Скандалы, ссоры в семье

[Котота 65 200]

22 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Не теряла и не находила себя, а вот стала другой, много неясностей. Не стало приоритетов, мечт; жду, куда вывезет.

Видимо, вы просто переросли своего мужа. Вы - более развитая и у вас больше потребностей во внешнем мире, чем у него. 

11 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Мне не сложно было много работать ради образования детей , я получила признание в городе, стала известным лучшим мастером по дизайну и крою одежды, заработала имя, авторитет, что до сих пор греет мне душу, состоялась как мать и как мастер своего дела.

Замечательно просто, вы можете собой гордится. И ваш муж вами бы гордился, если бы ему были приятны ваши достижения. Я восхищаюсь такими женщинами, как вы.

[Казачка 34 268]

7 минут назад, Котота сказал:

Замечательно просто, вы можете собой гордится. И ваш муж вами бы гордился, если бы ему были приятны ваши достижения. Я восхищаюсь такими женщинами, как вы.

У мужа свои достижения, у меня свои,  именно общие дела нас сплачивали всегда. Нам есть за что уважать друг друга.

Сейчас то ли стрессы подкосили меня, то ли возраст дает о себе знать, 58 исполнилось недавно - не получается интересно работать, мало вдохновения, хотя муж поддерживает, берет все заботы по хозяйству на себя, плюс занимается пчелами, пасекой. А я зависаю здесь на форуме.

[Котота 65 200]

@Янина Радовскович, ну вот видите, всё у вас хорошо. Просто немножко накопилась усталость и у вас, и у вашего супруга. У него - пасека, у вас - ваше шитьё, творчество  и подруги. Нормальная жизнь, в общем, если не зацикливаться на бытовухе. Какая разница, кто приготовит ту кастрюльку борща? Вас же всего двое, сколько там нужно? На такие бытовые мелочи можно вообще очень мало обращать внимания, на мой взгляд.

Гляжу на своих свёкров: душа в душу живут люди. Вообще никаких ссор, тёрок, просто очень комфортная жизнь для себя и друг для друга. 

[Казачка 34 268]

17 минут назад, Котота сказал:

Нормальная жизнь, в общем, если не зацикливаться на бытовухе. Какая разница, кто приготовит ту кастрюльку борща?

И я о том же. 

Пришло время подумать о душе.

[Леночка В. 12 084]

19 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Мужчины хотят, что бы было как у его родителей, поначалу могут говорить: А вот моя мама все женские дела сама делала, хотя в курсе, что сейчас другие порядки, но, таким образом, пытается прогнуть жену, копируя уклад родителей. И здесь жене необходимо быть мудрой, так научиться договариваться с мужем, что бы ему в радость было заниматься огородом, домашними делами, или хотя бы он понимал и принимал необходимость исполнения всех этих дел. 

Может быть, ваш муж так и говорил, или другие в вашем окружении, не знаю. Но ни мой муж ни разу даже не пытался так говорить, ему это никогда не надо было, и ни один из знакомых мне мужчин, за всю жизнь, тоже.

Да о не прогибал никто никого по образу и подобию семьи своих родителей.

Я об этом только на форумах да у донцовых читала.

Изменено 2 Июля 2018 пользователем Леночка В.

[Алгоритм 31 919]

14 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Мужчины хотят, что бы было как у его родителей, поначалу могут говорить: А вот моя мама все женские дела сама делала, хотя в курсе, что сейчас другие порядки, но, таким образом, пытается прогнуть жену, копируя уклад родителей

Наверное, у всех по-разному. Мой, кроме того, чтобы ПРОСТО быть вместе, ничего не хотел.))

О прогибах я, прожив в браке 34 года (7-го июля у нас янтарная свадьба), ничего не знаю и, надеюсь, уже не узнаю никогда. Меня сроду ни с кем не сравнивали - впрочем, как и я.

Мы со свекровью (ныне давно покойной) абсолютно полярные люди. И в плане внешности, и в ведении быта - про характер и говорить не приходится. 

Ему бы и в голову не пришло столкнуть нас лбами. 

Я вообще, честно говоря, не очень понимаю, как это на НАЧАЛЬНОМ этапе семейной жизни, когда даже от взгляда друг на друга током насквозь пронизывает, можно на голубом глазу вещать: моя мама то, моя мама это.

Я и сына своего не представляю в роли "сравнителя" и "указчика". Кстати, сноха тоже мне полнейшая противоположность, не считая роста и телосложения. Поэтому стереотипы о том, что мужчины на подсознательном уровне выбирают жён, похожих на матерей, это всего лишь стереотипы. Ну, или мне просто не попадались такие примеры.

Вынесла из собственного опыта, что душевный комфорт для меня в приоритете. Не тот я человек, дабы подстраиваться под кого бы то ни было. При этом и под себя подстраиваться никого не заставляю.

Теперь могу сказать об этом с уверенностью, так как после 20-ти лет очень благополучного во всех смыслах брака не побоялась рискнуть всем, чем можно и уехала от мужа на долгие полтора года, потому как ощутила дискомфорт и поняла, что если сейчас отпущу ситуацию, то дальше может быть только хуже.

Не прогадала - интуиция не подвела меня в очередной раз. Ни жалею ни секунды о принятом тогда решении. Потому что вернулась я через полтора года (вернее, муж приехал за мной) опять к ТОМУ человеку, которого когда-то полюбила и выходила замуж и которым он является по сей день. ТТТ миллион раз.

Но рецепт семейного счастья (не побоюсь этого слова), разумеется, у каждого свой, посему свои методы не считаю панацеей - просто рассказала, что может быть и совершенно по-другому.

Изменено 2 Июля 2018 пользователем Алгоритм

[Чудесная 317]

2 часа назад, Леночка В. сказал:

Может быть, ваш муж так и говорил, или другие в вашем окружении, не знаю. Но ни мой муж ни разу даже не пытался так говорить, ему это никогда не надо было, и ни один из знакомых мне мужчин, за всю жизнь, тоже.

Да о не прогибал никто никого по образу и подобию семьи своих родителей.

Я об этом только на форумах да у донцовых читала.

Муж у меня вроде тоже не сравнивал нашу семью с другими. Но зато он всегда мне говорит, что все семьи ругаются. Кстати, и его женатый брат тоже считает, что все ругаются. И вот только недавно до меня дошло, что это не так. А они такой пример видели в своей семье. Хотя в моей семье мама с папой не ругались, но я почему то верила мужу и сначала не видела ничего страшного в ссорах. Думала , что притираемся. Уже сейчас, когда он мне начинает петь песню, что ссоры - это нормально, я ему отвечаю, что не надо мне внушать о нормальности войны и борьбы в семье.

14 часов назад, Янина Радовскович сказал:

И здесь жене необходимо быть мудрой, так научиться договариваться с мужем, что бы ему в радость было заниматься огородом, домашними делами, или хотя бы он понимал и принимал необходимость исполнения всех этих дел. 

А лучше всего они понимают шутки, иронию. Почему бы не сказать в примере с Чудесной: Да, я так много кушаю, больше всех, конечно, только я должна заниматься огородом) Да, только я сорю, пачкаю одежду, значит мне и удалять всю грязь; я ж сильная женщина, сильнее мужчин, мне и пахать, а нежным мужчинам только указивки раздавать. Им слабо, оне ж дети.

Мне не больно то и хочется его участия в домашних делах, я уже писала, хочу, чтобы он не принижал меня и перестал давать указания и следить за мной.

И да, я, конечно, могу и пошутить, что иногда я и делаю, но от этого ничего не поменяется. А он, кстати, смеется над моими шутками.

14 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Не писала я, что нужно терпеть. Не обращать внимания, не реагировать так остро на слова мужа. Ну сказал и сказал, мало ли что, так же самой в ответ сказать, без эмоций. Он хочет порядка в доме, а я хочу , что б в это время муж борщ сварил. Попросила заранее, он сварил, или если не хочет варить борщ, я сварю, тогда он пылесосит- не сидеть же голодными и в грязи. Ему хочется порядка- ему и наводить.  У мужчин такие же две руки как у женщины, есть мозги, что бы научиться делать так называемые женские дела. Можно же у мужчин поучиться,  как они делят дела на женские и мужские, предложить ему делать мужские дела- дом построить, например, сад посадить, а не попусту болтать.

Проще говоря, в отношениях нужны границы, очертить их, и что б муж знал, куда не следует заходить, что наглеть и обижать жену не надо, а она что бы не позволяла. 

 

Пыталась я не реагировать на его слова - не получается. Он же не для того указывает мне, чтобы я не реагировала. Он даже на просьбу или указание ждет от меня - "есть сэр" . Все уже у нас было. Даст указание, я ему - ага, мол услышала. Он через несколько минут опять тоже самое указание. Я опять - ладно. Позже снова подходит с тем же. Я уже здесь не выдерживаю и говорю, да все я слышала и поняла, что тебе надо от меня. А он - я не понял, что ты слышала, надо было по другому отреагировать. И начинает меня учить как я должна реагировать и что при этом отвечать.

Конечно, если бы у меня был другой характер (по-мягче, по-покладистее), я бы промолчала. Но я не могу молчать, меня задевает такое отношение. Я начинаю ему высказывать, он в ответ. И вуаля - опять ссора .

А если я во-время не замолчу, то получу грандиозный скандал и истерику с обзываниями и обвинениями. А как вы поняли, замолчать первая должна я. Но бывает, даже если я замолчала, то Остапа понесло: он может потом по несколько часов орать.

Так я и не нашла выход, чтобы избегать ссор.

Я еще хотела бы прокомментировать положение по ведению мужских дел. А то я мужа только в черном свете выставляю. Он зарабатывает, достраивает дом. По сути, у него  много свободного времени нет, без выходных работает. И его раздражает, когда он видит, что я якобы маюсь от безделья. То есть я должна шуршать по хозяйству безостановочно. А то, что у меня порядок, и в это время обед готовится, белье стирается, а в голове у меня уже план на дальнейшие действия его не волнуют. Он тут же мне задание даст, а если не даст, то его душа будет неспокойна: как же так - я там сижу и что-то читаю. В общем, опять его раздражение во что-то нехорошее выльется. Поэтому на форум стараюсь заходить, когда он не видит.

И из-за того, что он трудоголик, мы с ним никуда не ездим отдыхать, у нас очень редко бывают гости, никак не развлекаемся. В его голове, конечно, еще что-то намешано, кроме его работы. Как говорится делу - время, потехе - час. Но у нас этих потешных часов практически не бывает

15 часов назад, Янина Радовскович сказал:

В мои лет около 40-ка у меня была масса обид на мужа, потому что я ожидала одно, а он выдавал совсем другое. Пожаловалась брату, а тот мне купил книгу Литвака " Как стать счастливой, и книгу Луизы Хэй, как правильно мыслить- не ждать, что все будут соответствовать моим ожиданиям, моей картине мира. Перестала реагировать на замечания мужа, больше стала сама для себя делать приятностей, поняла, что некоторые мужчины как сухари черствые, они ж не знают, что у нас в голове, чего нам хочется. Главное, перестала ждать чего бы то ни было от мужа, начали с подружками устраивать девичники, ходить в парк пить пиво, отдыхали на берегу речки около моего дома. Просто избавилась от эмоциальной зависимости от мужа, перестала обращать внимание, в каком он настроении, думать, почему он и чем расстроен, не сердит ли на меня, это не мои проблемы, если он чем-то недоволен.

Развестись ума много не надо, только кому нужны были мои дети, к тому же оглянулась вокруг, а другие мужчины и мизинца моего мужа не стоят.

Не слушайте никого, что из-за такой мелочи нужно разводиться. Меньше эмоций, всего лишь. В других семьях еще хуже ситуация, да не признаются, живут, словно все в порядке вещей.

Так интересно читать про эмоциональную зависимость. У меня также. Всегда держу под контролем его настроение. Если он в хорошем расположении духа, то мы и поговорим, и я могу какие-то плюшки получить. А если у него настроение не айс, то лучше с разговорами не лезть, в лучшем случае - проигнорирует, в худшем - скандал.

Спасибо вам, что вы прониклись моей ситуацией, привели в пример свою жизнь. Я помню ваши посты и еще тогда поняла, что у нас похожие ситуации. Вы смогли перестроиться и наладить хорошую семейную жизнь. Вы - молодец. Я еще тогда подумала, что, наверное, и мне стоит попытаться.

Может, у меня или характер хуже, или муж, все-таки, из другого теста сделан, но думаю ничего хорошего у нас не выйдет. Я, если честно, как представлю, что еще несколько лет, а может десятилетий надо подстраиваться и трудиться над отношениями, мне дурно становиться. Скорее всего лет через  15-20  он поменяется и станет мягче, независимо от моих стараний, но мне этого не надь. Хотя, если смотреть на его отца и отношения в семье его родителей, то станет только хуже. Ну как хуже. Да, мать его научилась посылать его отца, затыкать ему рот, но я, тем более, не хочу такого неуважения в семье.

[Алгоритм 31 919]

14 минут назад, Чудесная сказал:

Скорее всего лет через  15-20  он поменяется и станет мягче, независимо от моих стараний,

Не надейтесь - с возрастом только усугубляется за редчайшим исключением. Я не пугаю - констатирую факт.

[Котота 65 200]

15 минут назад, Чудесная сказал:

Может, у меня или характер хуже, или муж, все-таки, из другого теста сделан, но думаю ничего хорошего у нас не выйдет. Я, если честно, как представлю, что еще несколько лет, а может десятилетий надо подстраиваться и трудиться над отношениями, мне дурно становиться.

Читала ваш пост с большим сочувствием к вам. Вы же живёте в сильнейшем напряжении, моральном дискомфорте, а вас ещё при этом убеждают, что это нормально. Но это ложь, это ни разу не нормально. Нормально - это когда в семье расслабляешься и чувствуешь себя в безопасности. Где же ещё, если не в семье?

18 минут назад, Чудесная сказал:

. А то, что у меня порядок, и в это время обед готовится, белье стирается, а в голове у меня уже план на дальнейшие действия его не волнуют. Он тут же мне задание даст, а если не даст, то его душа будет неспокойна: как же так - я там сижу и что-то читаю. В общем, опять его раздражение во что-то нехорошее выльется. Поэтому на форум стараюсь заходить, когда он не видит.

Ужас. Я бы не выдержала и для такой жизни.

[Леночка В. 12 084]

7 часов назад, Чудесная сказал:

Уже сейчас, когда он мне начинает петь песню, что ссоры - это нормально, я ему отвечаю, что не надо мне внушать о нормальности войны и борьбы в семье

Да он у вас вампир . Ему ссоры - как хлеб с маслом. Он заранее был заточен на них.

А он вам вообще в роли мужа сильно нужен?

[Чудесная 317]

15 часов назад, Котота сказал:

Я ценю то, что он делает потому, что полюбила тот уровень жизни, который есть у нас - целиком его заслуга. Но даже ради этой заслуги я не стану махать над ним крыльями и прогибаться. А он из тех мужчин, которые были бы рады построить вокруг всех и вся. А ни фига ему в этом плане от меня.

 Иначе я потеряла бы саму себя напрочь и опротивела  сама себе. Но я так не могу.

Вот и я не хочу себя потерять и опротиветь. Надо найти силы не отступить от своего решения.

 А то в период затишья, я забываю все его закидоны и начинаю думать, что так-то он не плохой, просто у него такие издержки характера. Потом бац - новый скандал, сейчас, кстати, пореже. Пореже, потому что он понял, что я не шучу и настроена серьезно на разрыв. Он, когда ругаемся, согласен на развод, но потом меняет решение.

Хорошо, что есть скандалы . Они нужны, чтобы моя бдительность не засыпала. Я ему даже спасибо говорю за них.

 

[Domino 126 711]

19 минут назад, Чудесная сказал:

он всегда мне говорит, что все семьи ругаются.

 

20 минут назад, Чудесная сказал:

Мне не больно то и хочется его участия в домашних делах, я уже писала, хочу, чтобы он не принижал меня и перестал давать указания и следить за мной.

 

20 минут назад, Чудесная сказал:

Позже снова подходит с тем же. Я уже здесь не выдерживаю и говорю, да все я слышала и поняла, что тебе надо от меня. А он - я не понял, что ты слышала, надо было по другому отреагировать. И начинает меня учить как я должна реагировать и что при этом отвечать.

 

20 минут назад, Чудесная сказал:

Конечно, если бы у меня был другой характер (по-мягче, по-покладистее), я бы промолчала. Но я не могу молчать, меня задевает такое отношение. Я начинаю ему высказывать, он в ответ. И вуаля - опять ссора

 

21 минуту назад, Чудесная сказал:

А если я во-время не замолчу, то получу грандиозный скандал и истерику с обзываниями и обвинениями. А как вы поняли, замолчать первая должна я. Но бывает, даже если я замолчала, то Остапа понесло: он может потом по несколько часов орать.

Так я и не нашла выход, чтобы избегать ссор.

 

21 минуту назад, Чудесная сказал:

Он зарабатывает, достраивает дом. По сути, у него  много свободного времени нет, без выходных работает. И его раздражает, когда он видит, что я якобы маюсь от безделья. То есть я должна шуршать по хозяйству безостановочно. А то, что у меня порядок, и в это время обед готовится, белье стирается, а в голове у меня уже план на дальнейшие действия его не волнуют. Он тут же мне задание даст, а если не даст, то его душа будет неспокойна: как же так - я там сижу и что-то читаю. В общем, опять его раздражение во что-то нехорошее выльется. Поэтому на форум стараюсь заходить, когда он не видит.

 

22 минуты назад, Чудесная сказал:

Может, у меня или характер хуже, или муж, все-таки, из другого теста сделан, но думаю ничего хорошего у нас не выйдет. Я, если честно, как представлю, что еще несколько лет, а может десятилетий надо подстраиваться и трудиться над отношениями, мне дурно становиться. Скорее всего лет через  15-20  он поменяется и станет мягче, независимо от моих стараний, но мне этого не надь. Хотя, если смотреть на его отца и отношения в семье его родителей, то станет только хуже. Ну как хуже. Да, мать его научилась посылать его отца, затыкать ему рот, но я, тем более, не хочу такого неуважения в семье

Прошу прощения за большую цитату, я их надёргала для полноты картины.

Автор, вы пишете, что "не хотите такого неуважения в семье". Однако оно уже у вас есть - со стороны мужа. Отношения в стиле "барин" с указивками и "нерадивая прислуга". 

И вы ещё выискиваете какие-то недостатки в своём (!) характере, хотя придирается и истерит в вашей семье муж. 

Не хочу вас пугать прогнозами, ваше дело, почему вы этот брак сохраняете.

Я не смогла такое сохранить, да и Слава Б-гу! Как по мне, так уж лучше одной, чем с таким "сокровищем" боком

[Domino 126 711]

25 минут назад, Котота сказал:

Вы же живёте в сильнейшем напряжении, моральном дискомфорте, а вас ещё при этом убеждают, что это нормально. Но это ложь, это ни разу не нормально. Нормально - это когда в семье расслабляешься и чувствуешь себя в безопасности. Где же ещё, если не в семье?

Вот!  В семье хочется чувствовать себя защищённой, понимать, что твоя вторая половина  - твой надёжный тыл, в случае чего готовый "сражаться вместе". А у @Чудесная  дома "боевые дествия"...

Это плохо, неправильно. 

[Котота 65 200]

14 минут назад, Чудесная сказал:

А то в период затишья, я забываю все его закидоны и начинаю думать, что так-то он не плохой, просто у него такие издержки характера. Потом бац - новый скандал, сейчас, кстати, пореже. Пореже, потому что он понял, что я не шучу и настроена серьезно на разрыв. Он, когда ругаемся, согласен на развод, но потом меняет решение.

Когда-то давно я писала на форуме, как муж пытался меня "переделывать"  под свои потребности. Я тогда чувствовала, что вот-вот и сломаюсь, потеряю себя. Поняла, что это не жизнь. У нас тогда состоялся один-единственный разговор с мужем и он меня услышал, изменил своё поведение по отношению ко мне. Просто он очень любит меня и понял, что реально может потерять. А ещё понял, что я ему нужна такая какая есть, а не "переделанная" и удобная. Он умный и дважды к этому разговору возвращаться не пришлось.

[Ямана 37 437]

Только что, Котота сказал:

Когда-то давно я писала на форуме, как муж пытался меня "переделывать"  под свои потребности. Я тогда чувствовала, что вот-вот и сломаюсь, потеряю себя. Поняла, что это не жизнь. У нас тогда состоялся один-единственный разговор с мужем и он меня услышал, изменил своё поведение по отношению ко мне. Просто он очень любит меня и понял, что реально может потерять. А ещё понял, что я ему нужна такая какая есть, а не "переделанная" и удобная. Он умный и дважды к этому разговору возвращаться не пришлось.

Мой супруг считает самым важным моим качеством - гордость. Любую другую слопал бы уже и не поморщился. А со мной так нельзя - только по шерстке можно гладить.

[Гусёк 17 081]

23 часа назад, Domino сказал:

Отношения в стиле "барин" с указивками и "нерадивая прислуга". 

О, у меня тоже самое. Женаты 13 лет, знакомы уже почти 20. Он не всегда такой был, но с каждым годом все хуже и хуже... Переступает порог дома - и сразу ор: "Что за бардак вы тут устроили!" Причем "бардак" это дети играли в игрушки, услышали, что он пришел, побежали его встречать, и сразу же такое получают. Уже перестали его встречать. Удивляется, почему это?... А недавно я вообще поняла одну вещь, довольно страшную. Что для него порядок - это ПОЛНОЕ отсутствие моих вещей и детских в пределах его видимости! Вот тогда чистота и порядок, даже если и пыль лежит, и даже если его трусы посередине комнаты лежат.

Не знает, где что в доме хранится. Вообще ничего! Только приказы - "Даша, принеси мне то-то и то-то!" Или "и где у тебя мешки для пылесоса валяются?!"" Хотя они не валяются, а лежат на специальной полке... Он не оплачивает ни один счет, не знает, сколько я плачу за воду, за электричество. Разговаривать стал только приказами: "Так, быстро скажи мне, где ..."

Не знаю, что с ним, и что с этим делать. Сначала я думала, что я недостаточно стараюсь. Но чем больше я старалась, тем хуже отношение ко мне становилось. Теперь он сам гладит себе рубашки (пришлось провести мастер-класс по включению утюга, это не так просто, дорогие женщины!), и сам себе готовит. Дети сейчас на даче, я сама себе не готовлю особо, а ему отдельно не собираюсь.

Меня уже которую неделю просто колотит внутри. Прекрасный, обаятельный и добрый муж превратился с злобного тролля какого-то. Причем я понимаю, что я тоже не фея, и тоже, скорее всего, изменилась за эти годы, и не в лучшую сторону.  Но каждый наш вечер дома проходит по одной схеме. Ужин, включение посудомойки (загружать ее - обязанность мужа, из-за которой он считает, что половина домашиних дел на нем, бедном!), укладываем детей, и он садится за комп. Играет, смотрит фильмы, а я только вижу его спину. Пыталась об этом говорить: "Ты все выдумываешь!" или "Да тебе просто скучно, найди себе дело!"

В общем, невесело сейчас в моей внешне идеальной семье. И что делать - не знаю. Предлагала пойти на семейную терапию - не хочет. Да и вообще ничего не хочет.

Мы с ним вдвоем, без детей, не выходили никуда уже несколько лет, это точно. Все "выходы" с детьми и родственниками. Уговорила его сходить в театр недавно, вдвоем. Договорилась насчет детей. Так он с утра ныл и мотал мне нервы. Что надо не покупать билеты, что надо сдать билеты. Ладно, пошли. Испорченный вечер. Всю дорогу туда и весь антракт я слушала, какая я недомать, оставила ребенка маленького одного дома (11 лет, остался с с моей сестрой). Понятно, что после такого я точно никуда с ним больше не пойду, видимо, такая и была цель.

В общем, не знаю, что делать, если честно... Может кризис среднего возраста нас накрыл, или еще какая  причина? Не любовница точно, я бы заметила.

PS Уважаемые редакторы, я понимаю, что история не самая интересная, но все равно на всякий случай прошу не для печати. Мама - преданная читательница, не хочу ее расстраивать заранее.

Изменено 3 Июля 2018 пользователем Гусёк

[Domino 126 711]

25 минут назад, Гусёк сказал:

В общем, не знаю, что делать, если честно... Может кризис среднего возраста нас накрыл, или еще какая  причина? Не любовница точно, я бы заметила.

Сочувствую, нас хватило на 12 лет. В финале было, как вы описываете "для него порядок - это ПОЛНОЕ отсутствие моих вещей и детских в пределах его видимости!" И вообще нас не должно быть видно и слышно. Мешаем. Любовницы не было, была "усталость от семьи". 

25 минут назад, Гусёк сказал:

Предлагала пойти на семейную терапию - не хочет.

Сходите сами к психологу. 

 

 

Изменено 2 Июля 2018 пользователем Domino

[Флер де Лиз 165 546]

@Гусёк 

Даш, разводись к лешему. Будет только хуже. Я точно знаю.

Пиши-звони, если что.

[Domino 126 711]

31 минуту назад, Гусёк сказал:

Меня уже которую неделю просто колотит внутри. Прекрасный, обаятельный и добрый муж превратился с злобного тролля какого-то.

Разлюбил   И ваше присутствие его бесит.

36 минут назад, Гусёк сказал:

Мы с ним вдвоем, без детей, не выходили никуда уже несколько лет, это точно. Все "выходы" с детьми и родственниками. Уговорила его сходить в театр недавно, вдвоем. Договорилась насчет детей. Так он с утра ныл и мотал мне нервы. Что надо не покупать билеты, что надо сдать билеты. Ладно, пошли. Испорченный вечер. Всю дорогу туда и весь антракт я слушала, какая я недомать, оставила ребенка маленького одного дома (11 лет, остался с с моей сестрой). Понятно, что после такого я точно никуда с ним больше не пойду, видимо, такая и была цель.

Нда.  Добился своего.

Мне повезло ближе к финалу брака попасть к хорошему семейному психологу. Я тогда для себя и про себя многое поняла. Почему выбрала именно этого мужчину, зачем с ним оставалась. Я ведь всё знала на уровне интуиции и готовилась к разводу несколько лет - инициировала переезд в родной город, нашла квартиру и работу, устроила детей в сад/школу. И при этом "пыталась сохранить семью"... 

 

[Гусёк 17 081]

25 минут назад, Domino сказал:

Сходите сами к психологу.

Пойду обязательно.

21 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Даш, разводись к лешему. Будет только хуже.

Я как представлю, как делить квартиру, опять переезд, в худшие условия. Он четко сказал, что делить будем все по закону. Пока меня это пугает больше, чем жизнь с таким человеком.

 

25 минут назад, Domino сказал:

Мешаем. Любовницы не было, была "усталость от семьи". 

В моем случае больше усталость от меня. С детьми он общается, даже может погулять пойти. Или, если я все заранее организую и оплачу, может с сыном съездить в музей или на мероприятие какое-нибудь.

8 минут назад, Domino сказал:

Разлюбил   И ваше присутствие его бесит.

Скорее всего да. 

Девочки, я даже жалею, что в себе это всё копила и никому не говорила уже полгода, наверное. Выплеснула и чуть легче.

Ведь мне всё это время же говорили, что мне это кажется, что я выдумываю, и всё в этом духе...

Изменено 2 Июля 2018 пользователем Гусёк

[Флер де Лиз 165 546]

@Гусёк

9 минут назад, Domino сказал:

Разлюбил   И ваше присутствие его бесит.

И хоть ты мехом внутрь вывернись, всё равно будешь не такая и плохая. Просто потому что "придешь домой - там ты сидишь". Просто по факту твоего существования.

Отношения с детьми - совсем другая сторона, не имеющая отношения к вашим отношениям.

Насчет переезда в худшие условия и делёжки квартиры - тут я не спец, не сталкивалась, не могу сказать, что хуже. Я видела только одну сторону агонизирующего брака, эмоциональную, и у меня только один ребенок.

 

Изменено 2 Июля 2018 пользователем Флер де Лиз

[Гусёк 17 081]

Только что, Флер де Лиз сказал:

. Я видела только одну сторону агонизирующего брака, эмоциональную, и у меня только один ребенок.

Ну, у нас внешне же все отлично. Мы не скандалим, не кричим.  Конечно, дети чувствуют всё. Но, может быть, есть способ жить как хорошие соседи по комуналке? Бывает же такое.

На моей стороне сейчас только жена его брата. Мы прошлом году во время ремонта жили в одной квартире, он с ними общался так, как привык со мной, чем их невероятно раздражал. Они, кстати, оба у меня спрашивали, как я с этим живу?

[Domino 126 711]

2 минуты назад, Гусёк сказал:

Я как представлю, как делить квартиру, опять переезд, в худшие условия. Он четко сказал, что делить будем все по закону. Пока меня это пугает больше, чем жизнь с таким человеком.

Да, такой риск есть. У женщина с детьми после развода, как правило, ухудшается финансовое положение. Можете скопить "подушку безопасности"? Мне, несмотря на финансовые и остальные трудности, после разрыва с бывшим мужем стало намного легче дышать. 

8 минут назад, Гусёк сказал:

В моем случае больше усталость от меня. С детьми он общается, даже может погулять пойти. Или, если я все заранее организую и оплачу, может с сыном съездить в музей или на мероприятие какое-нибудь.

Ну да. Ему настолько всё равно, что сам не может организовать поездку с ребёнком. Изображает "хорошего папу" за ваш счёт. Знакомо, очень знакомо.  И раздел "по закону", и алименты "по справедливости", и "хороший отец" без лишних телодвижений.

Думайте, решайте, а лучше начинайте готовиться. "Подушка безопасности" - в первую очередь!

[Флер де Лиз 165 546]

Только что, Гусёк сказал:

Мы не скандалим, не кричим.

Так мы тоже не скандалили и не кричали. Отсутствие скандалов совершенно не показатель. Скандалов нет, потому что ты молчишь и сглаживаешь. И это жрет тебя изнутри.

1 минуту назад, Domino сказал:

Ему настолько всё равно, что сам не может организовать поездку с ребёнком. Изображает "хорошего папу" за ваш счёт.

Тоже обратила внимание. Даже может погулять с детьми, о как. И съездить с ними туда, где всё организует нехорошая задолбавшая жена.

[Гусёк 17 081]

12 минут назад, Domino сказал:

Можете скопить "подушку безопасности"

У меня неплохая зп, меньше, чем у него, но не в 2 раза. Так что деньги на жизнь не проблема, но вот квартира... Если идти на съем - тогда будет тяжеловато, конечно. 

По деньгам - у него и так деньги надо поунижаться, чтобы он выдал. Ок, оплатил отпуск, оплатил диван недавно. Но вся бытовая часть и так на мне! Еда, вся комуналка, кружки-садики, одежда детей - это мои траты. Я и так как разведенная давно уже живу.

Причем он так всегда удивляется "Что такого? Можешь у меня попросить, в чем проблема?" Прошу - то забывает, то еще что то, то на карте.  Мне легче уже самой все оплатить. А прожить можно и без дорогого дивана, и в отпуск 1 взрослый тратит меньше, чем 2.

Изменено 2 Июля 2018 пользователем Гусёк