Анекдоты-7

[Белый орикс 115 386]

В продаже появился прибор «Обойдемся без женщины». Купил его холостяк, принес домой, вставил детородный орган в отверстие, 
нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что непопадя в дырку! 

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

[Kristinka 10 999]

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

 

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят: крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли, — удивились медведь с крокодилом — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

 

 

[Кто-то 11 662]

Анекдот, отдающий известностью, но когда-то запомнился, а сейчас вспомнился  :

Заезжает блондинка на автозаправку и просит наполнить бак бензином. Её спрашивают, какого бензина налить: АИ-72, АИ-95, ещё там какого... Она:
- Ну, 95-й ещё ничего, но 72-й... - его ж ещё при Брежневе делали!

[Карина Львица 71 459]

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! •

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

 

[Капризулька 28 947]

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Капризулька

[Чернышка 26 533]

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

[Хищный Зайка 5 556]

Читаю тему, где свекровь нюхает простыни и вот вспомнится старинный анекдот:

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

[Архимедовна 38 073]

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста - наполовину худая )))

[Капризулька 28 947]

[Кто-то 11 662]

Во дворе играли дети. Каждый в своём телефоне.

---------------

"Срочно в номер": Старушка перевела через дорогу за руку мальчугана, уткнувшегося в мобильный телефон!

[Урия Гип 38 092]

- Когда я был женат, то все время думал - куда она девает деньги?

Теперь живу один, и все время думаю - а где она брала деньги?

[Расстегай 32 365]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться,
во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
Голос из зала: - До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!

[Карина Львица 71 459]

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

 — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…

  — Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

 Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

 

 

[Kristinka 10 999]

На капоте машины нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.

 

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
—  Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла! 

 

Встретились Бог и Сатана. Бог говорит:
- Эх, в рай стали наркоманов пускать, просто безобразие!
Сатана:
-  Да что там наркоманы! Вот ко мне программиста пустили. Он залетел, всех чертей моих перебил, все котлы со смолой попереворачивал, меня избил до полусмерти, вылез ко мне на трон и орёт: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

 

—  Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
—  Без паспорта все равно не продам!

 

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
-  Да нет, только 13-й билет.

 

- Давай просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет!

 

 

 

 

 

Изменено 26 Октября 2018 пользователем Kristinka

[Архимедовна 38 073]

В переполненном автобусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачиваемся за массаж!

)))

[Черныш 36 809]

[Верхотура 80 685]

[Бабалена 27 982]

[Kristinka 10 999]

Если «fооtbаll» — это ногой по мячу, то тогда «fасеbооk» — это книжкой по морде.

 

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я медленно снимаю с тебя автобус...

 

 

 

[Черныш 36 809]

Пр традиции, новосёлы запустили кота в квартиру первым. А котик двери закрыл, замки сменил; припеваючи живёт: супчик варит, кофе пьёт.
*****'**
 

[Архимедовна 38 073]

[Зараза такая 8 994]

[Чернышка 26 533]

[Kristinka 10 999]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да.
- С вас 10 тысяч.
- Но у меня же полис! 
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

 

"Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!"

 

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) это будет не больно.

 

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

[Анджи 46 390]

Чтобы хоть как-то оправдать пять лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

Запомните: никогда не ходите за хлебом в супермаркет! Почему? Да потому, что хлеб там дешевле, а еще дешевле и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что положил в тележку, пока искал хлеб.

Как отличить стопку глаженого белья от неглаженого?  Да очень просто, на глаженом обычно отдыхает кот.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю, это неспроста. Видимо, дело идет к отмене зарплат.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится обычно на 16-18-й годы жизни ребенка.