Анекдоты-7

[Карина Львица 71 458]

- Роза Марковна, как вы оцениваете наше медицинское обслуживание?

- Мотя, я считаю, шо оно таки сильно эффективное.

- Азохен вей, Роза Марковна! Шо вас наталкивает на эту светлую мысль?

- Когда я прихожу в нашу поликлинику, мне таки становится страшно болеть.

 

- Рабинович, шо вы можете сказать за победителя Евровидения Кончиту Вурдс?

- Я таки понимаю, шо он мужчина, как говорится, хоть куда.

 

- Ребе, у меня до вас есть вопрос о душе.

- Говори сын мой.

- Вот русские сильно кичатся своей душой. При этом они называют её потёмками. А почему о нашей душе очень мало упоминается где либо?

- Марк, дело в том, что у русских душа просто потёмки, а у нас – теневой бизнес.

[Kristinka 10 999]

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи; один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

 

[Карина Львица 71 458]

Роза Марковна, видела вчера вашего Фиму в шинке.

- Соня, и шо вам с того?

- Он таки умеет вызывать в мужчинах весну.

- Соня, я таки не понимаю, за шо вы мне намекаете.

- Не кидайте брови вверх. Я и так всё расскажу. После трёх стопочек он начал петь соловьём, от чего у мужчин за соседним столиком распустились руки.

 

Встречаются два еврея в ресторане.

- Сёма, может таки поговорим за дело?

- Фима, замолчите свой рот, когда я ем – я глух и нем.

- А если я закажу нам водочки?

- Фима, я прямо таки чувствую, шо становлюсь коммуникабельнее

[Kristinka 10 999]

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Я недавно купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.

 

 

[Белая Медведица 23 748]

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

- Рабинович, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

 

 

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? 
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! 
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? 
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

 

 -  Сема, а почему вы с Сарой все время ходите держась за руки?
 - Всё просто. Если я её отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.

 

 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

 

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец...
Потом познакомилась с пастухом...
И понеслось...

 

 

 

 

 

 

[Архимедовна 38 066]

Изменено 14 Марта 2019 пользователем Архимедовна

[Kristinka 10 999]

"Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л.Толстого «Война и мир». Стоимость отключения от услуги 70 руб".

 

Первокурсник выбирает что бы прогулять, а пятикурсник выбирает на что бы пойти.

Разговор маленьких детей:

 - Меня нашли в капусте.
 - А меня аист принес.
 - А меня из интернета скачали.

 

[Черныш 36 797]

13 часов назад, Kristinka сказал:

Разговор маленьких детей:

 - Меня нашли в капусте.
 - А меня аист принес.
 - А меня из интернета скачали.

- А у нас папа САМ всё делает... 

------

 

[Карина Львица 71 458]

- Рабинович, шо вы скажете за Иосифа Самуиловича, как за врача?

- Яша, я бы ему не доверял, как он себе.

- Я шо то не понимаю ваш каламбур.

- А шо там непонятного, когда он пьёт за здоровье своих пациентов не чокаясь.

 

- Рабинович, подскажите чем заняться, шобы быстро заработать.

 

- А шо для вас быстро?

- Ну шобы доход рос, как говориться, не по дням, а по часам?

- Тогда вам нужной заняться проституцией.

 

Рабинович пришёл к стоматологу. Тот его спрашивает:

- Рабинович, а шо это вы такой серьёзный и не улыбаетесь?

- Доктор, я таки создаю для вас интригу.

[Бормоталья 1 802]

Искала вчера мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! У всех он ночевал, у семерых ещё спит.

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!

- Молчи и вези!

 

Чтобы муж после секса сразу не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сволочь!

 

Вчера выиграл суд у ГИБДД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно...

Съела Дюймовочка половину зёрнышка, выпила стопку водочки, присмотрелась... А крот-то красавчик!

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. А ей похрен!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Бережного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе .

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Изменено 16 Марта 2019 пользователем Бормоталья

[Kristinka 10 999]

- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

- Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

 

[Карина Львица 71 458]

Еврейский сын приходит к еврейской маме и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Отлично! - говорит мама. - Наконец-то ты остепенишься и заживешь как человек!
— Мама, но я боюсь, она тебе не понравится...
— Главное, чтобы тебя любила!
— Мама, понимаешь, она не еврейка...
— Ха! Нашей семье давно нужна свежая кровь!
— Мама, ты знаешь, она на 12 лет старше...
— Замечательно! Таким, как ты, нужны женщины с опытом!
— Мама, она временно не работает, а у меня зарплата - ты же знаешь.... Наверное, тебе придется на первых порах нам помогать...
— Отлично! Родители должны помогать детям!
— Мам, у нее уже трое детей от предыдущих браков...
— Какое счастье ! Я так давно мечтаю о внуках!
— Мам, ты знаешь, нам негде жить.... поэтому мы, наверное, поживем пока у тебя...
— Грандиозно! Милые крошки пусть играют в гостиной, а вам я уступлю свою спальню!
— Мама ! Мама! Мамочка!!!! Но как же ты?!!!
— А обо мне не беспокойся, я сейчас пойду повешусь!
 

[Валемартик 404]

 Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

*****

Жена мужу:

– У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

– Кто эта лысая мразь?

 

[Шена 798]

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
 

[Kristinka 10 999]

Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Да.
- Значит, должна еще две недели отработать.

- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

 

[Прошлый век 6 927]

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Заголовок новости: "Ватикан запретил исповедоваться через iPhone".
- Да, у христиан с яблоками давние счеты!

 

[Карина Львица 71 458]

Жена просит у мужа деньги:

- Соня, ты таки тратишь на себя сильно много денег.

- Фима, я отдала тебе лучшие годы моей жизни, а ты считаешь копейки.

- Сонечка, если бы ты их отдала даром, то я бы считал миллионы.

 

Муж приходит из больницы.

- Сёма, и шо сказал тебе врач?

- Шо игра таки стоит свеч.

- И во шо вы с этим Гиппократом играете?

- В геморрой.

 

- Циля, нам нужно бороться с лишним весом.

- Роза, нам с тобой таки уже сильно поздно.

- А шо так?

- Он нас таки уже взял в окружение.

[Kristinka 10 999]

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
 

 

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

 

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем - как механические, а под конец жизни - как песочные.

 

 

[Карина Львица 71 458]

- Роза Марковна, а шо вы скажете за мужчин?

- Мужчина – он, как дорогое платье.

- Я таки не совсем соображаю вашу мысль.

- А шо тут не ясно, как божий день? Для домашней работы не годиться. На других женщинах – раздражает, а при долгом употреблении и без тщательного ухода – превращается в тряпку.

[Kristinka 10 999]

-  А ты научишь меня делать то, что нельзя?

- Тебе сколько лет?

- 14.

- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль. 

 

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск! 

 

"Леопольд! Подлый трус! Выходи!" - плакали мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. 

 

 

 

 

 

 

[Карина Львица 71 458]

Фима, почему вы отказались учиться на хирурга.

- Я таки думаю, шо это опасная профессия.

- А шо так?

- Я слышал, шо слишком многие выживают.

 

Рабинович проводит собеседование молодого человека на вакантную должность.

 

- Молодой человек, был ли у вас опыт интимных отношений за деньги.

- Когда я был помоложе, я проводил исследования в этой области.

- Так и запишем. Ходил по проституткам.

- За чем так прямолинейно? Я бы сказал, что подошёл к этим исследованиям, так сказать, с другой стороны.

- Та вы шо? Так и запишем. Работал таки проституткой.

 

Встречаются два еврея на Брайтон-бич.

- Рабинович, я таки слышал, что вы с Фимой Гольцманом судились за сто тысяч долларов.

- Таки да.

- Ну и кого суд заставил выплатить?

- Присяжных.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 20 Марта 2019 пользователем Карина Львица

[Архимедовна 38 066]

[Черныш 36 797]

[Kristinka 10 999]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну, и?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

— А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

 - Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь: пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

- А-а-а! Говорящий кот!

- Я же говорю, неправильно демонов вызываешь! Зачем звал-то?

                                                                                                                                  

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках. 

 

Изменено 21 Марта 2019 пользователем Kristinka