Обида из-за двенадцати гвоздей

[Бокарнея 47 541]

2 минуты назад, Магдала сказал:

 Это сын ещё терпит, другой бы не стал. И остались бы вы с итальянскими обоями и с испорченными отношениями.

Другой бы сам на квартиру свою заработал, а матери ремонт бы сделал. Говорю на примере своего мужа. И да, я бы предпочла остаться с итальянскими обоями и уважением к себе. А все остальные пусть будут от меня свободны и независимы))

Как чувствуется по комментариям, когда люди не заработали своим трудом жильё... Все такие крутые, слова им поперек ни-ни...прямо осчастливили своим присутствием 

 

[Несс 949]

Ой, прям, трудом. Да, ТРУДОМ, и весьма нелегким, и чо? Это повод для втыкания везде и всюду? Ваш труд, Ваш выбор! Можно и не трудиться, и так люди живут. И, бывает, неплохо))).

Блин, развила бы тему, да поздно уже, завтра опять труд).

А уж матери ремонт... Для меня за гранью, ну если мать не инвалид больной. Я лично и без свежего ремонта прекрасно себя чувствую. Захочу - заморочусь, Нет - так нет. Но уж сын с семьей здесь точно не при делах)))

Другое дело - болезни, не дай Бог! Тут уж все, как говориться, навались. Проверено, если что...(

[Инсомния 10 296]

Я скандала не увидела как такового- так, игра в молчанку с обеих сторон. Как и не увидела стоЯщей причины для обид. Раздутое недоразумение. Пройдет. Хотя да, осадочек может остаться. Одна обиделась, что её всерьез не ставят во внимание, другая почувствовала себя обиженной, что её в этом заподозрили, ведь так всё было привычно замечательно. Сьюзан Дельгадо, и заканчивайте уже своё самоуничижение. Право, ваша ситуация этого не стоит. При любом раскладе хорошей для свекрови вы не станете. Приемлемой, может. И правда, поговорите с ней начистоту, ничего не убудет ни от вас, ни от свекрови. Спокойно, доброжелательно, с искренним желанием понять. Многоточие в ваших с ней отношениях только усугубит взаимное непонимание. И может отразиться на вашей собственной семье, как бы хорошо ни относился к вам муж. Жен мужчины, бывает, меняют, а маму уже не поменяешь. Какая бы она ни была.

Изменено 4 Апреля 2018 пользователем ИнSомния

[Баобабочка 13 749]

7 часов назад, Бокарнея сказал:

И да, я бы предпочла остаться с итальянскими обоями и уважением к себе.

Неужели так важны эти обои? Я к вещам проще отношусь, может поэтому мне не понять, конечно. Испачкали - переклеили, все, вопрос закрыт.

7 часов назад, Бокарнея сказал:

Как чувствуется по комментариям, когда люди не заработали своим трудом жильё... Все такие крутые, слова им поперек ни-ни...прямо осчастливили своим присутствием 

Почему, зарабатывают почти все, но не сразу, молодые специалисты редко когда хорошо получают, и попрекать при этом жильем, некрасиво. Лучше сразу честно свою позицию детям  озвучить, чем потом цепляться по мелочам.

Изменено 5 Апреля 2018 пользователем Баобабочка

[Жаконя 25 340]

Меня удивляет, как легко люди портят отношения. Не объяснив, не поговорив. Ладно, когда это приятели "привет-пока". 

Многие родители из моего окружения таким грешат. Родители мужа тоже обижаются на какие-то вещи, что голову сломать можно, пока докопаешься, где провинился! Участок купили без их согласия - сами, для себя, на свои деньги - с чего мы должны их согласие получать?! Должны! Три месяца с сыном не общались. Он переживал, но и в афиге был. 

Эти же часы в виде картинок - не любишь ты котов, так повесят тебе потом то, что тебе лично нравится! Природу, фото близких, ядерный гриб - что угодно! Сама идея хорошая же! Или уберут потом, все зашпаклюют, заклеят. 

Эти облагодетельствования с ожиданием преклонения... Пусть так и говорят - не "сыну купили квартиру", а "пустили временно пожить". Сразу понятно что к чему. Но второе не так красиво и благородно звучит.

[Саноринка 13 104]

16 часов назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

Мне плохо не от обиды, а от того, что наши с ней отношения испортились. И обиделась не я.

Не бывает отношений без конфликтов. Так что они не портились - у них появился шанс окрепнуть. Понимаете, хорошие отношения - это не в театр вместе ходить.. Хорошие отношения - это иметь возможность оставаться собой. Вам - с вашим волонтёрством, котиками и гвоздиками, свекрови - с Ее чувствами. Вы обе имели право на то, что сделали. Но замалчивание и манипулирование - это не конструктивно. Вот этого допускать нельзя. Поддаваться и поощрять это нельзя. Вот это и правда портит отношения. Знаете, не могут гвоздики испортить отношения двух адекватных людей - если только их не в голову вбили. Так что не переживайте. Если у вас отношения и правда нормальные и свекровь адекватная, вы все это переживёте без особых проблем. 

[Саноринка 13 104]

14 часов назад, Жена Валентина сказал:

Автор писала, что стала относиться к свекрови как к маме, может и свекровь приняла её как дочь. И ей не жалко вбили и вбили эти гвозди, она просто как мама ждала, что с ней посоветуются, ей похвастаются, а не поставят перед фактом. 

Как с мамой? Посоветоваться?.. Я понимаю, это сложно принять. Но подросшие дети не должны советоваться с мамами и папами, только потому, что это мама и папа. Конечно, если есть желание, можно поиграть в игру "посоветуйся с мамой и сделай по-своему", но только если эта игра приносит удовольствие обеим сторонам. Я так не могу, например. Но я хочу в отношениях оставаться собой и быть честной. Если мне не нужен совет, я не буду его спрашивать. Даже если бы это кому/то польстило или было приятно.

13 часов назад, Канцелярская крыса сказал:

А в том, что хочется быть ВМЕСТЕ. Чтобы   какую-то идею ВМЕСТЕ обсуждать. А потом ВМЕСТЕ любоваться результатами.  А тут вроде как и так одна осталась, а тут словно подчеркивают, что мама в стороне по факту свершившемуся "Мы так решили и сделали!"  Ну хочется ощущения причастности.

 Не получится уже ВМЕСТЕ.. Потому что семья у сына теперь своя - Он и жена. Свекровь не часть этой семьи. И это нормально. Наши родители, безусловно, близкие родные люди. Но дети должны отделяться и заводить собственные семьи. 

[Сан Саныч 6 346]

Котики настолько симпатичные и милые, что причина обиды - 12 гвоздей выглядит несерьезной. Ковры раньше на стены вешали, вся стена испорчена была. 

Может посмотреть на это с другой стороны. Брошенных животных - кошек и собак, увы, власть их не видит. Нет у власти этой проблемы. А значит простые граждане всегда будут с нею сталкиваться - на улицах, в подъездах. И всегда кто-то будет кормить, лечить и ухаживать. У меня был опыт борьбы с системой. Было такое, что писала жалобу в Роспотребнадзор, указывая нарушения содержания животных при продаже. Столкнулась с бюрократией и совершенно в советском духе - отпиской. Помогло примерно месяца на два, мне что после этого самосуд вершить? У меня было все ясно изложено, благо есть язык, образование и подруга юрист. 

Наверное государству нужны эти несчастные животные, срач на улицах и кошмарные порой условия содержания животных в зоомагазинах. Кому-то такое покажется пустым утверждением, но скажу так - не будет в нашей стране действенной системы наказания за обосранные газоны и улицы, грязные и больные животные будут размножаться ибо инстинкт не обманешь. 

Свекровь, возможно, с высоты прожитых лет, понимает, что можно использовать все силы на помощь животным, откладывая рождение собственного ребенка, забывая о своей жизни. 

[Анел 20 235]

12 часов назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

Не остановил и гвоздики лично забивал. А идея с инициативой вкупе и вправду мои.

Что значат гвоздики для вашей свекрови - это может знать только она сама.

Я, читая ваш пост вчера еще и не имея возможности написать, могу только об одном вам сказать - трения из-за пустяков возможны. Поэтому я и взяла цитату из другого поста, где видно, что вы с мужем вместе обдумали и вместе сделали, а значит это вы вместе своей семьей и решили.

По поводу того, что квартира в собственности у вашей свекрови и она туда только пустила сына пожить. Кто пусти и кого пустил - вот с этого и стоит задуматься, как ей, так и вашему мужу, где эти гвоздики... Мне, как маме взрослых детей, где есть дочка и сын у меня, смешно стало при одной мысли, что я бы на гвоздики те внимание бы обратила.

Смешно стало бы в силу того, что вроде у меня дети взрослыми стали, а я к ним всё как к несмышленышам отношусь.

Даже, если предположить, что те гвоздики испортили внешний вид, то тут, опять неувязка, ведь это сын там живет и этот внешний вид ему лицезреть.

Что-то не так может всё-таки в разговоре произошло или иная какая причина, где гвоздики стали детонатором... Желаю вам всем разобраться так, где сами еще потом эти гвоздики со смехом вспомните.

[Журавлиха 11 068]

1 час назад, Жаконя сказал:

Эти облагодетельствования с ожиданием преклонения... Пусть так и говорят - не "сыну купили квартиру", а "пустили временно пожить". Сразу понятно что к чему. Но второе не так красиво и благородно звучит.

Да вот я тоже не понимаю этого.

Мне больше всего созвучно написанное @Эллега . Жили именно в родительском доме. Сразу было озвучено,что это временно. Никто никого не облагодетельствовал, не обманул. 

Мы тоже покупали жильё не детям, а себе. Разумеется, что в трудной ситуации помощь будет любая. Но если речь о квартире, именно пустить пожить, пока не построится свое. Ведь может быть, что детей окажется несколько, а квартиру папа с мамой могут купить только одну.  Справедливо, чтобы дети жили, пока строится СВОЙ дом. В других семьях по-другому, их право. 

17 минут назад, Анел сказал:

поводу того, что квартира в собственности у вашей свекрови и она туда только пустила сына пожить. Кто пусти и кого пустил - вот с этого и стоит задуматься, как ей, так и вашему мужу, где эти гвоздики... Мне, как маме взрослых детей, где есть дочка и сын у меня, смешно стало при одной мысли, что я бы на гвоздики те внимание бы обратила.

Здесь я реакцию женщины понимаю, если бы не одно "но". Сын ее живет на правах полного хозяина, строить свое не собирается, а виновата невестка. Ему так удобно жить. Он не заморачивается. 

Нужно расставлять все точки и четко объяснять, чего ты хочешь, а не плакать и игнорировать. 

[Лесовинка 47 777]

8 часов назад, ИнSомния сказал:

поговорите с ней начистоту, ничего не убудет ни от вас, ни от свекрови. Спокойно, доброжелательно, с искренним желанием понять. Многоточие в ваших с ней отношениях только усугубит взаимное непонимание. И может отразиться на вашей собственной семье,

Поддерживаю. Меня вообще вся эта ситуация изумляет, как и многие данные здесь комментарии и советы. Заранее скажу, что я потенциальная свекровь. Вот и попробовала примерить всё на себя. Я живу одна (тьфу, дай Бог здоровья моему мужу), у меня были средства и я купила квартиру сыну. Чудесно, только в ладошки хлопать, и очень естественно. У меня самой есть квартира, и её мне вполне достаточно. Но квартиру, купленную для сына, оформила на себя, что можно понять. Но считать её своей полной собственностью до такой степени, что там и гвоздя нельзя вбить самостоятельно, без моего разрешения? Полный абсурд, для меня, по крайней мере.

В такой квартире не только вместе с женой, но и сыну отдельно жить, как минимум, не комфортно. И это получается, как проживание на съемной квартире, только и всего. Не то что-то там с этими несчастными гвоздями. Поэтому считаю совет правильным.

Сьюзан Дельгадо, не нужно копаться самой в ситуации, лучше пойти к свекрови  и разрешить все сомнения. Ни в коем случае не начинать с извинений, а всё сначала выяснить. И только, если свекровь так и скажет, что нельзя в квартире делать ничего без согласования с ней - вот тогда да. извинитесь и приведите всё в первоначальный вид.

И немедленно сделайте для себя выводы. Оно вам это нужно? Да, жить недалеко от работы удобно, но сама жизнь станет неудобной, а она  у вас одна и вся впереди. Сообщите мужу о своем разговоре с его матерью и настаивайте на переезде в вашу квартиру.

Вы, конечно, можете принять любое решение, это только совет.

[Изя 104 455]

Присоединюсь к многим высказавшимся тут - не нужно углубляться в этот конфликт, не нужно разговоров и выяснений, все может усугубиться. Автор, лучше сделайте вид, что вы не понимаете этой размолвки. Переждите.

А с мужем я бы посоветовала поговорить. Это именно он взял на себя решение за вас обоих жить в этой квартире. Он и должен нести за это ответственность и решать все проблемы, возникнувшие сейчас. 

Я бы на месте автора в скором времени съехала к себе, так как жить в чужом жилье под страхом забить лишний гвоздь не хочу. Ждать упрёков и размолвок тоже.

[Лавка антиквара 108 303]

1 час назад, Саноринка сказал:

Не получится уже ВМЕСТЕ.

А вот тут я не спорю. Далеко не всегда получается получить то, что хочется. Я просто попыталась понять механизм ее обиды. 

[Саноринка 13 104]

12 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

А вот тут я не спорю. Далеко не всегда получается получить то, что хочется. Я просто попыталась понять механизм ее обиды. 

А вы замечаете, как это работает? Свекровь только своим видом показала, что обиделась - холодный тон, короткие фразы. И вот уже целый форум "просто пытается понять механизм Ее обиды". Зачем? Кто в обиде, тот пусть и понимает свой механизм. Это и есть нормальные отношения - не вываливать на людей весь свой эмоциональный шлак. Жалко стены - скажи. Не готова к переменам - скажи, попроси дать время. Хочешь внимания - скажи, найдите вместе сферу, где эта "причастность" будет в радость всем. Будь честной, оставайся собой, не порть воздух втихаря - вот хорошие отношения.

Изменено 5 Апреля 2018 пользователем Саноринка

[Лавка антиквара 108 303]

8 минут назад, Саноринка сказал:

И вот уже целый форум "просто пытается понять механизм Ее обиды". Зачем?

Свекрови здесь нет.  Для себя я просто поняла (не сейчас, намного раньше) - если хочется кому-то из моих близких повышенного внимания в силу каких-то обстоятельств и это выражается в такой обидчивости, здесь и сейчас я постараюсь понять, поддержать и прочее, а потом, в другой ситуации мягко скажу "Если тебе что-то надо - ты мне только скажи!" 

Хотя далеко не всегда и не у всех работает вот это "Ты только скажи!" Не все могут понять, разобраться и прямо сказать. Но они невольно подают сигнал. Иногда вот такой невольной обидой. В результате реакция не "а чем я ее обидела, попрошу у нее прощения!" А попытка понять человека и может быть лишний раз сказать "Я тебя очень люблю, ты мне всегда нужна/нужен!". Мне не жалко и не трудно подарить немного тепла человеку, которого я очень люблю. 

Знаете, с сестрой у нас замечательные отношения. И нам не трудно сказать друг другу что устраивает, а что нет. Но вот она проходит химиотерапию. Состояние, сами понимаете, не самое идеальное. И порой бывают моменты повышенной обидчивости и по мелочам. Ой, если бы я это все рассказывала! . Но просто мне не трудно найти для нее подходящие слова и сказать "Прости меня, если я тебя чем-то невольно обидела и сделала что-то не так! Я ведь тебя очень люблю!" И все ,все быстро разруливается. 

Если что, и мне было порой плохо, здоровье ведь тоже не идеальное. И в такие моменты тоже порой была повышенная обидчивость по мелочам. И мне говорили такие же слова. И все проходило. Ну вот так... 

[Вишня зимняя 46 821]

11 часов назад, Несс сказал:

А уж матери ремонт... Для меня за гранью, ну если мать не инвалид больной.

Я не инвалид, работаю, но вот этим летом младшая дочь и зять сделали мне ремонт в ванной. Приехали в отпуск, купили материалы и зять сам сделал. Сказали, что подарок к дню рождения. Я сама его планировала, но попозже, не было на тот момент денег. К слову, была против, чуть не плакала, но они меня убедили. Зять сказал, что от безделья сума сойдет. Впрочем я им тоже помогаю. Дала денег на ипотеку, немаленькую для меня сумму. 

1 час назад, Изолента сказал:

Я бы на месте автора в скором времени съехала к себе, так как жить в чужом жилье под страхом забить лишний гвоздь не хочу. Ждать упрёков и размолвок тоже

Нет, Таня, Автор этого скорее всего не сделает. 

[Саноринка 13 104]

1 час назад, Канцелярская крыса сказал:

 

Знаете, с сестрой у нас замечательные отношения. И нам не трудно сказать друг другу что устраивает, а что нет. Но вот она проходит химиотерапию. Состояние, сами понимаете, не самое идеальное. И порой бывают моменты повышенной обидчивости и по мелочам. Ой, если бы я это все рассказывала! . Но просто мне не трудно найти для нее подходящие слова и сказать "Прости меня, если я тебя чем-то невольно обидела и сделала что-то не так! Я ведь тебя очень люблю!" И все ,все быстро разруливается. 

Я понимаю, о чем вы пишете. Но сестра - не свекровь. И о такой степени любви и близости здесь говорить не приходится. И если и возникнет такая близость с чужой по сути женщиной, то явно не через два года и не таким путём. Достаточно помнить, что для свекрови процесс отделения Ее сына (а брак и жена, развешивающая картинки с котиками на стенах, делают его более наглядным) - всегда достаточно болезненный и сложный. И много в чем взрослому человеку придётся перестроиться и много с чем столкнуться. На это нужно время. Просто нужно отнестись к этому с пониманием - в том плане, чтобы на свой счёт не принимать. 

Изменено 5 Апреля 2018 пользователем Саноринка

[Лавка антиквара 108 303]

42 минуты назад, Саноринка сказал:

Я понимаю, о чем вы пишете. Но сестра - не свекровь. И о такой степени любви и близости здесь говорить не приходится.

А откуда Вам известна там степень близости со свекровью? Вот у нас со свекровью были достаточно близкие отношения. Мама даже ревновала  . Ну мало ли что там в тот момент у свекрови случилось, что вызвало вот такие повышенные обидчивые настроения. Просто понять, обнять. Придет время и она с чем-то свыкнется, что-то поймет лучше. Все будет взаимно. Вы тут не научите свекровь. Ее здесь нет и не будет. А Автор может просто отнесется снисходительно к ее обидкам, скажет ей какие-то нужные слова и все войдет в свою колею. Не так уж это сложно, если гордыня сильно не накроет. Просто сказать "Ну простите мама, если я что-то сделала не так. Я не думала, что Вам будет от этого больно!" 

 

[Светлая королева 7 222]

11 часов назад, Сан Саныч сказал:

А если автору просто общаться, не используя маму-свекровь для передержек животных.

Да не использую я свекровь для передержек, я и сама передержкой не занимаюсь. Это единичный случай.

11 часов назад, МариХуана сказал:

Автор, а может весь сыр-бор вовсе не из-за гвоздей и картинок?

Как бы это ни претило приверженцам конспирологических теорий, но с большой долей вероятности именно из-за них. Вчера свекровь с мужем возвращались с поездки на кладбище (оно находится в селе, где еще живет мама моего свекра) и так совпало, что я в это же время ехала с работы. Позвонила мужу, трубку взяла свекровь, сказала, что муж за рулем. Спросила, что ему передать. Я сказала, что ничего не нужно передавать и предложила перебросить гостинцы из села из машины мужа в мою, чтобы она не ждала, пока муж загонит свою машину в гараж и переговорит со всеми знакомыми мужиками. Она согласилась. В машине я говорила на будничные темы, она слушала меня, но сама ничего не говорила. Я ее привезла, занесла сумки в подъезд и предложила все же поговорить. Она сказала, что не стоит и чтобы я шла домой. Ну домой так домой, я и пошла.

Вечером я сказала мужу, что меня беспокоит эта ситуация и из нее нужно как-то выходить. Муж сказал, что больше на эту тему мама ему ничего не говорила и чтобы я не делала из мухи слона. Что подобных ситуаций в нашей жизни может быть еще много и тоже нужно будет как-то их решать. 

 

[Магдала 30 572]

1 минуту назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

Что подобных ситуаций в нашей жизни может быть еще много и тоже нужно будет как-то их решать. 

В смысле, мама так и будет обижаться на каждый гвоздь? А как-то решать – это как?

[Светлая королева 7 222]

16 часов назад, Бокарнея сказал:

Все такие крутые, слова им поперек ни-ни...прямо осчастливили своим присутствием

А Вас Ваши дети своим присутствием не осчастливливают? А, да, я вспомнила - никакой я свекрови не ребенок.

6 часов назад, Сан Саныч сказал:

Свекровь, возможно, с высоты прожитых лет, понимает, что можно использовать все силы на помощь животным, откладывая рождение собственного ребенка, забывая о своей жизни. 

Свекровь лучше всех знает, что рождение ребенка мы откладываем, потому что ее сын колеблется, а я продавливать не хочу. Волонтерство никак на этот вопрос не влияет

6 часов назад, Анел сказал:

Мне, как маме взрослых детей, где есть дочка и сын у меня, смешно стало при одной мысли, что я бы на гвоздики те внимание бы обратила.

Мне бы тоже было смешно, если бы не было так грустно 

2 часа назад, Магдала сказал:

В смысле, мама так и будет обижаться на каждый гвоздь? А как-то решать – это как?

Не знаю, на что она еще будет обижаться, но философия сказанного мужем - жизнь прожить не поле перейти. На сегодняшний день я больше склоняюсь к решению все же не лезть к ней пока, буду звонить, узнавать о делах, а дальше - по ситуации.

Изменено 5 Апреля 2018 пользователем Сьюзан Дельгадо

[Эллега 35 972]

Сьюзан Дельгадо

Так, может, свекровь уже все забыла. Если и говорить не стоит, по ее словам...

Проехали и проехали.

Я со своей стороны добавила бы, что никакого ужаса ужасного не испытывала, когда жила в "условиях подотчетности". Как вы яхту назовете, так она и поплывет (с). Допускаю, конечно, что с моими родителями мне проще договориться было, чем со свекровью. Там слишком много пиететных заморочек. Там я бы мужа выставила на амбразуру договоров.

Изменено 5 Апреля 2018 пользователем Эллега

[Светлая королева 7 222]

5 минут назад, Эллега сказал:

Так, может, свекровь уже все забыла. Если и говорить не стоит, по ее словам...

Проехали и проехали.

Да в том-то и дело, что с сыном она, может, и проехала, а со мной разговаривать не хочет, хотя наверняка знает, что я в курсе, раз предлагаю поговорить. По ее словам не стоит не говорить, а именно разговаривать, из чего я делаю вывод, что она все же обижается.

[Бокарнея 47 541]

5 часов назад, Баобабочка сказал:

попрекать при этом жильем, некрасиво. Лучше сразу честно свою позицию детям  озвучить, чем потом цепляться по мелочам.

Давайте мы не будем рассуждать на тему красоты и эстетики))

Простейший пример: Вы свекровь и у Вас есть ещё одна свободная квартира. Вы предоставляете ее в пользование своему сыну и невестке, но не дарите, а сохраняете за собой право собственности.

Далее идут два варианта - 1) Вы обговариваете условия проживания молодоженов в своей квартире. Но, как известно, всего предусмотреть невозможно  заранее и молодожены будут вынуждены ставить Вас в известность о любом своём преобразовании в квартире. Сюда войдут и необходимость ремонта ветхих конструкций и их личные пожелания к комфорту.

2) Вы даете "добро" на любые их действия с Вашей квартирой. Но, тут тоже есть свои подводные камни, потому что однажды ваши представления о границах допустимого не совпадут с мнением молодоженов (ситуация автора темы)

В обоих случаях вероятность напряженной обстановки сохраняется. В первом случае Вас могут упрекнуть в том, что могла бы и подарить квартиру, зачем Вам две? Или будет нарастать недовольство в процессе ограничения их свободы. А во втором случае возможны ссоры и на фоне любых других жизненных обстоятельств, но камнем предкновения будет так или иначе квартира, потому что её собственником являетесь Вы.

Есть ещё и третий вариант, когда рождаются дети, а молодые супруги решили расстаться. И снова Вы, как собственник их жилья встаете перед сложным выбором. Короче, Вы виноваты окажетесь при любом раскладе))

Вот поэтому я предпочитаю чтобы молодожены или приобретали свое жилье для супружеской жизни, или пусть будут готовы идти на компромисс с собственником жилья, в котором они проживают. И тем более глупо вставать в позу, что своим присутствием они делают кому-то одолжение и никаких упреков в свой адрес они якобы не потерпят. Абсурдна сама постановка вопроса - то есть свекрови отказано в праве на эмоции, но в то же время себе эти эмоции...типа чтобы их лишний раз не беспокоила такая-сякая свекровь они (жильцы) позволяют.

[Ирго 15 750]

2 минуты назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

По ее словам не стоит не говорить, а именно разговаривать, из чего я делаю вывод, что она все же обижается.

Ну, на "нет" и суда нет. Живите дальше, как обычно. Если ей хочется дуться, то на здоровье. Вы молодец, на мой взгляд: попытались ситуацию прояснить. Возможно, ей нужно, чтобы ее уговаривали, упрашивали, настаивали, дико извинялись. Вы это будете делать? Вернее, хотите так делать?