет, и это МОЙ ребенок, я решила, мы едем (и едем, и прекрасно проводим время, и возвращаемся целые-невредимые-с массой впечатлений). 

 

- Какая-такая поездка в Америку к друзьям (через годик-другой хочу собраться, смотря как с деньгами будет). Я не разрешаю ребенка тащить черте куда! 

- Мама, мне 36 лет, и это МОЙ ребенок. 

Да, кстати, мысль "давай мы с отцом ребенка будем растить" у мамы тоже была, ага. В прошлом году возник вопрос: родители думали о том, чтобы вернуться на "историческую родину" - там климат хороший, дешевая качественная еда, родственники, можно недорого снять жилье и неплохо жить на две пенсии, а если еще и мы с братом финансово помогать будем - то и очень даже шикарно жить.

Я с идеей согласилась, после чего мама заявила: "И ребенка с собой заберем, а ты к нам в отпуск будешь ездить, ну или на выходные раз в пару месяцев"   У меня челюсть на пол грохнулась. Да-да, говорю, это ты хорошо решила, только может надо было мое мнение по этому поводу узнать? А я как-то не горю желанием, чтобы мой ребенок жил от меня в 2000 км. Ой, обид было!!!! Я своих двоих вырастила, третий внук уже, а собственная дочь мне ребенка не хочет доверить! И вообще ты тут без нас не справишься! Что ты будешь делать, как на работу ходить??? 

Спокойно, говорю, буду жить. Договорюсь с Н. (знакомая девочка, подрабатывающая няней, у нее ребенок чуть постарше моего), будет за ребенком приглядывать, пока я на работе. Готовить-стирать-убирать ты меня, вроде как, тоже научила, и как-то пока жила от вас отдельно вроде не завшивела и дистрофией не страдала. 

Периодически подобные какие-то моменты возникают все равно, но чаще всего в мелочах. И да, оборону приходится держать практически постоянно, но допускать, чтобы бабушка считала себя вправе распоряжаться жизнями внуков, у которых в наличии живые-здоровые-трудо-дееспособные родители, нельзя. А для этого надо САМОЙ быть уверенной в своей правоте и своем праве жить СВОЕЙ взрослой (!!!) жизнью. 

На всякий случай - НДП, пожалуйста.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Никеша

[Травиата 84 526]

3 часа назад, Беломорканал сказал:

Именно эта мысль меня и царапает больнее всего, я и маме это говорила - вот подумай, ребёнок должен обломаться ради твоего спокойствия. Она это слышать не может, сразу уши закрывает.

Ну  царапает,  и  что  Вы  делаете  с  этими  терзаниями? Один  раз  уже  не  взяли  дочку  целиком  по  требованию её бабушки,  сейчас  поездка  под  вопросом. Вы  волнуетесь  за истеричную  тётку,  которая  так или  иначе,  прожила  бОльшую  часть  своей  жизни. Откуда  ваша  вина?  Вы  были  плохой дочерью?  Не  приходили  ночевать, крали  вещи  у  соседей, маму  вызывали  на  комиссии,  у  вас  есть  судимость  по малолетке?  Что? Я  утрирую,  но  и  Вы  поймите. Если реальной  Вашей  вины  перед  матерью  нет,  если  Вы  нормальная  уважительная  дочка,  то  поймите  это  наконец. И  пусть  она  снова ложится в нервное отделение,  это  не  конец света.

[Ключевая фраза 8 016]

Перед крайней поездкой на море мы получили чудный скандал со свекровью. Она всегда недовольна нашими поездками, вот уже больше 20 лет. Но сейчас было феерично: " Сколько можно ездить, зачем тратить деньги, там страшно и опасно, и вообще мы безмозглые дураки с мужем..." Основной "удар" пришёлся на мужа, хотя звонки от свекрови были мне, моей маме и другим родственникам.

Муж очень сильно удивлялся, ругался и, в конце концов, был в шоке от того, что мама перестала с ним разговаривать по телефону.  Просто свекровь намечтала, что отпуск сын с внуком проведут у неё. Просто долгими февральскими вечерами будут сидеть рядом в квартире. Окончилось всё как всегда - после поездки общаемся как ни в чём не бывало. Мне, правда, опять пытались промыть мозг на тему, не думаете о будущем и оба дураки. Мой ответ: спасибо, мамо, за заботу, свою жизнь проживём сами, а не так как кому то представляется.

@Беломорканал, для чего такое долгое вступление, без скандалов вы своё место под солнцем не отвоюете и мирно ничего не решите, время упущено. С сыном вам выше сказали как можно поступить. А с мамой, на все её высказывания про никчемную мать, опеку и интернат предложить полечиться в психиатрическом отделении с дополнительной консультацией эндокринолога. Повышенная слезливость впечатляет. И обидеться, и самой трубку не брать. 

[Везучий случай 15 220]

13 часов назад, Беломорканал сказал:

 Моя мама. Я её бесконечно люблю и уважаю. Даже не покривлю душой, если скажу, что она моя лучшая подруга. Всегда, с самого детства, она находила для меня время, обсуждала со мной все мои проблемы.

Она постоянно называет меня "мачехой". При чём там где надо и где не надо. Только какой-то МАЛЕЙШИЙ косяк, к примеру каша детям чуть не досахарёна - ты мачеха! Сдай их в детдом! Старший подрос и просёк эту тему, просёк, что бабушка за них глотку перегрызёт любому, и теперь как только его что-то не устраивает - сразу бабке на телефон!

Странные у вас какие-то  понятия о дружбе и  уважении... Скажите, а вы  сможете унизить человека, которого любите и уважаете -  просто так, на пустом месте? Я не знаю, конечно, как у вас, но вот сколько живу на этом свете, вижу только одно:  кого любят, то тех берегут и уж тем более - не унижают, вообще-то.

Цитата

Вы не представляете, всегда, везде, на каждом шагу, из-за всякой ЕРУНДЫ - ты не мать! Отдай их в детдом! Я ювеналки не боюсь, я боюсь маму! Она похлеще всякой ювеналки. Всё, я до такой степени от этого устала... Мне под сороковник.

Мне под полтинник, но чтоб ни с того, ни с сего - всегда и везде (с) - кидаться на близких людей?.. Неужели, вы не понимаете, что ваша мама, которую вы считаете  самой лучшей подружкой, УЖЕ вдолбила вашим же детям, что ВЫ и есть их - олицетворение зла и самая большая угроза?!

Цитата

Мне надо послушать общественное мнение.  Только послать маму - я не смогу. Есть какой-нибудь способ - отшить её, но остаться в близких, нормальных отношениях? Или только посылать?

Настя, вы дожили почти до сороковника, но так до сих пор не научились самостоятельно отличать белое от черного?

Цитата

чаще всего оправдываюсь. Постоянно оправдываюсь.

Жесть. Вам нужно выработать привычку думать своей головой и брать ответственность на себя за свои решения, тогда и оправдываться не придется.

12 часов назад, Монте-Кристя сказал:

только один совет в такой ситуации - как можно дальше дистанцироваться от мамы. И сыну объяснить, что то, что он делает, называется предательством - пусть пока ещё небольшим, пусть и в своей семье, но всё же предательством. 

+++ Да! Физически я бы не смогла наказать, а вот морально  - оттетекала бы жестко, как пить дать! Но ситуация слишком далеко зашла, боюсь, что у Автора мало шансов, хоть как-то ее обуздать. Нет у нее привычки самой впрягаться и держать удар, на нее стоит только цыкнуть и она тут же  отступится, со всем сразу соглашаясь.

[Жаконя 25 340]

@Беломорканал, ну, допустим, что-то Вы делаете не так. Бывает.

Мама всегда, всю жизнь прожила правильно и без ошибок?

Вы ее не измените, это все понятно. Но, уже, снимите корону с мамы для себя. Она просто женщина. Более того, женщина, которая сейчас совершает ошибку. Она вмешивается в воспитание внуков. Она растоптала ваш, родительский, авторитет у детей.

Не пытайтесь Вы быть хорошей дочкой! Дайте себе уже побыть плохой. Сперва у Вас будет ломка. А потом отпустит.

 

Меня так папа постоянно ломает. И дети у них должны быть на каждые каникулы-праздники. И звонить-отчитываться я должна постоянно. Я не могу с мамой спокойно поговорить - он всегда рядом, даже если в обед я уже час с ним говорила по скайпу.  Каждый день по часу!

Поучает, жалуется. Поучает, жалуется. У нас плохой мой старший брат. Ничего не добился в жизни. Молчала я, молчала. Не выдержала.

- Пап, всякое в жизни бывает. Если бы не мать, где бы ты жил? Ведь ваше жилье - ей давали как специалисту. И работу ты один раз менял на моей памяти - вспомни, сколько ты нервничал?! Мне семь лет было - помню, как вчера! Но мы тебя поддерживали. А ты, родной отец, ему мозг жрешь и нервы мотаешь, хотя он пашет как конь.

 

Ну, правда, почему больше всех жизни учат те, кто сам ничего ни в чем и нигде?!

 

Пообижался. Но на брата меньше жалуется хоть.

[Кино и немцы 13 209]

Кстати, моя мама тоже не особо довольна нашими поездками с детьми. Особенно что берем старшего (он ее любимчик). Когда в Италию ездили (ему было 4,5 года), тоже наслушалась, мол, зачем такого маленького с собой тащите, оставьте его со мной на даче, что ему там делать, он весь измучается! Но мы все равно его взяли, и прекрасно прошел отпуск, много ходили пешком, и он везде с нами ходил, до сих пор какие-то отдаленные моменты этой поездки вспоминает, хотя 5 лет уже прошло. Но чтоб не пускать?! Моего ребенка?! Этого я даже представить не могу. Это надо пресекать очень жестко. Авторитетами в семье должны быть родители, а не бабушка! Бабушкино мнение учитывается во вторую очередь, в безусловном приоритете - папа и мама. Только так - и никак иначе. Если взрослый человек этого не понимает, надо ему это донести, для своего же блага и для блага своих детей!

Ну, правда, почему больше всех жизни учат те, кто сам ничего ни в чем и нигде?!

 

Вот точно! Тоже заметила. Компенсация какая-то, что ли. У самого ничего не получилось, дай-ка других поучу, как надо...

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Кино и немцы

[Изя 104 455]

Жуть. Читаю как триллер. Нервно больная женщина затерроризировала всех вокруг.

Чтобы сделала я - прекратила всякое общение. На все упреки говорила бы - ты сама больная, лежала нервишки лечила, тебе детей нельзя доверять. С волками жить - по волчьи выть. Алаверды - на все упреки выдавать в ответ ее косяки. 

Сын уже предатель. Но я бы живо объяснила - до тех пор, пока он харчуется и живет за мой счёт, он будет жить по моим правилам. Не по бабушкиным. И разговор окончен.

[Жюля Верная 11 473]

1 минуту назад, Изолента сказал:

Жуть. Читаю как триллер. Нервно больная женщина затерроризировала всех вокруг.

 

Может это  все, кто вокруг, не прочь быть затерроризированными?

Вообще автору, вместо того, чтобы ночи не спать и думать о том, на что обиделась мама, надо вплотную задуматься о своих детях, о том, что она для них делает как мать. Заняться воспитанием старшего, пока не поздно, начинать быть матерью, а не прислугой и связующим звеном между собой и старшей воспитательницей  - бабушкой. Пресекать малейшее неуважение к себе. 

Сколько времени у бабушки проводит младшая? Ходит ли в сад? Бабушка занимается ею целыми днями что ли? Если ребёнок постоянно с родителями, а у бабушки - гость, то вряд ли может зайти речь про "не отдам".

[Рост 165 вес 55 18 533]

1 час назад, Беломорканал сказал:

Он говорит - Ещё я в ваши бабские разборки не лез.. 

Бог ты мой... Да у вас там реальный капец, к сожалению(((

Если бы моя маман с подобным позвонила мужу, он бы ей мягко ответил, что это его дети, и ЕЙ НЕ СТОИТ СОВАТЬСЯ с подобными разговорами. 

А тут  - ваши бабский разборки...

От души вам сочувствую  

[Флер де Лиз 165 552]

3 часа назад, Изолента сказал:

Сын уже предатель.

В общечеловеческом смысле - да. В рамках этой семьи - нормально. Бабушке нормально гнобить маму, маме нормально обтекать, мама так и не стала взрослой. Если Настя сама за себя не отвечает, только пляшет перед своей мамой, то как она может научить своего сына отвечать за себя? Те же пляски перед бабушкой в нужном ей и данному члену семьи формате.

3 часа назад, Изолента сказал:

Жуть. Читаю как триллер. Нервно больная женщина затерроризировала всех вокруг.

Чтобы сделала я - прекратила всякое общение.

И пусть хоть уплачется. Я так понимаю, плачет мама с той же частотой, с какой другие дышат.

Жюля Верная Я так понимаю, "не отдам Таню" - не в буквальном смысле, а в переносном. Не хочу, чтобы Таня ехала, ужас, кошмар, не допущу.

[NEsiamskaya 5 560]

9 минут назад, Гнев ангелов сказал:

А тут  - ваши бабский разборки...

Ой, знаете, частично действительно бабские разборки. Жену муж от её маменьки защищать не обязан даже по её просьбе, себя по желанию. А вот детей - обязан.

А то мой муж тут как-то немного повысил голос, защищая меня, когда мама в очередной раз напала на меня со своими религиозными идеями (зная, что я атеистка). Мама сильно обиделась, она привыкла, что только я пресекаю её поползновения на меня..

Мужа я попросила меня от мамы не защищать, я сама справляюсь. действительно справляюсь, просто его в тот момент так возмутили мамины наезды и их абсурдность, что он не сдержался, т.к. привык меня защищать.

[Davari 15 334]

56 минут назад, Беломорканал сказал:

Я хотела ехать с обоими детьми, но младшую мне не дали. Да. Так она и говорила - я тебе не доверяю

Честно-я не могу понять, как кто то (в том числе и бабушка) может не дать мне МОЕГО ребенка. Нет, ну правда.

Один взбрык не эту тему, и моя мама не увидела бы внучку до тех пор, пока не начала бы отдупляться кто мать, а кто-родственник. Пусть близкий, но не мать.

 

[Изя 104 455]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

И пусть хоть уплачется. Я так понимаю, плачет мама с той же частотой, с какой другие дышат.

Ну. Побольше поплачет - поменьше пописает. Меня не трогают манипуляции. Ни детей, ни тем более взрослых. Я сама решаю за своих детей.

[Концентрация счастья 15 318]

Много дали советов хороших - только успевай пользоваться. Меня зацепил сын автора... Вот жеж гаденыш малолетний. 

@Беломорканал

А не боитесь будущего? Когда вашей мамы не станет, а у вас под боком будет предатель, который с младых ногтей усвоил, что мама - это некое безхребетное существо, которое никто никогда ни во что не ставил? Если он уже, находясь на вашем полном обеспечении, умудряется подлить и пакосничать. И ябедничать бабке, подставляя вас, родную мать...

Ох как же мне хочется его за это паскудство отходить лазинякой по хребту, а потом собрать манатки и выкинуть к бабке на пмж. Пусть корячится, манты ему наготавливает, только уверена, надолго её не хватит.

[Везучий случай 15 220]

11 минут назад, Ключевая фраза сказал:

 

@Беломорканал, для чего такое долгое вступление, без скандалов вы своё место под солнцем не отвоюете и мирно ничего не решите, время упущено.

Считаю, что даже скандалить не надо. Если я сама решила, значит, так и будет. Точка. Я уже подумала и всё взвесила. Ну, и  зачем мне тогда чье-то на то благоволение, если отвечать за свое решение - буду только я сама?

5 минут назад, Кино и немцы сказал:

 Но чтоб не пускать?! Моего ребенка?! Этого я даже представить не могу. Это надо пресекать очень жестко.

Да. Более того, даже объяснять ничего не нужно. Мы взрослые, самостоятельные люди и да - МЫ так решили.

3 минуты назад, Davari сказал:

Один взбрык не эту тему, и моя мама не увидела бы внучку до тех пор, пока не начала бы отдупляться кто мать, а кто-родственник. Пусть близкий, но не мать.

Для начала, самой бы Автору это вдуплить (не знаю, как просклонять это мудреное слово, если я правильно уловила  смысл, конечно)

[Школа волшебников 8 467]

3 минуты назад, Davari сказал:

Честно-я не могу понять, как кто то (в том числе и бабушка) может не дать мне МОЕГО ребенка. Нет, ну правда.

Один взбрык не эту тему, и моя мама не увидела бы внучку до тех пор, пока не начала бы отдупляться кто мать, а кто-родственник. Пусть близкий, но не мать.

 

Яростно плюсуюсь!  Как так- не отдать ребенка? 

Настя, озверейте уже наконец- то! Если сейчас такая ситуация, что дальше- то будет? У вас уже есть один "бегун" к бабушке. Подрастет дочка- будет два "бегуна". Ваша мама будет в шоколаде- она ж внуков вырОстила. А вы с чем останетесь? 

Вы- взрослый человек, жена, мама. А вас загнали в какие- то мифические тиски чувства вины. За что? 

[Нюра Вадимовна 98 782]

В пространство. Мне вот интересно- явись сейчас я или кто другой к Насте на порог и начни "не пускать" ее детей куда-нибудь- с лестницы она б меня спустила или на месте прибила? 

Почему люди так боятся обидеть тех, кто не боится обидеть их?

[Везучий случай 15 220]

1 минуту назад, Нюра Вадимовна сказал:

Почему люди так боятся обидеть тех, кто не боится обидеть их?

Потому. что этим людям с самого детства внушили, что они - тупенькие, а значит, не в состоянии сами понять, что для них - лучше и правильно.

[Флер де Лиз 165 552]

Меня жуть берет не от поведения сына, хотя оно, конечно, отвратительно (а Настя только возмущенно умиляется - вот же поросенок, мол, бабушке жаловаться моду взял). А от того, что взрослой женщине и матери двоих детей надо со стороны объяснять, что "не дать" ей ее ребенка никто не имеет права. Мама просто мастер своего дела, так взрослой дочери мозги загадить и перекорёжить.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Флер де Лиз

[Нюра Вадимовна 98 782]

Только что, Летаргия сказал:

Потому. что этим людям с самого детства внушили, что они - тупенькие, а значит, не в состоянии сами понять, что для них - лучше и правильно.

О Господи. Вы правы...