мама Тася 17 616 Опубликовано 22 Сентября 2018 В нашем районе плохо с освещением. Иду от автобусной остановки практически на ощупь и вспомнила анекдот: Идут Василий Иваныч и Петька. -Темно, как у негра в попе, - говорит Василий Иваныч. - Да, - восхищённо говорит Петька - Везде то вы Василий Иваныч были, все то вы видели. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 788 Опубликовано 22 Сентября 2018 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 22 Сентября 2018 - Алло, это МЧС? - Да, слушаем вас! - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы? - Вконтакте! - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял. — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева. Женa - мужу: - Видишь этого человекa нa фотогрaфии? - Дa. - В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa! 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 29 068 Опубликовано 23 Сентября 2018 Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым. 8 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мама Тася 17 616 Опубликовано 23 Сентября 2018 Опять анекдот в тему. Вчера знакомая в очередной раз жаловалась на своего мужа, который и смолоду то был не подарок, а сейчас его вообще понесло. Очень они устали с дочкой от его переменчивого настроения. Мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нашего папы свои родители есть? - Да, - отвечает мама, - это твои бабушка и дедушка. - А зачем они его нам отдали? 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 385 Опубликовано 23 Сентября 2018 Штирлиц и Скрипаль вместе пили водку. Приговорив вторую бутылку, Скрипаль потерял сознание и впал в кому. "Новичок" - подумал Штирлиц. 19 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 148 353 Опубликовано 23 Сентября 2018 - Вначале, Изя, ты женись на еврейке. У тебя будут нужные связи, карьера, хорошие дети. - А потом? - Дети вырастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке на 15 лет моложе тебя. Они весёлые, вкусно готовят, любят секс, вы будете ездить на курорты, ты проведёшь несколько счастливых лет. - А потом? - А потом ты разведёшься и женишься на эстонке или латышке. - А это ещё зачем? - Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают! - У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные. - Налейте мне виски. - Но сейчас только 8 утра. - Ой, ну бросьте туда хлопьев. 14 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 23 Сентября 2018 (изменено) Идет по проселочной дороге корова. Походка немного враскорячку, похудевшая, шкура вся в репьях, морда в белой пене, а взгляд - обалденно счастливый. Навстречу ей стадо соплеменниц: - Э, подруга, ты откуда такая?.. - ОТ ВЕРБЛЮДА!.. Изменено 23 Сентября 2018 пользователем Журавлиха очепятка и перечепятка :) 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 23 Сентября 2018 Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они - острые! - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu!" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!» На Гавайях сёрфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир им недостаточно завидует. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 643 Опубликовано 24 Сентября 2018 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 24 Сентября 2018 - Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? - Порвалось, заклеил, не помогло. Девушка 22-х лет ищет работу. - А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите. Через четыре года: - А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить! Еще через два года: - У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет... Еще через четыре года: - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете! Еще через четыре года: - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет. Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький мальчик сидит возле ёлочки, и к нему подходит нечто с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас неверная информация обо мне... — Мальчик, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок! Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси... 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 345 Опубликовано 25 Сентября 2018 21 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 26 Сентября 2018 Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами. — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера? Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка», и полностью поменял своё мнение о ягодах. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 788 Опубликовано 27 Сентября 2018 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Книжная Моль 38 373 Опубликовано 27 Сентября 2018 Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды. **** Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку. **** - А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! **** Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день... **** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 27 Сентября 2018 Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» Ответила: «хорошо сына только обложки на учебники надень». Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! - Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неё парень есть. - Ну ты подожди ещё. У неё и дети будут... 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 27 Сентября 2018 26 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 643 Опубликовано 29 Сентября 2018 (изменено) Изменено 29 Сентября 2018 пользователем Верхотура 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 30 Сентября 2018 После общения в Управдоме, в теме про тупые вопросы. Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 30 Сентября 2018 — Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. — А ты вообще кто? — А я статусы твои читаю. Всепобеждающий армейский язык: Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгибаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем, или не без этого! Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Лицо на фотографии должно быть квадратным. Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как - не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Лучшее средство от любви - бег в противогазе. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. 25 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 788 Опубликовано 1 Октября 2018 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 657 Опубликовано 1 Октября 2018 Ностальгически старый анекдот, нравившийся ещё много-много лет назад: На село приехал лектор общества "Знание" и стал тамошним "аборигенам" рассказывать про освоение космоса и прочие грандиозные штуки. Как водится, после предложил задавать вопросы. Поднялся колхозный сторож: - Товарищ лектор! А вы подушечку ели? Снаружи она конфета как подушечка, а внутри варенье. Вот я хочу спросить: как енто варенье в енту подушечку начиняють?.. 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 1 Октября 2018 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 2 Октября 2018 Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 345 Опубликовано 3 Октября 2018 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В