Подслушано

[Золотая молодежь 28 205]

В Екатеринбурге зашел в храм, было одно дело там, стою в углу, думаю. Рядом встали женщина с девочкой лет пяти, шепчутся. Девочка спросила разрешения погулять по храму, женщина разрешила, велев только в соседнюю дверь не заходить, там вроде отпевание. Что такое отпевание девочка вряд ли знала, но кивнула и пошла гулять. Через минут десять возвращается, рассказывает что видела и куда ходила.

- А еще там мужчина лежал. - Показывает пальцем на ту дверь. - Но потом встал и ушел. 

- Как ушел? Сам? - Мама в шоке. 

- Сам. Спал вон на той лавочке! - Которая возле той двери.

Господи, какие только мысли в голову не лезут взрослым!

* ****
 

 

 

[Изюминка 12 439]

Ходили мы недавно с @Пума Марковна окультуриваться. Начали с балета "Ромео и Джульетта". Балет прекрасен, но для меня особый колорит мероприятию добавила сидящая рядом пара. Дама мужа к высокому приобщала, видимо.

Первое, что кавалер сделал - лёг. Натурально. Ножки в стороны, попой на край сиденья, головушкой к спинке кресла прислонился. Устроился.

Ссору Монтекки и Капулетти - он прокомментировал:"Я не понял, они подрались, их разняли, а они опять подрались?"

На сцене бала - захрапел. Кучерявенько так.

Потом дама пыхтит:
- Ну чего ты не понимаешь? Чего? Ты программку читал?
- Не читал, я кино смотрел. С Ди Каприо. Это же то же самое!

Когда Джульетта скончалась, мужчина облегчённо выдохнул "Слава Богу!"

Из зала страдалец удрал - аж о даму свою споткнулся.

А мы сидели и гадали, в гардероб рванул или сразу разводиться. 
*** ***

[Золотая молодежь 28 205]

Иду мусор выносить, возле контейнера стоят две женщины и смотрят куда-то вниз. Ну мне же интересно, чего они там рассматривают, тоже подсмотрел. Возле бака лежат белые коньки. 

- Накатались наверное! - говорит одна. 

- Точно! - отвечает вторая. И уходят.

- Когда успели? Первый снег только выпал! - это уже я вполголоса, выкидываю мусор и ухожу.
 

[Вишня зимняя 52 240]

Еду с работы в маршрутке. Сажусь почти в самом начале маршрута, ехать 10 остановок. Обычно читаю. 

На одной из остановок садиться  садиТСя молодая женщина (35 лет + -). Разговаривает по видеосвязи. Причём включена громкая связь, но всё равно голос собеседника западает. Через 5 минут в маршрутке прекращаются все разговоры, так как становится понятным, что женщина разговаривает с мужем, который находится в зоне СВО. Муж спрашивает про то, как у неё и детей с деньгами. Женщина отвечает, что есть немного и скоро у неё зарплата. 

Мужчина недоумевает, ведь он вчера перевёл ей деньги. Звенящим от слез голосом женщина говорит: " Я их снимаю и складываю. Тратить будем, когда ты вернёшься ".

Мне нужно было выходить и я с трудом сдержала слезы. 

Да хранит Господь этого воина и его семью. 
*** ***

[Магдалина 15 780]

Жду внучку из школы, выходит девочка, кричит своему дедушке :"Дед, возьми портфель!"

 А дедушка ей: "Нет уж, неси сама свои двойки, я свои оттаскал!"

**** ****

[Магдалина 15 780]

Сегодня этот же дедушка. Внучка выходит, не улыбается. Дедушка спрашивает :"Что такая грустная, на горохе что ли стояла?"

[Stella Polare 54 660]

Еду в автобусе. Кондуктор стоит рядом и болтает со знакомой о детях:

- Мне, главное, говорит, что мне второго надо. Я отвечаю, мол, второй раз замуж выйду, второго и рожу. Так муж после этого со мной неделю не разговаривал. 

Странный муж, действительно 

**** ****

[Белый орикс 131 258]

В холле бассейна стоит витрина с игрушками, цены - умножить на два от обычных, в расчёте на капризных детей и не умеющих отказать родителей. 

Девочка лет трёх, уже готовая к выходу на улицу, прилипла носом к стеклу, мама спешно одевается. Малышке что-то понравилось, начинает ныть:

- Мааам, купи это! Ну мааам!

Мама, даже не глядя на витрину:

- Соня, на голодный желудок игрушки не покупают!

Берёт дочь за руку, та, не сопротивляясь и не капризничая, выходит с мамой на улицу.

Аргументация мамы мне очень понравилась, срабатывает ли это каждый раз - я что-то постеснялась спросить 

**** ****

[Олисса 32 203]

Отправила своим внукам деньги на подарки к Рождеству и Новому году. Разговариваем с невесткой, что кто хочет из детей. Внук, конечно Лего, а внучка 6 лет шепчет маме так, что я слышу - Пусть баба Оля не расстраивается, но я не виновата, что моя любовь, это мягкие игрушки.

Ну если любовь, то не буду расстраиваться. Хотя надеялась, что наряды купит. Всё ещё впереди.

[Оляпка 45 353]

Мне, пока ремонтировали холодильник, довелось нечаянно подслушать телефонные разговоры мастера с очень напористой клиенткой - то ли возможной, то ли несостоявшейся. Что-то там по срокам ремонта и доступностью запчастей. Мастер обращался к ней "хозяйка".

В контексте диалога у меня почему-то сразу ассоциация:

- Хозяйка! Пули летели над головой...

[Архимедовна 40 284]

В автобусе.
Мужчина чихнул, прикрыв рот и нос двумя ладонями.
Через некоторое время чихнул мальчик напротив. Мама его отчитывает:
- Надо прикрываться, когда чихаешь. Видел - дяденька напротив прикрылся, чтобы на других не попало...
Мужчина:
- Дяденька прикрылся, чтобы челюсти не вылетели.

Вот так с возрастом и становятся более воспитанными ))

Изменено 22 Декабря 2023 пользователем Архимедовна

[Паслён 15 199]

Слышу, как муж разговаривает с кошкой и до меня долетает фраза - вот был бы у тебя мозг, была бы умной кошечкой, а так - только красивая. 

Конечно, думаю, мозга нет, если б был, она тебе за такие слова в тапки нагадила бы. 

**** ****

[Ученица Жизни 105 651]

В магазине вчера молодая пара:

- Свет, мы всё по списку взяли, я на кассу.

- И креветки?

- Вместо них взял крабочки, в салате незаметно.

**** ****

[Mashuta 5 037]

Вчера в гипермаркете стою у стеллажа с алкоголем, рассматриваю ассортимент. Подходят двое молодых, высоких, подтянутых мужчин. Останавливаются у полок с игристым (близко от меня) и я слышу:

- Ну что, мы с тобой, как обычно, шампанское? Я думаю взять вот это. Бутылки, думаю, нам с тобой вдвоём хватит за глаза. Прошлый раз даже одну не допили - и протягивает руку за бутылкой дорогого итальянского сладкого(!) игристого, ценой в 1300 целковых.

Второй угрюмо:

- Ещё мне моя даже вот на руке написала, что ей для праздничного настроения нужно именно две бутылки коньяка, одной для полного ощущения счастья будет недостаточно. А твоя ещё на коньяк не перешла?

- Да вроде, тьфу-тьфу, пока не замечал. Сказала хватит и бутылки вермута. Похоже нас снова ждёт развесёленькая ночь. Ну что, детей к твоим родственникам или опять к моим в деревню?

На самом интересном месте мужчины проследовали в отдел крепкого алкоголя.

Батюшки, это же на каком таком секретном заводе печатают таких святых мужчинок?

*** ***

 

[Холодное лето 5 428]

Были с мужем в горах. Приехали, припарковали машину и поднялись на смотровую площадку. Стоим, любуемся окрестностями. Тут я вижу, что мимо нас по направлению к кафе идёт кот,  огромный, серый, очень упитанный и серьёзный. На пути кота появляются парень с девушкой.  Девушка умильно восклицает "Ой,какой котик!" и пытается его сфотографировать. Парень приседает на корточки, чтобы погладить животное. Но кот не обращает на них внимания и идёт дальше с брезгливым и важным выражением на морде.  Парень встаёт и говорит девушке:

Это горный кот. Он всех презирает 

[Белый орикс 131 258]

Как-то думала, что показные позы на фотосессиях уже давно отошли в прошлое, но нет.

Я вместе с детьми поехали в Останкино, посетить смотровую площадку. А там есть интересное место - несколько плиток стеклянного пола. Очень популярное место для фотографий, народ приходил, вставал/садился, фотографировался, уходил. Кто-то с интересом, кто-то со страхом (тот я).

И тут пришла колоритная парочка - он - обычный полный мужичок, она - очень "тюнингованная" брюнетка, много пластики, много косметики, лосины, обтягивающие явно не худенький зад, ботфорты. Виды столицы с высоты их не интересовали, целенаправленно шли к стеклянному полу. Дамочка села, стала принимать картинные позы, мужик фотографировал и командовал - ляг, сядь боком, сядь лицом, повернись и наклони голову назад, правую руку вверх, левую назад, подвинься на пару сантиметров, ещё на пару, так, теперь подними ногу, растопырь пальцы.

Среди людей, ожидающих возможность сделать хоть один кадр, кто-то язвительно продолжил: - На ногах!

Может, совпало, может - дошло, но парочка шустро свалила под хихиканье наблюдающих 

[Шёлковая 22 826]

Вчера "посчастливилось" некоторое время провести в Центре помощи при ДТП. Небольшое помещение, всего два кабинета. В одном сидит оператор, который ведёт телефонные переговоры с такими же счастливчиками, как я, а во втором, собственно, инспектор ГИБДД, оформляющий происшествия. За время, пока в очереди сидели, невольно слушали телефонные разговоры того оператора, так как двери были открыты, да и голос у него звучный, громкий, дикция хорошая. Почти все его разговоры велись по шаблону - адрес ДТП, машины участники, оценка ущерба, оценка виновности, далее краткий инструктаж для прибытия в Центр. Но иногда для выяснения целесообразности приезда в Центр либо вызова экипажа, оператор связывался, видимо, вышестоящими сотрудниками, и описывал происшествия уже им. (Один важный момент - все разговоры этим оператором велись чётко, по фактам и по делу, без запинок, с хорошей скоростью речи). И вот один из таких разговоров, хорошо поднял настроение в очереди(цитирую примерно):

-Ало, это я. Смотри, тут какое ДТП, мужчина ехал по двухполосной дороге, левая полоса с его слов была свободна, ему нужно было заехать на парковку, он включил поворотники, начал маневр и почувствовал сильный удар в передний бампер. Остановился, вышел из машины и увидел второе транспортное средство, за рулём которого (короткая пауза) сидела женщина. 

Не знаю, почему оператор вдруг такой акцент сделал, но в очереди все тихонько похихикали. Я тоже 

[tasha 17 966]

Заболела Ася. Уже неделю. Вялая никакая еле ела. И вот два дня, как совсем  не едим, не пьем и не знаем, что такое туалет. Срочно вот прям с утра утра поехали в клинику. Спасибо таксистам. Девушка уже привыкла. Все сделали, поставили, взяли... сидим, чтобы ехать назад ждем машину.
Входит мужчина. Крупный такой. Очень большой. За пазухой у него кошка. Обычная простая кошка. Видно, что мужчина оделся как пришлось, наспех...
-Спасите! Спасите мою Верочку... кусок ваты проглотила. В регистратуре: "Сейчас посмотрим, не волнутесь"
-Ватку проглотила! Вера, Верочка моя!
Верочка тем временем смотрела на все ошарашенно.
-Не бойся, звездочка, сейчас тётя врач все сделает...
Мужчина прижимал к себе кошку намертво...
-Сколько лет кошечке?
-Не знаю... где-то шесть нам. Вы ее спасете? Верочка будет жить...-руки тряслись... в глазах слезы. Верочка не умирай, а то я тоже умру... ах, я дурак!!!! Дурак!
Вышла врач:
-Доктор! Спасите, Веру! .
-Спасем...
-Воды принесите-обратилась доктор к регистратору.
-Верочка воду не пьет.
-Это вам.
Уже где-то в глубине:
-Веру спасите, конфетку мою...
Спасите Веру.

Изменено 20 Января пользователем tasha

[Ученица Жизни 105 651]

Иду вчера за двумя девушками, невольно слушаю их диалог:

- В этом году замуж выйду, прикинь, за твоего Вадима.

- Чтоооо? При чём тут Вадя?

- Нагадала на Крещение, кто первый позвонит. А тут он, тебя искал.

- Ха, а если б я тебе позвонила, ты б за меня замуж вышла?

- Не, на тебе бы я женилась.

* ****

[Кармина Бурана 12 016]

В 14.01.2024 в 22:02, Шёлковая сказал:

за рулём которого (короткая пауза) сидела женщина. 

В интернете есть ролик  который так и называется- Девка за рулем. Посмотрите при случае.

Вчера иду с корзиной к кассе, передо мной покупательница останавливает продавца, которая бежит мимо- скажите, а у вас такие конфеты есть, та отвечает- не знаю, я больше по колбасе. 

[Луноликая 22 543]

В 01.11.2023 в 08:14, Изюминка сказал:

На сцене бала - захрапел. Кучерявенько так.

Я была на мюзикле "Аллилуя любви", начало в семь вечера, народ после работы в основном. Мужчина на сиденьи рядом со мной заснул сразу же, бедолага, ошалел просто от испуга когда врубили рок. 

Изменено 22 Января пользователем Луноликая
Дописала

[Танита 41 566]

Сегодня пришла в пункт Вайлдберриз за заказом. А там две девчонки на выдаче и просто гора вещей на столе. Через минуту из примерочной вышла весьма габаритная женщина с ворохом упаковок. Свалила это поверх уже имеющейся горы. Увидела мою коробку:

- Это не моё! Я это не заказывала. 

Говорю, что это моё, сейчас померяю, определюсь. Отошла мерить свою обувь. 

Женщина отложила несколько вещей:

- Это не подошло - возврат. Сколько там за всё остальное?

Ей озвучивают сумму в 19 с чем-то тысяч.

- О, нормально. У меня еще тысяча останется. Списывайте.

Достает две больших спортивных сумки и начинает упаковывать всю эту гору. При этом общается с девушками на выдаче:

- Вы не представляете, как мне нравится Вайлдберриз! Я теперь совсем по магазинам не хожу, всё здесь заказываю. У меня уже столько вещей! Я за полгода уже полмиллиона здесь потратила! Я похудела немного, некоторые вещи велики. Но пусть висят - вдруг обратно поправлюсь. Только вот места совсем не осталось в квартире - у меня для жизни только диван. Ну а что? Мне всё нужно! У меня только сумочек 78 штук! Вот еще 6 сейчас купила, теперь 84 будет. Сейчас домой приду, еще раз все перемеряю, может что верну потом. Но я точно с вами не прощаюсь - я еще валенки присмотрела и сапожки, закажу потом. Всего доброго!

Подхватила сумки и бодренько потопала с радостной улыбкой.

*** ***

[Золотая молодежь 28 205]

На остановке стоят две девицы подросткового возраста. Январь, они без шапки, зато в варежках. Я стою прям рядом, так как снегопад и все граждане, ожидающие транспорт, зажались под небольшой крышей остановки. Разговор у этих двух барышень шел о каком-то парне. Я так понял, одна из этих двух в него влюблена, а он любит другую, но перед этим он любил одну из этих девиц, но бросил ее. И думают теперь, как его влюбить обратно: обсуждают привороты, заговоры, вспоминают, когда ближайшее полнолуние, каких-то бабок упомянули. Мне скучно, стою слушаю. Эти две полезли в телефон, что-то там вычитывают. Брошенная девица говорит:

- Вот, Злата вернет любимого за 7000 рублей. Или вот другая Надежда за 5000 тысяч вернет любимого в семью. Или вот участник битвы экстрасенсов за 50000. А вот Анна за 10000… Или вот: потомственная гадалка вернет мужа к жене…

Обе отрываются от телефона, другая говорит:

- Что-то дорого обходится твой Кирюша, может пожрем лучше на эти деньги? Пошли бургеров завалим? 

И ушли в ближайший Бургер-Кинг, что за остановкой находился. 

* ****

[Изморозь 35 141]

Прохожу вечером мимо снежных гор во дворе многоэтажки. На них играют дети, подслушала. Мальчик лет 10-12 громко утверждал:

- Саша, ты знаешь, если снять варежку и засунуть палец в рот, то гарантированно будет стоматит. Я тебе точно говорю! И тогда можно в школу не ходить!

Саша, девочка лет 10, сидя на другой снежной горке, с сомнением рассматривала свои варежки. 

Я подумала, что сейчас снимет варежку и последует совету. 

Но нет, не стала. Не будет пропускать уроки. 

 

[Архимедовна 40 284]

On 04.02.2024 at 2:32 PM, Изморозь said:

подслушала. Мальчик

Тоже как-то слышала.

Идут два пацанёнка лет 6-ти. Быстро так идут, почти маршируют.
А справа лесной массив. Бор.
И вдруг один другого спрашивает:
- Минька, а ты знаешь - ЧТО за этим лесом?
- Не-а... - шмыгает носом другой.
- РОССИЯ!

Ого! Не ожидала такого поворота )))

**** ****