Жалко мужа, но и себя тоже

[Senta 210]

Автор, а если предложить мужу, чтобы все продали и сразу купили комнату у вас в городе? Ну мол, так и под присмотром и не нарушим их уклад и покой?

[Дочка Галагера 6 102]

26 минут назад, Senta сказал:

Автор, а если предложить мужу, чтобы все продали и сразу купили комнату у вас в городе? Ну мол, так и под присмотром и не нарушим их уклад и покой?

Да вы что, какая Сибирь, им в Москву надо! Предлагала я и такой вариант. Он конкретно сказал - "Они хотят в Москву к младшей сестре. И точка."

[Манюсенька 32 757]

7 минут назад, Дочка Галагера сказал:

Да вы что, какая Сибирь, им в Москву надо! Предлагала я и такой вариант. Он конкретно сказал - "Они хотят в Москву к младшей сестре. И точка."

Ну пусть сразу туда и едут. Пропишутся у внучки с зятем.

[Дочка Галагера 6 102]

2 минуты назад, Манюсенька сказал:

Ну пусть сразу туда и едут. Пропишутся у внучки с зятем.

Раз он их за 5 лет (столько они женаты) не удосужился прописать, то сейчас-то с чего вдруг. Да и плевать мне на эти их квартиры, прописки, переезды. Пусть че хотят делают. Мне надо с мужем восстановить подорванное доверие друг к другу. Понимаю, что готового рецепта никто не даст. Но хотя бы, в каком направлении двигаться?

Тут выше у кого-то было сообщение, что, мол одна жена старается восстановить отношения, а мужу по фиг. Да не по фиг ему совсем, на него сейчас смотреть страшно, похудел, осунулся, поесть и то забывает. Смотрит на меня так, как будто ждет, что ударю. 

Уже несколько раз договаривались, что все, не будем больше эту тему затрагивать. Решили, что они остаются пока на месте и все на этом. Да куда там! Все равно с любой темы на эту сворачиваем. Видимо, нужно, чтобы время какое-то прошло. А пока невыносимо это все. 

[Любовь земная 20 886]

Дочка Галагера

3 минуты назад, Дочка Галагера сказал:

Но хотя бы, в каком направлении двигаться?

Вы очень доходчиво написали, как рано муж уехал из дома, и как постепенно отдалялись от него  его родные. Вот, видимо, это и надо донести. Что родственные связи не равны родственным отношениям. У вас с мужем своя, отдельная семья, в которую не входят тетки и свекровь. И именно интересы этой семьи вы и отстаиваете.

И, как тут девочки написали, менталитет у вас свой может быть, не такой, как у них, и это - нормально.

Но это всё слова. Покойный папа только тогда понял, как мама ненавидела одну его родственницу, когда я отказалась звать ее на мамины похороны. Мама просила меня, чтоб их не было у нее на похоронах, а больна она была давно. Он мне поверил, потому что я стараюсь не врать. Но шок для него был сильный, он привык, что всё делается по его.

[Красный мак 4 220]

@Дочка Галагера  У меня живет отец, 82 года. Мы его забрали из Казахстана более 6 лет назад. Осенью семь будет. Гражданства до сих пор нет. У нас нет очередей в миграционке, относятся нормально. Но. Вот тут как раз то самое но. Возраст. Забрали после операции, было не до оформления. Хорошо, дочь в это время была на интернатуре у нас в больнице, вопрос с лечением поэтому решили. Платно не берут - потому что с людей старшего возраста деньги не положено брать (больница муниципальная), бесплатно не берут - потому что что нет РВП. Подлечили. Начали собирать документы на РВП. Сертификат здоровья не делают в обычной больнице, только в специализированных центрах. Нам пришлось возить его за 100 км несколько раз. Конечно на такси, поскольку на автобусе очень тяжело. Потом миграционка. Потом надо ехать за РВП в краевой центр (350 км). Уложится надо в 10 дней, забрать РВП, пройти процедуру дактилоскопии, вернуться, в своем миграционном центре отметиться, прописаться. Заполняешь кучу бумаг. Я давала разрешение на прописку, с его стороны он пишет заявление на аренду с указанием платы. Плюс пишешь что то типа обязательства, что твой квартирант будет соблюдать законодательство и т.д. Через год отметка, это опять заполнять документы. Я как его дочь (на этом основании ему давали все разрешения) всегда ездила и ходила с ним. Отец не слышит, поэтому заходила с ним везде. Через два года оформили вид на жительство. Все тоже самое повторно. Сертификат здоровья. Поездка в краевой центр. Думала все. Теперь, чтобы получить гражданство, надо его везти в Казахстан, что бы оформить выезд на ПМЖ в Россию,  это где то месяца два и раза три съездить надо будет. У меня уже руки просто опускаются. В том году я попала летом больницу и пол года не могла никуда ездить. Зимой не поедешь. В этом году у него нога разболелась.Все цепляется одно за другое. Все документы эти привязываются к одному человеку. У нас это ко мне. Я узнавала, если со мной что случится, может ли муж все это доделать, нельзя, муж не родственник. Значит сестра начнет все сначала. Полис медицинский дают, каждый год его надо продлять. Его только на год дают. А он стареет, ему сложно ходить, ездить. Пенсию мы не перевели, она  в Казахстане приходит на карточку, муж ее получает раз в два-три месяца, когда к матери ездит, а так можно снять, но с потерей достаточно большой суммы. Чтобы пенсию здесь переоформить, нужно долго ждать все подтверждения. У нас берут за пять лет, а в Казахстане за три года, поэтому все подтверждается заново.

Я к чему так долго пишу. Если они приедут к вам, вы должны быть готовы, что это навсегда. Ни о каких двух трех неделях речь не идет. Тем более человек должен проживать по месту регистрации. Они не могут уехать, это нарушение. Уедут, люди пожилые, станет плохо, куда обращаться, если регистрация в Сибири?

Муж ваш просто не представляет, какая это проблема все оформить. Были бы они моложе, сами бы бегали кругом, было бы проще в разы. Отец после каждой поездки неделю в себя приходил. И да, это все муж будет делать. Он готов постоянно с работы отпрашиваться?

[Вербена 18 527]

4 минуты назад, Дочка Галагера сказал:

Уже несколько раз договаривались, что все, не будем больше эту тему затрагивать. Решили, что они остаются пока на месте и все на этом. Да куда там! Все равно с любой темы на эту сворачиваем. Видимо, нужно, чтобы время какое-то прошло.

Так и будет, пока каждый для себя не уяснит до конца ситуацию.

Вы знаете, я бы все-таки попробовала продумать вариант проживания какое-то время родни у вас. Но обговорить с мужем (а он потом донесет до родных) все детали, кто что делает и кто за кем ухаживает. 

Никакую пристройку строить не надо. Вашей семье это не надо

Вам не понравится, но возможно ваш сын предложил единственно удобный вариант - он временно освободит свою комнату для гостей, а вы (или гости?) поможете ему деньгами на съем. Он  парень молодой, ему это будет не тяжко. Опять же воспитательный момент - уступил комнату родной бабушке.

Дальше я бы поставила условие, чтобы на все время вынужденного пребывания у вас за матерью ухаживала ее старшая дочь. Никаких отъездов на продажу дома - приехали легализоваться, прописываться, регистрироваться, вот и делайте это! А потом двигайтесь все вместе дальше! Мать привязана к дочери, вот пусть и играются вместе.

По поводу жизнеобеспечения родни я бы сильно не напрягалась, они не в гости приехали, поэтому услуг по-минимуму. Конечно, неприятна чужая хозяйка на своей кухне, но это лучше, чем вам готовить на весь кагал. Да и у них может быть  какие-то свои предпочтения в еде.

При нынешней ситуации, если большая часть документов будет оформлена в Узбекистане,  вероятно они. у вас не сильно задержатся.

А по поводу беспокойства за здоровье старшей старушки я бы вообще молчала. При ваших взаимоотношениях с родней это звучит не искренне. Они - ее дети, пусть делают, как считают нужным. 

Помогите мужу справиться с этим "налетом", ему действительно тяжело.

[Вербена 18 527]

13 минут назад, Красный мак сказал:

Осенью семь будет. Гражданства до сих пор нет.

Я что-то не понимаю в законах России. Почему приезжим старикам непременно надо оформить гражданство?

Моя больная престарелая свекровь прожила у нас семь с половиной лет с видом на жительство. Мы гражданство даже и не думали ей оформлять. Пенсию ей перечисляли раз в квартал на карточку, конвертируя в наши деньги. На медобслуживание приняли. Я ей инвалидность уже у нас оформила.

[Саноринка 13 104]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Пусть че хотят делают. Мне надо с мужем восстановить подорванное доверие друг к другу. Понимаю, что готового рецепта никто не даст. Но хотя бы, в каком направлении двигаться?

Я Вам еще странице на второй темы писала, что это их дело и что Вам не надо в таком ключе с мужем разговаривать. Понимаете, Вам надо изменить отношение к ситуации немного. Да, затея странная, Вы видите риски, но не все, что мы понимаем и видим надо выкладывать мужу под соусом "вы все дураки, одна я умница - все понимаю". А со стороны-то именно так им это все и воспринималось. И как результат - скандал. Потому что муж увидел, что жена считает его недальновидным и глупым. Я понимаю, что это не так. Но он услышал именно так. Еще и решил, что Вы его родню ненавидите. Он-то тоже думал, что у него жена золото и поддержка, а оказалось вон чего. Понимаете? Так получилось только потому, что Вы здравые мысли перемешали с критикой его родни и он услышал только критику.

Повторюсь, Вам не надо думать за шестерых взрослых людей - они сами разберутся, что им делать. Вообще перестаньте думать в том направлении. Кто куда переезжает, кто кому деньги отдаст, что там у чьей-то дочери с ее мужем - отстранитесь Вы от этого. Это не Ваши проблемы и не Ваши дела. Сосредоточьтесь на том, что реально касается именно Вас. И с мужем говорите только об этом. Надо задавать конкретные вопросы - кто, куда, на сколько, где спать, как кормить. Без критики. Оставайтесь на своей территории в рамках своих интересов и не лезьте Вы в чужие дела. Ну с подругами или на форуме потрещали, вывали все, что думаете, но мужу-то это зачем все говорить? Тем более такому, как Ваш? 

Вот и начните с того, чтобы отделить себя и свои интересы от всей ситуации в целом. Когда внутри появится граница. Вам будет намного проще общаться с мужем и слова придут сами собой. 

 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Саноринка

[Асия 4 785]

@Дочка Галагера,              

Муж как раньше реагировал на неприятности? Замыкался или, наоборот, ругался? Если все разговоры сводятся к этой теме, пусть выскажет обиду,  вы не комментируйте, в себе держать тоже вредно. У вас форум есть, а ему куда податься?

 

Если совсем уж упрется, можно как, крайний вариант, предложить забрать одну маму, безо всяких гражданств. Старшая пусть двигает прямиком в Москву и плечо к плечу с младшей пашут в палатке , зарабатывают хотя бы на первый взнос,  строят свой тан-хаус, а потом, когда УЖЕ будет крыша над головой,  продают узбекский домик и гасят остатки по ипотеке.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Асия

[Травиата 84 493]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Пусть че хотят делают. Мне надо с мужем восстановить подорванное доверие друг к другу. Понимаю, что готового рецепта никто не даст. Но хотя бы, в каком направлении двигаться?

Ни  в  каком.  Доверия  уже  нет  и  оно  не  появится.  Собственно,   через  30  лет  Вы  увидели  до  сих  пор  спящие  черты  его  характера.   А  с  возрастом  они  проявятся  ещё  больше.  Я  могу  дать только  один  совет:  постарайтесь  не  упустить  своего  влияния  на  мужа  и  не  подорвать  свой  авторитет  как  жены  и  хозяйки  дома.   Потому  что  вернуться  на  прежнее  место  уже  не  получится.   Мне   сильно  не  понравилось  деление  на  любимых  и  родных.    Любить  и  кошку  можно,  она- то  всегда  будет  любимой.  Но  если  у  хозяина  изменятся  планы,  то  кошка  отправится  к  добрым  людям  или  в  приют.  Со  слезами,  ага.   

Не  знаю,  тут  таких  радужных  картин  нарисовали,  прямо  даже  не  удобно  за  свою  чёрствость.    Я  очень  плохо  отношусь  к  посягательству  на  моё  личное  пространство,  а  уход  сына  из  дома  вообще  бы  не  рассматривала.   Мне-  то  как  раз  с  сыном  доживать,  а  не  с   глуповатыми  золовками.  В  Вашей  ситуации  я  могла  бы  взять  свекровь  на  досмотр,  полностью  организовать  ей  уход  ради  мужа,  но   золовки  решали  бы  свои  придумки  сами.

Как  Вам  принять  ситуацию?    Если  боитесь  заступиться  сами  за  себя-   пейте  пустырник  или  что  врач  назначит.    

[Казачка 34 267]

3 часа назад, Жизнь продолжается сказал:

едет она отдыхать. В Москву. Так что ли?

Сначала минимум пару лет поживет в гостях у брата, вместе с мамой, потом вернется на родину дом продавать, одна будет жить, без мамы, сколько захочет или столько, как долго будет продаваться дом. Может, понравится жить одной, передумает продавать дом. Все может быть.

[Красный мак 4 220]

1 час назад, Вербена сказал:

Я что-то не понимаю в законах России. Почему приезжим старикам непременно надо оформить гражданство?

Потому что вид на жительство дается на основании того, что его дочь гражданка РФ на пять лет. Потом продлевается. А вдруг не продлят? Опять же если что со мной, куда его? Поэтому и стараемся по максимуму обеспечить документами. С Беларусью соглашения другие и правила оформления тоже. С другими государствами обязательно оформление РВП, ВЖ. Или через 180 дней выезд назад. 

@Дочка Галагера муж хочет быть хорошим, а очень много упадет на ваши плечи, готовка, обслуживание бабушки. Да еще и комнаты вас лишат. Если вы готовы его маму взять на досмотр, то так и озвучьте, а если нет, пусть муж обеспечит помощь, чтобы снять жилье, пока продадут дом. Здесь можно что то взять за эти деньги. 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Красный мак

[Травиата 84 493]

55 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Сначала минимум пару лет поживет в гостях у брата, вместе с мамой,

Переучивая  невестку  вести  хозяйство  под  себя.  Постепенно   заняв  главное  место  в  семье,  отодвинув  хозяйку  на  задворки.  Но  не  забывая  с  милой  улыбкой  нагружать  её  домашней  работой  и  собственными  желаниями.    Не  имея  своих  детей-  отодвинет  и  сына,  впрочем,  сперва  подумав,  какую  пользу  молодой  парень  может  принести,  ибо  должен.

 

55 минут назад, Янина Радовскович сказал:

потом вернется на родину дом продавать

Я  вообще  в  сомнениях,  будет  ли  продаваться  тот  дом?   

 

55 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Может, понравится жить одной,

Если  бы  нравилось-  не  летела  бы  в  холодную  Россию.    Досмотр  мамы  за  счёт  брата-  и  живи  в  своё  удовольствие,  кто  не  даёт.    Нет,  здесь  что-  то  другое:  собрать  вокруг  себя  семью  и  побыть  главной.   При  этом  можно  и  не  быть  злой  интриганкой,  а  вполне  доброй  простушкой.     Какие-  то  не  исполненные  задачи  покоя  не  дают.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Травиата

[Казачка 34 267]

1 час назад, Вербена сказал:

Помогите мужу справиться с этим "налетом", ему действительно тяжело.

А кому сейчас легко? Кпкая такая крайняя сложная ситуация, войны нет, за мамой есть кому ухаживать- старшая дочь при ней- есть где жить с комфортом, что бы переезжать к снохе? И собственно, на какие средства они будут жить?

[женина дочь 390]

У меня дети сейчас идут по программе "Переселение соотечественников"

Даст Бог, в сентябре уже получат гражданство России. Если бы они претендовали на подъёмные, всяческие льготы, получение компенсации за всякие комиссии, то да, они должны были прожить в Воронеже (где они получают гражданство). определенное количество лет. Но, поскольку они сразу отказались от всех выплат, то после получения гражданства они смогут поселиться в любом городе России.

[Магдала 30 567]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Да и плевать мне на эти их квартиры, прописки, переезды. Пусть че хотят делают. Мне надо с мужем восстановить подорванное доверие друг к другу.

Не-а. Не "чё хотят", если за ваш счёт. Сначала надо обезопасить себя от этой эпопеи а-ля "они хотят, им надо". Иначе "довосстанавливаете доверие" до того, что на всё согласитесь.

Я понимаю, что обстановка в доме тяжёлая. Поговорите прямо. Скажите, что отношения с роднёй сложились так, как сложились, и любовь, какой он хочет, не купишь и не заработаешь. Увы и ах. Что его семья – вы с сыном, и вам очень обидно слышать про "самых родных" не в свой адрес.

В общем, поменьше себя грызите. Обидели не вы, обидели вас.

[Магдала 30 567]

1 час назад, Вербена сказал:

Дальше я бы поставила условие

Да какие условия, кто там будет эти условия выполнять, да и вообще слушать? "Самые родные" же приедут. Вот во имя чего автор должна испортить себе жизнь, выставить из дома сына? Из-за блажи старшей золовки? Ну так мало ли, кто чего захочет.

[Расстегай 32 338]

Дочка Галагера

Скажите, пожалуйста, а откуда вообще взялась сумма в 20 тыс долларов? И ведь они, наверняка не из Ташкента, а из провинции? Да даже если из Ташкента, все равно, для тех мест сумма заоблачная. Спрашиваю потому, что когда мы переезжали в свое время из Ашхабада - столицы Туркмении, причем, из центра города, то хорошую двушку (по факту - трешку, там просто веранда не учитывается, как третья комната) удалось продать лишь за 7 тысяч. Ну, если бы еще пару месяцев у нас в запасе было, то на тысячу дороже смогли бы продать. Но о бОльшем и мечтать никто не смел. А тут, в Узбекистане, скорее всего, не в столице, дом, не квартира (или это хороший коттедж?) и вдруг - 20? Какие-то сказки, честное слово...

[Чернышка 26 533]

У подруги свекровь продала в Ташкенте двушку кооперативную за 6000 долларов. И еще 1000 долларов пришлось отдать в аэропорту чтобы разрешили деньги мимо таможни пронести. Валюту вывозить нельзя никак.

[Ягодка опять 138 437]

12 часов назад, Дочка Галагера сказал:

У меня с мужем отношения портятся стремительно. А сестры рано или поздно поймут, что они затеяли рискованное и бессмысленное мероприятие. Не поймут сами - мы им растолкуем. Но с отношениями-то как быть теперь?

А вы не драматизируйте. Боюсь, вас сейчас накрутят.  Вот ИМХО, не вижу я, чтобы вас заткнули за пояс. Вы же сами не готовы переступать через черту, так и муж ваш не готов. Не поставил он вас на второе место, не переживайте. Сердце - оно большое, там вполне могут сосуществовать любовь к семье и к родным. И ультиматумов друг другу никто не выставил. Это когда или-или. Вы не поставите, а если поставите, он выберет вас, не сомневайтесь, но обида останется. Вы это знаете, потому топчетесь на месте, взывая к здравому смыслу. 

Я вот как вижу, опираясь на ваши посты: ваш муж всегда хотел, чтобы мама была с  ним... мамой, в общем. Чтобы ей было интересно как он живёт, что у него в душе, хорошо ли, плохо ли ему... Тепла материнского, ответного чувства. 

Ждал, ждал... И тут вдруг маме нужна помощь. Понимаете, это как мечта осуществилась. Он видит только, что нужен маме, потому здравый смысл и хромает. По сути сестра своими действиями ухудшит качество жизни матери. Но он не видит и не увидит, потому что сейчас он лишь боится маминого разочарования в нём. Ему кажется, что он ударит по протянутой руке. ( Хотя не факт, что мама вообще знает, что её предстоит путешествие из Узбекситана в Москву через Сибирь) Вот такие дела. 

А с отношениями вашими ничего не случилось, если вы не станете рОстить обиду. Просто скажите, что нет у вас ненависти-нелюбви к его родне и если бы они нуждались, вы бы без слов приняли. Но видеть, что они профукивают единственное жильё, для вас больно. И нет сил тащить такой груз. И не бегите вперёд лошади. А то курочка в гнезде, яйца сами знаете где, а все уже со сковородкой бегают.  

[Магдала 30 567]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

И тут вдруг маме нужна помощь. Понимаете, это как мечта осуществилась. Он видит только, что нужен маме, потому здравый смысл и хромает. По сути сестра своими действиями ухудшит качество жизни матери. Но он не видит и не увидит, потому что сейчас он лишь боится маминого разочарования в нём. Ему кажется, что он ударит по протянутой руке.

Может, и так. Только в 50 лет пора уже головой думать, а не детские гештальты закрывать за счёт своей семьи.

[Ягодка опять 138 437]

27 минут назад, Магдала сказал:

Только в 50 лет пора уже головой думать, а не детские гештальты закрывать за счёт своей семьи

Ну я привыкла рассуждать из предоставленных фактов и позиции автора. А в идеале - конечно. Кстати, за счёт семьи это сделать невозможно, если семья на это  не согласится. Выход всегда есть, но он бывает крайним и не каждый захочет им воспользоваться. 

[Николавночка 21 043]

@Дочка Галагера Я бы на Вашем месте "сдалась" бы. "Ну хорошо, раз так хочешь, только пусть мама получит гражданство у себя в стране, а то таскать ее здесь очень сложно будет,вдруг после переезда приболеет,  а там подаст и будет ждать в привычной обстановке, потом можно и приехать (к нам), тут уже и пенсия будет переведена и медобслуживание будет, а сестра там останется домик продавать" Ну типа того.

И он не отказал, а я понимаю, ему очень сложно это сделать, и отсрочится  все. Тем более ему это подсказали со стороны.

Скрытый текст

А там уж или шах или ишак

 

[Магдала 30 567]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Ну я привыкла рассуждать из предоставленных фактов и позиции автора.

Да все эти ситуации как под копирку, даже удивительно . Бабушка у меня всю жизнь нянчила мужа-алкаша и старшего любимого сына (тоже алкашом вырос). Отец и дядя росли сами по себе. Но три раза в день сейчас заходит и сиделку не хочет именно дядя. Не знаю уж, гештальты у него или просто чувство долга такое.

P. S. Дядя периодически ездит в командировки, так что его вынуждена подменять жена. И в деревню он мать возит, где она никому жизни не даёт, а тётя спит на веранде, и не потому, что ей это нравится.

И жену дядя, если что, жалеет – на словах. Но вот так...

Ёлки зелёные, и впрямь как под копирку.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Магдала