Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...
 

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.


 

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит. 

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье! 
 

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...

 

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных отчислений почетной грамотой.

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
– Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
– Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

На самом деле, мечта хозяйки - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а вовсе не майонез.

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

— Что будешь делать в отпуске? — А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

Блондинка - Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще.

Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они не украли, всегда считают, что достойны большего!

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детстве боялась, что ночью под кроватью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая выступает за пределы кровати. Когда выросла, завела кота. Кошмар материализовался...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина, спросил: "Думаешь, вплавь быстрее?"

При выбросе хлама самое главное - не начать его рассматривать.

Вы когда-нибудь думали, какое имя дал вам ваш кот?

Пошла мыть голову- помыла раковину, ванну, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Наверное, что-то скачивает.

Сброшенные в спортзале килограммы... терпеливо ждали меня... в холодильнике.

 

После пьянки мужик садится в такси. Таксист: "Куда вам? 

Мужик: "К удавам? Не, к удавам не хочу!"

Таксист, четко произнося слова: "Куда вам надо ехать?"

Мужик, со вздохом: "Ну раз надо, поехали к удавам.'

Edited by Бормоталья
  • Like 24
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работаете, неудачники?

А мне нигерийский принц наследство оставил, 9 миллиардов долларов. Сейчас 3000$ за оформление переведу, и чао-какао, лузеры.

 

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

- Надо же, автомобиль без водителя!

Машина отвечает:

- Знаете, вообще-то я -  искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Edited by Лаура Д
  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!

 
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
 
 
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
 
 
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"..
 
 
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ? 
 
 
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением. 
 
 
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. 
  • Like 15
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таня искренне считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошит еще два костра. 

 

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

***

- Зато будет что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать куда очки положил.

Edited by Археоптерикс
  • Like 18
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я молча кушала каклетку и кофа вкусное пила, а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля.... И, побежав по калидору, я , плача , села на транвай... Швырнул бы лучше, сволочь, кепчук.... Зачем к каклетке нужен Даль?!

 

- Здравствуйте. Меня зовут Наташа , и я украла крокодила из зоопарка.

- У нас общество анонимных алкоголиков...

- А вы считаете, что я трезвая была?

 

— У тебя голова болит? 

— Нет, а что? 

— Не работает, значит... Куклу Вуду проверяю ...

 

А иногда, чтобы мобилизовать себя на труд, я грозно рычу: "Будешь ты наконец работать или нет?!"..И тут же нежным голоском себе отвечаю: "Нет!"

 

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном

 

Звонок в дверь:

- здравствуйте, мы 4 всадника апокалипсиса! Вера, Надежда, Любовь! - погодите, но 4 всадника это война, чума, голод и смерть!

- они в отпуске, мы за них!

- ок! А кто четвёртый!?

- Натаха!!!

 

Оказывается..чтобы разбогатеть..надо носить сухую жабу в кармане...А не работать..как лошадь... Не благодарите.

  • Like 19
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В королевстве двухпартийная система. Либеральная партия считает, что дракон не должен летать пьяным. Консервативная — вообще не должен летать.
— А дракон?
— А дракон уверен, что драконы ничего никому не должны.

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 17.10.2019 в 19:41, Шена сказал:

Я молча кушала каклетку и кофа вкусное пила, а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля.... И, побежав по калидору, я , плача , села на транвай... Швырнул бы лучше, сволочь, кепчук.... Зачем к каклетке нужен Даль?!

Вспомнилось... Эти стихи я знаю с 10 лет. В 70-х они были не популярны. И не в школьной программе. Но сейчас порадовалась найдя их, потому, что считаю, что учить нужно играя.

Цитирую. Прочитай стихотворение. Какие слова употреблены неправильно? Напиши правильно. Определи падеж имён существительных.

(Смеюсь от удовольствия. Наша Александра Кузьминична, царствие ей небесное, тоже нас так учила)

Как-то рано поутру
С другом сели мы в метру
И поехали в метре
Фильм смотреть о кенгуре.
Вот сидим мы с ним в кине
Без пальта и без кашне,
А вернее, я и ты
Без кашна и без пальты.

Любит кины детвора
Если в кинах кенгура
Ходит-бродит по шоссу,
Носит в сумке шимпанзу.
Кенгуру в кафу зашел,
Занял там свободный стол
И сидит за доминой
С шимпанзой и какадой.

Вдруг огромный обезьян
Стал играть на фортепьян.
Тут и взрослый, сняв пенсню,
Хохотал на всю киню.

  • Like 21
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Хищный Зайка сказал:

Вспомнилось... Эти стихи я знаю с 10 лет. В 70-х они были не популярны. И не в школьной программе. Но сейчас порадовалась найдя их, потому, что считаю, что учить нужно играя.

Этот стих тоже помню. В "Радионяне" его читали ))

 

просто 01.jpg

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает Барак Обама. Его заморозили, через 50 лет технологии позволили его оживить.

Он выходит погулять, заходит в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

 -- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя.
 -- А как идут дела с Крымом?
 -- Так наш он. Украина, впрочем, тоже.
 -- Ух ты, круто! А Ирак, Афганистан?
 -- Да уже всё наше!
 -- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и крутит его:
 -- Я же говорю -- мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
 -- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
 -- Один рубль и двадцать копеек...

Edited by Мишка на сервере
  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Дядя Абрам, почему со мной никто не общается? Я всегда стараюсь общаться со всеми по доброму, даю правильные советы. Всегда говорю правду, не вру! И вообще, я даже начал ходить в церковь!

- Беня, ты совсем не глупый парень, ты много знаешь, твоему прекрасному образованию могут многие позавидовать, у тебя много талантов, кроме одного вовремя заткнуться!

*

- Сегодня прекрасный, светлый, теплый, воскресный день, а вы Лизочка успели переругаться со всеми соседями! К Кацмананам, даже скорая приехала! Мне кажется вас ждут только в одном месте и там вам будут рады, это дурдом!

- Тамара Львовна, хоть кто то меня ждет! А для вас я могу договориться в морге, у меня там тоже есть знакомый, он обязательно поможет вам успокоиться!

 
 
 
 
  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

***

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

***

Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Ой, это ваша собачка?! 

- Моя :)

- А можно ее погладить?

- Можно :)

- А она не укусит? 

- Укусит...

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сёмачка ты зачем взял новый пакетик чая?

- На старом ниточка оборвалась.

- А что такое, у нас уже рук нету пришить?

***

- Сёма, ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

- Циля, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже таки потом мне стало плохо!

***

- Циля, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом норковую шубу, а потом и яхту, а потом...

- Сёма, купи мне хотя бы стакан сока! Мне нужно радость запить...

***

- Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...

- Я все понимаю, Фима, но, видите ли, я ведь тоже не каждому отказываю!

***

- Йося, Вы не могли бы одолжить мне немножко денег?

- А Вам на шо?

- Ну, скажем, на память...

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×