Ilianna 5 394 Опубликовано 25 Мая 2018 34 минуты назад, Игоша сказал: Она хотела меня оценить, чтобы дать добро, можно ли ребенку видеться со мной. Правильно, она себя чувствует хозяйкой положения. И вас считает априори ниже себя. Не нужно было идти с такой ее подачи, но да что уж теперь. Теперь вам остается только контролировать "глубину" ее общения с вашим мужем, а на ребенка их вам лучше забить, как говорится. Четко разделите ту, бывшую семью, и вашу нынешнюю. И советы никакие ее слушать не надо, и о семье вашей рассказывать тоже. Пусть идет лесом и подальше. А ребенок пусть будет только мужнин. Со временем и без новых детей муж, по идее, должен будет остыть, начать тяготиться той семейкой, и все отрегулируется само собой. Да и вообще, вся эта ситуация не должна быть вашей проблемой, это исключительно его телега, и пусть он с ней разгребается в конце - концов. Вы на себя не взваливайте его проблемы, мужики, например, не очень - то спешат женихаться с "детными" женщинами, унизительно называя их "разведенками с прицепом", так почему женщины должны о мужском прицепе беспокоиться..? Пусть разбирается со своим прицепом. Вас вообще вся эта ситуация касаться не должна. 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котота 65 200 Опубликовано 25 Мая 2018 1 минуту назад, Игоша сказал: Но я же хотела быть "хорошей", попытаться принять его ребенка, чтобы мы могли общаться все вместе ит.п. Потому он теперь и недоумевает, что я так беснуюсь. В начале я была куда благосклоннее. Вот и скажите ему правду. Что вы не рассчитали свои душевные силы. Что своим порывом только навредили себе. Что совершили ошибку. Попросите его понять ваши чувства, услышать вас. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Melas 77 758 Опубликовано 25 Мая 2018 1 минуту назад, Игоша сказал: А вон на прошлой странице даже совет дали - подружиться с бывшей женой и на чай к ней сходить. Фильтруйте советы. И не надо пытаться казаться лучше, чем Вы есть. Будьте самой собой. Загоняя свои потребности в самый дальний угол, Вы не только бесплодие себе обеспечите, но и, не дай Бог, что-нибудь похуже. Скажите ему прямо в глаза, что Вам плохо от сложившейся ситуации. Правду скажите. Не нужно быть "мудрой и хитрой". Не заставляйте Вас делать то, чего Вы не хотите. Пусть платит алименты и встречается с дочерью. Вас это не касается. Он уже большой мальчик и пусть справляется со своими проблемами без Вашей помощи. 2 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская девица 57 744 Опубликовано 25 Мая 2018 2 minutes ago, Котота said: Вот и скажите ему правду. Что вы не рассчитали свои душевные силы. Что своим порывом только навредили себе. Что совершили ошибку. Попросите его понять ваши чувства, услышать вас. «Ведь ты настолько тонкий и чувствительный, я уверена, ты меня поймёшь» бить его же оружием 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Melas 77 758 Опубликовано 25 Мая 2018 7 минут назад, Игоша сказал: Блин, девушки, я от этой темы еще больше злиться стала и накручивать себя. Мы и так постоянно ругаемся, а я еще более негативно настраиваюсь от наших обсуждений. Может, кто-то наоборот на конструктив и позитив может меня переключить? А при чём здесь негатив? Не нужно злиться. Не ругайтесь. Просто скажите ему, что верите в него и в то, что он будучи настоящим мужчиной, сам со всем справится, да ещё при случае, если у Вас проблемы возникнут, обязательно поможет. Типа, дрогой, если я всегда буду решать твои проблемы, ты никогда не научишься самостоятельности. Просто повторяйте про себя как мантру, что Вы ему ничего не должны. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Травиата 84 526 Опубликовано 25 Мая 2018 В 24.05.2018 в 09:07, Игоша сказал: С бывшим мужем мы остались друзьями, я его очень люблю по-родственному, редко-редко украдкой звоню и пишу ему сама: новый муж не приветствует общение, даже скорее против и очень ревнует и злится на воспоминания о моей "прошлой жизни" Ну и зря, надо было сводить нового мужа на смотрины к старому. Чайку вместе попить, первый муж спросил бы второго: "Как? Она это тебе не рассказывала?" Деликатность в одну сторону. Вы нервы мужа бережёте, он Ваши- нет. В 24.05.2018 в 09:07, Игоша сказал: Сейчас бывшая жена дружить вроде не требует Она просто уже дружит. В 24.05.2018 в 10:26, Игоша сказал: Первая жена живет сейчас вроде с каким-то парнем на 5 лет младше, он еще студент что ли, но видимо от него материальной помощи мало. Говорит собирается за него замуж, также у нее был 50-летний женатый любовник на работе, она все это моему мужу рассказывает, а он мне) Видимо, хотела ревность у него вызвать она подсознательно. Вполне сознательно. Пусть пожалеет о том, какую востребованную женщину он потерял. И ей это удаётся даже не смотря на то, что он снова женат. Она есть в его жизни и этим всё сказано. В 24.05.2018 в 10:13, Игоша сказал: Для нее важны ее интересы и ее (их) ребенка! Насколько я понимаю, она бы хотела чтобы он с ребенком проводил несколько дней в неделю (я видела ее письма в которых она давит на его чувство вины, что он плохой отец ит.п.). После последнего такого письма он напился с другом детства до того, что не пришел домой ночеватьТо есть очевидно, что всё это давит на него, получается, Похоже, она и бросила его потому, что он не имеет характера. Настоящего, мужского. Когда ни одна баба не будет вертеть им как флажком. В 24.05.2018 в 10:50, Игоша сказал: .Они уже не были вместе, я не виновата в их расставании. Основная проблема: моя фертильность и адская ревность к ребенку. Деньги можем не обсуждать. Вы всё время оправдываетесь. В разлуке не виноваты, денег не требуете, на присутствие бывшей жены в вашей жизни согласны, на беготню к ребёнку по первому сигналу тоже, на экзамен на соответствие званию мачехи зачем- то пошли. Надо было накраситься как эмо и надеть что- то неформальное, небрежно покурить, забросив ногу на ногу. Чтоб провалить этот зачёт без права пересдачи. И ничего бы с ними не стало бы, утёрлись. Муж прибежал бы домой как миленький, а его бывшая запивала бы эти смотрины коньяком с валерьянкой. Может отстала бы на какое- то время, визжа на всех углах о плохом влиянии на её ребёнка. Лично мне такой брак абсолютно не подходит, чужих детей я не люблю, прошлых женщин не существует в природе, как муж стал бы выкручиваться- его дело. А бывшей жене я сумела бы объяснить, что её звонки по любому поводу неуместны. Как и мужу. Что если его так волнует жизнь бывшей и их ребёнка, то жить следовало бы с ними и ещё не поздно начать всё с чистого листа ( ну подумаешь, попробовали разбежаться- не получилось ). На таких нервах вы никогда не забеременеете. И нужен ли вам от этого мужчины ребёнок, которого всегда будут обделять в пользу дочки? 11 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котота 65 200 Опубликовано 25 Мая 2018 4 минуты назад, Melas сказал: Правду скажите. Не нужно быть "мудрой и хитрой". Не заставляйте Вас делать то, чего Вы не хотите. Да. Лучше всего всегда делать только то, что хочешь и не делать того, к чему душа не лежит. Научитесь отказывать, если понимаете, что в противном случае вам будет плохо. Не идите на поводу чувства вины, которое вам пытаются насаждать, забудьте, что быть эгоисткой - это неправильно. Это естественно для человеческой натуры. Вашему мужу выгодно, чтобы вы были жертвенной, понимающей, идущей без конца навстречу, пусть даже ценой ваших нервов. Он сам тот ещё эгоист! Заботится о том, чтобы ему было удобно в первую очередь. Даже на прогулке с ребёнком именно вы берёте основное общение на себя, напрягаетесь. А хороший папа - он. Чуткий он... к себе он чуткий. Ещё немного и станете ему мамочкой заботливой и жалеющей. Себя пожалейте. 6 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вольный ветер 47 897 Опубликовано 25 Мая 2018 13 минут назад, Игоша сказал: Хорошо, что финансово меня не прогнуть, тут у меня все бетоном залито. А вот морально почему-то несложно. Когда так легко прогнуть морально, финансы тоже страдают. Просто человек это не понимает. Страдают ресурсы в целом, тратится не туда жизнь. В крепкой обороне своих 3- х копеек вы теряете в том числе законную долю жены, вам даже в голову не приходит, что "и так можно". Вы заранее не рассчитываете на мужа. Ну и верно, он вам в руки и 4000 рублей в месяц не дает на ту же коммуналку. Тебе не надо? А, не надо. Он молодец, все правильно спросил, девушка отказалась от чужих денег))). А вы, для интереса, поиграйте в "надо". Вот все надо. Вы же жена, это нормально, они очень прожорливы. Если боитесь, подумайте, почему. 4 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 386 Опубликовано 25 Мая 2018 11 минут назад, Травиата сказал: И нужен ли вам от этого мужчины ребёнок, которого всегда будут обделять в пользу дочки? Вот у меня это всё время на языке вертится. И не только обделять, но как бы и унизить не попытались, вместе с мамой. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Травиата 84 526 Опубликовано 25 Мая 2018 1 минуту назад, Котота сказал: Вашему мужу выгодно, чтобы вы были жертвенной, понимающей, идущей без конца навстречу, пусть даже ценой ваших нервов. Он сам тот ещё эгоист! Заботится о том, чтобы ему было удобно в первую очередь. Даже на прогулке с ребёнком именно вы берёте основное общение на себя, напрягаетесь. А хороший папа - он. В нашей комсомольской юности про таких мужчин говорили, что он женился на зло первой. Ведь это она ушла от него, быстро найдя самых разных мужчин. Вот и он решил доказать ей, что за него пойдёт женщина не хуже. К тому же молодая и без детей, то есть, если что- он свободен. А что там они говорят про общих и желание лежать под одной плитой... Ну смешно чесслово. 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вечерок 17 445 Опубликовано 25 Мая 2018 3 минуты назад, Котота сказал: Да. Лучше всего всегда делать только то, что хочешь и не делать того, к чему душа не лежит. Научитесь отказывать, если понимаете, что в противном случае вам будет плохо. Не идите на поводу чувства вины, которое вам пытаются насаждать, забудьте, что быть эгоисткой - это неправильно. Это естественно для человеческой натуры. Вашему мужу выгодно, чтобы вы были жертвенной, понимающей, идущей без конца навстречу, пусть даже ценой ваших нервов. Он сам тот ещё эгоист! Заботится о том, чтобы ему было удобно в первую очередь. Даже на прогулке с ребёнком именно вы берёте основное общение на себя, напрягаетесь. А хороший папа - он. Чуткий он... к себе он чуткий. Ещё немного и станете ему мамочкой заботливой и жалеющей. Себя пожалейте. А почему « ещё немного»? Автор уже мамочка, нежная, любящая и все понимающая. Обязанности мужа свелись к посильной лепте в виде продуктов. Больше сыночка, сорри, муж не может. И девочка это с пониманием воспринимает. И не дай Бог сыночка, сорри, муж расстроится, тут же все к его ногам. Лишь бы счастливо смеялся ребёнок. Не вижу, почему автор ещё не стала мамочкой. Вполне уже стала. Какого ей ещё ребёнка нужно, мне неведомо)) 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская девица 57 744 Опубликовано 25 Мая 2018 1 minute ago, Травиата said: В нашей комсомольской юности про таких мужчин говорили, что он женился на зло первой. Ведь это она ушла от него, быстро найдя самых разных мужчин. Вот и он решил доказать ей, что за него пойдёт женщина не хуже. К тому же молодая и без детей, то есть, если что- он свободен. А что там они говорят про общих и желание лежать под одной плитой... Ну смешно чесслово. Вот реально, какая разница, под какой плитой лежишь, когда уже помер ? Если автор будет продолжать себя так насиловать, под плитой будет лежать она одна, а он очередной дурочке будет в уши лить про неземную любовь и предлагать обьединить активы (ее). Сначала съедим твоё, а потом - каждый своё (c) 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лигия 11 374 Опубликовано 25 Мая 2018 3 минуты назад, Санитар леса сказал: Вот у меня это всё время на языке вертится. И не только обделять, но как бы и унизить не попытались, вместе с мамой. Особенно, если это будет девочка. Все- привет, будет вечно «А вот Машенька раньше пошла/ читать раньше научилась и прочее», вечное сравнение. Вообще, @Игоша, почитайте ветку Уральской степной про «нашу доченьку». И отстраняйтесь, пока не поздно. 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Никеша 86 026 Опубликовано 25 Мая 2018 (изменено) 1 час назад, Котота сказал: Я только удивляюсь как ваш чуткий муж не сооображает, что он творит, вовлекая вас во всё это "общее"? И даже в этом автор не видит несоответствия. Муж у нее, якобы, чуткий (по ее же описанию), понимающий и чуЙствительный. Но тут же тысяча и один пример поведения "чуткого" мужа, который любыми доступными ему средствами продвигает удобное для себя, ценой морального дискомфорта жены. У чуткого мужчины женщина в самом начале отношений будет слушать подробности половой жизни того мужчины с бывшей женой? Чуткий муж будет тащить женщину на "смотрины" к бывшей жене в квартиру, где все говорит о том, что она чужая на этом празднике жизни? Чуткий муж допустит воспоминания первой жены в присутствии второй, из которого следует что она, вторая жена, чужая в этой теплой компашке? Чуткий муж будет таскать жену на встречи с дочерью, ЗНАЯ, что той больно и неприятно? И делать грустную моську, когда та будет пытаться "соскочить" с неприятных для нее "обязанностей" общаться с чужим ребенком, манипулятивно вбивая в нее чувство вины за то, что пытается избавиться от дискомфорта? Изменено 25 Мая 2018 пользователем Никеша 9 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шеда 23 392 Опубликовано 25 Мая 2018 5 часов назад, Игоша сказал: Нет, конечно:) он сам разбирается со своими платежами, я про них не слышу, не вижу их, даже дат не знаю, когда он их делает. У меня никогда ничего не просил. Насколько я знаю, пока удается, просто у них в компания маленькая, можно сказать, семейная, он там с момента основания, поэтому бывают задержки ЗП) Не демонизируйте мужа. Он обычный бестолковый русский мужик, как я думаю. Можно такое переделать? Финансовая жилка - она в крови, как мне кажется. Я поняла, он не берет у вас денег, только не поняла тогда вашу фразу "половина общих доходов уходит в ту семью". Как так-то, если денег он не берет?.. И что бы уж прояснить окончательно - какую квартиру он собирается сдавать, ипотечную, где живёт бывшая жена?.. Или у него ещё есть добрачная квартира, то есть у него две квартиры?.. В общем-то, понять, какое финансовое место вы занимаете в его жизни, просто - без вас и вашего жилья он бы вытянул эти два кредита, ипотеку и алименты?.. Здесь говорят о том, что ребенок много денег не стоит. Да, если ребенок здоров и не особо заморачиваться его развитием, ну бегает и ладно. Если именно вкладываться в ребенка - то это деньги. Море летом надо?.. надо. Развивашки надо?. Надо. Хорошие продукты, фрукты обязательно, добротную обувь, хорошую одежду, не синтетику, лекарства, ведь болеют все дети... Сборы в садик, школу. Это только о здоровом ребенке речь!! Если вы не так легко можете зачать, то наверняка будут сохранять, это нагрузка, то есть риск малыша с какими либо осложнениями повышается - а даже элементарные массажи стоят денег. Обследования, санатории, врачи - все это средства. Поэтому слегка инфантильно заявлять - "я все сама", может выйти так, что понадобится помощь мужчины и значительная и именно материальная - он готов будет ее оказать?.. Хороший человек так-то не профессия, муж познается в декрете. Останется ли он таким же душевным и понимающим в условиях безденежья?.. Если что то пойдёт не так, накопления растают быстро. 6 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Никеша 86 026 Опубликовано 25 Мая 2018 (изменено) 1 час назад, Игоша сказал: Люблю его? Хочу чтобы ему тоже не было тоскливо, тяжело, чтобы не приходилось разрываться между любимыми людьми. А он вас? Он вас точно любит, зная, что вам ТАК от этого всего плохо, и что вы его грудью от пуль, образно говоря защищаете? Знаете, я хоть и не манипулирую людьми, для получения какой-то своей выгоды, но точно знаю еще из детства, что самый простой способ получить то, чего ты хочешь - это закинуть человеку, от которого ты это хочешь получить, информацию о своем желании, а потом с постной мордочкой сообщить, что нет-нет, ты обойдешься, ведь гораздо важнее сделать то-то и то-то. Практически стопроцентный способ заставить человека мучиться угрызениями совести, чувством вины, и побудить к выпрыгиванию из шкурки для того, чтобы порадовать бедного обделенного человечка. Повторюсь, сама этим никогда не пользовалась, просто потому что не люблю манипуляции ни к себе, ни от себя. Но прием практически безотказный. Вот ваш муж - осознанно или нет - вовсю этим приемом пользуется, вы сами там писали о том, как он чуть что, сразу сникает и цепляет на себя маску Пьерро. 1 час назад, Игоша сказал: как должна вести себя любящая жена, нельзя быть эгоисткой, нельзя думать только о своих хотелках, надо понимать чувства других (близких) людей. Все совершенно правильно, абсолютно согласна. С одной оговоркой: если это взаимно, если муж такой же. А когда одна аки Матросов на амбразуры бросается, а второй в роли Пьерро благосклонно жертвы принимает - это уже больные отношения. 1 час назад, Melas сказал: А почему бы ему не пожалеть Вас и не втягивать Вас в его контакты с бывшей женой? Почему бы ему не пойти Вам навстречу и пощадить Ваши нервы, развлекая собственного ребёнка без Вашей помощи? Он хоть что-то для Вас сделать может, не считая покупки продуктов для себя и оплаты совместного похода в кино? Попробуйте рассказать ему о своей душевной боли. Он же вас так любит. Вдруг проникнется и пожалеет.... Воооот! 1 час назад, Котота сказал: Игра в одни ворота. Он так не ведёт себя по отношению к вам. Он ведёт себя так, как выгодно ему, продавливая вас. Поэтому вам так плохо. Попробуйте стать эгоисткой. Именно так! И именно об этом вопит автору ее подсознание, а она пытается безуспешно совладать с интуицией при помощи рассудка. 1 час назад, Игоша сказал: Я нередко говорю ему о таком. Но он не понимает, говорит, что он сделать ничего не может, ребенка назад не засунешь, он "обязан". Он обязан, не спорю, даже поддерживаю, ура хорошему отцу. Один только вопрос: почему за ВАШ счет он свои обязанности претворяет в жизнь? Почему нельзя видеозвонки организовывать в то время и в том месте, где вам это не будет мешать, благо нынче на каждый даже самый дешевенький телефон можно тот же скайп установить, уж молчу про видеозвонки по всяким вотсапам и вайберам? 1 час назад, Игоша сказал: Депрессует, что мне с ним плохо, что он не тот, кто мне нужен, что я живу с ним, а в глубине души хочу другого, бездетного, мужчину. Очередной крючочек, за который он вас легко и непринужденно возвращает "к ноге" (уж извините за грубость). 1 час назад, Игоша сказал: Всё порывается уйти куда-то, я его не держу, конечно, но куда ему идти - да и боится он, на самом деле. Ааааа, вы сделали мой день! Это бесподобно, честное слово... Повторюсь, кажется уже писала. Если вы настроены именно на материнство любой ценой - никакого греха в этом нет. "Муж для этого в наше время не нужен" (цы). И впрямь проще родить в браке, даже от такого не совсем надежного финансово и морально мужчины. Но перед тем, как беременеть - докопайтесь до корней своего дискомфорта, задайте себе ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы, дайте на них ЧЕСТНЫЕ ответы, и идите в эту беременность, что называется, с открытыми глазами. 1 час назад, Игоша сказал: Ну тут и моя вина: если бы я сразу жесткую позицию заняла, что не вижу-не слышу-не знаю ничего и знать не хочу. Но я же хотела быть "хорошей", попытаться принять его ребенка, чтобы мы могли общаться все вместе ит.п. Потому он теперь и недоумевает, что я так беснуюсь. Ну то, что по собственному недогляду, образно говоря, наступили на гвоздь и у вас теперь нога болит, не значит ведь, что надо всю жизнь на этом гвозде стоять, не убирая ногу, а то вдруг гвоздь обидится? 1 час назад, Игоша сказал: Может, кто-то наоборот на конструктив и позитив может меня переключить? Конструктив вряд ли, для наступления конструктива нужно правде в глаза смотреть и иметь четкий план действий. А с позитивом проще. В Индию можно, там просветеленных много, карма-шмарма, очищение души от негатива, войти в нирвану, подставить левую щеку... ой, пардон, это из другой оперы. ПысПыс. А заметьте, как много интересных деталей всплыло в ходе "разбирательств". Чем и помогает многим форум - когда начинаешь описывать проблему, видишь ее в одном. А когда незаинтересованные люди со стороны начинают задавать вопросы, которые со стороны очевидны, а изнутри ситуации - нет, то через пару десятков страниц оказывается, что изначально озвученная проблема - лишь верхушка айсберга, а на самом деле работать надо совсем в другом направлении. У меня и у самой такое было. Очень мозги прочищает. Так что не обижайтесь на нас за то, что якобы толкаем вас к разводу. Нет этого. Просто большинство тут видит проблему не в том, с чем вы пришли, а совсем в других вещах. Изменено 25 Мая 2018 пользователем Никеша 5 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птичка-невеличка 4 149 Опубликовано 25 Мая 2018 Игоша Я согласна со многим, о чем написали вам другие женщины, так как в такой жене-мамочке узнаю себя в молодости. То, о чем вам уже написали - повод задуматься. Но конкретно о вашей ревности: Действительно, если бы у вас были дети, вы не воспринимали бы ситуацию с ребёнком так болезненно. Но мужчины обычно относятся к детям не так, как женщины. В их жизни новая семья и новая жена обычно занимают намного более важное место, чем дети от первого брака. Не секрет, что часто мужчины вообще забывают о своих детях (хотя ничего хорошего в этом нет). Если мужчина заботится о своём ребенке, это скорее повод не для ревности, а для уверенности в его порядочности. Если бы не одно НО: читайте то, что вам уже написали и присмотритесь к вашим отношениям. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Травиата 84 526 Опубликовано 25 Мая 2018 28 минут назад, Птичка-невеличка сказал: Если мужчина заботится о своём ребенке, это скорее повод не для ревности, а для уверенности в его порядочности. Надо заботиться о ребёнке, не заставляя жену подстраиваться под требования бывшей. Это вообще ни в какие ворота: ОНА будет оценивать, можно ли отпускать дочку к мужу, посмотрев на новую в общей компании. А на столе ей не сплясать? Я бы сказала, пусть не отпускает, делов- то. Можно по выходным водить ребёнка в ТРЦ, на прогулки, в кафе. Совсем не обязательно приходить туда, где живёт новая жена. И у новой жены нет никаких обязанностей перед ребёнком мужчины от первого брака. У ребёнка мать на это есть. 32 минуты назад, Птичка-невеличка сказал: , если бы у вас были дети, вы не воспринимали бы ситуацию с ребёнком так болезненно Это было бы, если бы дети у Автора тоже были от первого мужа. Типа ты- к своему, я- со своими. Но если дети общие... Нет, легче не было бы, а было бы обиднее по самым разным поводам. Очень сомнительно, что удалось бы всех передружить и никто не в обиде. Автор хочет сломать свою психику, фактически закодировать себя, что всё хорошо. Но организм уже кричит: не нормально. Я читала, что если голодному человеку внушать, что он сыт, то он сойдёт с ума. Здесь что- то похожее. Пойдёт Автор к психологу- докатится и до психиатра. А церковь практически всегда против развода и за сохранение первого брака, так что и там, скорее всего, Автор лишь получит осознание сделанной ошибки. Муж Автора подвязан на бывшую жену и любит по сути, только свою дочку. Я вообще не вижу из того, что прочла в теме, его любви к Автору. Он за неё держится, как за порядочную и удобную женщину. Не больше. 6 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птичка-невеличка 4 149 Опубликовано 25 Мая 2018 (изменено) Травиата. Нахожусь за городом, пишу с планшета, он не цитирует. Абсолютно согласна с вами: Автор остро чувтвует дискомфорт, но основную его причину ищет не там. Произошла сублимация, она испытывает ревность, но не видит ненормальных отношений. Изменено 25 Мая 2018 пользователем Птичка-невеличка 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская девица 57 744 Опубликовано 25 Мая 2018 Тема звучит как «сижу в выгребной яме, помогите себя убедить, что это ванна с шампанским и лепестками роз» 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гемиола 5 289 Опубликовано 25 Мая 2018 3 часа назад, Игоша сказал: Проблема была озвучена одна, тревожащая меня, основная. Но мы настолько отошли от нее, что уже почему-то оказалось к 15-й странице, что у меня ужасный брак и надо срочно бежать и разводиться А почему так? Я считаю, что в здоровых отношениях не может быть вот таких больших "НО". "Мне все в тебе, дорогой, нравится, кроме твоей левой ноги, не мог бы ты ее засунуть куда-нибудь, чтоб я ее не видела, а то она меня прямо бесит". Либо ты принимаешь человека таким какой он есть, со всеми его недостатками, со всеми его детьми и прочими неудобствами, либо ты просто выбираешь себе другого человека. Всё. Третий вариант - это жить с этим и мучиться - для меня это издевательство прежде всего над собой. Я не вижу в этом никакого смысла. На свете 3 миллиарда мужчин, если что. Муж, на мой взгляд, тут вообще ни при чем. Автор прекрасно знала изначально, что у него есть ребенок и добровольно на это пошла. Или он это от нее скрыл, и это только после свадьбы всплыло? Какие к нему претензии? Не хочешь детного мужчину - ищи дальше. Он всего лишь хочет общаться со своим ребенком, о чем изначально свою новую жену известил, и ее все устроило, в чем проблема? Ее также устроило, что он часть денег отдает бывшей семье, ее устроили эти смотрины в доме его бывшей жены (он может и манипулятор, но ведь и ей не 9 лет? Не хочешь идти - не иди). А тепепь вдруг выясняется, что все не так, как она себе придумала. И кто здесь кому доктор? Ношу нужно брать по себе. Чувствуешь, что не тянешь - иди дальше. Или есть какой-то вариант, чтобы ребенка отправить на необитаемый остров вместе с мамой? 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская девица 57 744 Опубликовано 25 Мая 2018 Ну а на самом деле, как знатный бегун по граблям, хочу все-таки поделиться своими шишками с автором. Меня бесил и мальчик этот, и его мамаша, и придурошная свекровь. С рождением своего ребёнка эти жуткие чувства даже усилились, иногда было оооооочень тяжело. Когда мне рассказывали про очередного Ашота, а мальчик при этом отстаёт в школе, а бабушка требует с мужа очередной подарок для сиротинушки. И так далее. Я ненавидела их всех и меня это чувство просто съедало. Пока муж молчал на все эти темы, я была с ним счастлива (но и тыщу рублей при всей моей критике никогда мне не давал, давал намного больше). И так продолжалось до момента, когда я решила что все, не могу больше. И пришла на этот форум, попала по поиску «развод из-за ребёнка от первого брака». Потому что мне казалось, что я действительно из-за этого ребёнка хочу развестись. Огромное спасибо форумчанам, вправили мозги на место. Я поняла, что все претензии надо предъявлять мужу, не лезть не в свои дела и заниматься своей семьёй. А то мой муж тоже, бедолага, был меж двух огней. Тут я с мордой, там мама его тоже с мордой, блаженная бывшая в очередной влюбленности и ребёнок, начавший курить и продавать травку. И моя козюля-одуванчик, которая вообще ни к чему не причастна, но ей все равно косвенно прилетает. Так вот, как только я перестала лезть не в своё дело, меня отпустило, вот прямо реально отпустило. Я поняла, что все эти прекрасные люди, они мне никто, и я им тоже, собственно. Мальчика жалко, да, как и жалко совершенно посторонних детей маргинальных родителей. Но вот говоришь «блин, не повезло» и идёшь заниматься своим ребёнком, так как ты - не мать и не органы опеки. Что удивительно, моему мужу тоже стало лучше, у него появилась отдушина в виде нашей семьи. Раньше я была с мордами и выслушивала всю эту хрень, теперь я ее не слушаю, зато всегда добрая и ласковая. Кормилец наш, помлщник мой, вот сможем дочке то или это или вот ещё куда в отпуск вместе поехать. Он теперь от нас получает только позитивные эмоции. а от тех людей - одни проблемы. И он стал больше тянуться к дому, к нам. Та сторона начала выпрыгивать из трусов и ещё сильнее мне помогла. Единственное о чем жалею - надо было это все делать сразу, не копить негатив. 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская девица 57 744 Опубликовано 25 Мая 2018 12 minutes ago, Гемиола said: Он всего лишь хочет общаться со своим ребенком, о чем изначально свою новую жену известил, и ее все устроило, в чем проблема? С одной небольшой поправочкой : он хотел, чтобы с его ребёнком общалась автор, а он рядом ходил и строил из себя хорошего отца. Сам вопрос и принятии чужих детей, он очень сложный, на своей шкуре прочувствовала. Что значит их принимать ? Я считаю, что не пытаться укрыться от алиментов и не препятствовать мужу общаться с первыми детьми, это уже принять. А соглашаться самой их на себе тянуть, воспитывать и подкидывать денег - это уже исключительно по желанию. И если совсем серьёзно, то я это полной дуростью считаю. Это не сирота из детдома, а вполне себе благополучный ребёнок, у которого есть мама и папа, вот пусть они с этим и разбираются. 2 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гемиола 5 289 Опубликовано 25 Мая 2018 (изменено) 1 час назад, Russian lady сказал: С одной небольшой поправочкой : он хотел, чтобы с его ребёнком общалась автор, а он рядом ходил и строил из себя хорошего отца. Да мало ли, что он хочет? Да хоть в космос он хочет, чтобы я полетела, самое главное в этом, хочу ли этого Я? Автор изначально делала вид, что ей эти встречи очень нравятся (иначе зачем на них ходить?). Она изначально хотела быть очень хорошей, и он на это повелся, а теперь вдруг выясняется, что ее это изначально не устраивало. В чем здесь муж виноват? 1 час назад, Russian lady сказал: Сам вопрос и принятии чужих детей, он очень сложный, на своей шкуре прочувствовала. Что значит их принимать ? Я считаю, что не пытаться укрыться от алиментов и не препятствовать мужу общаться с первыми детьми, это уже принять. И в чем здесь сложность, извините? Я считаю, что это адекватность, но никак не принятие. 1 час назад, Russian lady сказал: А соглашаться самой их на себе тянуть, воспитывать и подкидывать денег - это уже исключительно по желанию. И если совсем серьёзно, то я это полной дуростью считаю. Это не сирота из детдома, а вполне себе благополучный ребёнок, у которого есть мама и папа, вот пусть они с этим и разбираются. С этим полностью согласна. Изменено 25 Мая 2018 пользователем Гемиола Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ночная сова 8 814 Опубликовано 25 Мая 2018 (изменено) 2 часа назад, Птичка-невеличка сказал: Автор остро чувтвует дискомфорт, но основную его причину ищет не там. Произошла сублимация, она испытывает ревность, но не видит ненормальных отношений. Автор не юная свиристелка, вполне взрослая женщина. Я так полагаю, что необходимые для себя выводы она рано или поздно сделает, а пока, кто бы что не говорил, будет жить так, как жила. В любом случае, любые ошибки познаются только с определенным опытом. И пока ее в целом устраивает муж и ее семейная жизнь, вряд ли она после всего вышесказанного побежит разводиться, начитавшись про манипуляции и прочее. Не, не побежит. Как гриццо, кому коньки, а кому-то футбол. Ей дали много полезных советов, вполне возможно, что многие из них она примет к сведению и они помогут ей в дальнейшем. Но в любом случае, за свою жизнь ответственны только мы сами и никто за нас ее не проживет, я уже не говорю о том, что у разных людей разный взгляд на одну и ту же ситуацию. Я так полагаю, что если есть проблемы(а они есть в любой семье) их просто нужно своевременно решать. Изменено 25 Мая 2018 пользователем Ночная сова Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В