Черныш 36 788 Опубликовано 16 Августа 2019 (изменено) Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! ----- Лето обнажило наши телеса вот где отложились хлеб и колбаса ----- Изменено 16 Августа 2019 пользователем Черныш 14 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бормоталья 1 802 Опубликовано 17 Августа 2019 Аэропорт. На обочине рулежной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой окашивает траву возле сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент на ту самую дорожку выруливает суперджет 100. Дядька отходит метров на 15-20, стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот начинает кричать по рации: -диспетчер, так твою разэтак! Скажи своему косарю, пусть хотя бы косу положит, пока у нас все пассажиры через люки не повыпригивали! 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Капризулька 28 947 Опубликовано 17 Августа 2019 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 385 Опубликовано 21 Августа 2019 (изменено) Что это мы всё про евреев да про евреев. Надо бы разнообразить. - Кто-нибудь уберёт наконец этот скелет, Моррисон? - Сэр, это скелет горничной. Его некому убрать. ***** - Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр. ***** Один джентльмен заблудился в лесу. Долго ходил и кричал, наконец очутился у медвежьей берлоги. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает: - Зачем вы так кричите, сэр? - Я хочу быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие? ***** Старый глухой лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий встречает его у двери с очень почтительным выражением на физиономии, а себе под нос бурчит: - Опять, небось, по бабам шлялся, старый потаскун... - О, нет, Уильям, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат. ***** - Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность? - Ну вот, представьте себе ситуацию - трубочист случайно провалился в трубу камина, и вылезая из него, видит молодую леди, принимающую ванну. Трубочист отряхивается, и, направляясь к выходу, приподнимает цилиндр и говорит: "Добрый вечер, сэр!" Так вот, "добрый вечер" - это вежливость, а "сэр" - это тактичность. ***** Два джентльмена идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит: - Давайте отнесём её ко мне домой и положим в ванну. - Но зачем? - А вот положим её в ванну и сядем у камина пить кофе. Потом я скажу своему слуге: "Джон, приготовь мне ванну!" Он уйдёт, а потом прибежит со словами: "Сэр, там дохлая лошадь!" А я скажу: "Ну и что, Джон?" - Да, это отличная шутка, Николсон, давайте так и сделаем. Отнесли они дохлятину в дом, положили в ванну, сами сидят у камина, пьют кофе. Потом хозяин говорит слуге: - Джон, приготовь мне ванну! Слуга ушёл и вскоре вернулся со словами: - Ванна готова, сэр! - Но... там же дохлая лошадь! - Ну и что, сэр? ***** - Бэрримор, почему английские судьи носят чёрные одежды? - Они надели их в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр. ***** Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, испытываешь чувство лёгкой неполноценности. Изменено 21 Августа 2019 пользователем Санитар леса 24 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бормоталья 1 802 Опубликовано 21 Августа 2019 Пожилой лорд сидит у себя в кабинете в своем лондонском доме, читает документы , что-то пишет, в общем, работает. Внезапно за дверью кабинета начинается какой-то шум, слышится топот ног. В следующую секунду дверь распахивается, в кабинет вваливается всклокоченный дворецкий и кричит: "Сэр, спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через три минуты вода будет здесь!" Пожилой лорд неодобрительно смотрит на своего слугу и говорит: "Джеймс, вы ведёте себя неприлично. Будьте добры, выйдите из кабинета, снова зайдите и доложите, как и положено истинному дворецкому.'" Джеймс выходит и через три минуты распахивает дверь кабинета: "Темза, сэр!" 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 307 Опубликовано 22 Августа 2019 Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 307 Опубликовано 22 Августа 2019 (изменено) Извините, если что. Но вроде все здесь совершеннолетние. Изменено 23 Августа 2019 пользователем Маркиза Карабас 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 23 Августа 2019 Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смогла лечь спать. - Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт... - Дорогой, я что-то не могу заснуть. - Это нормально... Зло не дремлет! - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица! В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гравитация 10 871 Опубликовано 26 Августа 2019 В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайокюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по две-три столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год. Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение – и ты снова спишь. Буддийская примета: родиться – это к смерти; умереть – к рождению. Вот тебе глобус! Иди с миром! А мне в детстве на голову патефон упал. И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! Иногда так хочется простого человеческого денег. Никогда подкова не принесёт тебе счастье и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь. – Неужели вы меня не помните? – Нет, я не злопамятный. На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать. Пил с девушкой в баре, и когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе Инстаграм. Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА! Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу. В лесу раздавался вайфай дровосека. Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного. Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясёт дерево, чтобы тебя скинуть с него, – это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь. – У вас раздвоение личности! – Вы плохо считаете. Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра. Человечеству на земле угрожают однопланетяне. Коротко о себе: не рекомендую! 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 788 Опубликовано 26 Августа 2019 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 385 Опубликовано 28 Августа 2019 И снова здравствуйте вам. - Мойша, учись, тебе говорят, падлюка такая! - На шо оно мине? Я, когда вырасту, буду вором. -Ой вэй, да шо ты сможешь? Очистить, как босяк, товарный вагон? А вот выпускник университета может-таки украсть целую железную дорогу! ***** Приходит как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом свой умершей жены Хавы. Ясновидящая взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её затрясло, она закатила глаза и говорит потусторонним голосом: - Абраша, дорогой, это я, жена твоя Хава. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Множество цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос, ангелы небесные зовут меня... - Хавочка! Это ты в раю научилась говорить по-английски?! ***** - Фима, это вам вчера на перроне дали таки по шее? - Ой, я умоляю! Какой там перрон? Так, платформочка вшивая... ***** - Сарочка, никогда не говори: "Я ошиблась". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!" ***** Рабинович с женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович: - Да-а, нищий-то он нищий, а портрет-то у Пикассо заказал! ***** Бедная еврейская община из Бердичева обратилась к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой пожертвовать ей шесть вагонов угля. Торговец ответил, что подарить уголь не может, а вот продать за полцены готов. Община согласилась и заказала для начала три вагона. Торговец отправил три вагона и через месяц, не получив ни оплаты, ни последующего заказа, направил в Бердичев напоминание. Община на это ответила: - Напоминание ваше нам непонятно. Вы согласились поставить нам шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три не претендуем. ***** - Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день: - Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать. - Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 30 Августа 2019 18 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 30 Августа 2019 Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 453 Опубликовано 30 Августа 2019 За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно. * * * “Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз, вдруг потом забудет”. * * * Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером. * * * У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо! * * * Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока не встретил в лесу медведя. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 695 Опубликовано 31 Августа 2019 — Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты! *** — Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? *** — Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино! *** — Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет. — Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами! Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем! *** — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался… *** — Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне! *** — Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так, узелок на память… *** — Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю! *** Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров. *** — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 1 Сентября 2019 Бегут два кобеля, старый и молодой. Бегут, бегут… помойка! Старый говорит – жрать! Жрут, жрут… нажрались, дальше бегут. Видят – сука стоит. Старый рычит: трахать! Оттрахали – бегут дальше. Добежали до «Мерседеса» – новый такой, блестящий, огромный! Старый рычит: ссать, срать! Обгадили колеса машины, дальше побежали. Молодой не выдержал и спрашивает: слушай, а зачем мы эту машину обгадили? Старый и отвечает: запомни, молодой, все, что не можешь сожрать и оттрахать, обязательно нужно обгадить 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 1 Сентября 2019 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сатка 3 851 Опубликовано 1 Сентября 2019 Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то пiдор украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз пiдор, значит, маленького роста. Средний говорит: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пiдор украл, раз пiдор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пiдор! 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хорошо-да-Ладно 1 980 Опубликовано 1 Сентября 2019 (изменено) Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. – Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона. – Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. – Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина. – Вейз мир! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! – Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы что не приедете?! Изменено 1 Сентября 2019 пользователем Хорошо-да-Ладно 21 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 453 Опубликовано 2 Сентября 2019 (изменено) Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это вам из банка звонят. — Да верну я, верну вам ваши деньги! — Да черт с ними, с деньгами! Коллекторы наши где? * * * Бежать впереди паровоза можно, но недолго. * * * Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается! * * * Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель! * * * Морская болезнь — это когда сидишь за тысячи километров от моря и тебе плохо. * * * — То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. — Я так понял, Петрович, что ты у меня тысячу как бы и не занимал? * * * “По ел. По пил. По спал. По помер. Биография Эдгара По”. * * * — Обожаю всякую фигню! — А меня? — Так я про тебя и говорю. * * * Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно. * * * — Серега, пойдем в сауну! — Мне нельзя. — Что, давление? Или жена? — Давление со стороны жены. * * * Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок. * * * Женские ножки без педикюра — это как мужские ноги с педикюром. * * * Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть. * * * По статистике, в Питере всего около 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше! * * * Белая акула-людоед кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 тысяч этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии! * * * * * * Изменено 2 Сентября 2019 пользователем Карина Львица 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Капризулька 28 947 Опубликовано 3 Сентября 2019 О наболевшем... 12 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 3 Сентября 2019 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 3 Сентября 2019 (изменено) 12 часов назад, Капризулька сказал: О наболевшем... Я с тобой солидарна! Но тем не менее, смеёмся же! И я вот, о певцах сказать: Уровень моей осведомлённости о современных певцах – начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь. Изменено 3 Сентября 2019 пользователем Хищный Зайка 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 3 Сентября 2019 И про шахматы. Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 590 Опубликовано 5 Сентября 2019 (изменено) Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! Изменено 5 Сентября 2019 пользователем Жительница 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В