Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

[Дым 23 952]

Игоша

Я если честно, совсем не понимаю зачем выходите на встречи с его дочкой? Оно вам надо? Пусть гуляют одни, хоть в кафе, хоть в парк, хоть в аквапарк. Вы что обязательно должны при этом присутствовать? Пусть там хоть обцелуются обмилуются. Вам что заняться нечем в это время? Запишитесь в бассейн, на фитнеc, еще куда-нибудь и не заморачивайтесь этими встречами. Он же ее к вам домой не приводит.

 

Мне вообще не понятно,  зачем он давал деньги первой жене когда она от него ушла сама.  Отходные!!! Пипец вообще!! А сам в долгах как в шелках. Хорошо Мадам пристроилась.

 

[Шеда 23 392]

1 час назад, Одесситка сказал:

А мне очень интересно, я сама всегда подробно расспрашиваю чтО к чему и почему, потому что это оооооооочень много расскажет мне о человеке....

Если мужик, видя мое явное нежелание рассказывать о прошлых отношениях, будет меня подробно расспрашивать, диагноз один - мудак, к гадалке не ходи. Если сам будет разливаться соловьём, какая бывшая - стервь, то ещё больший мудак.

Прошлое - это прошлое, не люблю вообще рассказывать о прошлом, это прошлое, чего на нем акцентироваться? Обтекаемо говорю - жили, не получилось, и все.

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Шеда

[Ночная сова 8 814]

7 минут назад, Шеда сказал:

Если мужик, видя мое явное нежелание рассказывать о прошлых отношениях, будет меня подробно расспрашивать, диагноз один - мудак, к гадалке не ходи. Если сам будет разливаться соловьём, какая бывшая - стервь, то ещё больший мудак.

Прошлое - это прошлое, не люблю вообще рассказывать о прошлом, это прошлое, чего на нем акцентироваться? Обтекаемо говорю - жили, не получилось, и все.

Ладно о прошлых отношениях, но вот зачем сообщать, с какого раза бывшая жена забеременела, (да ещё и на третьем свидании)вот это точно выше моего понимания, я о таком вообще впервые слышу, если честно... 

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Шеда 23 392]

1 минуту назад, Ночная сова сказал:

Ладно о прошлых отношениях, но вот зачем сообщать, с какого раза бывшая жена забеременела, вот это точно выше моего понимания, я о таком вообще впервые слышу, если честно...

Я все таки думаю, что такой рассказ последовал после ответа Автора "нет" на вопрос о детях. Ну это же первейшие вопросы - есть дети, нет, а у тебя?

 

[Ночная сова 8 814]

4 минуты назад, Шеда сказал:

Я все таки думаю, что такой рассказ последовал после ответа Автора "нет" на вопрос о детях. Ну это же первейшие вопросы - есть дети, нет, а у тебя?

 

Ну, так-то да. Просто мне кажется, куда более логичными были бы ответы краткие:"Да, есть дочь. Столько-то лет." Информация о том, с какого полового акта забеременела жена на мой взгляд, явно лишняя. Чисто ИМХО.

Хотя, может быть, и есть любители подобных откровений, вполне возможно.

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Шеда 23 392]

2 минуты назад, Ночная сова сказал:

Ну, так-то да. Просто мне кажется, куда более логичными были бы ответы краткие:"Да, есть дочь. Столько-то лет." Информация о том, с какого полового акта забеременела жена на мой взгляд, явно лишняя. Чисто ИМХО.

Если он манипулятор, то как раз логично - он считывал ее реакцию на свой рассказ. Женщина, которая хочет, но не может иметь детей - очень лакомый кусок, просто подарок для манипуляций.

[Игоша 108]

17 минут назад, Шеда сказал:

Если мужик, видя мое явное нежелание рассказывать о прошлых отношениях, будет меня подробно расспрашивать, диагноз один - мудак, к гадалке не ходи. Если сам будет разливаться соловьём, какая бывшая - стервь, то ещё больший мудак.

Прошлое - это прошлое, не люблю вообще рассказывать о прошлом, это прошлое, чего на нем акцентироваться? Обтекаемо говорю - жили, не получилось, и все.

Я тоже не люблю про себя рассказывать, поэтому он про меня почти ничего не знает, бесился раньше сильно от этого, теперь вроде успокоился. Что я скрытная, сижу в своей раковине, это не вписывалось в его концепцию полностью открытых отношений.
А как получилось, что я узнала - случайно, контекст я не помню. Что-то мы пространно рассуждали о медицине, его сестра врач-эндокринолог, что-то он стал мне говорить про гормоны (неправильно), я его поправила, он - откуда знаешь? - я говорю: есть причины по своему здоровью, разбиралась. Что-то шутили, он даже сказал, что,мол, знает тоже кое-что про женское здоровье. Я: откуда? Он: нууу... у меня бывшая жена по профессии акушерка.

ну и как-то так постепенно всё выплыло. Я обычно задавала вопросы, а он отвечал, так случайно я о нем всё и узнала. Я мастер диалогов:))) часто я знаю про людей всё, а они про меня ничего.
На форуме не смотрите, тут не показательно, на то он и анонимный

[Ночная сова 8 814]

7 минут назад, Шеда сказал:

Если он манипулятор, то как раз логично - он считывал ее реакцию на свой рассказ. Женщина, которая хочет, но не может иметь детей - очень лакомый кусок, просто подарок для манипуляций.

Насколько я поняла, у автора есть вполне реальные шансы стать мамой, там, вроде, не стопроцентное бесплодие, отнюдь, просто требуется лечение. И тут пишут, что вполне эффективное. Просто заниматься этим нужно.

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Charlis 36 100]

3 часа назад, Игоша сказал:

Я не знаю:( я просто хочу перестать постоянно мучиться и его мучить, хотелось бы воспринимать всё это легко, как данность. Еще и в физическом смысле, я стала болеть. 
Но я видимо не такой человек, я ВСЁ близко к сердцу принимаю, даже мелкие неурядицы. меланхолик какой-то недоделанный
То есть если они еще и без меня там все будут общаться я совсем съеду крышей...

Ну я вот ненавижу страдать. Ни по какому поводу. Могу позволить себе пострадать минут 10-15, но потом мне становится жалко макияжа / ресничек, ибо, как в том меме: "Когда твоя помада стоит 3000 рублей, не можешь себе позволить целовать всяких идиотов"  Если Вам, как я вижу, нравится подстрадывать, то уж признайте это и кайфуйте

Мужчина изменить может не только с бывшей женой. Что ж теперь, Вы будете бегать с ним вместе на работу, к его друзьям и стрррадать чуть что? Я не знаю, я себя люблю и мне бы это геморно было.

Опять же, наши любимые люди - это прежде всего СВОБОДНЫЕ люди, у которых может быть свое прошлое и даже кусочки настоящего, не связанные с нами. Мы не соединены пуповиной же. А еще у того, что у мужчины есть уже ребенок, есть плюс - он не уйдет от Вас, если Вы ему в ближайшее время не родите, потому что у него уже есть ребенок.

Не знаю, мы с бывшим мужем и пообедать-поужинать можем съездить вместе с сыном, и погулять сходить. И позвонить ему или его родителям я могу в любое время. Это не значит, что у нас что-то там может быть романтическое. По-моему, это нормальные отношения взрослых людей, которых связывает ребенок.

И еще предлагаю представить себя на месте мужчины, который наблюдает кислую физиономию своей жены из-за его встреч с ребенком и подвергается выносу мозга из-за того, что она не может родить. Он не волшебник, больше того, что он уже делает для того, чтобы Вы родили, он не сделает. А нахождение рядом с вечно несчастными и недовольными людьми очень напряжно. ИМХО.

[Никеша 86 002]

4 часа назад, Игоша сказал:

Не знаю, почему упор пошел на деньги, я же написала про них 1 абзац и 5 про свои моральные переживания и ревность.

Потому что подспудно и вы, и форумчане прекрасно понимают: все это - звенья одной цепи. Помню, в одной из подобных тем одна наша мудрая форумчанка написала, что с кем у мужчины семья официально - это еще не показатель ничего. А вот НАСТОЯЩАЯ семья - это та, куда он несет свои деньги (вроде как раз о первых-вторых браках речь была). 

 

3 часа назад, Игоша сказал:

Пока я борюсь с пиявками так: не ставлю его в известность о моих доходах, тратах ит.п.

Почему? Я не из сарказма спрашиваю, не для того, чтобы вас подловить, а просто понять мотивацию. Потому что я, к примеру, от своего мужчины свою зарплату не скрываю - по той простой причине, что он на нее никогда не покушался никаким образом  И я и на поверхности, и глубоко внутри, на подсознательном уровне, знаю и чувствую, что тут я "в безопасности". И вот у меня такое ощущение, что вы себя в такой же безопасности не ощущаете, вернее, не ощущаете безопасности своих денег от притязаний на них мужчины и его ВНЕсемейных (в смысле вне ВАШЕЙ с ним семьи) приоритетов. 

 

3 часа назад, Игоша сказал:

Деньги свои стараюсь аккуратно копить (ему не говорю).

Где именно копите? Если под матрасом своих родителей - одно. Если в банке - увы, считается совместно нажитым, даже если счет только на ваше имя. 

 

3 часа назад, Игоша сказал:

квартиру свою я наотрез отказалась продавать

То есть, подобные разговоры, и видимо даже уговоры (раз прозвучало от вас "наотрез отказалась") были? И были явно инициированы им? 

[Миа Гата 2 437]

3 часа назад, Игоша сказал:

Я с собой справиться не могу, не могу принять эту ситуацию. Вот мы гуляем и я думаю "Это дочь моего мужа". Стоп - как это, у меня же нет дочери, как это дочь моего мужа??! Она и похожа на него и на нее, прям пополам. Гляжу на нее и хочется выть, сразу представляю, как он ее забирал из роддома. натыкаюсь иногда на их фото с младенчиком, на видео, где они зовут друг друга "мама" и "папа". 

У Вас нет дочери... но, поверьте, если бы у Вас была дочь от первого брака, все эти эмоции Вы почти со 100% гарантией испытывали бы вновь (есть женщины, которым повезло в этом плане, но я не встречала). Далее - у меня есть 3 подруги, у которых общие дети с новым мужем, причем у одной от нового мужа аж трое общих детей против одного в его первом браке. И что? И все те же эмоции от фото детей от первых браков, от просто осознания того факта что у мужа была другая жизнь.

Что делать? Первое - понять для себя, как сильно Вы любите своего мужа и готовы ли жить без него?  Я в сове время передумала много и поняла, что несмотря на все проблемы первого брака моего мужа, я не могу, не хочу, не готова жить без него. Я очень хорошо понимаю Вашу бурю чувств, поверьте, скрывать не стану - глядя на детей своего  мужа я испытываю то же самое. И, что самое печальное, в отличие от Вас у меня уже нет надежды на общего ребенка. Хотя хочу я его безумно. И еще, к сожалению, у меня на редкость отличная дурацкая память - я помню, в каком роддоме родилась его дочь, помню многие моменты из жизни его детей и первой семьи, которые никогда (дурацкое слово) не повторятся у нас. И больно, да, я понимаю очень хорошо, - аж сердце готово выскочить от этой боли.

Мы не в силах изменить прошлое. И да, не всегда можем его принять. Это тоже жизнь. И женская сущность наверное.

Вы ходите с ним на встречи с дочерью. Зачем? Зачем Вы делаете себе больно? Обычно новые жены поступают так, когда не уверены в законченности отношений между мужем и его бывшей женой. У Вас этого нет. Зачем "пасти" мужа?  Да, дочь у него хорошая девочка, но Вам то от этого не легче! Попробуйте отпускать мужа одного, найдите себе на это время какое-нибудь занятие, хобби. Это не совет психолога, это реально помогает!

Уберите так, чтобы не натыкаться, фото с младенчиком и видео с бывшей женой. Это часть прошлого Вашего мужа, но не Ваша!  У меня есть дочь и, соответственно, есть ее фото с отцом и мною. Альбомы и видео спрятаны в папке дочери, личной. И еще у моей мамы есть, она их хранит как имущество внучки. Мой муж на них никак не натыкается. Так же как и я не натыкаюсь на фото его детей в младенчестве у мамы на руках. У него есть детские фото детей, без их мамы. Хранятся так, что я не натыкаюсь. А специально смотреть неохота.

Больше настоящего с мужем,  расставляйте в доме ваши фото из поездок, заведите общие хобби (непременно что-то такое. чего не было у него в первом браке - это реально помогает психологически!).

Меньше спрашивайте его о прошлом, даже если хочется - прикусите язычок и сосчитайте про себя до десяти. Меньше знаешь - крепче спишь.

 

[Котота 65 200]

1 минуту назад, Charlis сказал:

И еще предлагаю представить себя на месте мужчины, который наблюдает кислую физиономию своей жены из-за его встреч с ребенком и подвергается выносу мозга из-за того, что она не может родить.

Автор, я вас умоляю: не вздумайте себе это представлять! Иначе ваше чувство вины станет совсем невыносимым, а мужу, наоборот, будет удобнее. В имеете полное право на свои чувства, просто надо потихоньку в них разобраться, не навешивая на себя дополнительных комплексов. Ваш муж ведь не бежит со всех ног оберегать вас от неприятных эмоций, связанных с его ребёнком? Он не торопится предтсавлять себя на вашем месте.

 

1 минуту назад, Никеша сказал:

А вот НАСТОЯЩАЯ семья - это та, куда он несет свои деньги (вроде как раз о первых-вторых браках речь была). 

Да.

[Charlis 36 100]

1 минуту назад, Котота сказал:

Ваш муж ведь не бежит со всех ног оберегать вас от неприятных эмоций, связанных с его ребёнком? Он не торопится предтсавлять себя на вашем месте.

А как он должен оберегать ее?  встречаться с дочерью украдкой, под покровом ночи, раз в пятилетку? Деньги не выделять на нее? Не упоминать? Ну не знаю, если бы у меня был мужчина, которому приходилось бы скрывать от меня факт общения с детьми / родителями / друзьями, я бы крепко задумалась, что со МНОЙ не так, раз от меня ЭТО надо скрывать.

[Котота 65 200]

1 минуту назад, Charlis сказал:

А как он должен оберегать ее

Как оберегать? А это он должен думать, зная свою супругу, а никак не мы.

1 минуту назад, Charlis сказал:

Ну не знаю, если бы у меня был мужчина, которому приходилось бы скрывать от меня факт общения с детьми / родителями / друзьями, я бы крепко задумалась, что со МНОЙ не так, раз от меня ЭТО надо скрывать.

Так речь же не о вас совсем.

[Магдала 30 567]

Совсем же недавно тема была: жена содержала себя и общую дочь, а муж все деньги тащил ребёнку от бывшей сожительницы.

7 минут назад, Никеша сказал:

Если под матрасом своих родителей - одно. Если в банке - увы, считается совместно нажитым, даже если счет только на ваше имя. 

Да. И тут бы надо подстраховаться.

[Игоша 108]

19 минут назад, Никеша сказал:

Почему? Я не из сарказма спрашиваю, не для того, чтобы вас подловить, а просто понять мотивацию. Потому что я, к примеру, от своего мужчины свою зарплату не скрываю - по той простой причине, что он на нее никогда не покушался никаким образом  И я и на поверхности, и глубоко внутри, на подсознательном уровне, знаю и чувствую, что тут я "в безопасности". И вот у меня такое ощущение, что вы себя в такой же безопасности не ощущаете, вернее, не ощущаете безопасности своих денег от притязаний на них мужчины и его ВНЕсемейных (в смысле вне ВАШЕЙ с ним семьи) приоритетов. 

Где именно копите? Если под матрасом своих родителей - одно. Если в банке - увы, считается совместно нажитым, даже если счет только на ваше имя. 

 

То есть, подобные разговоры, и видимо даже уговоры (раз прозвучало от вас "наотрез отказалась") были? И были явно инициированы им? 

Мотивация... даже не знаю. Наверное, я на самом деле немного переживаю, порой мне правда кажется, что я слишком сильно вкладываюсь в эти отношения: вот в те моменты, когда ему задерживают зарплату, а обязательные платежи никуда не деть (алименты, кредиты), и знаю, что до аванса у него неизвестно сколько денег. Или просто когда он злится на меня за то, что у меня есть то или иное, считая, что это подарок бывшего мужа - например, машину я сама себе купила (продала старую-добавила-купила), а он уверен, что это мне муж с барского плеча подарил (у меня бывший муж вообще не рулил, кстати:))). И у меня в такие моменты возникает ощущение, что надо как-то скрыть то, что у меня есть. Мне не хочется ОБЩЕГО в этом смысле, потому что одно дело терпеть, как он из своего платит алименты и кредиты за их квартиру, а другое дело самой в этой всё вкладываться. А мне хочется дистанцироваться.

Хотя он никогда не лезет, не спрашивает, сколько и что у меня, когда совсем плохо, просит у коллег или у матери, не у меня, а мне не говорит (но я сама вижу).

В банке. Делят только если кто-то претендует, вот как его бывшая собралась квартиру разделить, например. И за машину эту доисторическую тоже 100 000 стрясла с него:)))) Мой бывший муж как-то ничего со мной не делил и я с ним даже не помышляла.

Так что молчание - золото
По поводу разговоров: нет, это было лишь 1 раз, когда зашел разговор о той квартире "в наследство", причем его бывшая жена звонила ему, а потом так получилось, что говорить с ней пришлось мне (он не мог), и вот она мне стала как ему вещать, что он выплатит, а потом просто подарит дочке да и всё, "жить мы там с дочкой не собираемся" Я так хотела ей сказать: охренеть, то есть я все эти годы буду ущемлять свою семью ради этого платежа, а потом всё тебе отдадим???! Но не смогла. А когда он стал со мной советоваться, что да как, я просто сказала: свою не продам. Ни-ко-гда. Так что если хочешь расширяться, рассчитывай только на ту, вашу, я помочь в этом вопросе не смогу, слишком высока цена.

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Игоша

[Charlis 36 100]

1 минуту назад, Котота сказал:

Как оберегать? А это он должен думать, зная свою супругу, а никак не мы.

Ребенок от первого брака - это не то, от чего нужно оберегать взрослую женщину, сознательно вышедшую замуж за мужчину с ребенком.

У меня есть друг. Он развелся с женой и встретил лбовь, которая была до жены. Страсть, отношения... и ушел от нее, когда понял, что та ревнует к его ребенку и бывшей жене. Выбрал ребенка. Я им горжусь. А если бы он начал от ребенка кого-то "оберегать" - не гордилась бы. Как-то я привыкла исходить из того, что речь идет об адекватных людях.

[Миа Гата 2 437]

26 минут назад, Ночная сова сказал:

Информация о том, с какого полового акта забеременела жена на мой взгляд, явно лишняя. Чисто ИМХО.

Вы не поверите, какую только информацию не выливают мужчины на несчастных новых жен, пока последние не научатся справляться с шоком и говорить "прекрати мне это рассказывать".  И это не какие-то недалекие личности, и они искренне любят своих жен. Как поначалу говорил мой муж - ты же мне родной человек. я хочу, чтобы ты все обо мне знала. Пришлось долго учиться останавливать его излияния, попутно узнав (не по своей воле) количество абортов его бывшей жены, места рождения детей, даже как он ей предложение сделал... Объяснила в конце концов, что да, хочу знать о нем как можно больше - о его работе, коллегах, друзьях детства, о том, какую кашу любил в детстве и откуда старый шрам на локте (с велика упал)... но никак, ни за что, никогда не хочу знать подробности его жизни с первой женой.

Моя знакомая успела услышать (пока не нашла сил осадить мужа) как он ходил с беременной женой по врачам, как перерезал пуповину, как помогал сцеживать молоко... И это неглупый человек, директор юридической фирмы, владеющий двумя языками и вообще приятный в общении. И жену новую любит, 10 лет вместе. И она недавно сказала - он уже забыл, что говорил мне это, а вот я не могу забыть (общих детей он не захотел, возраст уже был солидный).

[Ночная сова 8 814]

10 минут назад, Charlis сказал:

Ребенок от первого брака - это не то, от чего нужно оберегать взрослую женщину, сознательно вышедшую замуж за мужчину с ребенком.

У меня есть друг. Он развелся с женой и встретил лбовь, которая была до жены. Страсть, отношения... и ушел от нее, когда понял, что та ревнует к его ребенку и бывшей жене. Выбрал ребенка. Я им горжусь. А если бы он начал от ребенка кого-то "оберегать" - не гордилась бы. Как-то я привыкла исходить из того, что речь идет об адекватных людях.

Я думаю, что здесь дело даже не во встречах отца с дочкой и участии в них автора. Участие в них можно прекратить. Дело в отношении автора к тому, что дочь существует в принципе. Автор изведет себя в любом случае, даже если не будет принимать в этих встречах участия, насколько мне стало ясно из ее постов на предыдущих страницах.

Сама по себе эта ситуация не доведет до добра, автора уж точно не доведёт.

Я даже не могу ей посочувствовать, потому что СОчувствовать, это побывать в шкуре человека, ощущая похожие эмоции. Мне чувство болезненной ревности незнакомо в принципе, поэтому я могу только лишь отдаленно представлять, как это все мучительно. 

Изменено 24 Мая 2018 пользователем Ночная сова

[Игоша 108]

16 минут назад, Миа Гата сказал:

У Вас нет дочери... но, поверьте, если бы у Вас была дочь от первого брака, все эти эмоции Вы почти со 100% гарантией испытывали бы вновь (есть женщины, которым повезло в этом плане, но я не встречала). Далее - у меня есть 3 подруги, у которых общие дети с новым мужем, причем у одной от нового мужа аж трое общих детей против одного в его первом браке. И что? И все те же эмоции от фото детей от первых браков, от просто осознания того факта что у мужа была другая жизнь.

Что делать? Первое - понять для себя, как сильно Вы любите своего мужа и готовы ли жить без него?  Я в сове время передумала много и поняла, что несмотря на все проблемы первого брака моего мужа, я не могу, не хочу, не готова жить без него. Я очень хорошо понимаю Вашу бурю чувств, поверьте, скрывать не стану - глядя на детей своего  мужа я испытываю то же самое. И, что самое печальное, в отличие от Вас у меня уже нет надежды на общего ребенка. Хотя хочу я его безумно. И еще, к сожалению, у меня на редкость отличная дурацкая память - я помню, в каком роддоме родилась его дочь, помню многие моменты из жизни его детей и первой семьи, которые никогда (дурацкое слово) не повторятся у нас. И больно, да, я понимаю очень хорошо, - аж сердце готово выскочить от этой боли.

Мы не в силах изменить прошлое. И да, не всегда можем его принять. Это тоже жизнь. И женская сущность наверное.

Вы ходите с ним на встречи с дочерью. Зачем? Зачем Вы делаете себе больно? Обычно новые жены поступают так, когда не уверены в законченности отношений между мужем и его бывшей женой. У Вас этого нет. Зачем "пасти" мужа?  Да, дочь у него хорошая девочка, но Вам то от этого не легче! Попробуйте отпускать мужа одного, найдите себе на это время какое-нибудь занятие, хобби. Это не совет психолога, это реально помогает!

Уберите так, чтобы не натыкаться, фото с младенчиком и видео с бывшей женой. Это часть прошлого Вашего мужа, но не Ваша!  У меня есть дочь и, соответственно, есть ее фото с отцом и мною. Альбомы и видео спрятаны в папке дочери, личной. И еще у моей мамы есть, она их хранит как имущество внучки. Мой муж на них никак не натыкается. Так же как и я не натыкаюсь на фото его детей в младенчестве у мамы на руках. У него есть детские фото детей, без их мамы. Хранятся так, что я не натыкаюсь. А специально смотреть неохота.

Больше настоящего с мужем,  расставляйте в доме ваши фото из поездок, заведите общие хобби (непременно что-то такое. чего не было у него в первом браке - это реально помогает психологически!).

Меньше спрашивайте его о прошлом, даже если хочется - прикусите язычок и сосчитайте про себя до десяти. Меньше знаешь - крепче спишь.

 

Спасибо большое! Чувствуется, что понимаете, и что из личного опыта, а не просто теоретически рассуждаете.

Тоже подумала, что не буду больше ходить, попробую. 

[Никеша 86 002]

3 минуты назад, Игоша сказал:

Мотивация... даже не знаю. Наверное, я на самом деле немного переживаю

А теперь покопайтесь в собственных эмоциях и вычлените истинные причины своих переживаний. Подозреваю, что очень удивитесь, когда ЧЕСТНО ответите себе на некоторые неудобные вопросы сама себе. 

Тут процитировали Проститутку Кэт фразой "если вам кажется, что вам обманывают - вам, скорее всего, не кажется" (в оригинале было не совсем цензурно)))) И таки я тут соглашусь, как никто другой. Я, к примеру, человек очень рассудочный и люблю раскладывать все по полочкам. И очень долго в своей жизни игнорировала интуицию, а зря. Ведь интуиция - это не дар предвидения, это просто способность мозга, разума, подсознания, анализировать невербальную информацию, а между тем, по разным данным, именно НЕвербальными посылами передается от 50 до 90 процентов всей получаемой в процессе диалога информации. 

[Магдала 30 567]

7 минут назад, Charlis сказал:

Страсть, отношения... и ушел от нее, когда понял, что та ревнует к его ребенку и бывшей жене. Выбрал ребенка.

Ну тут спорно. Смотря по тому, на пустом месте ревновала или нет. Если он дневал и ночевал в прежней семье под девизом "Ну там же ребёнок!", это бы, думаю, никому не понравилось.

[Игоша 108]

5 минут назад, Миа Гата сказал:

Вы не поверите, какую только информацию не выливают мужчины на несчастных новых жен, пока последние не научатся справляться с шоком и говорить "прекрати мне это рассказывать".  И это не какие-то недалекие личности, и они искренне любят своих жен. Как поначалу говорил мой муж - ты же мне родной человек. я хочу, чтобы ты все обо мне знала. Пришлось долго учиться останавливать его излияния, попутно узнав (не по своей воле) количество абортов его бывшей жены, места рождения детей, даже как он ей предложение сделал... Объяснила в конце концов, что да, хочу знать о нем как можно больше - о его работе, коллегах, друзьях детства, о том, какую кашу любил в детстве и откуда старый шрам на локте (с велика упал)... но никак, ни за что, никогда не хочу знать подробности его жизни с первой женой.

Моя знакомая успела услышать (пока не нашла сил осадить мужа) как он ходил с беременной женой по врачам, как перерезал пуповину, как помогал сцеживать молоко... И это неглупый человек, директор юридической фирмы, владеющий двумя языками и вообще приятный в общении. И жену новую любит, 10 лет вместе. И она недавно сказала - он уже забыл, что говорил мне это, а вот я не могу забыть (общих детей он не захотел, возраст уже был солидный).

Как будто про меня пишете. Ровно такая же мотивация его рассказов была.

Спасибо, что зашли в мою темку. Мне прям сразу легче стало, когда я поняла, что не одна испытываю такие чувства...

[Котота 65 200]

6 минут назад, Charlis сказал:

. Как-то я привыкла исходить из того, что речь идет об адекватных людях.

Я тоже... Что берём как мерило адекватности? Чьи принципы?

Сплошной же субъективизм: вы рассуждаете с точки зрения первой жены, которой очень выгодны близкие отношения с бывшим мужем. Он же вам помогает очень: и материально, и даёт много свободного времени, освобождая вас от ребёнка, когда вам это нужно. Так что у вас определённо своя логика.

А у автора и у моей невестки совсем другая. И я их понимаю.

10 минут назад, Charlis сказал:

 

14 минут назад, Котота сказал:

Как оберегать? А это он должен думать, зная свою супругу, а никак не мы.

Ребенок от первого брака - это не то, от чего нужно оберегать взрослую женщину, сознательно вышедшую замуж за мужчину с ребенком.

 

Любимую женщину любящий мужчина будет стремится избавить от ЛЮБОГО дискомфорта. Он её, а не наоборот. Тоже знаю из собственного опыта.

Но в целом, я бы совсем не сравнивала автора и вас. Это вы - детная, а она - нет.

[Миа Гата 2 437]

14 минут назад, Charlis сказал:

А как он должен оберегать ее?  встречаться с дочерью украдкой, под покровом ночи, раз в пятилетку?

Встречаться с дочерью без присутствия автора, раз ей это дается тяжело. Совместные встречи проводить дозированно. Я вот прекрасно принимаю детей мужа, и отдыхать ездила с его дочерью, но постоянно присутствовать при их общении - зачем? Я и подробностей не выпытываю.

11 минут назад, Charlis сказал:

и ушел от нее, когда понял, что та ревнует к его ребенку и бывшей жене. Выбрал ребенка. Я им горжусь.

Человек не захотел или не смог найти компромисс. Не вижу повода для гордости.

28 минут назад, Charlis сказал:

Не знаю, мы с бывшим мужем и пообедать-поужинать можем съездить вместе с сыном, и погулять сходить. И позвонить ему или его родителям я могу в любое время.

Я вот сама бывшая жена и вроде как не в плохих отношениях с бывшим мужем, но не понимаю, что Вами в этом движет? Поужинать я предпочитаю с дочерью, друзьями или мужем (или со всеми перечисленными вместе), погулять - аналогично. А с моим бывшим мужем пусть гуляет его нынешняя жена, милая женщина, ничего мне плохого не сделавшая. Не понимаю я таких колхозов.  И звоню не в любое время, т.к. там, у бывшего мужа, семья. К чему это?