Пасынки и падчерицы

[Море синее 930]

Границы дозволенного и рамки очень нужны ребенку, любому ребенку, т.к. только в этих границах ребенок может чувствовать себя уверенно и спокойно, чувствовать себя защищённым, порой и от самого себя. 

Любые правила и запреты лучше доводить до ребенка предваряя его возможные действия. Т.е. сперва объяснить, какого поведения вы от ребенка ожидаете, затем разъяснить чего не стоит делать и почему ( конечно, все ограничения и запреты должны быть разумны и обоснованны, тогда дочке будет легче их принять), а после этого уже решить, какое будет наказание за невыполнение правила, возможно даже обсудить с дочкой варианты. В случае, если придется все же применять какие-то непопулярные меры воздействия после всего, у ребенка будет меньше внутреннего сопротивления, т.к. все справедливо и есть договор, который вы обсудили ПРЕДВАРИТЕЛЬНО. 

Конечно, не сразу все получается, сначала ребенок будет пытаться делать, как он привык, но если вы последовательны, требования ваши разумны, вы не будете поддаваться на манипуляции и нытье, то все наладится. 

И про истерики, наверное банальный подход, но, вроде, ничего действеннее ещё не придумали))) - игнор лучшее средство против истерик. О, ты опять решила покричать - ок, у меня есть интересные дела в другом месте, как закончишь приходи, пить чай будем) - выйти и дверь закрыть за собой.

И, главное, не забывайте, что вы - родитель, она - ребенок. Вы главная и устанавливаете свои порядки, руководствуясь, конечно, любовью, уважением и здравым смыслом.

Большой вам удачи!

[Счастье есть! 38 352]

@Ветта  Попробуйте так

Сейчас везде ювеналка, дети и так без тормозов со всякими СДВГ, а ещё и прав у них больше, чем обязанностей. В наше время попробуй не выполнить то, что мама уходя на работу наказала- получали только в путь! Или вернись не вовремя домой. Уж про учёбу и поведение в школе и говорить нечего.

И ничего, выросли и берега видели.

Теперь нельзя. Ни крикнуть, ни по жопе дать. 

Поэтому мы ещё года в три попробовали эту методику. Помогает. Очень хорошо помогает. Если неукоснительно выполнять. Даже и не долго- понимание е наступает очень быстро. Ну, у нас так было.

Сейчас сыну 9, не скажу, что прям совсем без проблем, но всё время выручает считалка. Хотя сын уже и не помнит, что последует за счётом " три!", но мы до него и не доходим. Хватает " раз- два" 

 

[Почти белая и пушистая 423]

Ветта, метод описаный выше действительно хорош. У меня младшая дочка крикливая, обидчивая с рождения. Я случайно это "раз-два-три'' нащупала. Если не действует, то в наказание беру за ухо (не путать с дерганьем). Сразу "мама, всё всё". 

Если дома орет и истерит, делаю замечание строго и громко и отправляю в другую комнату или сама выхожу. Через 5-10 секунд успокаивается сама. Подходит обниматься сразу, обнимаю. А скандалит моя часто, мне иногда кажется, что вместо просьб сразу крик. Даже воспитатель в саду понял ее, не бежит успокаивать. Да и это невозможно, начинает кричать громче и драться может начать. На улице в случае истерики беру крепко за руку, в охапку и веду куда мне надо. 10 секунд смиряется и опять успокаивается. Параллельно обьясняю что и почему сейчас нам надо делать. С детской площадки просто уходим. Могла орать так, что начинали плакать другие дети. Советы типа пригрози уходом и уходи, на мою не действует. Разворачивается и идет куда ей надо. 

 

По поводу объяснения будущей карьеры, тут я не спец (да и вообще честно я нефига не понимаю в воспитании, единственное что я поняла). Но когда моя не хотела в сад, я говорила, что это ее работа, все работают. Не будет сада, не будет денег, не будет мороженого. Тьфу, тьфу сработало. Ребенок сказал "да" и ходит пока больше без истерик. 

Моей 2,5.

П.с. до её рождения думала, что крикливые дети невоспитанные и мамы их какие то не таки. Теперь так не думаю. Они все разные и к каждому свой подход. 

Изменено 26 Сентября 2017 пользователем Почти белая и пушистая

[Ветта 26 267]

Ситуация следующая.

Дочь поступила в университет в Турции, в городе, куда я переехала год назад, собственно ради этого я и переехала, в надежде, что она поступит, и она поступила.

Обучение почти бесплатное, но первый год надо изучать турецкий язык в Томере. Это за свой счет. Год изучения языка будет стоить примерно 3 тыс долларов.

Жить будет у меня. По крайней мере первый год, там видно будет.

Папа был против поступления сюда, вообще против обучения её за границей. Последний год он помогал ей на половину со мной, давал денег на репетиторов, 50% на 50%у нас с ним расходы были. Жила она последний год в интернате при школе.

Мы давно в разводе, прошло много лет уже, но он до сих пор говорит дочке гадости про меня, до сих пор злится на меня, не пойму только за что.

Финансово он состоятельный. Но денег давать не будет из принципа. Потому что она его не послушала и сделала все за его спиной. Речь идёт об экзамене, она сдавала его в мае, в Москве, и ему сказала только после объявления результата.

Речь идёт не о частном вузе, о государственном. Конечно, мы и без него справимся, но такое ощущение, что он хочет вычеркнуть её из своей жизни, как уже было однажды, сразу после развода, он не  общался с дочкой 2 года и не давал алиментов ни копейки, потом, когда вмешалась моя мама, он снова появился в её жизни, ей тогда уже 7 было.

Старший сын от первого брака сидит на его шее со своей семьёй, мальчику 30 к уже. Средний сын тоже к нему переехал из Альметьевска, это сыновья от 1 жены, он так больше не женился, после двух разводов. И моя дочь видимо тоже должна жить с ним, ну или рядом ( квартира у неё есть в Казани).

Дело не только в деньгах, мне очень за дочку обидно. Она переживает.

НДП

[Курортозаложница 9 384]

А что тут сделаешь? Учите дочь быть менее чувствительной к взбрыкам окружения. 

[Жюля Верная 11 473]

10 минут назад, Ветта сказал:

Папа был против поступления сюда, вообще против обучения её за границей.

Может, он и не против был бы, если бы это был Лондон или Гамбург. А так, он, видимо, считает, что вы обе сделали глупость. И вполне может со временем остыть и начать давать деньги.

[Полярная лиса 275 065]

27 минут назад, Ветта сказал:

Конечно, мы и без него справимся,

Вот и справляйтесь. И привыкните к мысли, что у вашей дочери нет отца. Нафиг он нужен, зависеть от мнения его левой пятки?

[Баба с возом 33 542]

30 минут назад, Ветта сказал:

Дело не только в деньгах, мне очень за дочку обидно. Она переживает.

Официально подать на алименты и взыскивать.

 

[Жизнь продолжается 89 402]

1 минуту назад, Баба с возом сказал:

Официально подать на алименты и взыскивать.

Наверное,  дочери уже 18 есть.

[Баба с возом 33 542]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Наверное,  дочери уже 18 есть.

Точно. А на период обучения нет ничего такого?

Точно знаю, что за родителей, лишенных прав, платит государство пенсию на период обучения.

[Венеция 23 086]

Опять же, отец не обязан оплачивать курсы турецкого языка, даже если выплачивает официальные алименты. 

Изначально знали, что отец против обучения в Турции, можно было ожидать чего-то подобного. Чего уж теперь удивляться и расстраиваться?

1 минуту назад, Баба с возом сказал:

Точно знаю, что за родителей, лишенных прав, платит государство пенсию на период обучения.

И пенсию по утере кормильца. А вот алименты от живого папеньки - до 18 лет. Мы недавно обсуждали эту несправедливость в алиментной ветке.

[Жизнь продолжается 89 402]

1 минуту назад, Баба с возом сказал:

. А на период обучения нет ничего такого?

Нет, уже ничего.

38 минут назад, Ветта сказал:

Дело не только в деньгах, мне очень за дочку обидно. Она переживает.

Ну что поделать. Не расстраивайтесь. Вы ничего не можете тут.

[Ветта 26 267]

Спасибо, официально не могу ничего. Ей 18 скоро, через 10 дней

Какой Лондон и Гамбург? О чем вы? Он жмот. В Казани она не хотела, а в в Москву или Питер уже баллов не хватало ЕГЭ, платно он не хотел, да и жизнь там дорогая, он говорил.

[Alf 11 008]

12 минут назад, Венеция сказал:

И пенсию по утере кормильца.

Это как так? Лишение прав не равно лишению обязанностей. С чего государство будет платить за живого мужика?

[Несечка 5 593]

Наверное, папа не видит смысла в этом образовании. И считает деньги, потраченные на него выброшенными на ветер. Куда она потом с этим дипломом? Дочь планирует остаться жить в Турции?

И я так понимаю, что Вы с дочкой всё за его спиной решили, а теперь хотите денег. Хорошо хоть на репетиторов давал. Возможно потом остынет или дочь сможет убедить его в пользе выбранного образования и он начнет помогать.

Изменено 6 Июля 2018 пользователем Несечка

[Alf 11 008]

53 минуты назад, Ветта сказал:

Дело не только в деньгах, мне очень за дочку обидно. Она переживает.

@Ветта если дело не в деньгах, то смысл что-то делать? Насильно мил не будешь.

[Дружба 9 831]

1 час назад, Ветта сказал:

Но денег давать не будет из принципа. Потому что она его не послушала и сделала все за его спиной.

Я понимаю, что вам обидно, но я бы тоже в такой ситуации отказала. Делаете что-то за моей спиной? Ну так и дальше делайте без меня. Тем более, что вот прям кровно-душевно он к ней не привязан, иначе придумал бы, как доучить дочь год, обойдясь без интерната.

[МариХуана 35 712]

У отца нет привязанности к этому ребёнку, как бы жестоко это не звучало, но это факт, и это надо принять, смириться и жить дальше. Ничего особенного не случилось, таких случаев - тьма, когда отцы после развода "забивают" на детей. Ни один ребёнок от этого не умер, слава Богу.  Обидно, да, но зачем навязываться тем, кому мы не нужны? Заставить полюбить силой никого нельзя.

16 минут назад, Дружба сказал:

Я понимаю, что вам обидно, но я бы тоже в такой ситуации отказала. Делаете что-то за моей спиной? Ну так и дальше делайте без меня.

Согласна с этим моментом. Со стороны получается, что не послушали отца, пренебрегли его мнением, но деньги на эти хотелки, даже если они и нужны, папа дай. Если хотели привлечь отца к финансовому участию в образовании дочери, то все касающиеся этого вопросы неплохо было бы с ним обсуждать и учитывать его мнение тоже, раз уж на его деньги в том числе  это всё планируется делать. 

[пипилема 55 520]

1 час назад, Ветта сказал:

 денег давать не будет из принципа. Потому что она его не послушала и сделала все за его спиной

Ну вот и ответ. Если хотите помощи от отца дочери, учитывайте его мнение. Хотите сделать посвоему, значит остаетесь без папиных денег. Все. Выбор за вами.

[Мечта поэта 145 807]

2 минуты назад, пипилема сказал:

Ну вот и ответ. Если хотите помощи от отца дочери, учитывайте его мнение. Хотите сделать посвоему, значит остаетесь без папиных денег. Все. Выбор за вами.

А я считаю, что девочка, которая долго и упорно шла к своей цели, много училась и прошла на бюджет, должна ориентироваться не на папины желания, а на свои собственные. Где ей хочется учиться, там и надо учиться, раз уж есть такая возможность.

Расходы по любому были бы, потому что папа готов оплачивать только половину обучения, если оно было бы платным. Так что никакой потери в материальном нет. Ну а о его привязанности к дочери и говорить излишне. Уж понятно, что этого не было и нет. Скинул, как с лопаты, под предлогом "не сделали по моему" и перекрестился.

Ну, наверное, обидно, да. Неприятно. Но если выбирать между весьма сомнительной папиной любовью и возможностью жить и учиться там, где ты хочешь сама, я бы однозначно выбрала второе.

 

[пипилема 55 520]

19 минут назад, Мечта поэта сказал:

считаю, что девочка, которая долго и упорно шла к своей цели, много училась и прошла на бюджет, должна ориентироваться не на папины желания, а на свои собственные.

Вне всяких сомнений. Только папа там иного мнения, изменить это видимо невозможно, что остается делать? Тянуть самим. Либо если не тянется, то делать как папа велит.

Изменено 6 Июля 2018 пользователем пипилема

[Череда 37 547]

Странное дело. Кто ему мешал жить с ней её последний школьный год?

Зачем был школьный интернат при таких его желаниях? Отмазка, конечно.

[Ветта 26 267]

Дочка сама с ним жить не захотела, он не против был конечно.

Но там ещё жил его старший сын с женой и ребёнком, и когда Аня там была, папа ей продукты с собой пихал, а сынуля 30 летний, предъявлял сестре, что она мол продукты из дома забирает, при том, что там папа всех всем обеспечивает, и жильем и продуктами. Конечно, кому такое понравится.

Мы естественно потянем, но я повторюсь, что дело не только в деньгах. Мне за дочку обидно, она переживает, что папа с ней так. Он же даже телефон свой выключил и перешёл на кнопочный, без ватс апа, сказал, якобы ему этот удобней, а для связи Аня чтобы сынуле его писала. Ну разве это нормально?

Жизнь штука длинная, и меня очень огорчает, что отношения у них разладятся, да уже разладились.

[Чернышка 26 533]

Объясните пожалуйста смысл ВУЗа в Турции? Еще и на турецком языке, которого девочка не знает? Какая специальность, какие перспективы и где потом работать?

[Венеция 23 086]

Ветта, у вас там, видимо, старый комок взаимных обид и претензий... Старшие сыновья, продукты, гадости про мать, нежелание жить с отцом. Вылезайте из этого. Ничего вы там не наладите и отец будет у дочери номинальный. Для того, чтобы получить помощь отца, дочь должна была отказаться от вас и от своих желаний - поступить в Казани, жить с отцом. Естественно, она выбрала мать. Ну и все. На двух стульях тут не усидеть. Да и не надо этого.  Лето, Турция, дочь-студентка, а вы себе настроение испортили  какими-то завышенными ожиданиями. Помог с репетиторами и слава богу на том.