Ты - мужик, ты - должен. Гендер.

[Шампурик 35 843]

36 минут назад, Идиот неместный сказал:

Оппоненты как то забывают, что и женщина тоже выдвигает свои требования, которым муж должен будет соответствовать...
Или оппоненты считают, что тетенькам требовать можно, а дяденьки - тираны?

Ага, упускают этот момент напрочь) Получается по их логике, что у мужчины только права, а у женщины только обязанности. А это далеко не так!!

 

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Шампурик

[kuksi 54 569]

45 минут назад, Идиот неместный сказал:

Оппоненты как то забывают, что и женщина тоже выдвигает свои требования, которым муж должен будет соответствовать...
Или оппоненты считают, что тетенькам требовать можно, а дяденьки - тираны?

Я думаю, что все выдвигают свои требования. Но можно требовать, чтоб человек был таким как надо партнеру, а можно найти изначально подходящий по параметрам вариант. И никто не прогибается, ни от чего не отказывается, через колено себя не ломает. Просто живет как ему удобно. Делает то что хочет и не делает того, что не хочет. И при этом полностью ( или не полностью , а так "терпимо") подходит.

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем kuksi

[Лигия 11 374]

7 минут назад, kuksi сказал:

И никто не прогибается, ни от чего не отказывается, через колено себя не ломает. Просто живет как ему удобно

А кто ломает? Единственный момент - с ребенком. Но я обещала, обещания надо выполнять - это часть договора.

В остальном все просто: тебе нужен брак со мной - принимай мои условия. У мужа их больше, у меня было меньше, но они тоже были.На односторонние договоры меня не возьмешь, я свой комфорт тоже ценю. Нам подошло - все, живем и реально по пальцам можно пересчитать, когда у нас были конфликты. И в основных моментах ничего не поменялось.

56 минут назад, Идиот неместный сказал:

Есть база, которая не меняется.

ДА!

Изменения этой базы в одностороннем порядке - повод для разрыва. И это абсолютно нормально.

[Горихвостка 17 568]

1 час назад, Лигия сказал:

Неужели нельзя понять, что основные вещи не должны меняться? Это основа брака. Такие, как взгляды на распределение обязанностей, роли в семье или воспитание детей. Допустимые или недопустимые вещи в сексе. И так далее. 

Ой, многое меняется! Муж со временем стал чаще готовить, больше стал с детьми общаться, огородом вдруг заинтересовался. Мы многое вместе пережили. Условия жизни поменялись несколько раз за нашу семейную жизнь: квартира, общежитие, квартира, частный дом. Условия работы (муж сейчас дома работает). Дети рождались, вырастали. Невозможно не меняться при этом и самим. Даже роли в семье меняются, я сейчас ему все чаще говорю: "Вот как ты решишь, так и будет, а я девочка  " Не изменилось взаимоуважение и взаимопонимание, и да, свобода действий.

[Шеда 23 392]

21 час назад, Весенняя капель сказал:

 

Не знаю, как с телефона удалить цитату, она к делу не относиться. Я читаю и мужские форумы, и МС, и главное все-таки гендорное отличие - в эмоциональности женщин. Хоть это и не тема ветки... Но нигде нет столько любовных соплей, как на МС. И нигде не видно так отчетливо, что природное назначение женщины - крутиться вокруг мужчины и жить вокруг него... У мужиков такого нет. Нигде в мужских форумах нет такого акцента на женщин и взаимоотношения с женщинами, пожалуй, главные темы мужских форумов - деньги и соперничество между собой, с если и говорят о женщинах, то а плане соперничества, каких и сколько...

Так подумать, это ж сколько жизненной энергии на пережевывание этих соплей уходит, на привлечение и потом удержание самца!... Вроде и волки по округе не рыщут и за мясом бегать не надо, разве что в магазин, а природу никуда не денешь - самец, самец основополагающая цель жизни женщины. Только в период вскармливания она забывает о нем ради детенышей. 

Отсюда, наверное, и корни обидок растут внутренних, я ему столько жизненной энергии отдаю, и поэтому он ДОЛЖЕН. Не потому должен, что мужчина, это декларация просто, а потому, что женщины в это столько вбухивают и отдачи ждут.

С европейками общалась, с немками, не знаю, как они это сделали, но у них такой зацикленности и тесной связи качества жизни и вообще мироощущения в зависимости от мужика нет. И та-дам!... Соответственно, нет и ожиданий!... И такие вериги на противоположный пол не вешают, ни моральные, ни материальные. Как ни странно, они и в браках мироощущают себя намного счастливее, по ним вот этого вечного  "недодали" вообще не прочитаешь. Ну и роли там намного четче прописаны в браке. Но как они этого добились, фиг знает, на уровне нации. Наверное, несколько поколений сытой жизни для женщины независимо от наличия мужика в ее жизни...

[Весенняя капель 47 554]

Только что, Шеда сказал:

Только в период вскармливания она забывает о нем ради детенышей. 

Наоборот, НЕ забывает. Вдвоём ребёнка растить легче.

1 минуту назад, Шеда сказал:

Но как они этого добились, фиг знает, на уровне нации.

Всё просто. Финансовая независимость женщины, в том числе и после рождения ребёнка. 

[Шеда 23 392]

11 минут назад, Весенняя капель сказал:

Наоборот, НЕ забывает. Вдвоём ребёнка растить легче.

Я имела в виду, не отдает ему 99% себя. Ребенок на себя оттягивает внимание, время и силы. Так, бросит косточку когда, чтоб не сбежал, но вся ее жизнь сосредотачивается в этот период на ребенке 

11 минут назад, Весенняя капель сказал:

Всё просто. Финансовая независимость женщины, в том числе и после рождения ребёнка. 

Вот и я говорю, несколько поколений сытой жизни, не связанной с мужчинами, и наша жизнь измениться 

Особенно эта связь "я не работаю, живу ради тебя и поэтому ТЫ, как мужчина, ДОЛЖЕН" у неработающих прослеживается.  Логики, по-моему, никакой!... А для них все логично. 

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Шеда

[Лигия 11 374]

6 минут назад, Весенняя капель сказал:

 

Всё просто. Финансовая независимость женщины, в том числе и после рождения ребёнка. 

Не только,  Маш. А и элементарная арифметика, когда на пять тридцатилетних немок не приходится один адекватный и холостой немец, как это есть на постсоветском пространстве. 

Вот когда статистика будет в нашу пользу, тогда и замужество не будет самоцелью. 

[Чудесное создание 32 120]

2 часа назад, Ямана сказал:

А с чего Вы взяли, что вот лично я  считаю себя ниже уровнем?

Покажите мне где я написала что @Ямана считает себя на уровень ниже? Я вообще к вам не обращалась и вела беседу с другой форумчанкой.

А по теме. Жизнь меняется и обстоятельства тоже. Сегодня муж каменная стена и говорит тебе как жить, а завтра, не дай бог, инсульт и это уже лежачий, плохо говорящий больной. А у тебя нет опыта решать проблемы и ты не привыкла решать все сама. Или развод, ведь все в этой жизни может быть. И нифига такой муж не гарантия сытого будущего.

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Чудесное создание

[Татьяна Александровна 3 687]

2 часа назад, Лигия сказал:

Дорого?

Для меня дорого - это вставать на работу в пять утра и ехать в любую погоду в Москву за 90 км. от дома.Дорого - не иметь денег на свои "хотелки". Дорого - видеть поездку за границу на море разве что во сне. Дорого - не иметь уверенности в завтрашнем дне. Вот это - настоящее "дорого".Извините, но такое ощущение, что настоящих финансовых проблем у вас не было, иначе бы вы не говорили, что вот эти вот какие-то "рамки" - это дорого.

 

Финансовые проблемы были, конечно, и еще какие.Я запомнила.  Именно поэтому, я не имею права быть в зависимости от мужчины, я подставлю себя и своих детей. В идеале- у женщины должна быть такая подушка безопастности, что-бы в случае форс-мажора не пострадать сильно с детьми. Вы видете в этом невроз, а для меня это просто уверенность в завтрашнем дне. 

[Лигия 11 374]

12 минут назад, Чудесное создание сказал:

Покажите мне где я написала что @Ямана считает себя на уровень ниже? Я вообще к вам не обращалась и вела беседу с другой форумчанкой.

А по теме. Жизнь меняется и обстоятельства тоже. Сегодня муж каменная стена и говорит тебе как жить, а завтра, не дай бог, инсульт и это уже лежачий, плохо говорящий больной. А у тебя нет опыта решать проблемы и ты не привыкла решать все сама. Или развод, ведь все в этой жизни может быть. И нифига такой муж не гарантия сытого будущего.

И? Надо всю жизнь жить не так, как хочешь, только бы (может быть !!!) в случае возникновения проблем решать их легко? 

А если проблем такого рода не будет? Что получается: ты всю жизнь жила, напрягаясь больше, чем того хотелось, а по итогам? 

Может лучше я сейчас буду жить? А проблемы решать по мере поступления?

@Татьяна Александровна

У каждого свой путь. Я все равно не буду такой, как вы. Значит надо жить исходя из своих условий. 

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Лигия

[kuksi 54 569]

55 минут назад, Лигия сказал:

А кто ломает?

Опять-таки, а при чем тут именно Вы? Я пишу вообще, о различных случаях, которые бывают.  

 

55 минут назад, Лигия сказал:

Единственный момент - с ребенком.

Ну для меня в таком важном аспекте ломать себя было бы неприемлемым. Но это для меня. Это не значит, что те кто поступает иначе не правы для себя. Было им так лучше - так и поступили.  

 

55 минут назад, Лигия сказал:

Изменения этой базы в одностороннем порядке - повод для разрыва. И это абсолютно нормально.

Опять-таки говорит только об одном - прогибающему эти отношения менее нужны, нежели прогнувшемуся. Только и всего.  

 

55 минут назад, Лигия сказал:

В остальном все просто: тебе нужен брак со мной - принимай мои условия. У мужа их больше, у меня было меньше, но они тоже были.На односторонние договоры меня не возьмешь, я свой комфорт тоже ценю. Нам подошло - все, живем и реально по пальцам можно пересчитать, когда у нас были конфликты. И в основных моментах ничего не поменялось.

Вот поэтому я всегда за то, чтобы больше заинтересован в данной, конкретной женщине был именно мужчина.

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем kuksi

[Чудесное создание 32 120]

Только что, Лигия сказал:

И? Надо всю жизнь жить не так, как хочешь, только бы (может быть !!!) в случае возникновения проблем решать их легко? 

А если проблем такого рода не будет? Что получается: ты всю жизнь жила, напрягаясь больше, чем того хотелось, а по итогам? 

Модет лучше я сейчас буду жить? А проблемы решать по мере поступления? 

Да кто ж вам запрещает то? Я как и вы просто высказываю свою точку зрения, и отношение к данной теме. Я даже лично к вам не оброщалась.

И да я считаю, что мужчины не святые, и могут ошибаться, принимать неправильные решения, по этому глупо принимать все их указивки и запреты безоговорочно. 

[Лигия 11 374]

@kuksi

Ну уж как есть. Я считаю, что вытянула счастливый лотерейный билет в жизни. Остальное меня на данном этапе не волнует. Умной Эльзой быть не хочется. Сколько проживу в комфорте - столько проживу. 

В любом случае 9 с лишним лет уже немало. 

[kuksi 54 569]

Только что, Лигия сказал:

@kuksi

Ну уж как есть. Я считаю, что вытянула счастливый лотерейный билет в жизни. Остальное меня на данном этапе не волнует. Умной Эльзой быть не хочется. Сколько проживу в комфорте - столько проживу. 

В любом случае 9 с лишним лет уже немало. 

Ну и отлично. Вас кто-то в этом разубеждает? Да и ветка вроде бы не именно о вас, а вообще.  Вот и обсуждаем кто что думает про отношения М и Ж.  

[Шампурик 35 843]

1 час назад, kuksi сказал:

да, мне странно, что кто-то начнет меня обтесывать, редактировать и корректировать. Я в воспитании ( и в воспитателях ) очень давно не нуждаюсь

Ну почему сразу обтёсывать и корректировать? Если это добровольно и по желанию.

Достоинства и недостатки друг друга узнали, принципы и взгляды на семейную жизнь тоже. 

Совпали по общим и основным вопросам, перешли к нюансам. А дальше да-да, нет-нет.

Вот допустим моя ситуация--будущий муж не хотел, чтобы я работала, ок, но тут уже я спросила о своих гарантиях. Что имею--на работу не хожу, но устроена в компании мужа на ту же должность, на которой и работала, получаю белую зарплату на свою карту. Т.е. фактически условия обоих удовлетворены. 

В чём ущемление и обтёсывание меня?)))) 

 

 

 

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Шампурик

[Лигия 11 374]

13 минут назад, kuksi сказал:

Ну и отлично. Вас кто-то в этом разубеждает? Да и ветка вроде бы не именно о вас, а вообще.  Вот и обсуждаем кто что думает про отношения М и Ж.  

А вообще- это как? У меня мама, надеясь на мужчину, дожила до 58 лет, почему я не могу этот пример взять за основу? 

[kuksi 54 569]

12 минут назад, Лигия сказал:

А вообще- это как? У меня мама, надеясь на мужчину, дожила до 58 лет, почему я не могу этот пример взять за основу? 

Опять-таки, вам кто-то пытается что-то доказывать? Вас устраивает и всё. Но ваша модель не всем подходит. Мне, например, нет.  

 

21 минуту назад, Шампурик сказал:

Ну почему сразу обтёсывать и корректировать? Если это добровольно и по желанию.

Достоинства и недостатки друг друга узнали, принципы и взгляды на семейную жизнь тоже. 

Совпали по общим и основным вопросам, перешли к нюансам. А дальше да-да, нет-нет.

Вот допустим моя ситуация--будущий муж не хотел, чтобы я работала, ок, но тут уже я спросила о своих гарантиях. Что имею--на работу не хожу, но устроена в компании мужа на ту же должность, на которой и работала, получаю белую зарплату на свою карту. Т.е. фактически условия обоих удовлетворены. 

В чём ущемление и обтёсывание меня?)))) 

 

 

 

Я не настолько хорошо с вами знакома, чтобы точно сказать в чем вас ущемляют или не ущемляют.  

Только я то говорю не о вас и не о Лигии, а о неких абстрактных дамах, которых именно ущемляют. Если это к вам не относится, то что вы мне пытаетесь доказать?  

Что вообще никто никого не ущемляет? Так такого не бывает. Где-то кого-то и ущемили. А о вас ( как впрочем и любой другой форумчанке) я ни слова не сказала, и мысли не подумала.

Я вас вообще плохо знаю и за вашими темами не слежу. Поэтому и выводов о вас лично у меня никаких.  

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем kuksi

[Санитар леса 28 382]

В ‎10‎.‎09‎.‎2017 в 09:17, Лигия сказал:

Важные для человека? То есть если человек не приемлет девушек с татуировками, то через 5 лет он поменяет свое мнение? Вы такое видели?

Или если мой муж условием брака называл рождение общего ребенка, он должен был поменять свое мнение?

Есть важные моменты, а есть - второстепенные. Вот важные НЕЛЬЗЯ поменять по ходу жизни. Иначе это будут уже другие люди и другие отношения.

А у меня вообще закрались бы подозрения, что человек, так легко расстающийся со своими принципами и правилами, не настолько надежен, как позиционирует себя. Флюгер какой-то.

Но ведь с другой стороны - всегда соблюдать принципы и правила, с носорожьей упёртостью, не считаясь вообще ни с какими обстоятельствами, тоже, наверно, не очень хорошо? Всё-таки какая-то золотая середина нужна.

Например, в какой-то абстрактной паре у мужа был принцип - обязательное наличие не менее двух детей. Жена согласилась с этим, родила одного и всё - катастрофические нарушения здоровья, и больше детей она иметь не может. Ну или может, но риск для жизни и здоровья огромный. Тут как - обязательно соблюсти принципы, дабы не прослыть флюгером, или всё-таки можно с ними в этом вопросе расстаться?

Про необходимость договариваться на берегу. Может, оно и нужно, конечно... Но вот для себя лично мне трудно это себе представить - договариваться как-то. Мы вот ни о чём вообще не договаривались. Просто я смотрю на человека и решаю, подходит мне его жизненное кредо или нет.

[Сладкий перец 37 004]

1 час назад, Санитар леса сказал:

Про необходимость договариваться на берегу. Может, оно и нужно, конечно... Но вот для себя лично мне трудно это себе представить - договариваться как-то. Мы вот ни о чём вообще не договаривались. Просто я смотрю на человека и решаю, подходит мне его жизненное кредо или нет.

Вот и я третий день на эту тему думаю. Невозможно же предусмотреть нюансы всех предстоящих в будущем событий, чтобы раз и навсегда договориться обо всем. Да даже свое собственное отношение к тем или иным жизненным ситуациям не всегда можно предугадать заранее, до тех пор, пока ты сам в них реально не побываешь.

Поэтому для меня лично намного важнее не то, что человек декларирует в начале общего пути, а то, как он УЖЕ себя показал, можно ли с ним посоветоваться, договориться, возможен ли вообще с ним какой-либо консенсус. Или он планирует выстроить отношения по типу: я хозяин - ты раб. Вот это точно не ко мне. Мне даже очень добрый и заботливый "хозяин" не нужен. Я не собака, чтобы "хозяину" за кусок хлеба (мяса, черной икры... - без разницы) служить. 

С другой стороны, если такой чудик вдруг решил, что я вхожу в его целевую аудиторию и озвучил мне свои "требования", как к будущей претендентке на "семейное щастие", то это даже хорошо.  Есть возможность отстрелить его на подлете.  

Вот именно об этом часто пишут девочки в "Знакомствах по интернету", как совершенно незнакомые потенциальные женихи им свои нелепые "требования к претенденткам" в первом же сообщении выдвигают. И тоже радуются, что есть возможность их сразу же в черный список отправить, не тратя на них драгоценное время. 

Так что, да, в таком случае я, пожалуй, тоже за честность, да. Хорошо, если человек покажет себя сразу, сам выдаст себя с потрохами. И сразу понятно, что такие товарищи нам совсем не товарищи.  

.  

Изменено 11 Сентября 2017 пользователем Сладкий перец

[Верхотура 80 631]

В 10.09.2017 в 09:28, Шампурик сказал:

В 10.09.2017 в 09:17, Лигия сказал:

Есть важные моменты, а есть - второстепенные. Вот важные НЕЛЬЗЯ поменять по ходу жизни. Иначе это будут уже другие люди и другие отношения.

Особенно, если все условия выставлены до брака.

Если они выставлены. А если условий и не было, то вдруг категорически что-то не допускать, спустя какое-то время, глупо, как минимум. Ну смешно будет выглядеть один из пары, если через 10 лет брака заявит, что терпеть ненавидит театры, и не стоит туда впредь ходить, хотя предыдущие 10 лет преспокойно ходил, обсуждал и никакого недовольства не высказал.

И в нашей паре есть некие договоренности, не по глобальным разногласиям, конечно, иначе парой и не стали бы, но все же.

Один из примеров. Заведение кота/кошки в доме. Обоюдное решение, что животное появится только в своем доме, рисковать обоями и мебелью съемного жилья нет желания. Окрас не принципиален, но вот относительно породы у каждого есть свое мнение: я категорически не хочу персов, но была бы рада сфинксу; ему по фиг на персов, но при виде "лысиков" кривится, неприятны они ему. Беспородный котик - пока самый идеальный вариант, такому все рады, ну или те породы, которые устроят обоих.

В 10.09.2017 в 10:01, Лигия сказал:

Я вообще хочу в идеале поменьше решать и жить как можно легче. Зависимость от мужа - это минимальная "плата" за это.

Ямана права, говоря о разностях. Мне же ближе утверждение: "хочешь сделать хорошо, сделай сам". И именно так мне легче, чем перевесить всю ответственность за решения на партнера и получить на выходе не то, чего бы хотела. Ну это просто нам пока везет, нет ярких противоречий.

Да даже свое собственное отношение к тем или иным жизненным ситуациям не всегда можно предугадать заранее, до тех пор, пока ты сам в них реально не побываешь.

Ага. Можно, к котикам вернусь? Папа, я и сестра - кошатники, любая кошачья особь, попавшая в поле зрения всенепременно будет обласкана, поглажена, и при возможности угощена чем-нибудь вкусным с точки зрения котеев. И конечно же, кошку в дом просили с раннего детства. Папа был не против, но мама высказывала свое категорическое "нет". Но в 18 сестренкиных лет она все же согласилась на котенка, причем сразу отстранившись: вы животное берете, но чтобы оно мне не отсвечивало - посуду мыть в ванной, на постель ни в коем случае не тащить (родительскую), при мне не лобызаться с кошкой (фу-фу, кака).

Маму хватило на несколько месяцев, как шерстянке было позволено валяться на их диване, посуду мыли в кухне. Сейчас котейке почти 12 лет, спит у мамы под бочком, лучший кусочек мяса мама сама ей вырезает, готовит отдельно, потому что животинка на диете по мед. показаниям, и загрызет сама лично любого, кто посмеет кошь обидеть. Надо ли говорить, что ни сестре, ни мне эту кошку не отдали при переезде с формулировкой: "Свою заводи".

Изменено 11 Сентября 2017 пользователем С чистого листа

[Санитар леса 28 382]

Опять же, совершенно не представляю, как это - мне, ещё толком не начавши отношений, будут выставлять какие-то условия. Да даже при уже развивающихся отношениях. Равно как и я не стану выставлять никаких условий мужчине, к которому серьёзно отношусь.

Может, я под этим понимаю не то, что понимают те, кто это декларирует. Но у меня ощущение, что выставление условий свидетельствует о каком-то не таком отношении... Как будто нет любви, нет уважения, нету действительно равноправных отношений, в конце-то концов. Ну понятно, что при фиктивном браке, или браке по очень сильному расчёту, действительно выставляются условия, а когда союз заключается по взаимной склонности, каких можно условий требовать? Точно торговля - вот ты делай то-то и то-то, и тогда я, так уж и быть, буду с тобой.

Я не имею в виду, разумеется, элементарных обязательств, налагаемых брачным союзом - они и так подразумеваются при его заключении, какой смысл их обговаривать?

 

[Лигия 11 374]

3 минуты назад, Санитар леса сказал:

Опять же, совершенно не представляю, как это - мне, ещё толком не начавши отношений, будут выставлять какие-то условия. Да даже при уже развивающихся отношениях. Равно как и я не стану выставлять никаких условий мужчине, к которому серьёзно отношусь

Ну что значит "выставлять"? Честно это - договариваться на берегу о главных вещах в браке и придерживаться их. Для меня это более приемлемо, чем "я подарю тебе звезду, светом нетленным будет она..." и "война план подскажет".

Не подскажет. У меня был ребенок. Муж хотел своего. Не оговаривать, на какие шиши будет сын содержаться и кто его будет кормить/поить? Как будет вестись бюджет? Какие взгляды у человека на: религию ( с воцерковленным мне не по пути, например), воспитание детей, разделение обязанностей в семье и прочее. Не договориться об этом, не прояснить для себя и ... попасть в ловушку?

7 минут назад, Санитар леса сказал:

Точно торговля - вот ты делай то-то и то-то, и тогда я, так уж и быть, буду с тобой.

Почему торговля? Скорее уж двусторонний договор. Ты мне - это, я тебе - это, устраивает? Значит живем. Не устраивает? Я не держу.

[milay 48 805]

9 минут назад, Санитар леса сказал:

будут выставлять какие-то условия

Условия обычно стандартные. Общий ребёнок, переезд, решение по поводу дальнейшей работы женщины. И понятно, что их оговаривает мужчина сразу. И уже женщина решает, соглашаться ей на это или нет. Или же, встречные условия. Я, к примеру, озвучила срок - два года по поводу рождения общего ребёнка. Если не укладываемся в этот срок, тема детей закрывается навсегда. Думаю, девочки примерно о том же, здесь пишут  

[Санитар леса 28 382]

3 минуты назад, Лигия сказал:

Не оговаривать, на какие шиши будет сын содержаться и кто его будет кормить/поить?

Ну вот разве что ребёнка у меня не было, когда я выходила замуж. Но, опять же, с трудом себе представляю, как можно оговорить всё, что будет касаться этого ребёнка. И для меня было бы гораздо важнее прочувствовать человека, то, как он будет к этому ребёнку относиться, нежели разложить по полочкам, сколько рублей на него будет потрачено. Ну, это я чисто теоретически, здесь я не спец, опыта проживания с неродным отцом ребёнка у меня нет.

 

6 минут назад, Лигия сказал:

Какие взгляды у человека на: религию ( с воцерковленным мне не по пути, например), воспитание детей, разделение обязанностей в семье и прочее. Не договориться об этом, не прояснить для себя и ... попасть в ловушку?

Но ведь это же само собой проясняется в процессе общения, а не в процессе специальных переговоров. А насчёт попасть в ловушку... Так и при договорённости можно в ловушку попасть, кто мешает наплести сорок бочек арестантов, чтобы добиться желаемого?

9 минут назад, milay сказал:

Условия обычно стандартные. Общий ребёнок, переезд, решение по поводу дальнейшей работы женщины. И понятно, что их оговаривает мужчина сразу. И уже женщина решает, соглашаться ей на это или нет. Или же, встречные условия. Я, к примеру, озвучила срок - два года по поводу рождения общего ребёнка. Если не укладываемся в этот срок, тема детей закрывается навсегда. Думаю, девочки примерно о том же, здесь пишут  

Ну, это понятно, это чисто техническая сторона дела. Обсуждение предстоящей жизни. А его обязательно проводить в ультимативной форме? Возможности компромисса не предусматриваются? Ну, или допустимость возможности пересмотреть свои взгляды с течением жизни? Всё ведь меняется, условия меняются, мироощущение меняется. Например, сейчас может категорически не хотеться детей, а лет через пять, глядишь, захочется.