Анекдоты-7

[Анджи 46 390]

[Хельга Мариам 64 162]

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просят пустить их на работу.

Встречаются два пенсионера. 
-- Говорят у тебя внук разбогател? На чём поднялся?
-- Я не понял. Он говорит, что блох завёл в свитере.

В спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит в полости рта. Вы тоже только сейчас почувствовали?

Мужчина до свадьбы без своей второй половинки -- какой -то неполный, не законченный. А вот когда женится, то тогда всё, кончено!

День святого Валентина уже совсем скоро. А ты  ещё даже не католик!

Пристёгиваюсь даже на пассажирском сиденье сзади. Из-за этого водители смотрят на меня как на дурачка. А потом... вылетают через лобовое стекло. А потому что надо на дорогу смотреть, а не на пассажира сзади.

Снежки -- зимнее оружие пролетариата. А пластиковые стаканчики -- летнее.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается. Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Мы толстые! С нами бок!

Глисты жили весело и счастливо. Пока им не сказали, что они в ( ж )попе.

Есть две разновидности страусов. Серые и голубые. Серые, когда пугаются -- прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. 

[Карина Львица 71 462]

Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут

[Карина Львица 71 462]

Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая — женский.

Зашел в магаз "Дары Армении", а там все за деньги.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".

— От чего произошло слово "Горбуша"?
— Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт - вообще на все.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить…

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит…

[Архимедовна 38 074]

[Карина Львица 71 462]

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

У меня увели мужа ... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!".

***

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

[Хельга Мариам 64 162]

-- Девушка, вы мне лучше не грубите! Я вам в мужья гожусь!

Современное прочтение Достоевского: "Тварь ли я дрожащая, или антитела имею?"

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

... И в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация, как лучше выбирать чёрную икру.

Граф вызывает своего повара:
-- Любезный, завтра приезжает моя тёща.
-- Понимаю, сэр
-- Вот список её любимых блюд.
-- Да, сэр.
-- Если приготовите хоть одно из них, будете уволены!

 

[Иволга 39 436]

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.

Родные в недоумении переспрашивали его:

— Какой еще аэропорт?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

— Оба. И все последующие терминалы…

[umorka 32 767]

[Карина Львица 71 462]

Муж рубится в игру. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море, я до вокзала доехать успею?

[Хельга Мариам 64 162]

Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Если прочитать слово "Потенция" наоборот, получится: -- Яиц нет, оп!

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Терять лишний вес не трудно. Но я всегда нахожу его снова в холодильнике.

На соревнованиях по метанию молота один спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один даже охнуть не успел.

На балете "Лебединое озеро" сын спрашивает отца:
-- Пап, а почему они все на цыпочках?
-- Так лебедей много на дворе, нагадили наверно.

Матрёшка русская: Ленин, открываешь, а там Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин, Путин, потом Медведев. А потом , бац, и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

Изменено 1 Февраля 2021 пользователем Хельга Мариам

[Механик Тридцатый 78 612]

1 час назад, Хельга Мариам сказал:

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

"Вчера ОМОН разогнал несанкционированное шествие мазохистов. Обе стороны получили огромное удовольствие!"

[Хельга Мариам 64 162]

РОдители долго спорили как назвать сына: Димой или Иваном. Пришли к компромиссу и назвали Диваном.

Если вас знают с хорошей стороны... не вертитесь.

Лёгкая придурковатость делаем женщину неуязвимой.

Вот, лежали себе приключения, никого не трогали... И тут мимо проходила я!

Вспомнила сколько мне лет и охренела. Не может быть мне так много... Это не моё! Мне подбросили!!!

-- А через что должен лежать путь к сердцу женщины?
-- Путь к сердцу женщины ЛЕЖАТЬ не должен.

Иногда некоторым личностям хочется корону лопатой поправить.

Откуда жизнь появилась... туда она и катиться.

 

 

[Карина Львица 71 462]

2020 год. Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

 — Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор вместо этого посмотри.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

Девушки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в «Инстаграме» ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий

[umorka 32 767]

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из русских сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

[Карина Львица 71 462]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, да я только спросить!

***

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от страсти, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

***

Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная!
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.

 

[Без пароля 5 438]

- Имя?
- Иоанн Васильевич.
- Фамилия?
- Рюриковичи мы...
- Кем работаете?
- Царь. Аз есьм!
- А проживаете, конечно, в Палатах?
- Нет. У Антон Семеныча Шпака в капсьюльном апарт-отеле койку снимаю...

***

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:

— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

[Анджи 46 390]

[Карина Львица 71 462]

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

— Ты чем, подруга, занята?

— Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".

— Мужа себе ищешь? Как тонко…

[umorka 32 767]

Что-то именно про объявления не нашла, решила, что смешному тут быть логично.

      УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
            Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... 
   Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24. Оббиваем двери кожей заказчика...

[Архимедовна 38 074]

[Карина Львица 71 462]

— Абрам, что-то вы перестали редко у нас бывать.

***

В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно-таки не берём. Могу вам только обменять.

***

— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

***

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

***

Повстречались два еврея. Один у другого спрашивает:

— Фима, ты слышал новость? Сара вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
— Ой, Изя, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

 

[Хельга Мариам 64 162]

Во Роскомнадзор попал! что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своём сайте в интернете.

-- А что это у вас такое симпатичненькое?
-- Это оберёг от злых и гадких людишек.
-- А рядом?
-- Так и патрончик к нему.

Достаю из холодильника 2-х литровую Колу. Директор : -- О! И мне налей. И как теперь объяснить, что она с вискарём?

Сборной России нужен тренер типа Сталина. Не выиграли золото -- поехали его добывать в Магадан.

 Жена: -- Ну, и как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце!
Муж: -- Я возьму это на себя. И идёт в детскую. Видит, что ребёнок рисует что-то.
-- Что рисуешь, малыш?
-- Нашу семью, нам в школе задали на лето.
-- Собаку сотри.

А, прикиньте, если перерождение и правда существует. Ты, короче, умираешь. А потом в роддоме открываешь глаза. И понимаешь: снова учиться ходить, говорить, потом ненавистная школа 11 лет, институт, работа, женитьба, тёща... И ты такой: -- АААААААААААААА!!!!!

Изменено 8 Февраля 2021 пользователем Хельга Мариам

[Карина Львица 71 462]

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

[Белая Медведица 23 748]

В 07.02.2021 в 17:31, umorka сказал:

Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

Не смогла понять, а что не так с этими двумя объявлениями?