Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Спрашиваю мужа: 
«Ты поел?» 
Тот меня передразнивает: «Ты поел?» 
Я: «Хватит меня передразнивать» 
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» 
Я в бешенстве: 
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

 

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что это такое? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.

 

-Я пристаю.когда пьяный.... сказал он, смущаясь...Она молча достала бутылку и стакан.

 

Поссорилась с мужем. Пока он спал, мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась. В итоге ложусь спать счастливой женщиной.

 

Мои соседи - одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше  думают, что я проститутка, чем узнают то что я - терапевт. 

 

 

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли...

 

Бывший просил подарить ему прощальный секс. Пришлось напомнить ему,что лучший подарок, это подарок сделанный своими руками.

  • Like 22

Share this post


Link to post
Share on other sites

В опере так давно принято, что певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса. А современные девы на сцене, раздеваются, чтоб никто не обратил внимание на их голос.

 

 

Edited by Хищный Зайка
Сорри, опечатка.
  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два друга:
- Лёшка! Ты же главный директор, возьми меня по- дружески на работу!
- Ну.. я в принципе могу, но есть некие условия...мужчина до 30 лет, знания английского и компьютера обязательны.
- Как интеллигентно ты меня послал!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Стая комаров ночью пробралась в поликлинику и украла список доноров вместе с адресами.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги:
- Слушай, что-то я твоего Ваську давно не видела..
- Да он сел за учебники.
- Что, поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются худой и полный.

— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Что будете заказывать?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.

* * *

Долго искал в доме купленные вчера сосиски. Не нашел.

Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

* * *

Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле вон той машины.
Подъезжают, машина отъезжает.
Ну что, будем Догонять?

* * *

Журналист берет интервью:
Скажите вот вы дожили до сто лет. Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем и никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.

* * *

В ювелирный магазин, заходит мужчина.

– Скажите сколько стоит это колье?

-100 тысяч!

— Кошмар! А вон то колье?

— Два кошмара….

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесноориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арттерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Идиот неместный

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за жопу! Идиот!

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да имел я вас всех!» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, блин, тяжело вам без фюрера!!»

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

  • Like 26
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена сидит за компьютером,рядом стоит бутылочка "мартини". Она
наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

 

Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
 

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Поднимаются по лестнице, девушка вспоминает рекомендации, полученные от коллеги:
 -- Я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь -- он грубый эгоист и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный и тоже мне не подходит...

Поднялись. Парень стучит в дверь:

-- Мам, открой, это я.

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путин выступает перед детьми в школе. Заметив, что школьникам не интересна его речь, он решает сменить тему. Спрашивает:

- Есть ли у вас вопросы ко мне?

Встаёт Петя Иванов и говорит:

- У меня три вопроса. 1. Кто заказал Немцова? 2. Почему наши люди живут в нищете? 3. Почему у нас постоянно нарушаются права человека?

Путина прошиб холодный пот, но тут прозвенел звонок, и дети выбежали из класса.

После перемены дети вернулись, и Путин снова задал вопрос:

- Есть ли у вас ко мне вопросы?

Поднимается Вовочка со своего места и говорит:

- У меня пять вопросов. 1. Кто заказал Немцова? 2. Почему наши люди живут в нищете? 3. Почему у нас постоянно нарушаются права человека? 4. Почему звонок с урока прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Петя Иванов?

  • Like 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
-Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине..
- А машина где?
- В озере...

 

Сидит очень грустный мужчинa в ресторане, голову рукaми подпирает, едва не плaчет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорелa, женa ушла, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гад мой яд выпил...

 

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме".

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

 

Edited by Шоаррская лиса
  • Like 23

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сдам двум молодым девушкам комнату, трём не сдам, годы не те!

Как папа скажет, так по-маминому и будет.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя....

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания...

Дипломат––это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.

 

В русском языке одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот, например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

  • Like 21
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
– Что пpоизошло?
– Человеку стало плохо. Я – вpач, поэтому оказал ему помощь.
– А вы выставили счет за свои услуги?
– Да нет, как–то неудобно. А почему вы спpашиваете?
– Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все–таки выставил.
– Спасибо зо совет. Возможно, когда–нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: “За юpидическую консультацию в самолете”.

 

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рабинович уезжает в Америку в командировку. В день, когда он должен вернуться, приходит письмо: «Друзья, это было непростое решение, но я выбрал свободу». Тут же собирают партсобрание, начинают исключать из партии, ругать страшно. Вдруг входит Рабинович: «Я выбрал свободу, то есть СССР. А вы что подумали?»

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка высказывает парню:
-    А ещё знаешь, что меня в тебе бесит?!
-    И что же?
-    То, что ты ни фига не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!

2.  Как узнать свои недостатки? 
Все очень просто:
Скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

3. Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
-    Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь -так уж сразу жених!

4. Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как хорошо когда в доме есть дети. Зашел, споткнулся на игрушке упал, а тут на полу как раз подушка есть. На кухне шампунь, в ванной ботинки, в спальне хлеб. А главное все на своих местах.

* * *

Девушки, стреляя глазками, забирайте потом раненых.

* * *

Почему-то сегодня идя в бассейн задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.

* * *

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал в комнате старый компьютер. Его мама круглосуточно готовила на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.

Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

— Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, пора уже от нее избавляться, но пусть думаю пока будет, какая есть. А потом выяснилось, что питание хреновое. Буду думать, что делать.

* * *

 

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срочно продам ранэц, днэвнык, буквар, тэтради, карандаши, ручки, ластик. Усе почти новое! Школа номэр три, клас пэрвый БЭ, спросить Бору.

***

В Одесском дворе:

- Семачка! Иди кушать!

- Мама, я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что ждал его с большим нетерпением.

***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***
— Мама! Посмотрите на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки наш семейный спектакль до третьего акта!

***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***
У Сёмы таки была противозачаточная внешность.

***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…

***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

(Анекдот хулиганский, для вечера пятницы. :1eye:)

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная стодолларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А чё за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, 1) Надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2) У меня за стойкой бара сидит ротвейлер, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3) Наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок познать секс. Вот тебе три задания! 

— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?!!!

  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое видавших виды, потасканных любовников (мужчина и женщина) лежат в постели, курят в потолок. Женщина ластится к мужчине и робко-мечтательно спрашивает: 

- Милый, может мы с тобой поженимся?..

Любовник выпускает кольцо дыма, морщится и обреченно машет рукой:

- Ай... Кому мы с тобой :censored: нужны?! :(

.........

-Ты зарегистрировался на сайте знакомств?!!

- Милая, ну ты что! Это все несерьезно! Это так... мелочи... общение, просто общение! Да мы тогда с тобой поссорились, я с расстройства!..

- Ноль просмотров!!! Стыдно за такого мужа!!!:ranting:

.......

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×