Развод грядёт - юридическое и личное. Общая тема, очередная часть.

[Мечта поэта 145 903]

1 час назад, Моисей1 сказал:

Своё мнение в беседах со всеми троими я не высказываю, если не просят. В первую очередь всё таки ждут сочувствия и поддержки, лицемерить не буду, зачем оно мне, если думаю одно, а скажу то, что хотят услышать-  он плохой, он такой- сякой.

А какое ваше мнение, я так и не поняла? То, что разводы существуют и не под запретом, это не новость.

[Миледя 29 805]

56 минут назад, Черника сказал:

Ни в коем случае не пытаюсь вас переубедить. Но тогда было бы интересно услышать, в чем же я была виновата, когда мы разводились - мужа любила, не изменяла, дома уют, ребенок присмотрен, мужу уважение и восхищение. В чем моя вина? В том, что он уехал в командировку и там нашел другую? 

Люди могут долго мириться с существующей ситуацией,   даже себя убедить, что партнёр прекрасен, а недостатки есть у всех... Пока не встретит человека,   с которым просто отвал башки, так кайфно. И вдруг оказывается,  что вся твоя предыдущая семейная жизнь - это сплошная работа над отношениями, а счастье - вот оно. И в чем вина того партнёра? Что не смог удержать, заинтересовать, сохранить? Да в топку.

Да и сохранять далеко не всегда надо. Поэтому считаю, что слово "вина" вообще не уместно в теме развода.  Есть причины, и есть определенный выбор каждого.

Просто там была демоверсия и показалось, что там трусы сексуальнее, а борщ вкуснее.

Как сказал один мой бывший коллега, очень симпатичный парень, которого демоверсией увели из первого брака: "Если бы я знал, что там все тоже самое, то фиг бы я развелся".

А вообще да, более активный делает выбор, а вторая половина вынуждена с ним смириться.

[Моисей1 8 145]

уд.

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Моисей1

[Миледя 29 805]

3 минуты назад, Моисей1 сказал:

Конкретно этих трёх примеров, во всех случаях вина за развал семьи лежит на обеих поровну, как бы не пытались представить вторых половин козлами и уродами, даже не смотря на то, что с женщинами добрые, дружеские отношения, а их половин и их  претензий я не знаю.

Еще недавно я была сторонницей версии "половины вины". Но теперь думаю иначе. 

Могут возникнуть разные обстоятельства, внешние. А может случиться даже такое, что второй супруг резко меняется. И все. Сделать с этим ничего нельзя. Не, иногда пытаются, но эти методы уже граничат с криминалом.

Иногда говорят, что можно "подобрать правильные слова". Ага, а еще научиться владеть гипнозом. Когда люди начнут понимать, что исправить ничего нельзя, все, то для них же самих будет легче.

[Черника 30 283]

Я понимаю, о чем речь. Когда оба куролесят, жалуются друг на друга друзьям и родителям, а те глубокомысленно заявляют - виноваты всегда оба! И всё, люди начинают искать компромисс. Но это же малая часть всех разводов, и самая благополучная часть, когда действительно есть шансы и желание сохранить семью.

А если, например, начал пить и бить, тоже оба виноваты? Нет уж.

[Мечта поэта 145 903]

13 минут назад, Моисей1 сказал:

Конкретно этих трёх примеров, во всех случаях вина за развал семьи лежит на обеих поровну, как бы не пытались представить вторых половин козлами и уродами, даже не смотря на то, что с женщинами добрые, дружеские отношения, а их половин и их  претензий я не знаю.

Ну так вы не описали в чем их вина, так не интересно

[Моисей1 8 145]

уд.

 

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Моисей1

[МариХуана 35 752]

6 минут назад, Моисей1 сказал:

но для него родня, друзья тоже не на последнем месте   Ну вот такой рубаха- парень, и с её слов таким был всегда.

Ну так и ему тоже можно претензию выкатить тогда - нечего было жениться вообще и создавать отдельную ячейку общества. Оставался бы со своей роднёй и друзьями.

Дрессировать мужика по струнке ходить - глупость , конечно , несусветная. Но и жить с таким, для которого его родня-друзья на одном месте с его семьёй, очень тяжело. Так-то собственные жена и дети должны быть в приоритете.

Изменено 9 Августа 2019 пользователем МариХуана

[Моисей1 8 145]

уд.

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Моисей1

[Саноринка 13 104]

3 часа назад, Моисей1 сказал:

Слушаю, советов не даю,в таком вопросе я не советчик

Не видел, не знаю, но осуждаю.

Разводы разные бывают и по разным причинам. Но развод сам по себе не обесценивает семьи, которая была. Брак - это не марафон. Намного важнее, что присходит внутри семьи, а не то, сколько лет она просуществовала. Жизнь движется, люди меняются. Сама идея о том, что можно в двадцать лет застолбить мужика и законсервировать отношения   - утопия. В одном направлении люди двигаются? Прекрасно. Но в любой момент кто-то может свернуть в другую сторону. Так бывает. Смысл кого-то «винить»? Зачем? Что это решит?

Заранее извиняюсь, но весь ваш пост о чем? Вроде как сижу. со стороны смотрю и понимаю, какие недальновидные эти женщины - и вели себя неправильно, и семью сохранить не смогли. В лицо-то как бы сказать неудобно, зато на форуме могу самолюбованием заняться. 

А у женщин описанных кризисный момент в жизни. Они чувствуют страх, боль, обиду. У них жизнь рушится привычная вот прямо сейчас. И каждая в глубине души уверена, что сама во всем виновата (или в том, что развод состоялся,  или в том, что он не состоялся раньше) и ест себя изнутри. Им не до анализа. Им просто поддержка нужна. И да, чтоб выслушали, что муж - козел. Потому что просто так легче это все пережить. Но всегда найдётся кто-то «мудрый», кто будет слушать, а про себя думать «самадуравиновата».

Изменено 9 Августа 2019 пользователем Саноринка

[Моисей1 8 145]

уд.

 

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Моисей1

[Весенняя капель 47 554]

4 часа назад, Моисей1 сказал:

А в результате, огромная часть жизни пошла коту под хвост.

Вот это, на мой взгляд, трагедия. Когда оглядываешься на прожитые годы, и делаешь такие выводы.

4 часа назад, Моисей1 сказал:

Моё мнение в этой ситуации, когда нет возможности разъехаться- продолжать жить семьёй, или хотя бы делать вид, ради детей.

Делать вид...а потом бац!-жизнь молодая, активная, когда ты ещё чего-то хочешь и к чему-то стремишься, закончилась. 

 

 

[Леночка В. 12 084]

6 часов назад, Саноринка сказал:

Но развод сам по себе не обесценивает семьи, которая был

Мой вам плюс за вот эту фразу. Вы сформулировали точно то, что у меня давно крутилось в голове, но никак не выстраивалось в стройную фразу.

[Правая нога 51 949]

7 часов назад, Моисей1 сказал:

удручающее количество разводов

А-а, хотите об этом поговорить? Давайте!

Почему вас удручает количество разводов?

На самом деле это самый важный вопрос, и он не затрагивает "вину" или "невиновность" разводящихся в реальности, и касается только вашего внутреннего мира, ваших представлений о мире, вашего места в этом индивидуальном мире.

Когда вы для себя подробно и тщательно исследуете этот вопрос, с привходящими и вытекающими, с логическими связками, причинами и следствиями, то, скорее всего, на выходе получите, что вся "вина" разводящихся в том, что они живут не в вашем внутреннем умозрительном мире, а в своем собственном.

И тогда - вы перед ними точно так же виноваты и точно в том же.

 

 

[Анел 20 235]

8 часов назад, МариХуана сказал:

Так-то собственные жена и дети должны быть в приоритете

С какого перепугу, если о том, что

 

8 часов назад, Моисей1 сказал:

 Ну вот такой рубаха- парень, и с её слов таким был всегда.

Кто ее замуж силком тащил?

 

[Анел 20 235]

10 часов назад, Моисей1 сказал:

Вы судите, исходя из своего печального опыта.

Думаете, у нас в браке всё радужно и прекрасно все 30 лет.

Не судят, а рассуждают все, исходя из собственного жизненного опыта и где накопление этого опыта проходит через все наши размышления по жизни своей и своих близких.

Покрытое далеким прошлое...

В чем была его вина, вина того, что любил и желал создания семьи?

В том, что он любил, а его любовь благосклонно принимали и однажды... Однажды на его очередное предложение сказали "да"?

Я никогда не была по ту сторону тех, кто чаще всего отписывается в данной теме.

Я, прожившая почти тридцать лет в счастливом союзе, будуяи любима и любя сама...

Была когда-то той, что походя била по чувствам тех, кто имел несчастье в меня влюбиться.

Поэтому и то, что не виноваты оба в разводе, а есть порою те причины, где создание семьи было тем, где создать решились, да поняв, что впереди жизнь, а желания прожить с этим супругом нет - есть одна из тех причин, где освобождение от брачных уз даёт свободу.

Далекое прошлое, где исправленная ошибка дала прекрасное прошлое - это мой личный опыт. Опыт той, что познала любовь и где никакие кризисы и даже смерть любимого супруга не убила любовь.

Право на счастье имеет каждый. Право на ошибки стоит того, что порою мы кому-то причиняем этим боль...

Только и не исправляя своих ошибок, эта боль может быть еще сильней, ведь в союзе два человека, где одному больно если уйдет второй, а второму больно, если останется с тем, кто, к примеру, не люб.

П.С. Не... Тогда и сейчас, спустя годы, я могу сказать одно за себя лично - честность в отношениях перед самой собой очень важна в жизни. В той жизни, где не подстрвиваешься, не лжешь сама себе, а просто живешь.

Где просто живя и поняв прошлую ошибку, уже чуток по иному смотришь на жизнь, ведь опыт прошлого уже тот, что замуж выйти не напасть, да как бы замужем не пропасть...

Вот эта народная мудрость мне ближе, чем все эти стерпится-слюбится и где, опять же спустя годы я четко знаю о том, что вступала в союз с мужем своим осознанно и клятву верности перед алтарем давала так, что это уже раз и навсегда.

Вот и такой опыт жизненный бывает, где по юности сумасбродства хватает....

Да и, @Моисей1, ни в чем мой первый супруг передо мной не был виновен. Любящий, готовый весь мир положить возле моих ног и...

Я не любила его и не смогла полюбить. Поэтому на развод подала я, уйдя от него сама.

[Rimini 1 084]

Как сказал один мой знакомый, жениться нужно глубоко после сорока, чтобы уж точно до самой смерти с любимым человеком прожить.Когда уже понимаешь, кто ты сам такой.  кто на самом деле тебе нужен, когда все гульки надоели до чертиков и смысл существования ты видишь только с любимой женщиной.

[Саноринка 13 104]

11 часов назад, Моисей1 сказал:

Заранее извиняюсь тоже, но сожалею, что не донесла то, что хотела. 

Каждый видит по своему.

Смысл в том, что удручающее количество разводов, почему так.

 

А почему вас чужие разводы и их   количество удручает? Откуда вдруг берётся такое отношение? Вы точно знаете, что лучше для других?) И, действительно, «какое уж тут самолюбование».

3 часа назад, Rimini сказал:

Как сказал один мой знакомый, жениться нужно глубоко после сорока, чтобы уж точно до самой смерти с любимым человеком прожить.Когда уже понимаешь, кто ты сам такой.  кто на самом деле тебе нужен, когда все гульки надоели до чертиков и смысл существования ты видишь только с любимой женщиной.

Ну чем ближе к дате предполагаемой смерти, тем шансов больше. Это факт

[Черника 30 283]

3 часа назад, Rimini сказал:

жениться нужно глубоко после сорока, чтобы уж точно до самой смерти с любимым человеком прожить.К

 Дык естественно, просто по времени не успеешь жён поменять. 

Если мужчина строит семью ТОЛЬКО для того, чтоб иметь секс с любимой женщиной, то конечно - страсть проходит и семья становится не нужна. Потому и разводов много. Ожидание ( секс, страсть, эмоции) и реальность (быт, ответственность, привыкание, потеря интереса к партнеру) расходятся, люди разочаровываются друг в друге, в семейной жизни. Нормальные мужики, которые понимают, что семья - это не только возможность трахаться с любимой, это нечто другое, другой совершенно проект - дети, родственники, создание клана и т.д., те понимают, что семья и девки должны быть параллельными вселенными и НИКОГДА не пересекаться. И тогда возможно такая семья продержится долго, и даже всю жизнь.

 

[Дружба 9 831]

10 часов назад, Моисей1 сказал:

Смысл в том, что удручающее количество разводов, почему так.

 

3 часа назад, Правая нога сказал:

Почему вас удручает количество разводов?

 

Только что, Саноринка сказал:

А почему вас чужие разводы и их   количество удручает?

Присоединюсь к вопросу. Развод - это не только грустное и душераздирающее. Это возможность хотя бы для одного, а чаще и для обоих прекратить тот образ жизни, который сложился, но их не устраивает. Раньше - да, все же разводов меньше было, ну так раньше и других возможностей меньше было, сейчас больше разводятся, и за рабочие места так не держатся, и жилищные вопросы по-другому решаются. Все по-другому.

Вы лучше подумайте, почему вас это цепляет и, как вы пишете, удручает. Вы боитесь, что это вас может коснуться? Пытаетесь понять, есть ли такая же часть "вины" и удастся ли вам избежать? Просто чаще в этой ветке советуются о каких-то конкретных предразводных обстоятельствах.

[Моисей1 8 145]

 

2 часа назад, Дружба сказал:

Просто чаще в этой ветке советуются о каких-то конкретных предразводных обстоятельствах.

Вот в этом Вы правы. Я уже поняла это, пост не для этой ветки, у меня больше размышлизмы, возникли от постоянных в последнее время разговоров в коллективе на эту тему.

Понятно, что случайные( вроде меня) здесь не ходють).

Да, тут с конкретными обстоятельствами, для кого- то болезненными.

Больше не интересно, извините, ушла.

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Моисей1

[Моисей1 8 145]

уд.

 

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Моисей1

[Дружба 9 831]

Только что, Моисей1 сказал:

Вот я о чём.

Но вы в каком-то грустном ключе это пишете. А я пишу, что если развод - это возможность изменить жизнь к лучшему, то и пусть. И по сравнению с более ранними временами, если живя в провинции в деревне я бы многое терпела от мужа потому,  что разведясь, получила бы только одинокое скучное проживание в узком кругу, то сейчас я могу познакомиться хоть через тот же интернет с другими мужчинами, вообще с разными людьми по разным поводам, могу сменить жилье и работу - все же информационное поле более открыто. И муж мой имеет и видит больше возможностей. Вот отсюда и разводы, да и не только разводы, что люди поняли, что можно что-то менять. Чтобы жить лучше. И тут уже не чья-то вина, а право человека.

Я не ратую за разводы. И на хорошем фоне не побегу искать принца. Но и плохого точно терпеть не буду, знаю, что не в рабстве. Так и другие люди.

[Огнёвка 74 187]

1 час назад, Моисей1 сказал:

1 час назад, Дружба сказал:

Раньше - да, все же разводов меньше было,

Вот я о чём.

Я как вспомню... На работе пожилая коллега, похоронившая мужа после 55 лет, глядя на мою жизнь - а мы с бывшим мужем работали вместе и свекровь была начальником  вот, коллега мне, тогда 33-летней, говорила - Ууу, тебе еще долго терпеть! И меня эти слова вгоняли в реальную тоску. То есть просвета - нет, брак этот лучше не будет, хуже - сколько угодно, там до бесконечности. И раньше - это не было причиной для развода. Надо было вот так жить, не видя просвета, ибо брак, все, нечего капризничать и ага, надумали еще чего - пожить как хочется, совсем сдурели...

Сейчас прекрасно можно развестись и не терпеть. Не вижу в этом ничего плохого. Нисколько это меня не удручает...

Но я конечно в этом смысле из несемейного стана - я вообще в разводах плохого не вижу. Даже если они для второй половины, которая вынуждена посчитаться с решением первой - как гром среди ясного неба - жить с разлюбившим супругом не для всех счастье, точнее совсем не счастье. Хотя напишу - ИМХО, может кто-то и словил особый кайф от этой мудрости. 

Но вот этот момент - 

14 часов назад, Миледя сказал:

Если бы я знал, что там все тоже самое, то фиг бы я развелся

странен... А что другое мужчина хотел найти, если продолжил жить по тому же сценарию?  Получается себя он так и не знал, своей жизнью так и не руководил, потому и что первая рулила, что вторая то же самое начала и продолжила - шило на мыло сменял.

[Дружба 9 831]

Только что, Огнёвка сказал:

Но я конечно в этом смысле из несемейного стана - я вообще в разводах плохого не вижу

Я из семейного.  И даже с чувством долга. Но - в разумных пределах. И разводом, как флагом, не размахиваю, но как про один из вариантов выхода помню.