Меня тошнит от чувства вины.

[Леди Ястреб 40 984]

1 минуту назад, Эмбер сказал:

Сказал бабушке, что пицца без его любимых огурцов, что манты вкуснее борща, а каша недостаточна сладкая.

А зачем говорить бабушке, когда можно сказать маме, чтобы она сделала так, как ему больше нравится? Зачем идти такими сложными путями, чтобы бабушка наехала на маму, и он получил желаемое? Может лучше спросить напрямую у мамы, как это делается, чтобы сделать самому? Мальчонке-то не пять лет. Или он кайф ловит, когда бабушка с мамой в контрах, а он извлекает выгоду? Тогда так и есть - гаденыш и стукач.

[Флер де Лиз 165 544]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Лиза, это инфантилизм. Говорить в сорок лет, что "мне мамка не велит" - это чистой воды инфантилизм. А взрослеть не хочется...

Вот я про то и говорю - комфортнее знать, что мама неадекватна и не права, но при этом подстраиваться под нее. И самой, и с детьми. Какой там может быть родительский авторитет у детей, они прекрасно знают, кто матриарх в этом прайде.

[Davari 15 334]

4 минуты назад, Эмбер сказал:

Как только этого сына, мальчишку, не обозвали и стукач, и ябеда, и предатель, и гаденыш и незнаюктоеще! За что?

За то что он прекрасно знает результат своих жалоб бабушке. И то что маму будут ругать, а она расстроится -тоже знает.

Однако продолжает жаловаться на ерунду.

[Флер де Лиз 165 544]

Вот мы с сыном живем вместе с моей мамой. Жалуйся бабушке сколько влезет, вон она, в соседней комнате Нет, даже представить этого не могу.

[Советское воспитание 10 212]

Только что, бабаня сказал:

вот когда делаешь всё так, как решил сам, претензии предъявлять некому и никаких бунтов не надо.

 Знаете, как в анекдоте: "А, что, так можно было?!"

Ну, и, когда тебя сначала лупят скакалкой, а потом "Из-за тебя!!!" очень натурально "умирают", а тебе семь лет, то всё-таки что-то в душе ломается.

[бабаня 78 328]

1 час назад, Советское воспитание сказал:

Ну, и, когда тебя сначала лупят скакалкой, а потом "Из-за тебя!!!" очень натурально "умирают", а тебе семь лет, то всё-таки что-то в душе ломается.

Возможно вам будет очень неприятно это слышать и вы вправе со мной не согласиться, но знаете, ссылаться на себя семилетнюю оправдывая то, что в сорок лет жизнь идёт так, как тебе не хочется и всерьёз полагать, что это как-то поможет решить проблему - не  эффективно и безрезультативно, учитывая, что к 40 годам у любого человека появляется мало-мальский опыт, понимание того, что только он в ответе за свою жизнь, поступки и т.п.

Видимо мнение психологов, что все проблемы из детства в основном люди принимают, как оправдание всех своих проблем, а не как толчок для того, чтобы понять - ты уже вырос и сам кого хочешь можешь отходить скалкой.

 

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем бабаня

[Эмбер 35 415]

Дамы! Все равно не соглашусь.

5 минут назад, Davari сказал:

И то что маму будут ругать, а она расстроится -тоже знает.

Это Настина реакция - расстраиваться или нет из-за ерунды. Это Настя не выстроила с мамой адекватную коммуникацию. Почему заложником этих нездоровых отношений стал сын? Он живет и всю жизнь наблюдает за ними. Он другого не видел! Так в чем он провинился, чтоб его обзывать и, как тут предлагали, побить?

Думаю, в связи с известными событиями он и внимания получал от матери гораздо меньше, чем надо. Вроде как даже жил у бабушки пока Настя с его отцом в личной жизни разбирались. А мальчик - предателем оказался, пока папа с мамой в белом пальто.

[Рост 165 вес 55 18 533]

1 час назад, NEsiamskaya сказал:

Жену муж от её маменьки защищать не обязан даже по её просьбе, себя по желанию. А вот детей - обязан.

Так тут речь-то не о просьбе со стороны жены идёт. Тут маменька сама нарывается, мужу звонит, и речь идёт о поездке ребёнка. 

А так да, согласна. Муж не должен (не в смысле не обязан, а в смысле права не имеет ) вмешиваться напрямую в конфликт жены с ее мамой, пока его напрямую теща не зацепит, равно как и сама тёща в конфликт взрослых дочки с зятем не имеет права лезть,  равно как и жена в ссоры мужа со свекровью. 

Меня тоже многое возмущает в свекровиных поступках по отношению к мужу, она на нем в последнее время уже ездить начала, в полном смысле. У него тупо времени на свой дом не хватает, все у мамы и у мамы в батраках. Ему да, высказываю. Иногда он срывается и дома возмущается, что достало уже.  А ей, хоть и пятки чешутся, молчу. Его мама пусть сам разбирается. 

Но если бы она вздумала мне что-то указывать начать (была пара попыток на заре нашей семейной жизни, пришлось грубо, но доходчиво пресечь), я бы не молчала, конечно. 

А здесь - звонит тёща, не везите ребёнка к морю, а муж - сами разбирайтесь 

[Ягодка опять 138 437]

 

4 минуты назад, Советское воспитание сказал:

когда тебя сначала лупят скакалкой, а потом "Из-за тебя!!!" очень натурально "умирают", а тебе семь лет, то всё-таки что-то в душе ломается.

Ну когда семь - понятно. Но ведь уже сорок и ты уже всё осознаешь...

8 минут назад, Флер де Лиз сказал:

омфортнее знать, что мама неадекватна и не права, но при этом подстраиваться под нее. И самой, и с детьми.

Я не знаю как можно испытывать комфорт хоть малейший, понимая, что из твоего сына уже сделали доносчика какого-то и приспособленца, он ведь так и в жизни будет тупо приспосабливаться, а не пытаться понять что правильно, что нет, и чем люди в некоторых поступках руководствуются. Он вот на мать жалуется и даже не понимает, как это низко. 14 лет уже. Психически неуравновешенная бабка и детей так же поломает, даже ради детей стоит повзрослеть и не позволить этого бабушке.

[бабаня 78 328]

1 минуту назад, Эмбер сказал:

Так в чем он провинился, чтоб его обзывать и, как тут предлагали, побить?

Учитывая, что в предыдущей теме его массово жалели и говорили, что бедный ребёнок подвергается моральным мучениям и давали понять, что только "ехидна, а не мать" будет так пофигистично относится к бедному созданию, на что Настя парировала, что и сама страдает от того, что бедный ребёнок переживает и т.п. и вообще бедный мальчик - странно вдвойне, что теперь его пороть собираются.

Чего хотели, то и получают, та "зона комфорта" на которую теперь Насте пеняют, сейчас её сыном и создаётся для себя самого, в обстоятельствах, которые ему предложены и на которые он пока, в силу возраста, повлиять не может. Что тут такого возмутительного, не понимаю.

[Советское воспитание 10 212]

Только что, бабаня сказал:

Возможно вам будет очень неприятно это слышать и вы вправе со мной не согласится, но знаете, ссылаться на себя семилетнюю оправдывая то, что в сорок лет жизнь идёт так, как тебе не хочется и всерьёз полагать, что это как-то поможет решить проблему - не  эффективно и безрезультативно, учитывая, что к 40 годам у любого человека появляется мало-мальский опыт, понимание того, что только он в ответе за свою жизнь, поступки и т.п

 Я с Вами согласна, никаких "неприятно это слышать", но есть то, что уже поздно менять. И, ведусь я только на манипуляшки единственного человека на свете - моей мамы, хотя, сейчас уже очень редко, так, скорее, подыгрываю ей. 

[Флер де Лиз 165 544]

1 час назад, бабаня сказал:

Чего хотели, то и получают, та "зона комфорта" на которую теперь Насте пеняют, сейчас её сыном и создаётся для себя самого, в обстоятельствах, которые ему предложены и на которые он пока, в силу возраста, повлиять не может.

Вот. Именно это я пыталась сказать.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Я не знаю как можно испытывать комфорт хоть малейший, понимая, что из твоего сына уже сделали доносчика какого-то и приспособленца, он ведь так и в жизни будет тупо приспосабливаться, а не пытаться понять что правильно, что нет, и чем люди в некоторых поступках руководствуются. Он вот на мать жалуется и даже не понимает, как это низко. 14 лет уже. Психически неуравновешенная бабка и детей так же поломает, даже ради детей стоит повзрослеть и не позволить этого бабушке.

Это не комфорт в общем значении этого слова. Ну, я про себя уже сказала, я бы уже на стадии "плохая мать, зачем рожала, плохая дочь а просто патамушта" показала бы, какой плохой я могу быть.

[Женская логика 28 773]

7 минут назад, бабаня сказал:

Чего хотели, то и получают, та "зона комфорта" на которую теперь Насте пеняют, сейчас её сыном и создаётся для себя самого, в обстоятельствах, которые ему предложены и на которые он пока, в силу возраста, повлиять не может. Что тут такого возмутительного, не понимаю.

Вы все понятно расписали. Именно - ребенок действует в предлагаемых обстоятельствах, приспосабливается к ним, тем самым закладывает свой стиль поведения на дальнейшую жизнь. И вот представьте, вырастает человек, который впитал подобный образ мыслей и стиль поведения. Кто он будет, действуя подобным образом уже во взрослой жизни? Не просто гаденышем, а возможно и целым гадом, умелым манипулятором, извлекающим свою прибыль за счет других.

А виноваты в этом именно родители. Это они предоставили ему подобные условия и не показали неправильность его поведения, а наоборот, его закрепили. Это и называется воспитанием. Плоды этого будут пожиматься позже и родителями в том числе.

20 минут назад, бабаня сказал:

Возможно вам будет очень неприятно это слышать и вы вправе со мной не согласится, но знаете, ссылаться на себя семилетнюю оправдывая то, что в сорок лет жизнь идёт так, как тебе не хочется и всерьёз полагать, что это как-то поможет решить проблему - не  эффективно и безрезультативно, учитывая, что к 40 годам у любого человека появляется мало-мальский опыт, понимание того, что только он в ответе за свою жизнь, поступки и т.п.

А в том и дело, что по сути новый опыт не появился. Ну не было ситуаций, которые доказали бы явно порочность подобного поведения. И параллели не проводятся, что по сути многие проблемы с мужем у Беломорканал идут именно от подобного воспитания - что она практически недееспособна, и надо слушаться более умного, место которого после мамы автоматом передано мужу. 

[Женская логика 28 773]

23 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Я не знаю как можно испытывать комфорт хоть малейший, понимая, что из твоего сына уже сделали доносчика какого-то и приспособленца, он ведь так и в жизни будет тупо приспосабливаться, а не пытаться понять что правильно, что нет, и чем люди в некоторых поступках руководствуются. Он вот на мать жалуется и даже не понимает, как это низко. 14 лет уже. Психически неуравновешенная бабка и детей так же поломает, даже ради детей стоит повзрослеть и не позволить этого бабушке.

Почти со всем согласна. Только поправлю, что детей ломает не психическая бабка, а именно их родители, которые позволяют подобные эксперименты над собой. Ломает безвольная мать, позволившая загнать себя под плинтус и родителям, и мужу, а теперь еще и сыну позволяет это сделать.

А то опять индульгенция Беломорканал выдается, что за все ее мать в ответе. Нет! Как бы ни хотелось снять с себя ответственность, за детей она лично ответственна: и за их характеры, и за судьбы. И никаких "мааама не разрешиииилааа" не прокатит.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Женская логика

[Весенняя капель 47 554]

@Беломорканал, Настя, эмоциональной и близкой связи у вас с мамой не больше, чем у жертвы, которая влюбляется в своего мучителя. Про стокгольмский синдром не слышали? Хоть вкратце почитайте, интересно будет.

И чем больше и дольше мама вас мучит, тем сильнее у вас связь. Манипулятор и жертва манипулирования идут в одной связке, как неразлучники. Она уже не может без вашей свежей крови, а вы не можете, пока вам кровь не пустят в очередной раз. Созависимость.

У вашей мамы нет своей личной жизни, и, без обид, свою жизнь она прокакала, раз годами терпит запои вашего отца. Закономерно, что она переключилась на вашу семью, и пытается таким образом компенсировать свои недочёты, руководя вашей жизнью.  А где же ваш бунт, Настя? Мама сначала свою жизнь спустила в унитаз, а теперь и вам жизни не даёт. А не жирно ли ей будет  -две жизни на черновик писать? А вам жить когда?

Звоночки у вас тревожные. Сын не уважает, вы сыну потакаете, матери потакаете, тёщу на отдых с собой берёте...Конечно, вам муж - тоже не агнец невинный, чему пример прошлая тема, но в чём-то я его даже понимаю теперь - на отдыхе терпеть такую истеричную женщину, которая навязала себя сама, а дочь ей в рот заглядывает, может отвернуть в итоге от самой прекрасной жены. Я себя представила, что свекровь себя навязала как ваша мама, и мне поплохело...

А дальше ещё хуже будет. Уже и ваша дочка подключится, и будет вами крутить как цыган солнцем.

Вы спрашиваете КАК быть. Без жёсткой и категоричной позиции с вашей стороны  - никак.

И либо Вы уже наконец-то становитесь хозяйкой своей судьбы, и матерью своим детям, либо ваша маменька сожрёт вас с потрохами и всеми нервными клетками.

Советов вам много дали. И, на самом деле, ТРАГЕДИИ НЕТ, просто давно Вы идёте на поводу у истеричного манипулятора, распустили её как балованного ребёнка, и теперь это великовозрастное дитя топчет вас ногами.  Меняйте ситуацию, это в ваших силах. Такие проблемы у каждой второй на форуме, если не у первой. Рядовая ситуация. Проблема отцов и детей. Ей не одна сотня лет, этой проблеме.

И не пестуйте своё чувство вины. В чём Вы виноваты? Что Вы хотите ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, и У ВАС ДРУГИЕ ВЗГЛЯДЫ, СВОИ ЖЕЛАНИЯ,  а не такие как у мамы? И в этом Вы виноваты? Может, вам ещё у мамы прощенья попросить, что вообще родились на свет Божий?

На все мамины замечания культурно (или не культурно, если будет переть как танк) посылайте в сад разбираться собственными проблемами. 

[Львище 6 759]

Фильм "Похороните меня за плинтусом". В реальной жизни.

Мама ваша нездорова. Все увещевания о "мама, оставь мою семью и моих детей в покое"- бесполезны. Только самые кардинальные меры, вплоть до полнейшего разрыва отношений. Детям такое общение с бабушкой пользы никакой не принесет, им крепко вбивается в голову, что родители никчемные. Сын уже вовсю под бабкину нездоровую дуду пляшет, скоро и дочь начнет.

Это не дурной характер, это психиатрия, ИМХО.

 

[mystery 38 593]

4 часа назад, Беломорканал сказал:

Со мной она на данный момент не разговаривает, звонит Митяю - Дима! Я тебя Христом Богом прошу - не берите Таню, зачем она вам там? Вы захотите развлечься, может даже выпить (капец ), ребёнок вам будет только мешать!..

Он-то что ответил на это заявление?

 

4 часа назад, Беломорканал сказал:

Мы же ещё летели на самолёте летели (туда), ой... это вспоминать тошно.. Как только приземлились я сразу за телефон, у меня только одна забота - маме надо позвонить. И вообще все три недели, что мы там были - у меня на первом месте - позвонить маме! Бесконечные эти звонки и звонки!

А отправить СМС " мы приземлились, заселились, все хорошо, как вернёмся - позвоню " и дальше просто выключить телефон на все три недели не судьба была? Ну вот что она бы сделала? В самолёт прыгнула бы  и вас разыскивать хрен знает где на морях  при выключенном телефоне? И даже картинно рыдать некому было бы - ни в трубку, ни под дверью. Да ничего подобного. Дождалась бы возвращения и все.

2 часа назад, Ключевая фраза сказал:

Мама зарыдает, скорую может подтянуть, отец будет отчитывать, сын говорить, почему бабушку заставила плакать.

Ну вот в случае моря этого и дочки можно было сказать сыну - бабушка рыдает? Особо жалостливые вместо моря остаются тут успокаивать бабушку. Тут же бы желание пропало вникать в рыдания.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем mystery

[Ягодка опять 138 437]

57 минут назад, Львище сказал:

"Похороните меня за плинтусом"

Да.. А я ещё думаю, где же такое читала. Точно. Тот же неадекват.

1 час назад, Женская логика сказал:

А то опять индульгенция Беломорканал выдается, что за все ее мать в ответе

Ой, звиняюсь, я лишь в этом посте не упомянула. Какие индульгенции я выдаю? ))) Ну конечно, всё при полном одобрении родителей. Вина на них и полностью. Одному по хрену всё, я про Митяя, а Настина амёбность вообще поражает, я уж тут сто раз про то сказала, просто надоело как дятлу . 

[Новая Алёнка 35 621]

18 часов назад, Беломорканал сказал:

Только послать маму - я не смогу. Есть какой-нибудь способ - отшить её, но остаться в близких, нормальных отношениях? Или только посылать?

Нет таких волшебных кнопок, что выключат вашу мать. Можете оставить дочку с ней, мелкая у вас уже привыкла, что ей никуда нельзя. Можете предложить сыну урезонить бабушку, или он тоже не поедет. Можете сбежать на море тайком, наврав про дату отъезда, а телефон дома забыть. Можете плакать. Можете ругаться. Можете не общаться с родителями. Можете уехать жить в другую страну. Можете вообще делать все что угодно. Знаете, что самое главное? Ваша мама останется жива и здорова, вы тоже, и даже конец света не наступит.

Помнится, вы весьма бойко намеревались разобраться с полюбовницей мужа. Вот вспомните те свои эмоции и примените к ситуации с матерью. Чужая тетка у вас мужа собиралась украсть. Ваша мать крадет ваших детей. Спасайте, что ли.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Новая Алёнка

[Монте-Кристя 19 308]

3 часа назад, Эмбер сказал:

Читаю с ужасом. Как только этого сына, мальчишку, не обозвали и стукач, и ябеда, и предатель, и гаденыш и незнаюктоеще! За что? Сказал бабушке, что пицца без его любимых огурцов, что манты вкуснее борща, а каша недостаточна сладкая. Объясните, что в этом такого? Съел же он пиццу и борщ и кашу? Ну без удовольствия, но съел. От того, что родной!!! бабушке сказал об этом ничего страшного не произошло. Сказал и сказал. По мне так хуже было бы если бы таил в себе, накапливал эту злость и молчал.

Эээ нет... Одно дело - просто при очередном звонке поделиться с бабушкой какими-то эмоциями и событиями, поговорили и забыли. И совсем другое - звонить специально, зная заранее, ЧЕМ это закончится, разводить на эмоции. Лично я даю оценку не самому мальчишке - он-то как раз представляет из себя то, что из него вырастили; я оцениваю сам поступок. А поступок этот иначе как предательством и не назовёшь. Специально подставлять мать, чтобы кто-то начал её оскорблять - это ли не предательство? Бить его я бы не советовала. Смысл какой? Тут тогда бы с себя начать надо было и себя выпороть. А вот поговорить жёстко и объяснить, как эти действия у взрослых людей называются, не помешало бы. 

4 часа назад, Флер де Лиз сказал:

А в той ситуации, когда теща с истерическими припадками "не отдала Таню", то бишь его дочь, на море? Изобразил пионерский салют и поехал с теми, с кем теща разрешила?

А мне ещё интересно, как вообще выглядело вот это "не отдала Таню"... Таню, как, за руки насильно утаскивали из квартиры автора? Или только на словах не отдавали? Не, ну я себе просто пытаюсь представить, как бы это в реале могло выглядеть - пришла мама и попыталась силой увести МОЕГО ребёнка из МОЕЙ квартиры? И муж молчит и не лезет в "бабские разборки"? 

[Беломорканал 17 372]

Умный человек может твои мысли повернуть туда, где они сроду не гуляли. (с)  Хочу сейчас погуглить про "навязанное чувство вины", а может кто что подкинет? Нет, я и сама что-нибудь найду конечно, но может кто знает какой-то хороший материал на эту тему.

Митяй вообще к этой её мольбе спокойно отнесся, сказал - да всё нормально будет, чё вы переживаете. А про то, что он в наши разборки лезть не хочет, это я про ранешние случаи говорила. С ним мы не ездили никогда, он всегда летом на вахте был, вот нынче первый раз вместе поедем. В позапрошлом году с нами ездила ещё моя подруга с дочкой маленькой. Она вообще всю дорогу там с нас в шоке была. Нифига, говорит, она тебя прессует! Однажды даже не выдержала и высказала ей - типа, а вы не перегибаете, а?

С сыном я уже пару раз крепко говорила на эту тему. Баушка сама ему под шкуру лезет и всё выпытывает, не мытьём так катанием. 

Короче она заявила, что поедет с нами. Я тут наверное С ЧАС настраивалась и пошла к ней поговорить. Звонить бесполезно - трубу не возьмёт. Говорили под шмыгание носом и рыдания. Слёзы катились градом. Я поставила перед фактом - мы едем и в том составе, в котором решили. Всё сказала и в принципе не ждала ответа. Отец меня выгнал. Наорал - зачем пришла? Мать слезами обливается из-за тебя! И мне чёта ТАК всё это надоело! Говорю - да отвяжитесь вы все от меня! Хлопнула дверью и ушла. Я всё равно не буду хорошей, никогда не буду. Даже если всё буду делать как им надо. 

Сейчас на душе погано, но звонить виниться не буду. А то обычно - не зная в чём виновата - звоню и прощения прошу. В детстве ни в пионер.лагеря не отпускала, ни в походы, да вообще никуда! Всем было можно, а мне нет. Мне 12 лет было, меня мальчик в цирк пригласил, дак она с нами попёрлась. Мальчик вот такими -  смотрел, потом меня километром обходил. 

Я всё перечитала, спасибо девы. Буду ещё перечитывать. 

[Встречная-поперечная 5 635]

@Беломорканал, начините с "Токсичных родителей". Это уже азбука в этой теме. Потом про нарциссов перверзников. Да, просто про то, как противодействовать манипуляторам.

[Ключевая фраза 8 016]

3 минуты назад, Беломорканал сказал:

Я поставила перед фактом - мы едем и в том составе, в котором решили. Всё сказала и в принципе не ждала ответа. Отец меня выгнал. Наорал - зачем пришла? Мать слезами обливается из-за тебя!

МОЛОДЕЦ! Всё, как я и описывала. В том, что матери неспокойно, тревожно вы никак не виноваты. 

[Нюра Вадимовна 98 781]

2 минуты назад, Беломорканал сказал:

 Хочу сейчас погуглить про "навязанное чувство вины", а может кто что подкинет? Нет, я и сама что-нибудь найду конечно, но может кто знает какой-то хороший материал на эту тему.

Настен, очень хороший фильм "Девушка в поезде". Он больше про отношения мужчины и женщины, но к твоей ситуации тоже подходит. Про то, что "баба всегда виновата" и про то, как человек из-за навязанного ложного чувства вины уничтожает свою жизнь. Посмотри, хороший фильм. Мне очень помог в свое время.

4 минуты назад, Беломорканал сказал:

Я тут наверное С ЧАС настраивалась и пошла к ней поговорить. Звонить бесполезно - трубу не возьмёт. Говорили под шмыгание носом и рыдания. Слёзы катились градом. Я поставила перед фактом - мы едем и в том составе, в котором решили. Всё сказала и в принципе не ждала ответа. Отец меня выгнал. Наорал - зачем пришла? Мать слезами обливается из-за тебя! И мне чёта ТАК всё это надоело! Говорю - да отвяжитесь вы все от меня! Хлопнула дверью и ушла. Я всё равно не буду хорошей, никогда не буду. Даже если всё буду делать как им надо. 

Сейчас на душе погано, но звонить виниться не буду

Умничка, молодец. Я тобой горжусь. Это очень трудный шаг был, Настюш- потому что самый первый. Потом будет легче, правда. Это как малыши учатся ходить- сначала со страхом и трудом, а потом легче- легче и в скором времени все получается само собой. 

Главное, ты решилась. Теперь главное не сдавать позиции. Родители рано или поздно от тебя отстанут. Да, будешь плохой. Но ты и так не хорошая никогда. Так что забей. 

Живи для своей семьи. Тебе бедной в последнее время как на атомной бомбе живется. Пора скидывать лишний балласт, иначе утонешь. А тебе еще детей растить и жить- поживать.

Выше нос, заяц. Все будет хорошо. Ты молодец. 

[Монте-Кристя 19 308]

12 минут назад, Беломорканал сказал:

Я поставила перед фактом - мы едем и в том составе, в котором решили. Всё сказала и в принципе не ждала ответа. Отец меня выгнал. Наорал - зачем пришла? Мать слезами обливается из-за тебя! И мне чёта ТАК всё это надоело! Говорю - да отвяжитесь вы все от меня! Хлопнула дверью и ушла. Я всё равно не буду хорошей, никогда не буду. Даже если всё буду делать как им надо. 

Ну вот и первый шаг.  В следующий раз можете ещё упаковку Афобазола захватить с собой. Мать вам истерику - вы ей Афобазол на стол: "Вот, мол, мама... чтобы ты не нервничала из-за нас, я о тебе заранее побеспокоилась..." 

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Монте-Кристя