Родственники и наше отношение к ним.

[Buona fortuna 2]

Лунная ночь

Может это я такая злая и подозрительная, но не верю я в такие "раскаивания" людей, которые всю жизнь отборным говном были. Я, конечно, понимаю, что Вам хочется вот этого:

мне просто надо, чтобы она была, и иногда звонила мне, спрашивала как дела, и я ей могла позвонить, чтобы просто рассказать, как прошел день, как дела на работе, как здоровье сына.

Но это можно и с другими людьми делать, кто все эти годы рядом был. Я бы так не смогла доверительно общаться с человеком, который настолько плохо относился ко мне, как Ваша тетя.

А вот это меня насторожило:

Она говорила, как наказала ее жизнь с сыном. Он так и не работает. Она кормит  и его до сих пор,  а теперь и его обоже.

Она уже на Вас мать свою спихнула и не захотела за родным человеком ухаживать. Теперь, когда уже сама одной ногой в могиле стоит, поняла, что на сына надежды нет, вот и вспомнила про Вас, так что ждите, что будет плакаться насчет материальной помощи, а потом на старости лет на Вашу шею присядет эта дама конкретно. Еще и сына к Вам же на шею посадит. Люди с возрастом не меняются в лучшую сторону, они меняются только в худшую. Или учатся притворяться хорошими. Хлебнете Вы еще с ней.

Изменено 13 Марта 2015 пользователем Buona fortuna

[Вероничка 1 429]

Лунная ночь

Согласна с Buona fortuna, вряд ли может человек так вдруг измениться. Наследство бабушкино тут не замешано?

[Лунная ночь 2 706]

Buona fortuna

Вероничка

Наследства не было и нет. А мне все равно хочется верить, что люди иногда меняются. Я подумала, а вдруг человек и вправду осознал все свои ошибки и раскаивается. Ведь бывают же чудеса.

А по поводу ухода за ней в старости. Не хочется, конечно, казаться черствой, но 7 лет ухода за бабулей измотали так, что еще раз не готова я. Ну, приехать, убраться, приготовить, это с радостью, но забирать к себе, тут я пас.

Я думаю, может надо уметь прощать. И все же пытаться в самом темном, найти хоть капельку света. За последнее время я так устала от негатива, что хочу верить в добро. Ну, есть же оно?!

[Кларисса Удачина 387]

Лунная ночь

Ну, есть же оно?!

Ну, может, и есть, только не там ищете!

[Лунная ночь 2 706]

Кларисса Удачина

Может и так. Но разве каждый человек не имеет право на еще один шанс. Ей возможно тоже не сладко приходится сейчас. И что я получу, если буду лежачего добивать. Потешу свое уязвленное самолюбие? Да не хочу я его тешить. Уж лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.

Ну, а если, что то пойдет не так, тоже не страшно, не привыкать. Зато знать буду, что хотя бы попыталась.

Мне тоже предоставлялся шанс в жизни все исправлять. И люди терпимее были ко мне. Теперь моя очередь.

[Делла Стрит 22 138]

Лунная ночь

Уж лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.

Какая глупость! Заботиться о старом неприятном человеке, это "не сделать и жалеть". Это профукать свои года в пустую. Понимаете? Люди не меняются и такие гадины как ваша тетка

не имеет право на еще один шанс.

НЕ ИМЕЮТ! Себя пожалейте. Вы совершаете большую. глупость. Вы пишете, что

7 лет ухода за бабулей измотали так, что еще раз не готова я.

Вам себя не жалко? А ей вас было жалко, когда взрослая тетка тыркала беззащитного ребенка? Абсурд. Ваша тетка - гадина и нет ей прощения. Простите, я всегда прямолинейна и называю вещи своими именами.

[Вятская 215 130]

Лунная ночь

Увы, не меняются такие люди. Тяжело сыночку одной тащить, ищет шею для присесть. Не ведитесь. Иначе глазом не успеете моргнуть - будете обязанной и должной.

[Урия Гип 38 092]

Лунная ночь

мне просто надо, чтобы она была, и иногда звонила мне, спрашивала как дела, и я ей могла позвонить, чтобы просто рассказать, как прошел день, как дела на работе, как здоровье сына.

А что вам мешает общаться с тетей именно в таком ключе? Звоните, общайтесь, рассказывайте, как у вас дела, выслушивайте ее - пожилые люди бывают словоохотливы, почему нет?

Но - соблюдайте разумную осторожность. Дозируйте информацию, и об очень личном и трепетном, том, что может причинить вам боль, тете не рассказывайте, душу ей не открывайте целиком и полностью.

Может, она, конечно, с возрастом и осознала многое, но старые привычки могут вернуться в один миг. Установите себе предел откровенности и не переходите через него.

Ну, и насчет ухода и материальной помощи держите ухо востро - не сажайте себе на шею, у нее сынок обожаемый есть.

В общем и целом, я бы в вашей ситуации одним телефонным общением и ограничилась.

[Лунная ночь 2 706]

Урия Гип

Наше общение и происходит только по телефону. Она живет в 80 км от меня в военном городке закрытого типа. Поэтому даже при желании пока к ней наведываться не получится. Они хотят переезжать оттуда, но это только пока мечты.

Ни о какой материальной помощи речи не было. Я не столько зарабатываю, чтобы кого то содержать. Я говорю только об общении. Мы болтаем о погоде, природе, ситуации в мире.

Она последняя близкая родственница. Как последняя ниточка, связующая меня с моей семьей, которой уже нет.

[Buona fortuna 2]

Лунная ночь

Я думаю, может надо уметь прощать. И все же пытаться в самом темном, найти хоть капельку света. За последнее время я так устала от негатива, что хочу верить в добро. Ну, есть же оно?! 

Конечно, хочется верить в добро и в этом я Вас очень понимаю. Но знаете не все вещи надо прощать. Кое-что прощать не надо, потому что иногда простить это не сделать выводы и забыть нужный опыт и тогда рано или поздно жизнь Вам опять устроит урок на эту же тему, но уже в более глобальных масштабах.

Хороший совет Вам Урия Гип дала - ограничиться только телефонным общением на общие темы без обмусоливания личной жизни и ни в коем случае никаких материальных помощей и решения её финансовых вопросов. И держите ухо востро, пожалуйста, так как Вы же видите Вашей тёте не только одна я тут не верю.

И еще, даже если наследство не замешано, то вполне может быть, что тётя таким образом подстраховывается насчет своих похорон. Мероприятие это недешевое. Если некому хоронить, то завернут в тряпку и похоронят, как бездомную собаку в общей могиле. Тётя возможно чувствует, что на сына надежды нет, возможно похоронные деньги копит, но где гарантия, что любимый сыночек их после маминой смерти на свои хотелки не потратит - вот тётя и подстраховывается за счет наивной племянницы. Как говорится - на чужом хребте хочет в рай въехать.

Делла Стрит

А ей вас было жалко, когда взрослая тетка тыркала беззащитного ребенка? Абсурд. Ваша тетка - гадина и нет ей прощения.

Вот согласна! Это ж какой дрянью надо было быть, чтобы так гнобить и унижать ребенка?! Нее, не верю я этой мадаме

[Кларисса Удачина 387]

Лунная ночь

Если по-хорошему, то потеряв сестру (Вашу маму) должна была по-любому смягчиться к племяннице, всё же сирота и родная кровь! Но никто не был нужен, кроме сЫночки!

Думаю, она и в детстве гнобила Вас, видя что Вы превосходите его по каким-то качествам, завидовала, что у сестры "удачнее получилось"!

Теперь вот, окончательно убедилась, что с сыночком - полный швах и поняла, что не отсираться надо было от родных, а наоборот, сплачиваться! Пробует теперь восстановить отношения, Вы проверенная уже, надёжная - семь лет обихаживали её маму.

приехать, убраться, приготовить, это я с радостью,

А другие - безо всякой радости и только за деньги!

[Элара 1 746]

Лунная ночь

А мне все равно хочется верить, что люди иногда меняются. Я подумала, а вдруг человек и вправду осознал все свои ошибки и раскаивается. Ведь бывают же чудеса.

Конечно, это может быть совершенно искреннее раскаяние.

Но всего лишь минутное. Не может человек так кардинально изменить образ мыслей. Таких чудес не бывает.

[Маша Яблочкина 4 674]

Лунная ночь

Не кажется ли вам, что ваша тетя слишком дешево хочет искупить ошибки всей своей жизни? Всего лишь поплакав в телефон, она получит ваше доброе к ней отношение. Так не делается. Хорошее отношение и доверие зарабатывается поступками, и не плачем в телефон и лапшой на уши.

Тем более, что скорее всего, своими словами она захочет от вас конкретных вполне дел. Это неравновесно: за плач в телефон - уход, посещение и материальное вложение. А она их попросит, вот увидите. Ну не стоит ни в каком плане "прости меня, дорогая племянница, которую я всю жизнь шпыняла" - того, чего она он вас захочет. Ни по каким расчетам это не равновесно - ни по материальным, денежным, трудовым затратам, ни по законам всемирного тяготения.

И имейте в виду - когда ты лезешь решать чужие проблемы, облегчать чужую, заслуженную ношу, тебе всегда прилетает наказание от вселенной. Потому что ты мешаешь человеку отработать свою карму, искупить грехи. Понимаете? Не лезьте в чужую жизнь больше, чем дозволено. Не взгромождайте на свои плечи чужие дела, чужую беду, чужие проблемы. Не давайте вплести пауку себя в чужую паутину. Даже по телефону.

[Лунная ночь 2 706]

Спасибо всем за советы. Весь день сегодня в раздумье провела.

Как бы там не было. Время покажет, и расставит все по своим местам. А я подожду.

Еще раз благодарю дорогие форумчане за Ваше неравнодушие.

[Кориандр 4 987]

Лунная ночь

Они хотят переезжать оттуда, но это только пока мечты.

Вот и ответ на хорошее отношение. Куда они собираются переезжать? Где они будут жить? На какие деньги? И зачем они собираются переезжать?

Лунная ночь

На вашем месте я бы ограничила общение, вежливая холодность, не более. Будете слабой (а у таких людей понятие жалости это слабость) сядут на шею. И еще. Как вовремя она вдруг изменилась. Когда мама умерла и за ней досмотр уже не нужен. Неужели вы не видите, что вас хотят использовать и дальше?

[Afrika 5 205]

Лунная ночь , не сомневайтесь - Вас уже определили на должность сиделки в будущем. И если сейчас рассиропитесь, то так тетя залезет на шею, что и не заметите. и чувство вины и чувство обязанности навесит. За что чувство вины? а как в фильме: "К тому времени найдется за что".

Вам сейчас не хватает родственной души, но не там ищете... Все эти слезы и раскаяния по телефону - это лицемерие. очень тонкий ход. У нее же тоже родни не осталось, кто же по немощности присмотрит? А тут человек проверенный, за ее мамой так хорошо ухаживала.. прошли Вы проверку на ее взгляд.

Общайтесь по телефону, но держите ухо востро. Любое поползновение на Ваше время, финансы, внимание.. отметайте сразу.

И постарайтесь ответить самой себе на такой вопрос: вот даже если сейчас, в очередном разговоре она со слезами наговорит кучу страшилок про свое здоровье, про то, как сын ее обижает.. попросится к вам пожить... - сможете твердо отказать? Если нет. то отдавайте себе отчет, что со временем, после "душевных" разговоров по телефону это сделать будет еще сложнее.

[Меланхолия 1 105]

Искала подходящую веточку, думаю, сюда подойдет. Очень давно не обращалась за помощью к форумчанам, но сейчас в тупике. Рассудите и посоветуйте, пожалуйста.

Только что у меня произошла серьезная ссора с женой моего родного дяди.

Постараюсь рассказать коротенько. Имеется - старенькая бабушка, очень старенькая, с серьезной возрастной деменцией. Два ее родных сына, один из которых мой отец и ее любимая, всем сердцем обожаемая дочь. Ну и мы, внуки.

Мама у меня умерла несколько лет назад, отец остался один в большой квартире и всеми родственниками сообща было принято решение, что мы забираем бабушку к себе для присмотра. У нее очень тяжелый характер, по-этому, остальные ее дети вздохнули с облегчением. И решили, что однокомнатная квартира в деревне, находящаяся недалеко от квартиры моих родителей, достается в наследство нам, типо за присмотр, а бабушкин дом с землей остается в наследство остальным детям.

Дело в том, что бабушка наша - участник ВОВ и, соответственно, получает достаточно хорошую пенсию, мой отец тоже получает достойную пенсию и они, ничего особо не считая, живут вдвоем на эти деньги. Живут не бедствуя, хочу сказать, им на все хватает, ни у кого не просят. Остальные дети не помогают, но моим и не надо.

Но...с давних пор эта пенсия очень не дает покоя жене моего дядьке, возможно и остальным родственникам, но они молчат, высказывается, причем при каждом удобном случае, очень жестко, только она. Тема претензий - раз бабушка общая, то она должна делиться со всеми своими детьми и внуками, а не только с моим отцом. Отец против, бабушка, когда в в сознании, тоже.

Хочу сказать про себя, потому что это тоже имеет отношение к делу. Я с семьей живу не с отцом, мы в городе, они в деревне, недалеко. Езжу каждый день, за исключением рабочих суток, специально искала такую работу, чтобы можно было им помогать. Забираю вещи на стирку домой, привожу кастрюли с готовой едой., убираюсь, отцу тяжело привыкнуть к домашней работе, потому что все это раньше делала мама. Я у родителей одна и у нас с отцом хорошие отношения. Он любит меня и очень сильно моих детей.Чего не скажешь о бабушке, но это ладно.

Жена дяди считает, что наша семья имеет кусок от бабушкиной пенсии, о чем постоянно говорит. Но это не так, честное слово. Иногда я могу перехватить у них до зарплаты, но всегда возвращаю. Единственно, что отец покупает моим детям (но это и его внуки, правда?)разные вкусняшки, ему нравится их баловать. Но он, напоминаю, тоже получает пенсию.

Я старалась несколько лет сохранять со всеми хорошие отношения и сглаживать конфликты. Недавно эта женщина опять попрекнула нас квартирой и я предложила ей эту квартиру передарить. Она отказалась.

Сегодня я вышла из себя и решила совсем порвать отношения с женой дядьки. Это и есть основная причина, по которой я сюда пишу. Потому, что я сейчас вся эмоционирую, возможно сама не права. Не могу адекватно оценивать ситуацию.

Теперь хочу немножко сказать о материальном обеспечении остальных бабушкиных детей. Только пусть это не выглядит так, будто я заглядываю к ним в карман. Это для объективности. Брат отца - имеет очень хорошую должность, живет в той же деревне, что и отец мой, он, можно сказать, самый богатый в деревне человек. Это объективно. Он единственный, по моему мнению, из всех бабушкиных детей, человек с высоким, очень высоким интеллектом и к богатсву шел с молодости, своими силами.

Отца сестра. Имеет двух неблагополучных дочерей, от одной растит двух внучек. После того, как умер ее муж, они попали в трудное положение. Вот им мы помогаем. Собираем старшую девочку в школу, полностью одеваем сезонно младшую, иногда я забираю малышку к себе пожить, когда тетка устает, а мать девочки уходит в загул. Им мы сами помогаем и своими деньгами и с бабушкиной пенсии. Тут никто не против, наоборот - надо. А я просто влюблена в свою маленькую племянницу, это моя отрада.

Тепрь суть сегодняшнего конфликта. В деревне у нас имеется неблагоустроенное захоронение, это муж бабушки, мой дед и ее умерший давно еще один сын. Могилам, одной 50 лет, другой 40. Мой дядя и его жена считают, что памятники им должна обновить бабушка и долбят нас этим уже два года. Хорошо, насобирали, вчера заказали, два одинаковых. Занимаюь этим, естественно, я. Сегодня я опять была в агенстве и мне нужно было узнать точную дату смерти бабушкиного сына, потому что с отцом у меня мнения разошлись, а на старых памятниках все давно стерлось.

Дядьке я не дозвонилась, пришлось звонить его жене. Привожу дословно ее претензию, после которой меня понесло.

-Как ты могла сама, ни с кем не посоветовавшись, заказать памятники. А вдруг, нам не понравятся. Пользуешься тем, что ВСЕ ! деньги в твоих руках, распоряжаешься, как хочешь. Я ей ответила - давайте я расторгну договор, заберу деньги, привезу вам и вы закажете, какие хотите.

- А почему ты именно так ставишь вопрос? Нельзя такие дела решать самостоятельно. Мы хотим знать, что это будут за памятники.

Ну и все в таком духе.

И тут Остапа понесло, хочу сказать, что очень сильно, у меня началась просто истерика. Каюсь, не смогла сдержаться. Теперь очень переживаю, но пока не жалею.

Уважаемы форумчане, рассудите. СтОит ли мне извиниться за свой срыв и вообще, кто прав в этой ситуации. И самое главное - как вести себя дальше мне? Отец говорит - да пошли ты ее на огородный овощ, я вообще ее гоню, когда приходит к нам проведать и начинает учить меня, как нам с матерью жить.

А у меня какое-то чувство вины присутствует и соображаю плохо.

Ну вот, коротенько не получилось.

[Жаконя 25 340]

Меланхолия

Вы в своем уме, простите? Давайте и я предъявлю Вам претензии - я тоже хочу знать, что Вы там за памятники заказали -может и мне не понравится!

И я тоже не против делить пенсию Вашей бабушки!

И прав на эти претензии я имею столько же, сколько и жена Вашего дяди.

Поделитесь?

[Меланхолия 1 105]

Жаконя

Не могу с планшета вставлять цитаты. Вы правда считаете, что они не имеют прав на какие-то денежные подарки от бабушки и не знать, что за памятники? Это же захоронения не чужих им людей.

А насчет поделиться - не могу, мне отец дал ровную сумму на памятники, уже оплатила все.

Я вот тоже не могу претензий ее понять. Они с дядькой досматривали нашей бабушки сестру, она уже умерла. Квартира осталась им, пенсию тоже, видимо они получали. Мы никогда не лезли туда.

А бабушку решили отдать нам, все равно отец не работает, да и я была не против квартиры в наследство, хотя есть небольшое чувство вины за это, если по чесноку. Типо, мы заграбастали ее себе.

И, конечно же, об этом и писать не надо, все понимают, что старый человек. Это и врачи, и больницы, и лекарства. Это наша с мужем работа, мы не ропщем.

[Совиная Охота 1 738]

Меланхолия

Чего перед ними бисер мечете?

Кстати, квартира бабушкина как-то оформлена, думаю при таком подходе тётка не переломится на дележ квартиры.

Изменено 23 Апреля 2015 пользователем Лиза

[Жаконя 25 340]

Меланхолия

Вы правда считаете, что они не имеют прав на какие-то денежные подарки от бабушки и не знать, что за памятники? Это же захоронения не чужих им людей.

Кто этим занимается, тот и принимает решение. Если захоронение не чужих людей, то родственники собираются и кто-то добавляет денег, кто-то ищет мастеров.

А сидеть за печкой и указывать... Нет, они права не имеют. Не понравятся - пусть переделывают сами.

Я малость охреневаю просто, что они определяют кому, чего и сколько должна пожилая женщина. Не они ей помогают, а она им должна?

Ну и последнее - кто ухаживает за пожилым человеком, тот и получает от него. Порой материальный плюсик, а чаще - моральный износ. Но, куда деваться, если больше - некому?

А бабушку решили отдать нам, все равно отец не работает, да и я была не против квартиры в наследство, хотя есть немножко чувство вины за это, если по чесноку. Типо, мы заграбастали ее себе.

Право бабушки. Если бы Вы написали,что ухаживаете за ней, а она все оставила дяде - это тоже было бы ее право. Уважайте ее выбор.

Они с дядькой досматривали нашей бабушки сестру, она уже умерла. Квартира осталась им, пенсию тоже, видимо они получали. Мы никогда не лезли туда.

А зря. Если что - припомните и тоже предложите все делить. Если уж делить - то все! Продали квартиру? Ну пусть деньгами делятся. Не будьте такими гордыми, примите.

Вы перенервничали от скандала, не свойственно, видимо скандалить?

Успокоительное пейте и следуйте совету отца.

[Льдинка 2 483]

Ваша тетка из породы тех людей, которые делать ничего не будут, постоят в сторонке, но всегда осудят. Такие родители в школе никогда не выдвинут свои идеи, никогда не предложат свои услуги, но всегда обос...т, извините за мой французский работу деятельных родителей. Такие граждане всегда недовольны своей страной и правительством, своими родственниками, коллегами по работе и начальством. Везде- то их обходят, затирают, принижают. И ладно бы они тихо поныли - нет, это агрессивные особи. Всегда выскажут "правду" в глаза, грязью обольют за спиной.

Как они себя высоко ценят - это что-то. Поэтому неудивительно, что Вы поставили заведомо плохие памятники, Вы же с ТЕТЕЙ не посоветовались, в глаза не позаглядывали, а она не поплевала на Вас, не почванилась, не заставила пятнадцать раз поменять эскиз, чтобы она была довольна. Это отвратительные "черные" люди. С ними общаться - разрушительно для психики и вредно для души.

Но,знаете, на конфликт с ними идти, ка ни странно - себе дороже. Хотя Вам есть, что сказать и ответить. И то, что за немощной бабушкой осуществляется бессиделочный уход (не знаю, откуда Вы, у нас сиделка с проживанием стоит 25 тысяч, недавно бабушке мужа обеспечивали), и то, что папа Ваш не претендует на прочее наследство, а остальным оно просто за здорово живешь достанется, и то, что бабушка вообще-то жива, и есть-пить ей требуется,и то, что стыдно с больной старой женщины тянуть "помощь".

Но, сказав Вашей тете эти справедливые вещи, Вы нарветесь на такой поток негатива, что лучше не надо. Только игнор. Делайте все, что считаете нужным, ставьте памятники без обсуждений, прекращайте оправдываться, вообще не идите на контакт. Только уверенности побольше, ведь Вы абсолютно правы, Ваша совесть чиста? - Все. Пусть захлебнется в своей жиже. Со временем Вы с удивлением обнаружите, что она Вас уважает и побаивается.

С глубоким уважением к Вам и Вашему папе.

[Любовь земная 20 886]

Меланхолия

Вы большой молодец, что помогаете бабушке, отцу и обустраиваете родственные могилы.

Я сама по копеечке собирала родителям и бабушке на общий памятник - продала часть папиных книг, добавила и свое, и то, что родня и знакомые дали на похороны. Очень скромно получилось, но теперь никаких проблем. Очень аккуратное, пристойное получилось захоронение, с любовно выбранными фотографиями.

Родственники мои тоже были против, а потом увидели результат и им понравилось. И стоило мне мозг выносить.

Вы любите своих родственников и поэтому так переживаете. Жену дяди - в сад и непоказанное место слать лесом. Не стоит общаться с такими людьми и тем самым укорачивать себе жизнь.

[Меланхолия 1 105]

Жаконя

Сказать, что перенервничала, это не то слово. Накопилось. Она к нам придирается с того времени, как стали бабушку досматривать. А ее, да, Вы правы, досматривать сложно. И все дети это понимают. Они заскочат на пять минут проведать, раз в месяц и убегают, потому что дольше не выдерживают. Общение больше по телефону.

На памятники никто не добавлял, и мы с мужем, ксатати, тоже. Это деньги бабушки и отца. Я занимаюсь только организацией.

Совиная Охота

Квартира теперь оформлена на меня. Дарственная. Я, по правде говоря, не хотела пока, потому что знала, что будет прессинг. Хотела, чтобы на отца оформили. Но бабушка засуетилась как-то и настояла, хотя было не кспеху.

[Любовь земная 20 886]

Меланхолия

Квартира теперь оформлена на меня. Дарственная. Я, по правде говоря, не хотела пока, потому что знала, что будет прессинг.

И стесняться не надо, не чужое берете. Есть, наверное, беспроблемные пожилые люди, но их не так много. Уход - это тяжело, и квартира, полученная за уход, вещь самая естественная.