Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 19 Декабря 2018 Скрытый текст Совет для наступающего Нового года и он проверен! Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Погладь кота 6 241 Опубликовано 19 Декабря 2018 К парню подходят две девицы и проникновенно, глядя в глаза, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите, Вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему? ... Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают улыбки: - Нет... Парень, очень проникновенно: - А почему?! 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 20 Декабря 2018 - Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота! - Тебе 35! Мужа ищи! "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник. Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой. Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша: - Мама, а это кто?! - Человек... - Обратно в каменный век ползет? "Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей. Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов. Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно. 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 648 Опубликовано 20 Декабря 2018 Вечером за ужином. Она: - Дорогой, мне такой сон шикарный приснился! Как-будто мы на новый год поехали в Париж! Гуляем по ночному сверкающему городу. И я в том норковом манто, которое мы видели с тобой на прошлой неделе!... Утром. Он: - Дорогая, мне такой сон приснился! Как-будто мы Новый год встречаем дома. Вышли на балкон посмотреть на салюты. И твой старенький пуховичок ну так тебе идёт!... Она: - Вот зачем ты свой сон до обеда рассказал? Ведь не сбудется!... 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 20 Декабря 2018 Скрытый текст Ах, этот гадкий синьор Помидор! @Прошлый век - спасибо, сразу вспомнилось: Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 648 Опубликовано 20 Декабря 2018 4 часа назад, Хищный Зайка сказал: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино. Напомнили. Просыпается парень после страшного перепоя. Ничего не помнит. Видит, а он в костюме и белой рубашке. Звонит другу, спрашивает, что вчера было-то? - Ну ты даёшь! Ты же вчера женился! - Да ты что! А как хоть жену мою зовут? - Чи Алина, чи Полина... Парень в ужасе: - Чиполлино? Скрытый текст "чи" с укр. языка переводится как "или" 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 20 Декабря 2018 Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 666 Опубликовано 20 Декабря 2018 (изменено) Приходит мужчина к психоаналитику и говорит: - У меня совсем нет контакта с моим сыном... - Как это, поясните. - Ну, он совершенно со мной не разговаривает. - А сколько лет сыну? - 4 года. - А у него нет задержки речевого развития? - Нет. - Т.е. он с другими разговаривает, а с вами нет. - Да - Ну, приводите сына, посмотрим... Пришли они с сынком. Папаша и обращается к нему: - Вот видишь, сынок, листочек в клеточку. Проведём две прямые и начертим криволинейный график функции. Её производная в точке... - Стоп-стоп, вы что?.. Разве непонятно, что вы малыша так в непонятки загоняете и он ничего ответить не может? - А что вы посоветуете, как наладить контакт? - Ну, то, что близко для его возраста. Хотя бы сказки ему почитайте. Измените свой подход к сыну, а потом придёте ещё раз. Приходят снова. Папа говорит, что наладить контакт не удаётся. - Вы какие-нибудь детские сказки ему читали? - Да. - Какие? - Ну, хотя бы "Три поросёнка". - Что ж, отличная сказка. И он ничего не говорит в ответ? - Ничего... - Покажите, как вы читали - и я послушаю. - "Жили-были три поросёнка. Назовём их P1, P2 и P3..." Папаша очень любил математику... Изменено 20 Декабря 2018 пользователем Кто-то 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 20 Декабря 2018 Вот все говорят "паркур, паркур"... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим". Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна. Школьный учитель говорит коллеге: Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся. 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 39 457 Опубликовано 21 Декабря 2018 В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются. — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 21 Декабря 2018 Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата. - Согласны ли вы взять эту девушку в жены? - Согласен, далее, далее, готово. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернава 28 636 Опубликовано 21 Декабря 2018 Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - Любимый. Попросила врача ответить. Он берёт трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит! _______________ Говорю мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или Этот? ________________ Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт... - Ты где была?? - Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь... ______ Вопрос в кроссворде - Инструмент для закапывания. Три часа ломала голову, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалось - Пипетка! _______ Сегодня в личку мне написал мужчина: - Детка, что на тебе? Не долго думая я ответила - Ипотека, 2 убийства и грабёж... До сих пор молчит, зараза!!!!! _________ Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1гигиеничкская салфетка в подарок. Не удержалась и спросила у аптекаря: - А зачем салфетка в подарок? Ответ убил: - Пот со лба вытирать!!! ______ Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола и говорит: - Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить! 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 22 Декабря 2018 Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя. - Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас. - Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову, была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!" - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе, и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная... - Да, детям уже за 40, и они начали сами зарабатывать. Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться. Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. "Дожилась," - подумала белочка. "Допилась," - подумала Смерть. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 23 Декабря 2018 - А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают! Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки. - Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко... Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины. - Эсочку, пожалуйста, принесите померить! - Какую эсочку, женщина, вы #опой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! - Думаете, всё-таки, эмочку? Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы. - О чем задумалась?- Да вот думаю, что надеть.- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой. - Роза Марковна, а шо такое любовь?- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей! 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 23 Декабря 2018 Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь. Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город. — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. — Это ваза. — Я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах? Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ. В одноклассниках смотрю: ей 27 лет, а мне 38. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 23 Декабря 2018 Приходит ветеринар на прием к терапевту. Зашел в кабинет, сел. Молчит. Через три минуты терапевт спрашивает: -Что вас беспокоит? -Ух ты, как у вас все просто! Отвечает ветеринар... 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 24 Декабря 2018 Однажды холодильник решил отомстить: стал каждые полчаса открывать свою дверь и тупо пялился на меня. - Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор! - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема? - Страшненькая выигрывает! - Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки? - У меня классно получается чистить мандарины. Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Tatiana 1 751 Опубликовано 24 Декабря 2018 Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 24 Декабря 2018 Учительница на уроке: - Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел! На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации. Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком. Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: Кино, штоль, снимают? Вторая: Ты бы косу на другое плечо переложила... «В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира». Канада, я еду! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 666 Опубликовано 25 Декабря 2018 (изменено) В час пик по тротуару двигался поток людей. Она на ходу чуть прихорашивалась, глядя в зеркало. В нём увидела, как чуть позади мужчина стал демонстративно подмигивать. "Ай да зеркальце заднего вида!" - мелькнула мысль. Но мужику надо было налево и он перестроился... Изменено 25 Декабря 2018 пользователем Кто-то 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 25 Декабря 2018 Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!". Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего! После того как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю". - Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! - Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? - Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78! - Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями? - Нет. - Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой? Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 26 Декабря 2018 (изменено) Скрытый текст Вот не люблю писать анекдоты про политику. Но этот прекрасный. И всё так и есть! Ну про людей моего возраста. Россияне — это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз — на другие, а потом, осознав, что это — худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране. @Лешак, родной мой, думаю, что тебе он тоже понравится. Изменено 26 Декабря 2018 пользователем Хищный Зайка 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 858 Опубликовано 26 Декабря 2018 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 11 000 Опубликовано 26 Декабря 2018 Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход". Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться. Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали и пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Что ж он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение. - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Что ж он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: - Давай рацпредложение. - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Что ж он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: - Давай рацпредложение. - Не знаю. - Так иди думай. Придумаешь - приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно. И тут подходит к нему солдат. С этой конструкцией в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта: - Что, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а. - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Так фару мне на лоб, фару! Чтоб и днём, и ночью косил!! 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 135 Опубликовано 26 Декабря 2018 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В