Анекдоты-7

[Карина Львица 71 458]

- Сёма, а как вы относитесь к нудистам?

- Знаете Фима, не очень.

- А шо так?

- А шо с них взять, если у них голяк.

 

- Рабинович, вы слышали, шо вчера Миша Кольцман загнал двух коней.

- А шо вас так удивляет? Шахматисты тоже люди.

 

- Рабинович, вы мне не доверяете?

- Ну шо вы Фима, я не доверяю всем людям.

- И чем же они заслужили такое ваше отношение?

- Просто так из рая не выгоняют.

 

- Знаете Фима, я как-то с годами всё меньше и меньше имею уважение за старшее поколение.

- А шо так? Это из-за того шо вы их больше узнаёте?

- Это из-за того шо их становится всё меньше.

[Анджи 46 390]

[Хочу счастья 5 202]

В 19.03.2019 в 01:49, Kristinka сказал:

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем - как механические, а под конец жизни - как песочные.

 

[Kristinka 10 999]

На допросе:  — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

 

Вопрос водителю маршрутки: На светофоре можно? - Ответ: В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! 

 

— А сколько вам лет? — Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком. 

 

- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
 

- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку".

 

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

 

 

 

 

 

 

[Прошлый век 6 927]

- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
- Что?
- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?

[Kristinka 10 999]

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.

Наше время. Мать и сын: — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы? — Я гуляю, мам. 

 

[Карина Львица 71 458]

 

– Йося, а куда вы так спешите с этим конвертом, аж спотыкаетесь?
– Вы шо, не знаете, у Рабиновича сегодня свадьба? Вот, несу ему и его молодой жене подарок!
– Я таки стесняюсь спросить, а сколько вы положили в этом конверте?
– Ой, Миша, а шо, в наше время конверт уже ничего не стоит?

 

[Волшебная на всю голову 49 690]

Объективность - это когда начальство ругает коллег. Когда ругает меня - это субъективность и вероломство!

[Карина Львица 71 458]

Встречаются два одессита.

- Фима, вы слышали, шо в Сколково создали новый «Жигули» без выхлопных газов?

- Сёма, не смешите мои пейсы. Я таки сильно уверен, шо они просто приделали к старой модели новую лошадь и ямщика.

Жена обращается к мужу:

- Яша, я таки сильно желаю похудеть. Дай мне денег на фитнес и диетолога.

- Циля, за шо тебе такие жертвы? Я таки знаю отличный способ выглядеть стройнее сильно дешевле и даже с гешефтом.

- Яша, я сильно опасаюсь за непроверенные методы.

- Циля, не волнуйся. Способ старый и проверенный временем.

- И шо это за способ?

- Завтра сходим в гости к Робиновичам.

- А шо они тоже худеют?

- Нет, но ты сразу станешь стройнее на их фоне.

 

[Kristinka 10 999]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

— Мой муж — неисправимый алкаш! — Да брось, всех можно исправить! — Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике. 

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут вам сисадмин и автолюбитель с двадцатилетним стажем. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнет их читать. 

"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. 

"Вконтакте": Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: Ритуальные услуги подписались на Ваши обновления.

 

[Карина Львица 71 458]

Встречаются два одессита

- Рабинович, скажите, шо вам говорит жена, когда ви возвращаетесь домой сильно нетрезвый?

- Знаете, Аркаша, моя Роза Марковна не любит беспредметных разговоров, поэтому апеллирует к моему поведению твёрдыми аргументами.

- Мне сильно интересно, шо же это за аргументы?

- Чаще всего сковородка.

 

Одесситка обращается к плачущей подруге:

- Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах?

- Ой вей, Соня. Я так верила шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла.

- А шо Вам сделал этот шлимазал?

- Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров палки подкидывал.

[Kristinka 10 999]

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль "ОКА". Мужик: Ладно, у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно, у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил, и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься..! 

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". 

 

[Архимедовна 38 068]

[Карина Львица 71 458]

-Циля Моисеевна,хочу таки поинтересоваться,за где всю ночь шлялась ваша дочка?

-Шо ви мене делаете нервы,мадам Розенблюм? Моя Сарочка не шлялась,она узнавала,за выйти замуж!

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

 

 

 

[Чернышка 26 533]

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи. 
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.

[Архимедовна 38 068]

[Прошлый век 6 927]

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

[Карина Львица 71 458]

 Роза Марковна, как ви справляетесь с таким количеством домашних дел?

- Ой, Сарочка, пока шо, как курица.

- Шо так коряво?

- Та ну шо ви такое на меня наговариваете. Я их пока откладываю.

[Kristinka 10 999]

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь. 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу? — Я лучше промолчу... — Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме! 

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо, а кто катается? — ЦСКА и Монреаль.

— Не едят, не пьют, а постоянно растут? — Цены. 

 

 

[Карина Львица 71 458]

. В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

2. - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

3. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

4. — Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

5. «Ищу работу на дому. Желательно на диване».

6. С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.

 

[Архимедовна 38 068]

Завтра 1 апреля.

Игра на вечер "РЕЛАКС ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
- Человек (Вы сами),
- ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет.
А если при этом в воде останется фен - все, конец, Вы - ракета!

Изменено 31 Марта 2019 пользователем Архимедовна

[Карина Львица 71 458]

Рабинович, а ви не знаете, Миша Кольцман уже таки сделал ремонт в своей квартире или ему всё ещё не хватает?

- Знаете, Семён Имануилович, не то шо бы хватило, но он таки настаивает, шо это стиль.

- И шо это за стиль?

- Миша называет его «Хай так»

 

Однажды Моня, тот шо с Дерибасовской, обратился к Розе: - Роза Марковна, пойдемте о мной в музэй? Ой, как она удивилась: - Моня, ви шо, не виговариваете слово рэсторан?

 

.Роза Марковна прекрасно помнит всю романтику, на какую способны мужчины её жизни:

— Роза Марковна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда у вас ровно в восемь.

 

.Поэтому подружкам помоложе она говорит о семейной жизни такие слова:

Девочки, сначала ты не видишь его недостатки, а потом розовые очки спадают, а у тебя уже трое детей!

Ой вей!

 

ктирес.ДдекЯн

Изменено 1 Апреля 2019 пользователем Карина Львица