Анекдоты-7

[Отражение 41 695]

 

Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!

[Бабалена 27 982]

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться. 

------------

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

 

[Мираж 247]

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. 
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке. 
Сын: — Ага, класс, мне нравится. 
Отец, помогая надевать второй ботинок: 
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем. 
Сын в шоке: 
— И че и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— ой, Ви меня удивляете! Шо там её готовить: кусок воблы + глоток пива...!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

 

[Санитар леса 28 382]

- Сарочка, давай разведёмся и останемся друзьями! Ведь мы же таки интеллигентные люди!

- Ну уж нет! Ты меня вдовой взял, вдовой и оставишь!

 

На концерте:

- Песня "Русское поле!" Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

 

Родители назвали сына Изяславом. Он очень выгодно этим пользовался, представляясь где-то Славой, а где-то - Изей.

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Санитар леса

[Верхотура 80 633]

[Санитар леса 28 382]

Сёма приходит домой и плача, жалуется дедушке:

- Хулиганы отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучек! Они вернут в семь раз больше!

- Как это?

- Да очень просто - сейчас они это дело отметят, напьются, затеют драку и повыбивают друг другу зубы. А потом придут вставлять их ко мне...

 

Идут два еврея по улице. Холодно, мокрый снег, противный ветер. Евреи замёрзли, видят - кафе.

- Давай, Моня, зайдём, погреемся.

Заходят. Спрашивают у бармена:

- Можно у вас погреться?

Тот, недоумённо:

- В каком смысле?

Один еврей поворачивается к другому:

- Видишь, Моня, как мы удачно зашли. Здесь таки можно погреться в разных смыслах.

 

- Сынок, не ходи ты в этот университет. Там одни евреи!

- Как же, мама? А Ломоносов?

- Молодой ты ещё, многого не знаешь... Это он теперь Ломоносов, а раньше-то был Ораниенбаум!

 

Если гора не идёт к Магомету, значит, это Голанские высоты...

 

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Санитар леса

[Новая Алёнка 35 617]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

[Скоропаника 23 344]

[Леди Яна 22 009]

Объявление в фойе Одесского оперного театра. «Администрация за оставленные ценные вещи переживает, но ответственности всё равно не несёт»

Хороший парфюм Цецилии Львовны как бы напоминал всем, что деньги всё-таки пахнут!

Только на одесских свадьбах иногда могут быть родственники со стороны тамады!

- Ефим Наумович, вы действительно думаете, шо деньги, женщины и коньяк сделают вас счастливым?

- Ну да...

- Таки правильно думаете!

[Идиот неместный 8 673]

— Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так что они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, что они не настолько одиноки.

 

"Сижу за компьютером, подходит 5-летняя дочь:
- В какую игру ты играешь? 
- Оплачиваю счета. 
- Побеждаешь? 
- Нет."

Изменено 25 Декабря 2017 пользователем Идиот неместный

[Цинизм в крови 5 990]

Две дамы собираются бурно провести праздник. Одна взяла на себя подбор кавалеров. Выбрала - тридцать двух. 
Вторая удивлена - зачем так много? 
Та отвечает: 
- понимаешь, половина не приедет. Козлы!
- Но остаётся аж 16! 
- Так половина из них приедет пьяной в дупель.
- А, точно. Ну а восемь зачем? Это многовато.
- Половина их них напьётся и отключится.
Так. Значит, останется четыре..это уже интересно....
- Нет, два. Потому что двое - не того... могут оказаться не по этим делам...таким образом. останутся - двое!
- Да ты что??? а если они не ...? Ничего тебе нельзя поручить!

 

 

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

✡✡✡

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

Изменено 26 Декабря 2017 пользователем Цинизм в крови

[Черныш 36 781]

[Очумелые ручки 148 342]

[Архимедовна 38 061]

[Мираж 247]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: 
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? 
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

- Скажите, вы тот самый король Артур, который вытащил меч из камня?
- Да, это я.
- Вы нам не поможете, у нас там УАЗик застрял?

 

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, 
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

 

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

[Идиот неместный 8 673]

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...

Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

[Хочу и получу! 8 912]

[Леди Яна 22 009]

Обсуждение прошедшего корпоратива: 
- А вы во сколько разошлись? 
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два.

Утро 1 января - коммунальная квартира... На кухне, раздаётся голос:
- Софа-а-а-а!!! Мой у тебя ночевал? Шоб он сдох... 
- Не! Не у меня! Шоб он сдох два раза!!!

Маленький Сёма играет на скрипке, а собака в такт подвывает. 
Папа долго терпит и не выдерживает: 
- Сёма, ты таки можешь играть, шо Рекс не знает?!

- Ой, Софа Львовна! Шо у вас ночью било? Ви так гуляли, так гуляли! 
- Деньги...

- Ой Софа, а шо это у вас с фигурой? 
- Ну, у меня двое детей... 
- И шо? Ви их сожрали?

[Бабалена 27 982]

- Эдуард, Вы же пластический хирург, расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какой там анекдот! За день так топором намахаешься – сил нет!
------------

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
-------------

Сема, ты хоть раз говорил Саре, что ты о ней думаешь? 
- Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

---------

- Мама . А чем занимается аист , после того , как принесет ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки...

Изменено 29 Декабря 2017 пользователем Бабалена

[Кто-то 11 657]

- Правда, что этот сорт котлет из рябчиков?
- Да, но, признаться, мы добавляем туда другое мясо - конину. 
- В какой пропорции?
- Один к одному - один рябчик, один конь. 

[Архимедовна 38 061]

[Без пароля 5 438]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

[Кто-то 11 657]

В дальней дороге стеснительный пассажир обращается к соседу с другой полки:
- Вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?..

[Инверсия 4 336]

[Смольная 2 968]

С изюминкой... Должны быть кексы! 
С загадками - сканворды! 
А вот женщина - должна быть с мозгами. 

На новогодние каникулы планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.