Анекдоты-7

[Черепашка 20 287]

В России две беды. И у одной из них, сегодня праздник. 

 

[Прошлый век 6 927]

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

 

[Черныш 36 805]

[Карина Львица 71 459]

Конец 19век.: Что делать?
Начало 20век: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

[Тындейка 32 412]

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову.
Дело в том, что проктолога в поликлинике нет..

Пытаемся понять, кто из врачей сорвался.

 

 

 

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

 

Изменено 3 Апреля 2019 пользователем Хорошо-да-Ладно

[Карина Львица 71 459]

  Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

 На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

 Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

 В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать

 Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

. Российская богема в замешательстве: все ищут продюсера Pussy Riot - всего одно выступление, а слава на весь мир!

[Kristinka 10 999]

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: — Не все в Кощее бессмертно... 

 

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. 

 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. 

 

Два опера звонят с докладом в убойный отдел: — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый.

 

— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать. 

 

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?!», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

 

 

[Флер де Лиз 165 540]

[Старый знакомый 1 132]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: — Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . . А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семен замялся: — Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! — Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Скрытый текст

К теме ветки "Надо ли кормить друзей своих детей?"

 

[Шена 798]

С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
 

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь? 

- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?! 
 

[Карина Львица 71 459]

1. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой

2. Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года

3. В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке

4. Когда я была маленькой, ко мне прилетела фея и спросила, чего ты хочешь? Большую грудь или хорошую память? Я уже и не помню, что я тогда выбрала...

5. Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах

6. Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы

7. В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток

8. Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием

9. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран

10. Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

 

[Kristinka 10 999]

Все, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно. Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! 

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается! 

 

 

[Черныш 36 805]

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

'' '' 

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. 
" " 

Если в жизни нет проблем-помоги ближнему и они обязательно появятся! 

"." 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Изменено 5 Апреля 2019 пользователем Черныш

[Чернышка 26 533]

[Шена 798]

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Поиск на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?". 

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

 

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

[Карина Львица 71 459]

Раскрыта тайна невероятно сложной и запутанной школьной программы! Это чтобы родители получили полное среднее качественное образование, пройдя весь школьный курс с детьми с нуля.

3

- Где бы нам найти хорошего бухгалтера, чтобы неучтенные финансы отмыть? - Спросил у меня шеф, Алексей Максимович

- Ну… Такого найти очень трудно… - пожал я плечами.

- Согласен, - кивнул босс, - вон, Ивана Петровича прокуратура и ФСБ ищут уже лет десять, а найти не могут…

4

Прошел слух, что наш начальник умер, будучи на тропических островах. А он появился в дверях офиса и удивленно наблюдал наши вытянувшиеся лица.

- А что случилось? Что так все на меня уставились?

- Николай Антонович, мы думали, что вы умерли…- Пискнула секретарша Нина

- С чего вы это взяли?

- О вас все говорили только хорошее…

 

 А Абрамович живет тут? - Да что вы, разве это жизнь, он тут мучается.

- Йося, а вы счастливы в браке с Цилей? – А разве у меня есть выбор?

Пугало на огороде Йоси было настолько страшным и убедительным, что вороны вернули украденное и добавили сверху.

Новая Камасутра для евреев. На каждой странице стоит мама, и советует как правильно.

 Мойша так вскружил голову Доре, шо ту тошнило 9 месяцев подряд!

Полицейский спрашивает у задержанной Гольдман:
- Зачем вы били своего супруга?
- Я его не била, это такой способ достучаться до человека.

Разговор двух одесситов после визита президента:
- Ты видел, какие у него часики?
- Нет.
- Хочешь, покажу?

[Маркиза Карабас 83 367]

[Флер де Лиз 165 540]

[Карина Львица 71 459]

— Абраша, давно не виделись, как растет и тяжелеет ваша прекрасная, семейная жизнь с Сарой?

— А ведь ви правы, Лева, я всего за пять лет вырос в глазах Сарочки из "миленького вислоухого котеночка" до "жирного ушастого бегемота"!

 

— Беня, вы у нас акадэмик, таки просветите, почему жены после свадьбы резко толстеют?

— Моня, я вас умоляю! Сперва они худенькие и стройные хитростью проникают в ваш дом, а потом чтобы их уже нельзя было оттуда достать, резко набирают вес и оп-ля! Не вытолкнуть, не вытащить, не выпихнуть...

 

— Моня, вон у Цили муж никчемный человек, работает за еду!

— Яша, что ты, он просто лентяй, в магазин за едой ходить не хочет.

 

— Фима, постой! Ты куда бежишь, как на пожар? В гости к Кацевманам?

— А вот тебе парадокс, Сёма! Кацевманы, прекрасные интеллигентные люди! Придешь к ним, у них уютно, чай, тортик, занавесочки! А у этих противных Петровых все время водка, холодец, гитара, дикие танцы, пошлые анекдоты, ужасный хохот до утра! Такой невоспитанный народец, я тебе скажу, Сема. Выбирай! Ну все-все мне пора, к Петровым побежал! Пятница же...

 

 

[Прошлый век 6 927]

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

[Kristinka 10 999]

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы - нет.

 

—  Почему во всем мире в древних легендах и сказках есть летающие драконы, и только у русских - Змей Горыныч трехголовый? — Потому что на битву трезвым надо выходить.

 

Когда прихожу с работы на обед домой, всегда появляется желание позвонить шефу и сказать, что меня загнали, и я уже не выйду.

 

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти!
- А где вы?
- ВКонтакте!
 

[Карина Львица 71 459]

Привет, где работаешь?

- Уборщицей в столовой...

- Ну ты и лоханулась! А я устроилась на должность керлингистки в центр общественного питания европейского уровня!

 

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!

- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!

- А ты поверь, а то ведь замерзну - тут, на балконе, месяц март, а на мне только трусы.

 

- Есть два способа уговорить девушку лечь в постель. Обычно все пользуются вторым.

- Это какой?

- Веселая шутка. Это если первый не срабатывает.

- А какой первый?

- Это когда он держит в руках премиленького щенка и говорит:

- Этому малышу так не хватает нашего тепла в постельке...

Изменено 8 Апреля 2019 пользователем Карина Львица

[Черныш 36 805]

[Kristinka 10 999]

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега".  Вторая фраза пугает куда больше. 

 

Вовочка, иди сюда! — Да, пап? — Ты Камасутру брал? — Брал. — Рисовал там? — Рисовал. — Иди теперь маму распутывай! 

 

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. 

 

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!  - А если бы послушал, - говорит дочь, -  они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так  -  хоть погулял.