Скоропаника 23 345 Опубликовано 31 Января 2018 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 31 Января 2018 - Дружище, на вечер все в силе? - Да, как и обещал, будут две курицы! - Готовишь или пригласил? --------------------------- Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: ”Мужчина, что вы себе позволяете!?» А он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!» ------------------------ Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных -муравейник. ------------------------ Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, дeлай это хoрошо и до конца. Поэтому мозг я выношу кaчественно и с любoвью... ------------------------ - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем? 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любовь земная 20 886 Опубликовано 1 Февраля 2018 - Я есть хочу.- Ты уже сожрала йогурт.- Ему страшно одному в желудке, он просит братика. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 1 Февраля 2018 - Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Моня! Шо ты радуешься... Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы! Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят. - Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины! - Фима, откуда у вас фингал? - За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка! - Ой-вэй! А где это было? На Ланжероне или в Отраде? - Та... дома, в нашей ванне! Пришедший по объявлению к Сарочке муж на час не выдержал и подал на развод через 39 минут! - Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел! «Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку. «Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты же умрешь, а она ещё останется! - Яша, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем таки чуть-чуть не хватит! 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебство 15 683 Опубликовано 1 Февраля 2018 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 2 Февраля 2018 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 2 Февраля 2018 Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... ...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак. Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне... - Мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог! Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зелье Бар 211 Опубликовано 2 Февраля 2018 — И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?— А вы точно детский психолог? Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите. В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. - Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда.. - Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке... - Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор. Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай». Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:- Хватит обниматься! Нас и так уже много! — Ты ненормальная!— Ну-ка, повтори, что ты сказал!— Я говорю, ты ненормальная!— А ну, повтори еще разок!— Ты. Ненормальная.— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 3 Февраля 2018 Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе. Кавказец знакомится по интернету с девушкой: - Дарагой Машка джан, как ти узнал, што я нэ руский эээ? признавайся лее))) Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше... они бухают по скайпу. - Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего? - Тепла моего ему видите ли, блин, не хватало... замёрз бедненький! - Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора... - Идущий на смерть приветствует тебя! - Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь? - Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне 30 лет! - Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась! Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам. 1. Подключаешь маме интернет 2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зелье Бар 211 Опубликовано 4 Февраля 2018 - Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?- Все мы чьи-то дети... - Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!- Придурок, мы в позе 69! Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.Продавщица:- Мужчина, это бирка. - Мама, я вчера ударилась больно...- Плакала?- Нет.- Молодец! А почему не плакала?- Так дома же никого не было... Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей... 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 330 Опубликовано 4 Февраля 2018 После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила... ******* Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки. ******* Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где. ******* 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 796 Опубликовано 5 Февраля 2018 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 064 Опубликовано 5 Февраля 2018 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 659 Опубликовано 6 Февраля 2018 Московские власти призвали граждан на помощь в борьбе со стихией, обещали раздать лопаты. Граждане ответили, что, если им дать лопаты, власти не успеют убежать. По такому снегу-то. 13 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 064 Опубликовано 6 Февраля 2018 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зелье Бар 211 Опубликовано 6 Февраля 2018 Я являюсь показателем того, что крещение ещё ничего не гарантирует... — А ты красивая. Давай встретимся? — Не могу, я только на аватарке красивая. - Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.- Не за что. А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вооот. А могли бы тратить больше, если бы не ели. Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олич 1 884 Опубликовано 7 Февраля 2018 (изменено) Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж: — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты себя видел? Грязный, вонючий! Нет, нет и нет! Пошел вон!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Изменено 7 Февраля 2018 пользователем Олич 5 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 7 Февраля 2018 Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что… — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? — Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? - Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. Приехала в гости свекровь... Залезла под кровать... . А там некий предмет из ceкc-шопа, ну вы понимаете... . — Что это? — спрашивает. Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то? Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему еще сделаем. - Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... "Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 345 Опубликовано 7 Февраля 2018 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 7 Февраля 2018 Спрашивают молодую девушку. - Вы продвигаетесь по служебной лестнице? - Конечно. - И как успехи? - В настоящее время я её мою. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 7 Февраля 2018 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изя 104 455 Опубликовано 8 Февраля 2018 -У меня хомяк вчера умер. -Что, вот просто так взял и умер?! - Нет, блин, со спецэффектами! -Вчера мимо цирка проходил и меня клоуны побили. -Серьезно?! -Нет, блин, с шуточками! -Милый, у меня две полоски. -Ты что - беременна?! -Нет, блин, я бурундук! -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление? -Нет, блин, групповое фото! Олегу сказали, что фистинг- это не больно. Обманули дурака на четыре кулака. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зелье Бар 211 Опубликовано 8 Февраля 2018 Самые классные моменты - это когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом. .. — Нам нужно расстаться. — Чойта? — Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз. — Чо?! Шрамы украшают мужчину?Купай кота каждый день - стань секс-символом своего района! Зарплата - это наказание для тех, кто не умеет воровать. - Я не пью, у меня язва.- Ничего, я тоже женат. В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом-класс».Есть «бизнес-класс» и "бизнес не удался". 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Смольная 2 968 Опубликовано 8 Февраля 2018 Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить! Щавель с водкой — русский вариант Мохито. 6 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу счастья 5 202 Опубликовано 9 Февраля 2018 — Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! **** Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! **** — Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся! **** — Алё, мама, дай папе трубку. — Алё, папа, Спартак чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка! — Пап, дай маму. — Алё, мам, ты слышала, папа разрешил. **** Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата... Очень расстроенный! **** Хорошо иметь мечту — её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место! ***Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В