Свекровь и ребёнок

[Domino 126 705]

9 минут назад, Мама Ира сказал:

Да не соседи меня волнуют, а если с мужем буду разводиться, чтобы ни его мама, ни он меня ни в чем упрекнуть не смогли. Конечно, я не планирую от него уходить. Но тут уже "нагадали", что не видать мне счастливой семейной жизни

Хха! "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" (с) Классика, однако. Это я к тому, что если вы с мужем надумаете разводиться, то вас найдут, чем попрекнуть!  Не найдут, так придумают.

Моя бывшая свекровь (кстати, в браке были очень душевные отношения, а после развода как отрезало) в разводе обвинила меня, мол, загуляла Domino, пока сынок денежку на семью зарабатывал. Обвинение голословное, но кости мне с кумушками знатно помыли. А денежку, которую сынок зарабатывал, бОльшую часть, оказалось, мама заботливо в сундуке хранила. Нуачо, невестка ведь не семья, зачем ей деньги? Работает, поди, не сдохнет с детьми с голоду. Да, ещё говорила, что, мол, ушёл сын из семьи и "всё им оставил" и "великие тыщщи алиментов платит". Алименты были меньше прожиточного минимума, а "всё оставил" - это двоё детей. Машину и земельный участок сумел отжать в свою пользу. И - самое прикольное - когда я напоминала об алиментах, то становилась меркантильной самкой собаки 

Кстати, у вас, видимо, какой-то пунктик насчёт меркантильности, вы всё время о ней говорите. 

19 минут назад, Мама Ира сказал:

Родители заработали. Кровью и потом для нас. И мне тетя сказала, чтобы я для дочки ее сберегла

Знаете, права ваша тётя. Квартирный вопрос вам решать нужно или через брачный контракт, или будучи в разводе.

[Бух 2 970]

25 минут назад, Мама Ира сказал:

Да не соседи меня волнуют, а если с мужем буду разводиться, чтобы ни его мама, ни он меня ни в чем упрекнуть не смогли. Конечно, я не планирую от него уходить. Но тут уже "нагадали", что не видать мне счастливой семейной жизни

Все равно упрекнут и выставят меркантильной.

Моя свекровь говорила, что я СПЕЦИАЛЬНО родила, чтобы  ребенка прописать в их квартире и АЛИМЕНТЫ при разводе требовать с ее сына. Специально для этого замуж вышла, больше нечем было попрекнуть, так как свекры  ничего не давали и не помогали никак. А сына прописали они сами случайно.

Изменено 28 Ноября 2017 пользователем Бух

[Afrika 5 205]

3 часа назад, Мама Ира сказал:

Пусть я лучше буду дурой, чем все соседи пальцем покажут, что я под крылышко к свекрови перебралась, и на ее пенсию живу. Хотя бы этим я смогу ее осадить.

А когда соседи покажут на Вас пальцами и скажут: " Ну и дура, о будущем ребенка бы хоть подумала" - как тогда Ваша схема, не сломается?

Простите, у Вас идет подмена понятий. Меркантильность - это когда пытаются урвать чужое. Разумность - это когда правильно распоряжаются своим.

Под крылышко свекрови не Вы перебрались, а привез Вас Ваш муж!  И ему разбираться с мамой, если не мог жилищный вопрос иначе решить.

Думаете, какие же все здесь меркантильные на этом форуме. А разве кто из нас советовал Вам захапать чужое? Все предостерегают разумно распоряжаться своим.

И надо быть в жизни доброй, без доброты никуда. Но доброй, а не добренькой! Не зря пишут, что добро должно быть с кулаками.

Вот Вы, добрая такая, видели как свекровь по кошке лопатой прошлась. Да, возмутились....доброту свою потешили. А что с той кошкой стало, понятия не имеете... выжила она или нет... наверняка ей помощь нужна была... А у ас убежала она с глаз долой и ладно.

[Газировочка 11 677]

Сестру Вы зря притормозили. Ее дети вырастут и им будет нужнее там жить, и вы опять войдёте в положение и останется Ваша дочь без жилья.  

[Шампурик 35 843]

@Мама Ира, вы молодые, да)) Я тоже взамуж выходила с чистой совестью, что если вдруг развод, то я буду честной и в суд не пойду делить ничего))

Живите и мужу на мозги капайте о влиянии его мамы, кукушкой, короче будьте.

А про имущество--не будьте такой наивной, честно!

 

[Ученица Жизни 103 004]

2 часа назад, Мама Ира сказал:

Зато моим родителям за меня ни разу не пришлось краснеть и слышать, что я из-за выгоды для себя что-то делаю.

А я всё делаю с выгодой для себя. Даже работаю, даже отдыхаю. И даже мужа люблю. Знаете, почему? Потому что жизнь научила думать и просчитывать на несколько шагов вперёд.

Вас научит - тоже научитесь, какие ваши годы.

[Мама Ира 185]

4 часа назад, Afrika сказал:

Вот Вы, добрая такая, видели как свекровь по кошке лопатой прошлась. Да, возмутились....доброту свою потешили. А что с той кошкой стало, понятия не имеете... выжила она или нет... наверняка ей помощь нужна была... А у ас убежала она с глаз долой и ладно.

Так свекровь за котом с лопатой побежала, я дочку схватила и домой. А потом свекровь стояла разговаривала с подружкой своей соседкой (хозяйкой кота).

4 часа назад, Katakomba сказал:

А если упрекнут, то что будет? 

А для себя, ДЛЯ СЕБЯ у вас что?

Когда развелись мои родители, бабушка (мама папы) сказала: вашу маму я не любила, но в отличие от новой жены папы, она у нас никогда копейки не попросила. 

Я не хочу чтобы моя дочь услышала обратное.

Для себя у меня муж любимый и дочь

[Анел 20 235]

В 27.11.2017 в 00:40, Мама Ира сказал:

Раньше такого не было. Мы жили, и я могла ему предложить даже что-то невзначай, и он обязательно это исполнял, даже если я уже об этом давно забыла. И с юбилеем, сначала она ему скандал устроила, он ее осадил, что до юбилея еще далеко, нас никто не приглашал еще и вообще, это мы сами решим. Она обиделась. И ходила ему клевала мозг каждый день. В итоге, когда нас пригласили, он сказал: Я подумал, что нет смысла ехать 40 км/ч 3 часа туда и 3 обратно ради часа в гостях, а быстрее я с дочкой не поеду. Ну он правда едет медленнее, в ту же больницу или поликлинику когда мы с дочкой. Но не думаю, что через год это пройдет. Поэтому я немного удивлена. КАК ей удается сразу добиться своего? И если я что-то опережаю ее сказать мужу, то все нормально. Чуть я расслаблюсь, и сразу он меняет решение.

Знаете, дошла до этой цитаты и решила высказать своё мнение: Если желать найти виновного, то "стрелочник" всегда найдется.

Да, да, в вашем случае этот "стрелочник" ваша свекровь. В силу чего сложилось такое мнение - об этом отвечу вам. Ваш муж водит автомобиль и имеет водительские права, что подразумевает то, что он знаком с правилами дорожного движения. Так, простите за грубость, с какого перепугу водитель будет управлять машиной на дороге с такой скоростью, которая предусмотрена только при указании на то дорожных знаков? Неужели ваш муж столь неуверенный в себе человек, что даже за рулем своего автомобиля он столь не уверен?

Я выделю те слова, что слышала сама от своих родителей и то, что уже сказала сама своим взрослым детям - родителями не рождаются, родителями становятся сами люди, беря ответственность на себя за своих детей. Глубинный смысл этих слов я поняла и тогда, когда сама стала матерью, и тогда, когда стала бабушкой. Дети - это дети, которых ты чувствуешь и несешь за них ответственность. Внуки... Внуки это чуток иное и здесь уже всё совсем по иному, где нет инстинкта природы, а есть иные чувства и вот здесь многое зависит от всех тех, кто связан узами родства через ребенка.

В вашем случае я не увидела особой любви матери мужа к внукам. При этом я увидела то, что мужу вашему важнее мнение матери, чем мнение его жены, т.е. ваше мнение. Он не уверен в себе и его неуверенность распространяется и на вас, как мать вашего с ним ребенка.

В противном случае, может быть еще похуже вариант - вашему мужу нет желания везти вас и ребенка к вашим родным. Да и с тем же питанием, где молоко намного дешевле смесей, а насколько всё это важно ребенку - об этом муж ваш может не особо и задумываться. Поймите, он, к примеру, слышит слова матери и думая об этом, может исходить из того, что молоко дешевле, смесь дороже, а что и как там по поводу полезности и усвояемости... Это он может попросту упускать из виду.

Так, чья задача четко и внятно объяснить о том, что есть в той разнице между молоком и смесью? Чья задача выяснить причину того, что же этакого в дороге для ребенка, где расстояние то всего ничего, 120 км?

Поймите, что кроме прав на ребенка, вы с мужем получили прежде всего ответственность за этого ребенка. Ответственность, как ни банально это звучит, от слова "держать ответ" идёт и вот вы встали с ним перед тем, что вам отвечать за ребенка, где на данный момент и ответьте за ребенка перед той же свекровью так, чтобы она уяснила четко одно - вы и только вы являетесь родителями ребенка. Только вы решаете, чем кормить, как одевать, обувать и как воспитывать. Вы решаете и вы несёте ответственность за свои решения.

Готовность мужа вашего нести полную ответственность я не увидела, а "отмазки" про 40 км прочла и якобы его ответ маме про то, что живёте в 21 веке... Слова - это просто слова, важнее не слова, а поступки. Пока же я вижу то, что на словах с вами муж сперва говорит одно, вслед уже вторит маме и почему он ей вторит...

 

[Домосед 18 909]

3 часа назад, Машуля сказал:

но сына она воспитала любящего, который в помощи ей не отказывает. 

Вы всё читаете? Энного сына мама вначале хотела в роддоме оставить, потом в интернат сдать. Третий, оказался, лишним. Вдруг, не прошло и 30 лет, у тётки материнские чувства проснулись, которые она от безделья и скудоумия пытается реализовать с внучкой. Пара внучек повзрослевших её мало волнует, отмахнулась походя, не от сыночки. Тут же же под присмотром зачали. Вот и развернулась активно.   

[Ураган Катрина 10 275]

Только что, Мама Ира сказал:

Когда развелись мои родители, бабушка (мама папы) сказала: вашу маму я не любила, но в отличие от новой жены папы, она у нас никогда копейки не попросила. 

Я не хочу чтобы моя дочь услышала обратное.

Ну не услышит дочь, что мама побирушка, и что? Где гарантия, что не найдут чем другим попрекнуть?

Вы так о своей репутации беспокоитесь, как-будто в президенты собираетесь.

[Дальние Дали 86 855]

1 час назад, Мама Ира сказал:

Уточняю: я вступила в наследство на 1/2 этой, сестра на другую 1/2. Теперь она предложила выплатить мне эту половину

Ради Бога, не обижайтесь только, но спрошу -- а сумму сестра вам обозначила??? Там точно -- половина стоимости квартиры, а не сумма, которую ваша сестра считает половиной стоимости? Поймите правильно -- вы можете очень удивиться. Я знаю случаи, когда с девизом -- вот твоя доля, забирай -- родственнички платили 300 тыс, на полном серьёзе считая, что этого довольно за половину квартиры стоимостью в  пару миллионов.

Поймите и не обижайтесь -- нужда, деньги, необходимость годами выплачивать стоимость доли родне часто меняют близких людей до неузнаваемости.  Ваша сестра -- она вам сестра, да, и конечно любит вас, но у неё сейчас есть тот, кого она любит больше -- её дети. И отдавая вам каждый месяц какую-то сумму, в ней постепенно будет расти и крепнуть раздражение и сожаление о том, что она могла бы купить на эти деньги своим детям -- а старшенькой пальтишко надо, а у младшему ботиночки, а я вот всё сестре отдаю  и дети ходят в чём зря, а виноватой в их нужде для неё незаметно станете -- вы.  Сначала она будет утешать себя тем, что зато они живут в просторной квартире -- но этого запала может надолго и не хватить, особенно если сумма -- большая. Годами жить, нуждаясь, и выплачивать сестре долю -- это тяжело. 

По жизненному опыту многочисленных знакомых, имевших  в долях  с роднёй собственность -- не надо тянуть с разделом. Не надо надеяться, что вот, пусть пока семья сестры живёт себе в трёшке, а уж потом, когда-то, когда дети наши  вырастут -- дети наши сами всё поделят --  поверьте, это худший вариант. Дети сестры могут создать массу препятствий вашей дочери. Это только в бумажке будет прописано что у неё 1/2 трёшки -- по факту иногда родственнички держат  такую круговую оборону, что законный совладелец  квартиры (особенно немеркантильный и скромный) ходит вокруг неё годами, но ничего не может получить, если не готов буквально воевать -- а на это не всякий решится, да  это ужасная нервотрёпка, ваша дочь может быть к ней не готова, не перекладывайте эту тяжесть на неё.   

Очень вам советую  делить квартиру  именно сейчас. Сейчас ещё  и сестра не так уж привыкла считать её полностью своей, ей будет легче принять новые обстоятельства, чем через несколько лет -- ведь через год-другой  и она там может ремонт   сделать и т.д., вложиться в то, с чем не захочет расставаться -- и ей может стать  жаль и продавать квартиру, и платить  за неё вам годами.

Определяйтесь сейчас. Скажите сестре, что отношения у вас  со свекровью не очень и вам надо  своё жильё. Определитесь со стоимостью квартиры, определитесь с конкретной суммой -- сколько это, половина стоимости, и пусть сестра вам начинает выплачивать.  Но лучше, гораздо лучше для всех,  и для ваших же отношений с сестрой  -- пусть сестра возьмёт кредит и всю  сумму долга отдаст вам, а сама погашает потом этот долг ежемесячно банку, долг банку  -- это дисцпиплинирует. Потому что если она будет выплачивать долг вам -- а это большая сумма, НА ГОДЫ -- то у неё всё чаще будет соблазн пропустить  очередной платёж, или сильно  уменьшить его и т.д., потому что жизнь есть жизнь -- то захочется в отпуск, то проблемы какие-то. А вы вообще будете чувствовать себя  монстром, "ошкуривающим" сестру. 

Поймите, вы можете  стать на долгие годы заложником семейной ситуации сестры. А вдруг она работу потеряет?   А вдруг она с мужем разведётся? Вдруг её дети будут болеть и она не сможет вам платить? вы  ведь не выгоните сестру.   Вы хотите играть при ней роль банка, который дал ипотечный кредит и получать от неё  платежи  ещё 5-10 лет? 

Я бы очень советовала -- квартиру делить сейчас -- продать, деньги поделить пополам, должно вам хватить на две однушки, одну -- вам, одну -- ей. И если сестра и её муж  хотят  квартиру побольше, чем однушка -- что ж, пусть берут ипотеку. Это уже не ваша проблема. И ещё -- расстаньтесь с иллюзиями что та квартира -- это отчий дом и т.д. -- поймите -- вы туда вернуться не сможете, это уже не ваше, там живёт другая семья, семья сестры -- не ваша семья. Продавайте и делите поровну -- мой вам совет.  Или, если сестра хочет сохранить им ту квартиру -- пусть берёт ипотеку,  но  вам отдаёт вашу долю сразу --  ПОЛОВИНУ рыночной стоимости квартиры. Решайте сейчас  -- чем дальше откладываете, тем сложнее будет делить потом, поверьте -- все привыкнут и не захотят ничего менять -- потому что у всех, кроме вас, всё будет в шоколаде. И не перешивайте решение этого вопроса на следующее поколение -- на ваших детей. 

Изменено 28 Ноября 2017 пользователем Дальние Дали

[Мама Ира 185]

4 часа назад, Газировочка сказал:

Сестру Вы зря притормозили. Ее дети вырастут и им будет нужнее там жить, и вы опять войдёте в положение и останется Ваша дочь без жилья.  

Я Вас услышала. После годовщины сразу перейду к этому вопросу.

4 часа назад, Ураган Катрина сказал:

Ну не услышит дочь, что мама побирушка, и что? Где гарантия, что не найдут чем другим попрекнуть?

Вы так о своей репутации беспокоитесь, как-будто в президенты собираетесь.

Я подумаю 

Про другое пусть говорят, я не претендую на святошу

@Дальние Дали

Просто я попросила сестру отложить этот разговор. У меня была задача поважнее - родить. Сейчас уже будет легче разговаривать. Я вообще не знаю, может, она уже что-то скажет в ответ. Мне эта тема была болезненна. Поэтому что гадать? Надо встречаться и разговаривать

[Жизнь продолжается 89 409]

Только что, Мама Ира сказал:

Про другое пусть говорят,

Что вы ленивая замарашка и злыдня, например? А про то, что человек своего не упустит,  говорят даже если и с осуждением, то осуждение это забывается моментально.

[Мама Ира 185]

5 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Что вы ленивая замарашка и злыдня, например? А про то, что человек своего не упустит,  говорят даже если и с осуждением, то осуждение это забывается моментально.

Да, это можно. Да хоть гулящей пусть называют, или того хуже, лесбиянкой 

Только не жадиной

[Жизнь продолжается 89 409]

Только что, Мама Ира сказал:

Только не жадиной

Странные тараканы. Хотя жадина и умеющая считать деньги - понятия разные.

[Дальние Дали 86 855]

34 минуты назад, Мама Ира сказал:

Поэтому что гадать? Надо встречаться и разговаривать

Конечно. Но помнить о своих интересах. Не надо приносить себя в жертву -- поверьте, никто не оценит. Поэтому не стесняйтесь озвучить  тот вариант, который вам выгоднее, чем предложенный сестрой (потому что  предложенный вариант сестрой -- выгоден вообще тотлько ей, но не вам).. Выплачивать ею лично вам потихоньку, годами -- реально, это не очень вариант. По тем обстоятельствам, что я описала выше. А чтоб она не обижалась -- скажите что отношения у вас со свекровью реально очень сложные и вам срочно нужен свой угол -- это чтоб сестра больше не предлагала вам  выступать её  кредитором на  ближайшие 10 лет. Скажите, что деньги  вам нужны сейчас и  жильё вам надо -- сейчас -- без наездов конечно, так, для информации просто вашей сестре и её мужу, чтоб они не рассчитывали что вы будете  копить их платежи вам годами, чтоб потом, когда-то  что-то себе купить на это, какой-то угол (и это притом, что неизвестно какая тогда будет инфляция, может и на общагу не хватит!). НЕ БОЙТЕСЬ защищать себя -- это  не стыдно и не меркантильно. 

Пусть сестра и её муж  привыкнут к мысли, что этот самый ваш  угол вам нужен сейчас.  И что пусть решают они с мужем, как  это будет -- либо трёшка остаётся им вся,  но они  в ближайшее же время  берут ипотеку и отдают вам вашу долю,  или -- продать вам с сестрой сообща эту квартиру, а сумму поделить пополам -- и дальше каждая из вас  пусть решает что хочет с этой суммой.

Ещё, на всякий случай, это важно -- пусть сестра не вводит в собственников своих  детей (не дарит   часть от своей доли своим детям), потому что  тогда органы опеки могут запретить сделку продажи -- квартиру, где в собственниках дети,  продать очень сложно. Если не невозможно -- особенно с большей площади на меньшую, органы опеки расценивают это как ухудшение жилищных условий детей-собственников (мол, в меньшей квартире и комнат меньше, и общие помещения меньше -- это нарушает интересы несовершеннолетних собственников). Удачи вам.

Изменено 28 Ноября 2017 пользователем Дальние Дали

[Afrika 5 205]

2 минуты назад, Мама Ира сказал:

Да, это можно. Да хоть гулящей пусть называют, или того хуже, лесбиянкой 

Только не жадиной

Это у Вас комплекс какой-то. Для Вас нежадина - это тот, кому легче отдать свое, чем услышать в свой адрес слово "жадина"? Детсад , не иначе!

[Мама Ира 185]

4 часа назад, Жизнь продолжается сказал:

Странные тараканы. Хотя жадина и умеющая считать деньги - понятия разные.

Какие есть))) Я не умею считать, просто не претендую на чужое.

3 часа назад, Afrika сказал:

Это у Вас комплекс какой-то. Для Вас нежадина - это тот, кому легче отдать свое, чем услышать в свой адрес слово "жадина"? Детсад , не иначе!

Возможно. Но мне так спокойнее.

[Муравьедовна 4 112]

@Мама Ира, а вы в каком районе Питера сейчас живете?  И в каком квартира?

Изменено 28 Ноября 2017 пользователем Муравьедовна

[Дочка Галагера 6 102]

33 минуты назад, Мама Ира сказал:

Когда развелись мои родители, бабушка (мама папы) сказала: вашу маму я не любила, но в отличие от новой жены папы, она у нас никогда копейки не попросила. 

Я не хочу чтобы моя дочь услышала обратное.

Для себя у меня муж любимый и дочь

А-а, вон оно что! Так Вы верите во вселенскую справедливость? Что все в жизни должно быть по-честному? Дескать, я была хорошей девочкой, меня не в чем упрекнуть, поэтому другие люди это оценят и поступят со мной хорошо? Да уж, наивная душа, сколько же Вас ждет еще разочарований! Если, конечно, Вы все это всерьез, а не прикалываетесь

[Afrika 5 205]

Только что, Мама Ира сказал:

Я не умею считать, просто не претендую на чужое

Услышьте нас! Никто не призывает Вас претендовать на чужое! Свое хотя-бы сберегите!

1 минуту назад, Мама Ира сказал:

Возможно. Но мне так спокойнее

Так Вы теперь не одна! У Вас ребенок, не профукайте ради своего спокойствия его спокойствие в будущем.

[Нюра Вадимовна 98 775]

1 час назад, Мама Ира сказал:

Да не соседи меня волнуют, а если с мужем буду разводиться, чтобы ни его мама, ни он меня ни в чем упрекнуть не смогли.

Девочка вы моя дорогая! Если вы будете с мужем разводиться- поверьте, вам будет насрать и растереть, в чем  они там вас упрекать будут... Вот правда. На всей моей что личной, что общефорумской памяти все "приличные" разводы можно пересчитать по пальцам. И когда дело доходит до развода, поверьте, упрекнут. Даже тем, что в голову прийти не может. Всё будет вывернуто наизнанку, поставлено с ног на голову.

Так что жить, пытаясь стелить себе соломку на будущее в семье мужа- дохлый номер. Лучшая соломка- денежки на отдельном счетике. А еще лучше- в ячеечке банковской. Потому что счетики подлежат аресту как спорное имущество. Это я так, на всякий случай. Вдруг послушаете.

[Жизнь продолжается 89 409]

Только что, Afrika сказал:

Услышьте нас

Я тему вашу помню. У вас тоже наверняка иллюзии о справедливости были. И так горько это вам вспоминать. Только, я чую, чужой опыт нашему автору пока ни к чему.

[Бух 2 970]

11 минут назад, Мама Ира сказал:

 

17 минут назад, Afrika сказал:

Это у Вас комплекс какой-то. Для Вас нежадина - это тот, кому легче отдать свое, чем услышать в свой адрес слово "жадина"? Детсад , не иначе!

Возможно. Но мне так спокойнее

 

Когда  есть возможность остаться ни с чем,только с ребенком, которого надо кормить, одевать и учить, спокойствия  вообще не будет.  И будут говорить, что Вы меркантильная самка собаки (ЖАДИНА), потому что АЛИМЕНТЫ требуете.  Алименты тратите на себя, а ребенку ничего не достается...

Изменено 28 Ноября 2017 пользователем Бух

[Afrika 5 205]

15 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Я тему вашу помню. У вас тоже наверняка иллюзии о справедливости были. И так горько это вам вспоминать. Только, я чую, чужой опыт нашему автору пока ни к чему.

 Вот вижу в Авторе себя, прежнюю, добрую и немеркантильную, пытаюсь достучаться.

Изменено 28 Ноября 2017 пользователем Afrika