Скандалы, ссоры в семье

[Гусёк 17 081]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Формулируй хотя бы по-другому, а то получается, что дети твои

Блин, а точно! Уже не в первый раз мне это замечают. Задумалась.

Еще знаете что, муж иногда говорит, что чувствует себя на возраст не больше 20 лет. И что он молод и юн, и у него все впереди.  А я себя чувствую иногда - не меньше 80, и у меня все в прошлом. Тоже неправильная какая-то установка.

Спасибо за волшебные пенделя, пошла записываться к арт-терапевту на прием. Мне ее очень рекомендовали для разборок в себе.

[Казачка 34 268]

43 минуты назад, Гусёк сказал:

Задавала вопрос! Фыркает. И однажды сказал, что он не для того женился, чтобы в этом всём разбираться. Причем это лет 5 назад было, мне бы задуматься...

 

Фыркнул бы и ел то, что купил; будет далее фыркать, будет так же есть то, что принес из магазина, ибо нефиг! Придуряется ваш муж, думает, что он умный.

А вы ведь не для того замуж выходили, что бы муж вам фыркал, покупал ерунду в магазине, выносил мозг, говорил глупости. Всего-то отзеркалить слова мужа, проще простого, что б было неповадно ему молоть языком всякую ересь, мужик он или кто.

[Флер де Лиз 165 540]

Только что, Гусёк сказал:

муж иногда говорит, что чувствует себя на возраст не больше 20 лет. И что он молод и юн, и у него все впереди.  А я себя чувствую иногда - не меньше 80, и у меня все в прошлом.

Потому что он тебя жрёт, дорогая. Питается твоей кровушкой и омолаживается. Разъедетесь - оживешь враз. Разводиться совершенно не обязательно, главное - не жить вместе. Только ты при этом будешь ехидной, разрушившей хорошую семью, готовься и не поддавайся на манипуляции. А ответа на вопрос, что ты должна была сделать, чтобы семья не разрушилась, не существует, потому что это не только твоя (и моя в своё время) задача.

А вот сделать так, чтобы тебе было комфортно существовать - можно и нужно. Я очень хорошо знаю, что трудно принять тот факт, что человека, за которого ты выходила замуж, более не существует, но чем раньше ты это примешь, тем лучше. Подходить к нему теперешнему с теми же мерками, что к нему прошлому - в корне неверно. Ты умничка, ты справишься обязательно. Лишь бы все были живы и здоровы...

[Весенняя капель 47 554]

Мне знакомо это чувство, когда в один момент приходит понимание  - больше нет любви. Это тоже в своё время (в прошлой жизни, ага) было мной прожито. Выход один - уходить. Эмоционально, морально, физически. По собственному опыту - падает последняя капля, и это переполняет чашу терпения. И становится...спокойно, равнодушно и легко. Не хочется больше стараться, сохранять и пытаться достучаться в пустоту. Не хочется доказывать и ругаться, это кажется настолько неуместным, нелепым, странным. Это словно у тебя за спиной выросли крылья на месте срубленных, это словно невесомость , это - пустота, которая не пугает, и тишина, которая громче любого слова. В этом состоянии - комфортно, после долгих дней личного внутреннего ада, это - бальзам на израненное сердце в попытках сохранить несохранимое. Я помню это чувство до сих пор. У меня было так всего один раз, когда внутри умерла я сама, и заново воскресла, возродилась и стала очень сильной. 

И для меня именно такое состояние - индикатор. Да, звучит высокопарно, я знаю. Но по-другому слов не подобрать. Это внутреннее перерождение, выгорание и потом рождение заново, словно умыться самой чистой водой. Уходит балласт. Молодеет и тело, и душа. Ты понимаешь - со мной так нельзя, нельзя меня не любить  , и всё, просто уходишь. Потому, что жить с не любящим - пекло.

Что самое интересное, когда по-настоящему отпускаешь, тебя могут захотеть вернуть. На твоих условиях. Могут вдруг резко понять, что любовь - она была, но вот не ценил, не понимал, идиот, одним словом. И да, бывает, что в одну реку дважды. Как исключение из правил. Самый большой плюс - нет больше страха потери больше, ты, оказываешься, всё можешь, страх - это лишь блокировка к настоящей жизни, если убрать страх, то увидишь - жить нужно только с ЛЮБЯЩИМ. Нельзя жить ради привычки, денег, детей, и т.д. потому что это пытка. Тут советуют готовить исключительно на деньги, которые он дал. Зачем, ради чего унижаться на столько? К чему эти склоки, разборки, эти мелкие дрязги, кто больше купил картошки или морковки? Это же отравлять себя бесконечно...Это ведь не жизнь, а бесконечное гавканье друг на друга.

Я бы советовала @Гусёк съехать. Это - на много лучше, чем жить так, каждый вечер наблюдая повёрнутую к тебе спину. Равнодушие к себе пережить очень тяжело.

Но мой совет растянут во времени. Это и правда должна капелька "капнуть по темечку". А пока этого нет - и советов нет. Просто ждать.

 

[Stella Polare 48 320]

1 час назад, Гусёк сказал:

Просить его купить что-то еще - практически бесполезно, или тухлятину притащит, или все перепутает, уж давно перестала просить, одно расстройство всегда и вторичный поход в магазин.  Но муж уверен, что продукты в дом он самолично закупает на 100 %, и его в этом не переубедить!  

Извините, я тут всё читаю, но ваша фраза прям выбесила. Он у вас совсем идиот что ли? Кретинизм высшей степени. Разные полки в холодильнике не практиковали: 2 для вас и детей и 1 для него? Пусть жрет свой кефир тухлый. Козел.

1 час назад, Гусёк сказал:

И однажды сказал, что он не для того женился, чтобы в этом всём разбираться.

Никаких вопросов. С тебя 100%, ладно, 95% денег на еду, я всё решу прекрасно сама. Тупой он что ли? А ремонты были за чей счет? Что он кроме дивана и отпуска за год купил???

 

[Вольный ветер 47 891]

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

Не хочется доказывать и ругаться, это кажется настолько неуместным, нелепым, странным.

Маша, а я высокопарно добавлю. Вот читаешь что- то, просто помнишь потом, но понять и оценить не можешь.

Спустя 2 недели после разъезда бывший муж мне позвонил и я вспомнила Ремарка:"Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил".

Всего остального, возвратов, может и не быть. Мне бывший муж года 2 назад сказал,мол, ты мне близкий человек, но меня сейчас к тебе не тянет. Подумал и добавил, нет, не тянет. А до этого штормило его не хило. 

Но помним слова Ремарка... И я была рада за себя, что его штормление или потом это "уже не тянет" было для меня вторично. 

Я не могу любить мужчину, которого в полном смысле слова не уважаю. А чтобы потерять уважение к нему, не надо боятся задавать вопросы, требовать объяснений, настаивать на своем, о чем был договор. И вот смотри на это и пытайся это любить и уважать))). 

С актуальным мужем даже близко намеков на подобное не было.Сейчас пытаюсь донести до дочери (а у нее настрой на замужи), что ты у себя один. И что жирно тратить годы, пытаясь что- то там налаживать, если проблемы серьезные. 

Самым тяжелым мне было принять то, что с этой ипотечной (кредитной, точнее) квартирой я несколько лет потратила на такую жизнь. Подарить не могла, да и речь была о более коротком времени, да затянулось. 

И эмпатии у меня перебор был, и пинать я не могла. А получается, если тебя тянут, не пускают, надо веслом и по рукам. Иначе будут зажирать твою жизнь. Не все поймут меня, но тот, кто ценит право выбора и просто жизнь, поймут. 

1 час назад, Stella Polare сказал:

Разные полки в холодильнике не практиковали: 2 для вас и детей и 1 для него? Пусть жрет свой кефир тухлый. Козел.

Это туть к разводу. Раз подобное человек не практикует, значит готовности нет. 

Изменено 2 Июля 2018 пользователем Вольный ветер

[Санитарка 10 090]

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

Я бы советовала @Гусёк съехать. Это - на много лучше, чем жить так, каждый вечер наблюдая повёрнутую к тебе спину. Равнодушие к себе пережить очень тяжело.

Зачем ей съезжать? У неё двое детей школьников, со своим расписанием, кружками наверняка. 

@Гусёк, из Москвы же? 

То есть мало того, чтобы выплатить аренду вперёд (в Москве же тройную оплату вносись, так?), детей перевозить к тому же. 

С чего это???

Я бы выгнала и усе. Но девушка не решится, раз все это годами длится. 

И не зря про внешнюю идеальную картинку в первом посте было написано. Кому это важно - стерпит все. Вижу примеры среди близких знакомых.

С женщиной, у которой адекватная самооценка, такой муж бы так не распоясался.

[Амченка 5 197]

Я читала-читала, и так и не поняла, как можно делить дом, который записан на родителей жены. И муж тоже чудак, чужой дом строит. Слава гастарбайтера покоя не дает?

По поводу кормить мужа за свой счет, тут слов просто нет. Ноу комментс. Вот мужики молодцы, умеют пристроиться. 

[Мантика 14 112]

11 часов назад, Флер де Лиз сказал:

серьезно говорю, разъедьтесь хотя бы временн

Фиговая идея, потому чо разъезжаться надо только тогда, когда сама чувствуешь готовность к разводу и самостоятельной жизни без этого мужа. Даша явно не готова, и потом, куда это ей из своего жилья с детьми ехать? На съём? А мужа оставить в квартире, чтобы он бабу привёл? А как потом Даша будет объяснять, что уходила в воспитательных целях на неделю? 

Он молод, юн, его давно семья тяготит, зачем ему зелёный свет давать и создавать все условия? 

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Мантика сказал:

Фиговая идея, потому чо разъезжаться надо только тогда, когда сама чувствуешь готовность к разводу и самостоятельной жизни без этого мужа. Даша явно не готова, и потом, куда это ей из своего жилья с детьми ехать? На съём? А мужа оставить в квартире, чтобы он бабу привёл? А как потом Даша будет объяснять, что уходила в воспитательных целях на неделю? 

Он молод, юн, его давно семья тяготит, зачем ему зелёный свет давать и создавать все условия? 

Целиком и полностью присоединяюсь. 

Разъезжаться надо тогда, когда есть готовность к разводу. Уходить из своего дома нельзя вообще. Так у мужчины четкая взаимосвязь "жена- дом", зачем ему делать такой подарок? Потом домой не вернешься или на пинках гонять будет, чтобы из дома ушла. 

Это напугать ежа голой попой. 

Там получается, что жена кормит семью, а муж свои денежки складывает? При этом с пафосом отпуском может козырнуть. Ну и купил хлеб, вроде и продукты покупал, разберись там. 

Запущенная ситуация. Женщина кормит мужика. Зарабатывающего мужика. И оскорбляющего мужика. 

Не очень верю, что ррраааз и сам на сам все нормализуется. 

[Флер де Лиз 165 540]

54 минуты назад, Мантика сказал:

зачем ему зелёный свет давать и создавать все условия?

Не ему зеленый свет давать, а себя спасать от поехавшей кукушки. С бабой распрекрасно можно хороводиться и без этого. Нет, можно, конечно, и дальше, пребывая, совершенно верно, у себя дома, сопротивляться загонянию под плинтус, держать лицо перед детьми, наводить потемкинские деревни и усугублять депрессию, зато вот конкретно на супружеское ложе бабу не приведет  Но в данной ситуации баба вообще наименьшее из зол, правда-правда.

Я, кстати, не говорю, что уходить надо именно Даше. Квартира их общая, там уж как договорятся. Если съедет дражайший половин - вообще замечательно.

[Чудесная 317]

15 часов назад, Миледя сказал:

Угу и получит порцию разборок.

Не, там надо сваливать и все. Он придет - а по дому уже ходят агенты и клиенты.

Автору надо просто один раз четко поставить точку и обломать ему рога, закрыв тему раз и навсегда. И пусть потом рвет жопу по судам, доказывая улучшения.

@Мечта поэтаответила моими мыслями, что я думаю о его выселении.

15 часов назад, Мечта поэта сказал:

Он замки поменяет и все. И никакие риэлторы в дом не попадут. Никто не будет чужое имущество отвоевывать, тем более, при сегодняшнем рынке недвижимости, когда все стоит.

 

14 часов назад, Мечта поэта сказал:

Ну а кто будет выселять? Ну вот уедет она к маме и дальше что? Я вам говорю - он просто не пустит никаких риэлторов и все. Нет, не реально это, надеяться, что какой-то чужой дядя придет и станет его выселять.

 

14 часов назад, Мечта поэта сказал:

Ну вот вначале надо развестись, выписать, выселить, а потом уже на риэлторов этот дом вешать. Пустой, без мужа.

Скорее всего, так и будет. Да и не хочу я никакой войны. Договорились же с ним, что будем терпимее относиться к друг другу. Конечно, тяжело, но ничего страшного. Я с ним 11 лет жила, потерплю еще. У меня нет желания щелкать его по носу.

В улучшение дома он вкладывал свои деньги и он отдаст мне потом половину от прибыли, хотя мог бы пойти на принцип и требовать всю прибыль. Да, и все (мебель, техника, бытовуха), что приобрели мы в брака остается мне. Ну как все, кроме машины , но она мне и не нужна. Так-то все поровну. И меня это устраивает, не хотелось бы делить ложки, это меня вконец вымотает.

Не могу я рисковать только для того, чтобы поставить его на место.

И вообще думаю, что мне самой надо перестать остро реагировать на его слова и замечания. Я, вроде как, для себя решила, что надо отстраниться, но по факту не совсем отстранилась. Все охота, чтобы он что-то понял, мне обидны его слова и действия. Вот у кого-то же получается воспринимать мужа, как соседа. Мне надо срочно этому научиться.

14 часов назад, Katakomba сказал:

Если там недострой, то никто там не прописан. 

Дом жилой, осталось доделать часть чистовой отделки, но это не сильно важно. Поэтому я начала искать покупателей. Прописана я.

[Пион4к 45 968]

11 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Я, кстати, не говорю, что уходить надо именно Даше. Квартира их общая, там уж как договорятся. Если съедет дражайший половин - вообще замечательно

Вы реально верите, что он, вдруг (!!!) съедет? Да не в жизнь. И рычагов воздействия на него у @Гусёк никаких нет. К чему ей демо-версия развода, которая только усугубит ее и так не завидное положение, после того, как вернется? 

[Флер де Лиз 165 540]

Только что, Пион4к сказал:

К чему ей демо-версия развода, которая только усугубит ее и так не завидное положение, после того, как вернется? 

К тому, что, может, понравится и не вернется.

Если хочет сохранить брак - другое дело. Но сохранять там нечего, от век мне жареной картошки не есть.

1 минуту назад, Пион4к сказал:

Вы реально верите, что он, вдруг (!!!) съедет?

Нет, конечно. На такую везуху в данном случае рассчитывать вряд ли приходится.

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

К тому, что, может, понравится и не вернется.

Тогда надо определиться, жить или нет. Без особых может.

Иначе потом муж вообще темную в собственном доме жене сделает. Прка она там, она воспринимается хозяйкой. А это "уехала- приехала"...

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

зато вот конкретно на супружеское ложе бабу не приведет  Но в данной ситуации баба вообще наименьшее из зол, правда-правда.

Не о том речь, что ложе осквернят. Расстановка сил поменяется вообще мрак как сильно. 

Он назад не позовет скорее всего, чтобы гордо вернуться. А вот потом реально по плинтусу ходить. 

Вы, наверное, семейное жилье с человеком, который развода особо и не хочет, не делили? 

[Просто коллега 5 623]

@Гусёк, Даша, прошу прощение за навязчивость. Я выше задавала вопрос, если возможно - ответьте, пожалуйста.

20 часов назад, Просто коллега сказал:

Вы можете проанализировать, на каком этапе началось это его превращение? Что стало отправной точкой?

 

[Флер де Лиз 165 540]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

надо определиться, жить или нет

В первую очередь. Принять определенное решение, и от этого плясать. Но дальше будет только хуже. И баба там есть. И ужасть не в том, что она есть, а в том, что муж срывается на жене, не желая себя чувствовать виноватым. Я очень редко категорична, но тут семьи нет. Лошадь сдохла - слезь.

 

6 минут назад, Вольный ветер сказал:

Прка она там, она воспринимается хозяйкой.

Не воспринимается. Она воспринимается постылым балластом. При этом сам он не уйдет ни в жисть, вот такой парадокс, но Дашу хозяйкой дома, равным себе партнером он не считает, и бесит она его до зубовного скрежета. Дожмет до того, что она сбежит хоть куда, и будет с чистой совестью надувать щеки, что эта ужасная невыносимая в быту женщина разрушила семью. Да, я очень понимаю, что делить

13 минут назад, Вольный ветер сказал:

семейное жилье с человеком, который развода особо и не хочет

- то еще удовольствие и перспектива, но и то, что есть сейчас - не жизнь.

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Не воспринимается. Она воспринимается постылым балластом. При этом сам он не уйдет ни в жисть, вот такой парадокс, но Дашу хозяйкой дома, равным себе партнером он не считает, и бесит она его до зубовного скрежета.

Если она уйдет из дома, а потом решит вернуться, жизнь вообще превратится в ад. 

А она не определилась с разводом. Как- то ей еще мало...Человек должен определиться. Иначе потом не освобождение, а "да не такой он плохой был" и так далее. 

Потому как дети, заботы, не факт, что тут же мужчина появится. И прошлое может показаться не таким страшным. Оно и сейчас не сильно ошарашивает, женщина боится развода, старается сохранить мужчину. Нет стойкого ощущения "так жить нельзя, муж не имеет права так поступать". 

Яркий маркер, у мужчины есть деньги, он их складывает, а женщина его кормит. Не срабатывает "а не охренел ли ты". Срабатывает, когда есть действия. Хоть какие- то.

А сама по себе болтология, это видимость действия. Когда приятно думать- я это не принимаю. 

[Гусёк 17 081]

13 минут назад, Просто коллега сказал:

Вы можете проанализировать, на каком этапе началось это его превращение? Что стало отправной точкой

Вот честно - не знаю! Всегда было много проблем - один ребенок, второй, много работы, жили не пойми где. Возможно, я только сейчас выпрямилась и огляделась. Стала в люди чаще выходить. И увидела, что что-то не так в нашей консерватории. Причем это "не так" только у меня, у дражайшего половина все просто чудесно и прекрасно.

Кстати, девочки, прогресс какой - на полочку были положены деньги на хозяйство! Без напоминаний и просьб. Форум, что ли, тоже читает   Или совсем оголодал на одном кефире?

[Пион4к 45 968]

23 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Лошадь сдохла - слезь.

Согласна, но слезать-то надо целиком, а не одной ногой, так вообще неудобно станет.

15 часов назад, Гусёк сказал:

 Но муж уверен, что продукты в дом он самолично закупает на 100 %, и его в этом не переубедить!  

Ну так пусть и лежат денежки-то, сам же закупает, правда ж? Это, конечно, обострение ситуации, но на свой характер - не притронулась бы к этим деньгам. Положил - и положил. Че хотел? А фиг знает. Ни о чем не просил, а я не экстрасенс.

Изменено 3 Июля 2018 пользователем Пион4к

[Чудесная 317]

17 часов назад, Сила Воли сказал:

А мне кажется, муж Вас "теснит" все дальше и дальше и конца этому не будет, пока не получит отпор. Это ужасно присматриваться к настроению мужа и думать верный ли у меня тон. На мой характер я бы наверное посуду всю перебила за дергание, критику и наезды. В юности первый муж, помню бесился, когда я во время обеда спрашивала "вкусно?".  Тогда я терпела. Сейчас не стала бы.

В моем случае все зависит от характера мужа, а не моего. Я пыталась давать отпор, только хуже себе делала. Он же мог и физическую силу применить. Бить - не бил. Я имею в виду кулаком. Но за руки хватал, к стенке прижимал, на пол валил. Это, в любом случае, насилие. А потом и меня еще обвинял, что я его довела.

Давно этого не было. И вот недавно я ему напомнила, думала, что признает, что был не прав. Ага, как же.

А вот, если бы я еще и бить посуду начала, не думаю, что отделалась просто хватанием за руки.

Никаких отпоров я больше давать не хочу, я все-таки хочу развода.

15 часов назад, Вольный ветер сказал:

Я вот попыталась вопрос задать "как вы туда попали". Мне Автор симпатична и форум может помочь ей разобраться в себе. Плюс, у нее дочь растет и все это видит. Материнская ответственность тоже должна быть.

Поэтому и вопрос про начало. @Чудесная , можете не отвечать, но все же. Понимаете, дело не только в геройском преодолении препятствий. Самое главное препятствие, это вы сама. 

 

15 часов назад, Мечта поэта сказал:

Ну какая разница, как попала. Замуж хотела, вот и попала, скорей всего. Мужик-то положительный, работящий

 

+++

Если кратко, то как-то так.

16 часов назад, Вольный ветер сказал:

Мне всегда интересно, каким образом люди выбирают супруга, если выходят замуж за абсолютно разных по духу. 

Вот что такое любовь, будущий муж? Просто сильное сексуальное влечение? Желания замужа? А поговорить желания не было?

Не обижайтесь только. Но вот вы описываете, этих "мелочей" так много. Такого не бывает, если изначально выбирается хоть в чем- то близкий человек. 

Это такое хамство... Даже не современное, я бы сказала. Про женскую работу, про улучшения все эти. Да много чего. 

Это так коробит. И не скрыть этого образа жизни, этих взглядов. Человек этим пропитан. Оно ведь и в шуточках даже вылезает и вылезало в "хорошие" времена. 

Вот вообще в теме "как выбраться" всегда интересно "как туда попали". 

Вообще есть ужасные поступки, но человек прекрасно знает, что они не айс. А есть чуждый тебе образ жизни и мысли. Совсем этого не заметить нельзя. 

Сама думаю, как я вляпалась. Совсем по-другому представляла я себе семейную жизнь. Я всегда думала, что у меня будет двое детей. Все оттягивала, оттягивала и не решилась.

Я уже  и не помню деталей, как все начиналось. Возраст  у меня уже был лет 25, и я начала задумываться, что уже срочно надо выходить замуж. Кандидаты до мужа были, но любви к ним не было. Они меня начинали раздражать. Мне это самой не нравилось, потому что я умом понимала - из них будут нормальные мужья. Мне с ними было или скучно, или что-то в них не устраивало, например, смех или как ест.

И здесь я встретила будущего мужа, в которого была влюблена в школе. И все, я поплыла.

Про звоночки. Мы только начали встречаться, он мне намекнул, что не хотел бы, чтобы я встречалась с приятелями и одноклассниками. Я подумала, что так и надо поступить, раз у нас серьезные отношения и ему неприятно. У меня протеста тогда еще не было, я отказалась от встреч легко. Позже он начал подкалывать меня, что встречаюсь с подружками. Типа они какие-то не такие. Я уже старалась не афишировать наши встречи. Но все равно кое с кем связь оборвалась. Все не в один месяц случилось - так что не так было заметно к чему это идет.

Первый раз поссорились где-то через 1 год. Ну как поссорились: он на меня орал. Тогда я была в шоке, даже родителям звонила, плакала. Но к тому моменту мы уже расписались, и я была беременная. Он все свалил на мои гормоны, ну и я так думала, что всему виной моя беременность и я себя сама повела неправильно. Сейчас я вспоминаю, там и причина то ничтожная была, можно было обойтись вообще без претензий и ссоры. Когда мы проходили мимо дома его друзей, он позвал меня к ним в гости, а я отказалась. Ну и дальше - сыр-бор. Подробности не помню.

Как я написала, я была уже беременная и о прекращении отношений и разводе даже мысли не возникло.

 

[Сила Воли 25 344]

1 минуту назад, Чудесная сказал:

Никаких отпоров я больше давать не хочу, я все-таки хочу развода.

Конечно в этом случае развод лучше. Отпор надо давать в самом начале отношений. Сразу ставить так, чтобы было понятно - трогать нельзя, это я теперь уже знаю. А если уже все хуже и хуже, то проще новые здоровые отношения построить, чем жизнь положить пытаясь исправить что-то или прогнуться.

Не, не, если мужик замахнулся или ударил - бежать. Без разбирательств "а вот ты довела", без поисков "почему до такого дошли, что я сделала не так". Потом, уже на досуге можно будет поразмыслить, но не на тему "что я не так сделала", а вот так: "меня никто не имеет права бить и обижать!".  (И орать тоже!)

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Чудесная сказал:

Про звоночки. Мы только начали встречаться, он мне намекнул, что не хотел бы, чтобы я встречалась с приятелями и одноклассниками. Я подумала, что так и надо поступить, раз у нас серьезные отношения и ему неприятно.

Ну вот и получается, личные неверные установки, которые как норма. 

Тут только на везение расчет. Какой муж попадется. А в жизни как? Такой мужчина тоже хочет отношений. Но девушка, которая самоуважение и уважение строит на праве выбора, на такого неандертальца внимание не обратит. Ну или обратит, все понимает, но замуж хочется. Но она будет знать "почему". 

Соответственно в большинстве случаев с кем он будет жить? С той, для кого это норма. 

Получается, дома мама вам это вложить не смогла, она сама это не знала, не чувствовала скорее всего. У вас дочь растет, если вы это упустите, вся надежда только на то, что она само по себе родилась разумной и быстро реагирующей, активной. А таких единицы. 

У меня мама с отцом плохо жили и многое было. Разница в том, что мама мне четко объясняла, что и почему. Не побоялась на своем примере. Я бы назвала это материнской порядочностью. С братом она тоже "работала". Как, не знаю. В общих чертах только. 

Но это большой труд, не делать "родным" детям то, что они видят. Это труд ежедневный и заниматься этим лень большинству. 

В основном и перед детьми зотят порисоваться, как в соседней ветке. Рассуждать не учат, отвечать за свои действия не учат. 

[Чудесная 317]

5 минут назад, Сила Воли сказал:

Конечно в этом случае развод лучше. Отпор надо давать в самом начале отношений. Сразу ставить так, чтобы было понятно - трогать нельзя, это я теперь уже знаю. А если уже все хуже и хуже, то проще новые здоровые отношения построить, чем жизнь положить пытаясь исправить что-то или прогнуться.

Я в предыдущем посте описала, когда он первый раз на меня наорал. Вот если бы я тогда дала отпор или напугала его разводом, может ситуация и поменялась кардинально. Но я же об этом даже не подумала. Я не знала, что будет только хуже, казалось, что это единичная акция и такого больше не повторится.

Еще я выше писала про звоночки. Но то, что это звоночки, я только сейчас поняла и осмыслила.

[Мантика 14 112]

2 часа назад, Флер де Лиз сказал:

а себя спасать от поехавшей кук

Ну если жизнь с двумя детьми на съёме вернёт радость и душевный комфорт, то можно и уехать, да. 

2 часа назад, Флер де Лиз сказал:

, зато вот конкретно на супружеское ложе бабу не приведет

А я не супружеской измены опасаюсь, а того, что вернуться и отвоевать свою часть жилья будет в разы сложнее, если их будет двое. 

А сам муж вряд ли куда уйдет, было бы ему куда, или хотел бы, то уже ушел. Это не Даша с двумя детьми под мышкой.