Могу ли я побороть комплексы сестры?

[Fragoletta 10 215]

24 минуты назад, Фанфурик сказал:

Надеюсь, не получится наоборот: Мама будет еще больше меня хвалить, а ее вообще перестанет. Хотя она и так похвалу от мамы слышит редко( 

Мама её воспринимает не так, как Вас. 

Наш реальный диалог пару лет назад.

Мама: "я его жалею, он мой ребёнок!"

Я: "а я - кто?!" 

Мама: (озадачилась) "а ты...мне равная!"

Это может быть манипуляцией. Но - вряд ли. Между мной и мамой разница в 19 лет. В моём раннем детстве мы мотались по общагам, поездам, самолетам, ездили на КАМАЗе в Украину и кокетничали с грузином в белом костюме (он мне яблоко дал! А мама говорит, я выдумываю...) Мы смотрели индийские фильмы и были на концерте Корнелюка (у меня было страшное детство!)

Мы стояли в очереди за молоком, и она была бесконечной... Мы читали вместе Книжку Спока, когда появился брат. Мы - вместе- помним, что у него была аллергия на коровье молоко, и готовить ему надо было отдельно. Мы -вместе!- помним, как рассчитывали до зарплаты. Папы уже не было...

Он недавно жаловался: кризис, трудно живём. Мы переглянулись, ухмыляясь в усы. Не помнит!

С мелким такой связи нет. Он самый маленький. Его надо похвалить и поддержать. Он вон ужин сегодня приготовил - весь вечер хвалю.

9 минут назад, Вольный ветер сказал:

Наоборот, лучше понимаешь возможные ошибки. А не так, что ты какой- то не такой, у твоих близких сроду таких желаний и ситуаций не было. 

Хм. Ну вот я знаю, что мама меня родила в 19 лет. Соответственно, ей было тяжело учиться и быть мамой одновременно. Я этот сценарий постаралась не повторить. Почему у неё так получилось - я не знаю. И не лезу... Но она мне всегда говорила, что поддержит, какую бы ошибку я не совершила.

[Фанфурик 57]

@ДваУшка
Грандиозные дела в выходные делаются, в общепринятые. У меня они раз в месяц всего совпадают. Планировать для меня единственный вариант, потому что мои собственные выходные расписаны, т.к. я в настоящий момент получаю дополнительное образование и занимаюсь спортом. 

Но я могу двигать свое расписание в соответствии с нуждами, а вот спонтанно организоваться на помощь день-в-день - не могу. 

Так как 90% маминых вопросов срочные только в мамином понимании, ей придется набраться терпения и решать их тогда, когда у нас с сестрой будет время. Мне кажется, это нормально.

11 часов назад, Fragoletta сказал:

С мелким такой связи нет. Он самый маленький. Его надо похвалить и поддержать.

Вот и у мамы моей такая же позиция. Вчера сестра на работе задержалась, я в ее отсутствие нагенералила дом, покормила всех хвостатых, встретила ее с ужином с работы, съездила по ее делам в пару мест. Сестра с мамой говорила по телефону, так мама мало того что лично мне благодарность объявила, так еще и сестру попросила это сделать. Хотя сестра на протяжении многих лет делала намного больше, чем я, и похвалы не особо слышала. 

Мне иногда хочется встать и заорать: "Хватит меня жалеть и сопли вытирать! Я делаю то, что и полагается делать без всяких спасибо". С таким подходом я у мужа шубу просить буду за каждый вымытый угол, и полечу с лестницы в объятия мамы в итоге, хорошо, если без фингала.))) 

Хорошо ли, плохо ли, но осознавать всю катастрофичность треугольника я только недавно начала. 

[ДваУшка 599]

30 минут назад, ДваУшка сказал:

И как тогда решать вопрос с тем же шкафом, как не силами сестры? С Вашими знакомыми помощниками логичнее договариваться Вам, а не сестре. Так и не поняла, почему Вы этого не сделали? Несколько дней были "не в теме" почему?

Это настолько неудобный вопрос?

 

8 минут назад, Фанфурик сказал:

Но я могу двигать свое расписание в соответствии с нуждами, а вот спонтанно организоваться на помощь день-в-день - не могу. 

Если вотпрямщас надо разобрать чердак, у Вас выходной, но запланирован спорт - помощь окажете?

 

10 минут назад, Фанфурик сказал:

Так как 90% маминых вопросов срочные только в мамином понимании, ей придется набраться терпения и решать их тогда, когда у нас с сестрой будет время. Мне кажется, это нормально. 

Да не станет мама ждать! Ей будет проще вернуть сестру откуда-то домой и нагрузить. Одну её, потому что Вы откажетесь. Если б мама могла набраться терпения, уже сейчас вопрос о срочности был бы решен. Сестра ведь одномоментно не переделается (если вообще переделается и если есть в этом смысл): раз откажет маме, на второй согласится, на третий всё вернется на круги своя.

 

4 минуты назад, Фанфурик сказал:

Мне иногда хочется встать и заорать: "Хватит меня жалеть и сопли вытирать! Я делаю то, что и полагается делать без всяких спасибо".

Видимо, маме недостаточно того, что Вы делаете и/или считает, что сестра сделает что-то быстрее/качественнее. Если за обычные дела домашние чуть ли не памятник ставить надо.

[Marinayanas 5 861]

2 часа назад, Ураган Катрина сказал:

тут основная печаль, что сестра помогает маме по первому свистку. Уж не знаю, кто там балованный и перебалованный, но дочерняя ревность явно через край. Отсюда и это желание оторвать старшую сестру от матери, чтобы мать наконец-то обратила внимание на младшую, доверила ей швабру и начала хвалить.

Три девицы под окном живут в одном доме. Почему старшая сестра при этом ПОМОГАЕТ маме? 

Это какой-то сюр. 

 

Изменено 15 Декабря 2017 пользователем Marinayanas

[Манюсенька 32 757]

6 часов назад, Фанфурик сказал:

Мне иногда хочется встать и заорать

Только иногда?

Но даже тогда, когда вас хвалят, вы маму не осаживаете. Вам нравится, когда она вас хвалит. А если и сестру заставляет...

 

6 часов назад, ДваУшка сказал:

Если вотпрямщас надо разобрать чердак, у Вас выходной, но запланирован спорт - помощь окажете?

Присоединяюсь к вопросу. Но, кажется, ответ уже знаю.

 

То вы кулаком в грудь себя бьете, что наймете людей ремонт  сделать, то тут же выясняется, что у вас денег нет ремонт нанять. То говорите, что помогаете, а вся помощь - это магазин,  полы раз в месяц и посуду за собой помыть. Это же какое событие из ряда вон вызодящее должно было быть - автор в квартире убралась - что мама ее хвалить начала и вторую дочь заставлила хвалить младшую! 

Что мешает на маму гаркнуть? Только не говорите,  что воспитание мешает бороться с мамиными закидонами. 

Что мешает график уборки составить?

Мне кажется,  в душе в радуетесь, что у вас есть "официальная" отмазка по дому дела не делать - спорт. А по сути, в как в подростковом возрасте, сбежали из дома, чтобы мама чего делать не заставила. И радуетесь, что все те дела не вы делаете.

И на все наши вопросы и аргументы у вас отмазки. На все.

Это как раз из оперы "кто хочет, тот делает, кто не хочет - ищет тысячу причин".

[Fragoletta 10 215]

7 часов назад, Фанфурик сказал:

Сестра с мамой говорила по телефону, так мама мало того что лично мне благодарность объявила, так еще и сестру попросила это сделать. Хотя сестра на протяжении многих лет делала намного больше, чем я, и похвалы не особо слышала. 

Ну, и делайте выводы. Вы в доме дитя неразумное, самое слабое звено. Вы когда-нибудь видели, чтобы школьника за съеденный суп хвалили (анорексиков в расчет не берем)? А трехлетку хвалят! Подкрепляют результат. Возможно и сестру хвалили за уборку. Лет в 10-12. А теперь?

"Молодец, дочка, полы помыла!"="Молодец,дочка, зубы почистила!"

6 часов назад, Marinayanas сказал:

Почему старшая сестра при этом ПОМОГАЕТ маме? 

Да не "помогает". В 30-то лет! Выполняет свою часть обязанностей.  Не в отеле же живет. Потом она мужу "помогать" будет?

15 минут назад, Манюсенька сказал:

график уборки составить?

Кстати, очень дельный совет. Когда мама поймет, что Вы тоже взрослая и на Вас можно положиться (а это ведь так?), отношение к Вам поменяют.

И еще. Банально, но у Вас ошибка в вопросе. "Побороть комплексы сестры" нельзя. Вы НИКОГДА  не измените другого человека ( NB! Особенно мужа! Так, на всякий случай...)

Менять можно только себя. И тогда, может быть, поведение других изменится.

Удачи Вам!

[Ягодка опять 138 437]

8 часов назад, Фанфурик сказал:

я в ее отсутствие нагенералила дом, покормила всех хвостатых, встретила ее с ужином с работы, съездила по ее делам в пару мест. Сестра с мамой говорила по телефону, так мама мало того что лично мне благодарность объявила, так еще и сестру попросила это сделать

Слушайте, вам 26 лет, пора покрутить у виска ( можно мысленно) и сказать: мама, окстись, мне 26 лет, я давно заправляю за собой кровать, умею мыть посуду, хожу на выборы, дееспособна и даже сплю с мужиками. Не надо ко мне относиться как к школьнику младшего возраста. Честно слово, меня бы унизило, если бы семья стала мне выражать благодарность за вымытую посуду. Как будто мне пять лет, а я дом отгенералила. Вы ВСЕ  взрослые и общение между вами должно быть как между взрослыми людьми и вы лично способны при желании на это повлиять. 

[Реинкарнация 31 448]

10 часов назад, Фанфурик сказал:

Финансовый вопрос сейчас стоит острее, нужен ремонт, а на ремонт нужны деньги. Платить за съемное жилье смысла не вижу, если есть свое и есть определенные нужды, которые мамина зп решить не позволяет. Тратимся впополаме с сестрой.

Вот мне кажется и суть. Не тянете вы отдельное проживание, а так бы с радостью бы жили вдали от родственников. Четыре года прожили родные без вашей помощи и дальше бы прожили. И денег у вас нет ни на ремонт, ни на съем, а в квартире живут квартиранты и мама с сестрой против их выселять. То есть вы живете с родственниками вынуждено. И по факту все ваше ах, я бы наняла людей, это слова и только. Потому что у вас то денег нет, то времени, а там уже сестра с мамой все порешали, и вы вся такая невиноватая. Далее, если у вас длинный рабочий день и плавающий график, это явно 2 через 2, в то время как сестра работает стандартную пятидневку, то есть выходных у вас фактически больше. Но у вас же все расписано - спорт, допобразование, гульки. Это все для вас уважительные причины, но по факту то это ваши хочушки, на которые вы тратите свои время и деньги. 

Далее, проживание в доме требует постоянных работ, и пока вы точите свою фигуру с тренерами, ваша толстая сестра пашет на огороде на ВСЕХ. Вам проще купить, но ведь кушаете то вы с этого огорода тоже, правильно?  И в доме живете тоже, который нужно поддерживать. Знаете, я ни садоогородо ни разу, но отлично понимаю, что рассаду если не полить вовремя, то она сдохнет, и потекший кран нужно ремонтировать вовремя, а не когда в вашем личном плотном графике будет плановый выходной раз в месяц. Понятно, что вы привыкли жить насыщенной жизнью городской девушки, но обстоятельства изменились. А у мамы с сестрою вы как были в их глазах маленькой, так и остались. Если взрослую девушку с восторгами хвалят за выполнение обычных обязанностей, то вывод только один - вы что-то делаете ну очень редко. 

И не у сестры вашей проблемы, поверьте. Разбаловали вас ваши родные донельзя.  По факту в семье есть две взрослые женщины и маленькая девочка, почему-то назначившая себя спасателем. Отлично все у мамы с сестрой, поверьте. Личный выбор обеих. 

Дочитала про задержки на работе. Точно у успешной старшей сестры, умеющей зарабатывать деньги, нет личной жизни? Ой вряд ли. Вариант, что вам просто не рассказывают, так как жалеют вас после вашего расставания с молодым человеком  вам ведь и в голову не приходил, правда? Ну или мужик банально женат и боится осуждения тоже вполне возможно. 

[Ураган Катрина 10 275]

10 часов назад, Marinayanas сказал:

Три девицы под окном живут в одном доме. Почему старшая сестра при этом ПОМОГАЕТ маме? 

Это какой-то сюр. 

Сюр. Можно подумать, если бы не мама, то старшая сестра забросила бы огород, чердак и прочие дела по дому.

Две хозяйственные женщины на общей волне, в которую не вписывается младшая сестра. Настолько не вписывается, что банальная уборка и ужин с её стороны расценивается, как подвиг. Младшую этот факт бесит, но вместо того, чтобы менять себя, она отчего-то решила, что изменить нужно старшую сестру.

[Пион4к 45 935]

2 часа назад, Реинкарнация сказал:

Дочитала про задержки на работе. Точно у успешной старшей сестры, умеющей зарабатывать деньги, нет личной жизни? Ой вряд ли. Вариант, что вам просто не рассказывают, так как жалеют вас после вашего расставания с молодым человеком  вам ведь и в голову не приходил, правда? Ну или мужик банально женат и боится осуждения тоже вполне возможно

Вот со всем постом согласна, кроме этого. Ну какой мужик? И зря многие говорят что "на лбу не написано". Написано, обычно, да еще как. А задержки у руководителей - обычная тема.

2 часа назад, Реинкарнация сказал:

Если взрослую девушку с восторгами хвалят за выполнение обычных обязанностей, то вывод только один - вы что-то делаете ну очень редко. 

Естественно, и делает редко, и от похвалы не отказывается. Ну а кто в здравом уме откажется? Это ж таааак приятно.

11 часов назад, Фанфурик сказал:

Мне иногда хочется встать и заорать: "Хватит меня жалеть и сопли вытирать! Я делаю то, что и полагается делать без всяких спасибо".

А чего не заорете-то никак, а ?

[Реинкарнация 31 448]

1 час назад, Пион4к сказал:

А чего не заорете-то никак, а ?

Потому что выгодно.  При отношениях взрослый-взрослый и вкладываться придется на равных, и физически, и финансово. И не на словах жалеть сестру, а делом. И выполнять равную долю работы по дому, а потом уже по остаточному принципу развивашки-уход за собой, а не наоборот, как сейчас. И вот кажется мне, что напахавшись в том же огороде особо по фитнесам-гулянкам не захочется уже. А так то намного проще быть ухоженной фитоняшкой и толстую сестру жалеть-от комплексов избавлять якобы, когда вся тема фактическое самоутверждение за счет сестры. А на деле то обе живут с мамой, без личной жизни, только одна шлифует себя, а вторая пашет за весь колхоз. 

Вспомнилась одна милая тема, намерено не буду называть ник. Когда взросленькая девушка билась в истерике, что мама и толстая, и без высшего образования, и картошку ест и вся такая на ее фоне успешной практически колхозница, попутно забыв, как мама обеспечивала небедную жизнь в 90-е, помогла с квартирой, выучила на престижную профессию и фактически вместо дочки ее ребенка растила. А дочка все плакалась, какая мама нехорошая и толстая и научите, как изменить маму. Кстати, тоже после сложного расставания с мужчиной. 

[Принцесса Турандот 8 041]

9 минут назад, Реинкарнация сказал:

А так то намного проще быть ухоженной фитоняшкой и толстую сестру жалеть-от комплексов избавлять якобы, когда вся тема фактическое самоутверждение за счет сестры.

Поэтому и идет постоянно сравнение с сестрой: я вот и на инес хожу и мужика имела, а сестра и далее по тексту...

[Реинкарнация 31 448]

1 минуту назад, Принцесса Турандот сказал:

Поэтому и идет постоянно сравнение с сестрой: я вот и на инес хожу и мужика имела, а сестра и далее по тексту...

Так а разве проблема мужика поиметь?  Женить другой вопрос, так вроде и автор замужем не была. А просто на переспать-погулять-пожить вообще элементарно. И лишний вес не помеха (ну если не 50 кг лишних, конечно). Отмахиваться замучаешься. И даже выйти замуж лишний вес не помеха, как показывает практика. И возраст тоже, я у же писала неоднократно, моя бабушка по отцу только официально выходила замуж 5 раз (маленькая и толстенькая), в крайний раз в 65 лет, живут уже 17-й год, каждый новый муж - лучше предыдущего. 

Сугубо мое мнение, автор сублимирует банально, то есть перекладывает со своей головы на голову сестры. Пока у самой все было хорошо, то ее мало заботила и девственность сестры, и что она там по дому делает, а когда стали жить вместе, то прямо крик души, что сестра пропадает. 

Я вообще терпеть не могу доморощенных психологов. В период проблем в личной жизни замужняя подруга решила меня жизни поучить, с высоты своего замужества и что лучше знает. Я долго терпела, потом был скандал. Ибо задрала и советов я не просила.  Затем у ее мужа была любовница, у нее - любовник, куча скандалов, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу? Да прямо сейчас.  Так и автор, ей бы самой свою жизнь устроить сразу, а не сестру жизни учить. Там еще сестра крайне хладнокровная и терпеливая во всех смыслах. Жила себе спокойно, а тут сестра домой вернулась и давай ее учить, в каком виде дома ходить и как жить. Да ну... 

[Жюля Верная 11 473]

15 часов назад, Фанфурик сказал:

я в ее отсутствие нагенералила дом, покормила всех хвостатых, встретила ее с ужином с работы, съездила по ее делам в пару мест. Сестра с мамой говорила по телефону, так мама мало того что лично мне благодарность объявила, так еще и сестру попросила это сделать.

Это ж насколько им дико видеть с вашей стороны такие телодвижения, что аж такую реакцию выдали.  В обыденность превращать не пробовали вашу долю бытовых хлопот?

Изменено 16 Декабря 2017 пользователем Жюля Верная

[Fragoletta 10 215]

15 минут назад, Реинкарнация сказал:

Так а разве проблема мужика поиметь?  Женить другой вопрос, так вроде и автор замужем не была. А просто на переспать-погулять-пожить вообще элементарно. И лишний вес не помеха (ну если не 50 кг лишних, конечно). Отмахиваться замучаешься. И

Так это как у подростков: разве у 30-летних бывает секс?!!

Сестра старше на 10 лет. Мне в 20 казалось, что 30 лет- возраст угасания!

[Реинкарнация 31 448]

22 минуты назад, Fragoletta сказал:

Так это как у подростков: разве у 30-летних бывает секс?!!

Сестра старше на 10 лет. Мне в 20 казалось, что 30 лет- возраст угасания!

Так "деточке" 26, уже гражданский брак, может не один, за плечами...  Я у моей мамы уже в школу пошла.  Пора автору взрослеть, причем экстренно.  

[Пион4к 45 935]

7 минут назад, Жюля Верная сказал:

В обыденность превращать не пробовали вашу долю бытовых хлопот?

Не, ну вы сказали Автор что, сама себе враг что ли? ИМХО, это вполне нормально, не взваливать на себя ношу, если есть желающие ее добровольно нести. А то ишь, напридумывали: графики уборки, участие в хозяйстве на равных.

1 час назад, Реинкарнация сказал:

Сугубо мое мнение, автор сублимирует банально, то есть перекладывает со своей головы на голову сестры.

ППКС, правда, думаю, неосознанно.

[Принцесса Турандот 8 041]

8 часов назад, Реинкарнация сказал:

Вот мне кажется и суть. Не тянете вы отдельное проживание, а так бы с радостью бы жили вдали от родственников. Четыре года прожили родные без вашей помощи и дальше бы прожили. И денег у вас нет ни на ремонт, ни на съем, а в квартире живут квартиранты и мама с сестрой против их выселять

Вот и я читала и думала: ну если есть возможность нанять собрать шкаф или сделать ремонт, то зачем садиться за стол переговоров? Взяла да сделала. Только, наверно вопрос еще втом, что зачем вкладываться, если это не твое.

С другой стороны есть жилье, то почему бы не уйти туда и жить своей жизнью, делать там ремонт и создавать свой комфорт.

3 часа назад, Реинкарнация сказал:

Я вообще терпеть не могу доморощенных психологов.

О, да! У меня был такой психолог, сейчас вспоминаю и думаю: откуа у людей столько шелухи в голове? да еще других учат жить.

3 часа назад, Реинкарнация сказал:

Сугубо мое мнение, автор сублимирует банально, то есть перекладывает со своей головы на голову сестры

Думаю, что говорит она правду, возможно и такая сестра есть и ситуация правдивая. Просто автор считает, что она лучше, чем ее сестра. Но мы уже домысливаем.

[Фанфурик 57]

8 страниц озвучивания моих собственных мыслей, которые я от себя гнала на протяжении многих лет, потому что ДА - это удобнее.

Удобнее быть маменькиным любимцем, не брать на себя ответственность или брать (изредка - когда есть время и настроение, чтобы потом раздуваться от похвалы и последующей гордости мол - ай да я! (а мысли а-ля "Але, гараж, все что ты делаешь - для 99% людей - обыденность, а не подвиг, повзрослей наконец!" - гнать подальше, они ведь расстраивают)

Насчёт того, что я считаю себя лучше, чем сестра - единственное, с чем не соглашусь. Я не знаю, как правильнее словами выразить, так, чтобы коротко и ёмко, поэтому напишу длинно, но надеюсь будет понятно. Лет с 13 я пристально наблюдала за отношениями в семье, а они были такими: мама запрещает сестре гулять допоздна, сестра слушается и не гуляет. Остается дома, развлекает меня, пишет стихи о суициде и рисует грустные (но такие красивые!) картины, которые мама осуждает, высказывает ей вслух, что лучше бы рисовать "Лошадок". Сестра перестает рисовать. Замыкается.

Я смотрю и понимаю, что не хочу быть такой, как она. Не потому, что она хуже - ни в коем! Сестра с детства для меня образец Человека с большой буквы: талантливого, доброго, порядочного, искреннего, умного. Я не хочу быть,как она, потому что она несчастна. Но в то же время я на нее похожа. Такая же скромная, хорошо учусь, очень остро реагирую на любую критику (до сих пор с этим борюсь), не являюсь авторитетом в школе, а чем старше класс - тем ниже мой ранг, т.к. семья страдает от безденежья и я не могу ничем похвастать. Чтобы пойти на дискотеку, беру платье у подруги. Прыщи и отсутствие сисек тоже не добавляют самоуверенности)) Я начинаю делать все наперекор маме. 

"Не гуляй допоздна!" - "Да ща!" -"Уберись в комнате!" - "Бегу, волосы назад!" И так во всем. У всех бывает переходный возраст, но чтобы он затянулся на 10 лет... Сюр? Ещё какой. В 16 очень страшно и у меня на глазах умирает бабушка, которую я любила больше, чем маму. И я окончательно слетаю с катушек. Нет, где-то полгода я честно старалась не расстраивать близких...а потом понеслось. Я делала все, что хочу и когда захочу. У меня была подруга, чьим родителям было на нее плевать, и мы постоянно отрывались. Потеря девственности в 18 лет с парнем, с которым я перед этим встречалась около года - чистое везение, потому что мы тусили каждую ночь, даже зимой могли спокойно в 3 часа ночи на каблуках пойти "на район". В то время как моя "правильная сестра" сидела дома.

Моё, а не её поведение, казалось мне правильным. Ведь она была несчастна, а я счастлива. Только вот счастье это было сомнительным. Ближе к 18 я начала приходить в себя. Мне захотелось самой обеспечивать себе косметику и красивую одежду, я перестала общаться с той подругой и устроилась на работу. Потом поступила в универ на заочку. Училась, работала, потом переехала к парню. Жила с ним несколько лет, раз в неделю наведываясь домой. Как ни странно, в быту проблем не было - я понимала, что никто не сделает за меня, хотя до этого дома что-то делала очень редко - родные еще в переходном смирились и отстали - так зачем напрягаться?

Потом ушла от парня и вернулась домой - а тут жалость к себе, депрессия, нежелание ничего делать. Да никто ж и не просит... Так и пошло. Нет, я мыла посуду, могла приготовить покушать (нерегулярно), иногда что-то сделать по дому, но это было, как говорится, "по праздникам". Потом меня повысили, я стала работать в бешеном ритме, влюбилась и опять переехала к парню. Справлялась почти 2 года, притом что парень заканчивал работу в 14-15 дня, столько же зарабатывал в месяц, а я приезжала с работы (пятидневной!) около 8 вечера, и надо было еще самой идти в магазин, т.к. холодильник был вечно пуст (парень после работы сидел в Интернете), а уже потом готовить до ночи. Уборка тоже конечно же была на мне. Путевку в Египет я конечно, тоже сама себе оплачивала, как и все остальное.

В один прекрасный день я психанула и опять оказалась дома. Сценарий тот же - я любимая маленькая девочка, которая может ничего не делать и не делает, потому что никто не грузит + устала пахать в отношениях. Сама себя я успокаивала тем, что покупаю продукты и участвую в решении финансовых вопросов. С годами все чаще стала задумываться на тему: "А не говно ли я?" (стала активно заниматься благотворительностью) и чего я добилась (ушла в спорт (танцы), это действительно способ отдохнуть от рабочих неурядиц и стать выносливее, стала получать доп. образование (языковая школа)).

В то время как моя сестра страдала рядом со мной, а я предпочитала этого не замечать. Последней стадией было - винить во всем маму. То есть переложить всю ответственность на нее. А потом меня шандарахнуло. Я стала перебарывать себя и освобождать сестре время (все, включая сестру, были в шоке). Короткое время спустя пришла сюда, на форум, где получила грандиозный нагоняй. Спасибо. Я была в ужасном настроении все эти дни, потому что многие из вас писали, как я уже сказала,все что я и так переживала в душе, только в более развернутой форме.

Спасибо так же тем, кто писал, что я не счастливее сестры - вы открыли мне глаза. Да, я знала что семья и дети не рецепт счастья, более того, я пока что не готова к такому "счастью" - для начала мне нужно укоренить в себе все то, что для многих стало обыденным, чтобы дети не были мне в тягость, а муж не сбежал. Но я не подозревала, что счастье может жить даже в сидении на диване перед телеком - ведь для меня это дико. Раз для нее - нет, пусть сидит и кушает пончики. Да, это ее жизнь. Главное, чтобы было время тормознуть, отдышаться и вообще задуматься, что есть счастье.

Возможно, она откроет его в чем-то другом. Было бы время! Сейчас я это время активно освобождаю. Мама потихоньку привыкает. Я просто ставлю ее перед фактом, что делаю то-то и то-то, или кто-то делает, потому что я уже договорилась. Сестра в шоке. Надеюсь, что скоро привыкнет. И вы знаете, я наверное, впервые за долгое время не сомневаюсь в том, что все делаю правильно. Спасибо вам!

 

Изменено 18 Декабря 2017 пользователем Фанфурик

[Fragoletta 10 215]

Все у Вас будет хорошо! 

Единственное, что хочу сказать еще: вы разные с сестрой по темпераменту. 

Грустные стихи и картинки- такой же протест, как гулянка в 3 часа ночи. Просто сестра Ваша, вероятно, более склонна к интроверсии. Потому и замкнутая.

8 часов назад, Фанфурик сказал:

счастье может жить даже в сидении на диване перед телеком

И чтоб никто не дёргал! А если еще и книжка интересная есть...

8 часов назад, Фанфурик сказал:

просто ставлю ее перед фактом, что делаю то-то и то-то, или кто-то делает, потому что я уже договорилась

Самый классный вариант! Рада, что у Вас все налаживается!

[Принцесса Турандот 8 041]

11 часов назад, Фанфурик сказал:

очень остро реагирую на любую критику

Это мы уже поняли!

 

11 часов назад, Фанфурик сказал:

Я начинаю делать все наперекор маме. 

Я вам так и говорила, что вы все делали наперекор, как протест. А вообще, почитайте разную литературу по психологии, может что-то интересное для себя найдете. И не надо говорить что вы на букву г... Вы меете право на ошибку. Обратитесь к психологу, если в вашем городе нет специалистов, то ищите в соцсетях. Я сама когда искала, нашла в контакте, занималась по скайпу. Если нужно, то могу написать в личку к кому можно обратиться. Не отчаивайтесь,  не все у вас так плохо. Просто нужно повзраслеть и жить своей жизнью, еще лучше одной. Ведь у вас есть свое жилье. Дерзайте и хвост пистолетом. 

[Шеда 23 392]

Девочки, мы тоже с сестрой жили в однокомнатной квартире, и жить я начала, только вырвавшись от родственников, да никуда-нибудь, а аж в другой город сбежала. Пока сестра не отселится, все так и останется, кто-то может свои границы отстаивать и на чужие залезать, а кто-то поддается под чужое влияние. Скажет мама, что огород важнее танцев, да ещё высмеет хоть какую-то попытку сестры украсить себя или что-то сделать для себя, и все. Тут только драться ментально, а сестра не умеет, мягкая. Или бежать, спасать себя, иначе так и будешь всю жизнь подстилкой для родни. 

Фанфурик, если у вас есть своё жильё и вы любите сестру, хоть мытьём, хоть катаньем выпихните ее туда, хоть на год. Ей нужно пожить одной, обрести себя, научиться в себя вкладываться, ей от мамы Санчас нужен.

Да, безусловно вам удобнее и выгоднее, чтобы с мамой осталась сестра, а вы ушли в своё жильё, но если любите, дайте ей шанс пожить.

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем Шеда

[Интеграция 39 881]

@Фанфурик читаю вас с самого начала темы и вот что хочу сказать. Судя по всему, в вас поселено не меньше комплексов, чем в вашей сестре. Основное -  чувство вины за свое существование, чтоли. Просто у сестры, как это тут заметили, локус развернут внутрь и рефлексирует сестра в себя. А у вас рвется наружу. 

Вина - это тяжкий груз для носителя и удобные вожжи для того, кто вселил в вас с сестрой это чувство. Даже взять один факт хотя бы - вы обе вкладываете свои деньги, силы и время в общий быт. При этом у вас обеих отнято право принимать решения и рулить на равных с матерью. Сестра уже смирилась и не рвется к рулю, а вам как буйному психу в дурдоме подсовывают пластиковый детский руль в моменты ваших бунтов. Это я про отбирание швабры, например.

Вы не чувствуете себя хозяйкой своей жизни, принимающей решения и вряд ли обучитесь этому в данных условиях. Я бы посоветовала вам самой уйти на квартиру и пожить полгодика хотя бы. Порулить бюджетом, временем, посмотреть со стороны на отношения матери и сестры и надо ли вам туда обратно (и нужны ли вы в том тандеме). Сестра может приходить в гости, глядишь и загорится сама отделением от матери. Подумайте над этим.

Вы мне нравитесь, есть в вас энергия и непокорность. Направьте ее на себя и свою жизнь, а там видно будет.

[Интеграция 39 881]

Дополню: если "побороть комплексы сестры" реально ваша цель, ваша осмысленная задача - то единственное, что можно сделать - это создать и показать альтернативу. Здесь и сейчас для сестры никакой альтернативы, по сути, не видится. В материнском доме хоть и несладко, но привычно и предсказуемо. Что там за порогом может быть? Неизвестность пугает, особенно, человека без опыта самостоятельной жизни.

А вы можете создать для себя уголок самостоятельной жизни, без привязки к отношениям с мужчинами, просто для себя. Ту территорию, на которой после работы не нужно впахивать в огороде, а можно сделать ванну с пеной и выпить бокал вина. Где не обязательно рысачить со шваброй, а можно просто расслабиться перед ноутбуком с любимым фильмом или просто потупить в интернете. Куда можно принести купленное новое платье и несколько часов вертеться перед зеркалом, примеряя аксессуары и бижутерию. Куда можно пригласить подругу, а то и компанию друзей, поесть пиццу и поиграть в игры.  В общем, каждый сам себе представляет как-то идеальный досуг у себя дома. Организуете это все, будете кайфовать - сестра, может быть, и втянется.

[Пион4к 45 935]

1 час назад, Интеграция сказал:

Я бы посоветовала вам самой уйти на квартиру и пожить полгодика хотя бы

 

9 часов назад, Шеда сказал:

хоть мытьём, хоть катаньем выпихните ее туда, хоть на год

Мне кажется, в данной семье очень остро стоит материальный вопрос, и сдача квартиры - довольно ощутимый источник дохода. Иначе зачем она так упорно сдается при наличии двух взрослых дочерей? Это же вообще абсурд - проживать с мамой, что в 34, что в 26.