Архимедовна 38 120 Опубликовано 23 Июля 2021 20 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 611 Опубликовано 23 Июля 2021 Давид Абрамович, а шо это такое за "экономическая реформа"? -Представь, Яша, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем Вас таки с отличным пальто!" ***8*** -Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду-бес в ребро"? -Прединфарктный кобелизм... ***9*** Одесса. Автобус. -Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! ***10*** На Привозе: -Циля, а шо, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 671 Опубликовано 24 Июля 2021 Мужику подарили попугая, дорогого, породистого, красивого, но страшного матершинника: и ты, хозяин, и жена твоя, и теща твоя, и дети твои... Мужик терпел, клетку накрывал, ругался, не выдержал и сунул попугая в холодильник. Минут десять слышались мат, крики, удары и вдруг тишина. Достают попугая из холодильника, тот тихонько: прошу прощения, был неправ, быканул, и хозяин, и жена его, и теща, и дети - все прекрасные люди. Мужик: ну хорошо, с кем не бывает. Попугай еще тище: тысяча извинений, скажите, что вам курица сделала? 25 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 611 Опубликовано 28 Июля 2021 — Надень шапку! — Ну, мам... — Не мамкай! — Ну, родительница... — Кошмар. Лучше мамкай. * * * Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила. * * * Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще... * * * Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости. * * * Прогресс. Прадед кучер, правнук — коучер… 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Безветрие 9 165 Опубликовано 30 Июля 2021 Вячеслав, в вашей трудовой книжке запись "Уволен из БДСМ-клуба за порчу имущества". - Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь... - Она была настолько прикольной, что даже оргазм не симулировала, а пародировала. - Погребальная контора "Аист"! Мы принесли, мы и унесём. - Не друг ты мне больше. Знать тебя не желаю. И на похороны твои не приду. - А я на твои приду! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 611 Опубликовано 31 Июля 2021 Беня, тебя можно поздравить с медовым месяцем! Ну, как живешь? — Да, как сказать... Фима, ты не поверишь, но до женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. *** — Яша, я так устала. Да, ты хоть знаешь, что такое генеральная уборка? — К великому сожалению, Симочка, знаю! — И-и-и-и-и? — Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет. *** — Наумчик, дорогой, дай мне денег на пилинг! — Это шо еще такое, Фаечка? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — Странно, а я всегда думал, что змеи бесплатно линяют… *** — Цилечка, у вашего Яши золотые руки! — Ага, Фирочка... золотые руки из @nы! — Это еще, как таки? — Вчера он починил телевизор, который никто не брался ремонтировать.... и тут же уронил его! *** — Дора Самуиловна, что вы можете сказать о мужской логике. — Я таки Вас умоляю, милая Рахелечка! Вчера, уходя в магазин, я предупредила своего Сёму: – Будешь варить пельмени, кидай их в каструльку по одному, шобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж доварил шестой пельмень! *** – Деда, а что тебе сегодня приснилось? – Эх, Яшенька, тебе до моих снов еще спать да спать! *** — Софочка, что тебе лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Прекрасно! Тогда подарю тебе пакет семечек! *** – Изенька, сынок, запомни: Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище. *** – Сарочка, я решила перейти на здоровое питание и очень об этом пожалела: чистила мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… *** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: – Господин Меер, Ви шо таки на поезд опоздали? – Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! *** – Ой, Цилечка Ароновна, мой Сёма таки всегда был неудачником – Двойрочка, золотко мое, шо же случилось? – Он поймал золотую рыбку, он загадал, чтобы у него всегда было много денег. Теперь вот работает инкассатором. *** Рекламный агент заходит в квартиру Шнеерзонов и не давая опомниться хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор: — Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Постойте, мадам куда Вы?! — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! *** В цветочном магазине: — Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги. Продавщица в шоке: — Боже ж мой, господин Пильц! И шо же вы такое натворили-то? *** Надпись на еврейском сайте OnLine-продаж: — Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий. *** – Нема, я тебе шо таки скажу: Мужская логика, как бильярд. Женская — тоже бильярд, но вместо шариков кубики. 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ABC 9 871 Опубликовано 2 Августа 2021 Великий анекдот, который, кажется, знают все - но вдруг не все. Урок домоводства в школе. Учительница: Девочки, сегодня у нас очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку Ученица /тянет руку/: Мариванна, это что ж такое получится - звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой?! 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 569 Опубликовано 3 Августа 2021 - Дорогой, я выезжаю к тебе! - Оля, не стоит... - Да не паникуй, приеду - встанет! 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 856 Опубликовано 4 Августа 2021 (изменено) Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% *** Изменено 4 Августа 2021 пользователем Черныш 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
VOLUN 5 496 Опубликовано 7 Августа 2021 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 32 987 Опубликовано 11 Августа 2021 (изменено) Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. * Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. * Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится. * Не ешьте - это может войти в привычку. * Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. * Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция. * Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое. * Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет! * Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. * Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. * Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть. * Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: – Маша, ты с нами?.. – Маша, ответь, если ты нас слышишь. Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник. Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика. Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить. Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета. Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?» В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство. Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег. Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!! - У меня в голове только женщины и деньги! - Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги! Меня выгнали из дома. За непосещаемость. - Нет! - согласилась она. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел. - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с coбой. Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен. - Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось. - Я знаю пароль от твоего телефона. - Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя. Изменено 12 Августа 2021 пользователем umorka Добавила 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 120 Опубликовано 12 Августа 2021 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 848 Опубликовано 13 Августа 2021 14 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 13 Августа 2021 — Мойша, прыгай от счастья, у тебя четверня родилась! Мойша — теще: — Мама! Я бы прыгнул, но толку-то? У нас первый этаж. ============= — Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны? — Да, мама. — А творожок утром покушал? — Кушал, мама, кушал… — Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом? — Министры, мама, у меня совещание… — Подождут, таки, их тоже мама рожала! ============= — Мама, я выхожу замуж. — Куда, Софочка? — Я же сказала, мама — замуж! — А я еще раз спрашиваю: куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру? ============= — Мама, Шмулик уходит! — Скажи, чтобы купил хлеба. — Мама!!!!! Он уходит навсегда! — Что ж поделать — тогда без хлеба поужинаем. ============= — Мама, дайте мне-таки денег. Я иду на свидание и хочу купить цветы. — Яшенька, сыночка! Ты с ума сошел не на той остановке! Шо такое букет роз через три дня — это колючий веник! Подари своей девушке мамину герань — от нее будет дохнуть моль. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эмбер 35 416 Опубликовано 13 Августа 2021 @Маркиза Карабас алаверды 8 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 611 Опубликовано 14 Августа 2021 Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде. Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома… А я молюсь: лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло! А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах? 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки. Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума. Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. — Ну почему так? Стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться… — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен. Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 196 Опубликовано 14 Августа 2021 Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - там незнакомый мужина. Женщина спрашивает: - Вы кто? -Я экзорцист, изгоняю дьявола. - Но я не вызывала никакого экзорциста! Изнутри дамы доносится придушенный вопль: - Это я вызывал, спасите!!! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 17 Августа 2021 Сколько вам нужно времени? - Сделаю за час в течение недели. Жeнa гoвoрит мужу: — Дoрoгoй, a ты xoть пoмнишь, кaкoй ceгoдня дeнь? — Koнeчнo, дoрoгaя! Ceгoдня нecкoлькo лeт c тex пoр, кaк мы c тoбoй чeгo-тo тaм... Встречаются одноклассники: - Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. - Так он же был дурак дураком? - Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Когда-то я спросил знакомого сапёра насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы. Признак взросления - это когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье. Государственник, которому мотали нервы четыре алкоголика, дегенерат в короне и три проститутки. 26 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 611 Опубликовано 20 Августа 2021 *** Изе в роддоме выносят ребеночка: — Ваш ребенок? Изя мнется, думает, приглядывается. Потом говорит нерешительно: — Одеялко мое… *** — Как дела, Нюма? — Ой, Йося.... Сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. — А ты у себя на работе токарный станок поставь. — Не поможет. — Еще как поможет. Сосед Василич говорил, шо за тридцать лет работы на заводе к ним в токарный цех ни один еврей не заглянул. *** — Яша, почему ви мине давно не делали комплимент? — Софочка! Я вам таки уже говорил, что у вашего папы очень красивые деньги? *** Судья: — Обвиняемый Липскер, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? — Ваша честь, вы говорите прямо как моя Сара… *** — Семен Израилевич, значит, вы женат уже пятьдесят лет?! Честное слово, вы таки заслуживаешь медали «За супружескую верность»! — Ой вэй, Хаим Маркович, если бы вы только знали мою жену Цилю, то не говорили бы так, а сразу наградили бы меня золотым крестом «За храбрость»! *** — Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету… *** — Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. *** — Господин Мейер, не подскажите, сколько времени? — Могу, но только примерно. — Не томите, я и так опаздываю. — Среда. *** Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли… — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея…» *** Встречаются два коллеги по работе:. — Изя, как дела? — А шо, ты уже знаешь? *** — Фимочка, ведь тебе таки уже за сорок, а ты совсем не женат… — Ой, я вас умоляю, тебя Хая! Должен же кто-то и для счастья родиться… *** — Фима, видишь-сосед жену все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. И шо ты этого не делаешь? — Цилечка, а шо я ? Шо я? Та я её даже не знаю… *** Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу дождаться, когда концерт вже начнется!!! *** — Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил. — Да, Софа Львовна, он мне уже об этом говорил. *** — Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться? — Я тебе даже облокачиваться не советую! *** Реплика от тети Сони: — Не морочьте мне то, чего у Вас нету! *** 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ABC 9 871 Опубликовано 20 Августа 2021 (изменено) 1. - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно. 2. Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и читать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных и открытых людях!..." Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сигара, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная молодая шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти дурацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..." Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме. В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны. Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой, уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля? Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..." Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов и думает: "Сволочь, догоню - убью нафиг..." Изменено 20 Августа 2021 пользователем ABC 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ABC 9 871 Опубликовано 21 Августа 2021 Анекдот для людей с очень своеобразным чувством юмора. Рассказывается голосом тёти Вали из "В гостях у сказки". Однажды Вася нашёл в лесу ёжика и принёс его домой. Ёжик пил молоко из блюдечка, спал в коробке из-под маминых туфель, а по ночам бегал по дому и стучал коготками по паркету. Весной вся семья уехала на дачу. И, конечно, ёжика взяли с собой. Ёжик оказался полезен не только в саду, но и на огороде. Он переловил всех вредителей - крыс, мышей, кротов Осенью у ёжика вдруг выпали все колючки, на спине выросла чешуя, а на голове появились два рожка. И тут все поняли, что Вася нашёл в лесу не ёжика. А какую-то херню. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 698 Опубликовано 25 Августа 2021 - Бэримор, как называется птичка, которую я сейчас подстрелил? - Овсянка, сэр! - Да что ж такое-то! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 856 Опубликовано 25 Августа 2021 (изменено) Изменено 25 Августа 2021 пользователем Черныш 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 120 Опубликовано 25 Августа 2021 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белая Медведица 23 764 Опубликовано 26 Августа 2021 (изменено) Воинской части освободилась хорошая должность, руководство решает, кого на неë назначать: - А давайте Смирнова. Хороший офицер. - Да ты что, забыл? С ним же связана та мутная история с воровством! - Аааа, ну ладно, давайте тогда Петрова. Через год снова освобождается должность, и снова идёт совет: - Давайте Смирнова назначим, ответственный и дисциплинированный офицер! - Ты что, забыл? С ним же связан тот старый скандал с воровством! - Точно! Пусть будет Иванов. Через 20 лет увольняется седой старлей Смирнов, отвальная. Кто-то в курилке задаëт давно назревший вопрос: - Слушай, Смирнов, а что там за мутная история с воровством? - А, ну была история. Я когда из училища в часть ехал, у меня сумку в поезде украли. **** И ещё из жизни военных. Разговаривают два офицера - наш и американский. Наш спрашивает: - А если ты большой подвиг совершишь, тебя как поощрят? - Денег дадут, орден, пентхаус. - А если подвиг поменьше? - Ну просто денег и орден. - А если совсем маленький подвиг? - Тогда только деньги. - Слушай, я чего-то не понял: у вас в Америке про грамоты вообще что ли ничего не слышали? Изменено 26 Августа 2021 пользователем Белая Медведица 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В