Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 9 Декабря 2018 — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... — А почем цветочки? — Сто пятьдесят рублей штучка. — Да, уж. Вам нужно теплее одеваться... 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 219 Опубликовано 9 Декабря 2018 (изменено) Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными! Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда. Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный. Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда. Изменено 9 Декабря 2018 пользователем Архимедовна 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 649 Опубликовано 9 Декабря 2018 Новость на Яндексе 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость на Яндексе 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми. 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 9 Декабря 2018 Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее... 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 391 Опубликовано 10 Декабря 2018 Женщины всегда думают... на две зарплаты вперед. - Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества еще и уточняют пол. Чай - это напиток, который дает повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. - Я попробовала новейший метод освобождения квартиры от хлама: надо подержать вещь в руке. Если она не приносит радости, ее можно выкидывать. Так я выбросила все кастрюли, весы, гантели, зеркало. Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 894 Опубликовано 11 Декабря 2018 22 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 938 Опубликовано 11 Декабря 2018 (изменено) Изменено 11 Декабря 2018 пользователем Черныш 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 038 Опубликовано 12 Декабря 2018 Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут. — Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! — Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто это звонит?.. 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Hurrem 711 Опубликовано 12 Декабря 2018 Были у доктора Айболита два брата. Доктор Айподох - патологоанатом. И доктор Айдапох - психиатр. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 684 Опубликовано 13 Декабря 2018 (изменено) Существует три способа сделать некое дело: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить это делать своим детям. Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет. В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу. У меня в контактах в мобильном телефоне не помню как появилась странная запись "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом. Повезло мужу: жена и красавица, и умница, и готовит хорошо. Ну, и врёт неплохо. Узнав мои новогодние желания, Дед Мороз решил зайти лично. Раньше кушала у телевизора, теперь у компьютера. Вывод: куда шагает прогресс, туда движется тарелка. В следующем году обещаю вести себя примерно... Примерно как в этом. - Сегодня суббота? - Нет. - А завтра суббота? - Нет. - А послезавтра? - Тоже нет. - Что, суббота вообще отменяется?.. Изменено 13 Декабря 2018 пользователем Кто-то 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 391 Опубликовано 13 Декабря 2018 Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые. Услышав слово "ясно" понимаешь, что разговор не состоялся. Ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках. Врач сказал, что я должен следить за тем, как питаюсь. Прислушался к совету. Сегодня ел мороженое перед зеркалом. Запись в дневнике: "Сегодня ваш сын опять подрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 150 рублей. Спасибо." Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он смеялся. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Чем меньше думаешь, тем больше вокруг единомышленников. 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 938 Опубликовано 13 Декабря 2018 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 13 Декабря 2018 Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк". - Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! - Дедушка Мороз, выходи! - Сейчас-сейчас, дети! - Ну, Дед Мороз, выходи! - кричали дети стоя в очереди в туалет. - Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. - Коньяк будешь? - Да. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 15 Декабря 2018 Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива. Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк. Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя. 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 938 Опубликовано 15 Декабря 2018 (изменено) Изменено 15 Декабря 2018 пользователем Черныш Добавила 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шардонне 2 218 Опубликовано 15 Декабря 2018 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 16 Декабря 2018 Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах. Понял, что хватит сидеть в интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Когда я была маленькой девочкой, мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине... - Дорогая, пойдем грешить на кухню. - Ты любишь секс в неожиданных местах? - Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 938 Опубликовано 17 Декабря 2018 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 17 Декабря 2018 Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины. - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей! - В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому. - Магия и чародейство? - Ярость и гипсокартон. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 038 Опубликовано 17 Декабря 2018 — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 684 Опубликовано 18 Декабря 2018 Я узнал телефон учительницы математики. Вот он: отлично - хорошо - отлично - удовлетворительно - хорошо - неуд. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 18 Декабря 2018 Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ: - Пароль? - Граната! - А логин? Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 938 Опубликовано 19 Декабря 2018 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 19 Декабря 2018 - Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду - я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата! - В тексте нет, а в зале будет! - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом? Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает: А время не подскажешь? И тут я достаю будильник... 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 219 Опубликовано 19 Декабря 2018 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В