Проблемы с сыном

[Дружба 9 877]

16 часов назад, Sauterelle сказал:

На самом деле ремонт - одна из немногих областей, мне неподвластных. Я в нём ничего не понимаю. Я его боюсь.

 

4 часа назад, Sauterelle сказал:

Ремонт - не могу. Одна мысль о том, что надо разводить смесь, а для этого нужна дрель и всякие насадки, почему-то вводит меня в ступор.

Ну вот опять. Почему именно вам нужно думать про смесь и дрели? Вы снова впрягаетесь по полной и несетесь впереди. То есть в сына, получается, не верите? А как ему тогда в себя поверить и что-то другое попробовать, если даже на таком не самом важном этапе вы показываете, что есть кто-то, кто профессиональнее и пригоднее? Никому не хочется пыль и грязь от ремонта, и стрессов лишних не хочется. Но так бы ваши оба вопроса (занятость сына и ремонт) уже решались, не дожидаясь накоплений. И сын уже начал бы втягиваться во взрослую жизнь, а не продолжать по принципу - принес какую-то денежку - и гулять, мамка сама разберется.

[Реинкарнация 31 935]

18 часов назад, Sauterelle сказал:

Мишка кстати говорил сам - мам, ну а что, попробую отштукатурить, вдруг получится. Знаете, что я ответила? Ты что, это должен делать профессионал. Дура, чо. Всё-таки не зря есть эта ветка, ох, не зря.

И чего это сын инфантил и ничего не хочет?

5 часов назад, Sauterelle сказал:

 

В общем, пока склоняюсь к тому, чтобы работу делал профессионал при непосредственном участии Мишки. Пусть помогает и учится заодно.

Ни одному высококвалифицированному ремонтнику не нужен низкоквалифицированный и ничего не умеющий подсобник даже бесплатно. Потому что за материалы несет ответственность специалист и профессиональное оборудование стоит дорого. Ну если не бригада из нашей раши со шпателями только. Это раз. И два, меньше всего надо кого-то бесплатно учить (это время и усилия), когда есть сроки. Быстрее сделаешь и пойдешь дальше. А это деньги. Которые ни у кого не лишние. Это утопия, поверьте мне как человеку в теме.

[Терция 9 686]

1 час назад, Реинкарнация сказал:

Ни одному высококвалифицированному ремонтнику не нужен низкоквалифицированный и ничего не умеющий подсобник даже бесплатно.

Хм... у меня подрабатывал сын на стройке, начал в 16,  научился кое-чему. Специальность у него сейчас совсем другая, но если есть интерес, не вижу повода не попробовать себя. Свою-то комнату отремонтировать - чем рискуем, ведром цемента? Может, и пошло бы, парень молодой, подался бы потом в соответствующее учебное заведение. В конце концов берутся же откуда-то квалифицированные строители - наверняка их не прямо из роддома с дрелью в руках выпускают.

В общем, зря, конечно, не дали попробовать и, может, не поздно еще отыграть назад. Тут же что главное: появился какой-то интерес помимо лежание на диване.    

[Реинкарнация 31 935]

6 минут назад, Терция сказал:

Хм... у меня подрабатывал сын на стройке, начал в 16,  научился кое-чему. Специальность у него сейчас совсем другая, но если есть интерес, не вижу повода не попробовать себя. Свою-то комнату отремонтировать - чем рискуем, ведром цемента? Может, и пошло бы, парень молодой, подался бы потом в соответствующее учебное заведение. В конце концов берутся же откуда-то квалифицированные строители - наверняка их не прямо из роддома с дрелью в руках выпускают.

На стройке цемент в ведре подносить или ту же венецианку или дорогущую плитку класть две большие разницы. И если не шарашкина контора, то мастер несет ответственность и за порчу материала, и за конечный результат. И дорогой инструмент в другие руки просто не даст. И учить за просто так - оно ему надо? Смешно просто. А квалифицированные строители вообще-то соответствующие учебные заведения заканчивают. Ну или уникумы- самоучки, их очень мало. Или те, кого заинтересованные научить учили, дядя там или отец, например. А просто так, рисковать материально и тратить время на обучение бесплатно никто не будет.

Кстати, даже если парень будет просто стоять над душой и вроде как учиться - стояния над душой никто не любит. И когда сын сам на работу будет ходить, за два выходных комнату не сделаешь, а мастер сугубо по выходным работать вряд ли согласится?

[Терция 9 686]

2 минуты назад, Реинкарнация сказал:

И учить за просто так - оно ему надо?

Повторю вопрос: откуда вообще берутся строители (и, собственно, говоря, люди всех остальных специальностей)? Их делают на спецпредприятиях по спецзаказам и спецпроектам? Нет, все приходят в профессию молодыми, зелеными и бестолковыми.

Даже после профильных учебных заведений выпускники сначала молодые, зеленые и бестолковые. Их сначала кто-то отесывает и доучивает, естественно, пацан более упорный и упертый постарается, покажет себя и ему скорее доверят не только поднести цемент, но и....... в общем, обжигали бы горшки исключительно боги, сидели бы мы до сих пор без горшков. 

 

[Реинкарнация 31 935]

21 минуту назад, Терция сказал:

Повторю вопрос: откуда вообще берутся строители (и, собственно, говоря, люди всех остальных специальностей)? Их делают на спецпредприятиях по спецзаказам и спецпроектам? Нет, все приходят в профессию молодыми, зелеными и бестолковыми.

Даже после профильных учебных заведений выпускники сначала молодые, зеленые и бестолковые. Их сначала кто-то отесывает и доучивает, естественно, пацан более упорный и упертый постарается, покажет себя и ему скорее доверят не только поднести цемент, но и....... в общем, обжигали бы горшки исключительно боги, сидели бы мы до сих пор без горшков. 

 

Два вопроса. Зачем нанятому профессионалу за так учить сына заказчика? И когда он собирается заниматься ремонтом, если сам работает? Ну чисто технически?

Ну и в принципе, автор все решила. Парень согласился с ее решениями во всем. Хочешь жить типо как изолировано, но маме страшно отпускать в коммуналку и денег нет на съем? Живи, сынок, в иллюзии самостоятельности, а по факту так же у мамы под юбкой. Хорошо, мама. Делай ремонт. Хорошо, мама. Ой, ты не справишься, найму специалистов? Хорошо, мама. Хочешь, чтобы я ходил на плавание? Хорошо, мама. Послушный сын. Все мамины хотелки исполнены. Но тогда удивляться тому, что он инфантилен и ничего не хочет нечего, за него мама все хочет и все решает.

[Кастрюля 49 270]

В 28.06.2018 в 19:04, Чернышка сказал:

Это же не муж, а сын... На колу мочало...

Какая разница? Мужчина же. Раньше, если мужа не стало, сын помогал маме во всем, а сейчас понавыдумывали... Вот вы правильно пишете, что в современных условиях детей иметь бессмысленно. Вкладывай в них, вкладывай, а потом у них свои семьи видите ли.

 @Sauterelle, вы мне очень симпатичны, Ирина, ваш сын взрослый, сам за себя отвечает, а вы лично подумайте, чего вы сами хотите, и претворяйте это в жизнь, чтобы лично вам легче было. А сын пусть сам думает о своём счастье, и поверьте, он против своей натуры никогда не пойдёт.

[Тришка 7 398]

Прочитала не всю тему, только начало и конец. Расскажу историю, может, поможет автору.

Была у нас знакомая семья, сын подавал большие надежды в хоккее. Хоккей - недешевый вид спорта, одна амуниция, если хорошая, стоит тысячи и тысячи. Но в парне разглядели талант, родители все силы бросили, покупали форму, ездили на соревнования (а там многое за свой счёт, например, проживание никто не оплатит). Хоккею было подчинено все. И мальчик был настроен соответственно. И да, учёба была постольку-поскольку, главное, спорт. Сын попал в молодежную сборную от области, даже стал что-то зарабатывать. Потом выиграл приглашение в школу резерва под Москвой...

А потом травма колена, несовместимая с профспортом в дальнейшем.

Из спецшколы отчислили по здоровью, в обычной школе было с горем пополам закончено 9 классов (гораздо худшая ситуация, чем у автора). А главное, рухнули все планы, которые мальчик рисовал в мечтах. Все траты родителей, как им казалось, были напрасны.

Из того, спортивного мира он вылетел и оказался не нужен. Все те люди и тренеры, ранее превозносившие его талант, мигом потеряли к нему интерес.

А в этом, обычном мире, он оказался обычным мальчиком без образования, которому светит разве что место чернорабочего...

Семья горевала и мальчик тоже впал в депрессию. Ничего не хотел, три года ничем не интересовался. Он с 5 лет был в хоккее и просто не мог взять в толк, что что-то ещё существует в этом мире, какие-то ещё интересы, помимо спортивных побед.

Нет, он не был лентяем или трутнем. И ваш сын, автор, не трутень и не лентяй. Трутни и лентяи не могут в большом спорте достигать результатов, они туда даже не попадут, в этот большой спорт, ибо это тяжёлый труд, доступный не каждому.

Просто у них немного другое мышление. Как бы вам сказать... Спорт, он даёт готовые решения, лежащие на блюде.

У тебя есть способности - ты тренируешься. Чем больше тренируешься, тем выше результаты. Ставишь цели - достигаешь цели. И то, что все усилия могут оказаться тщетными, например, из-за травмы, им в голову не приходит. Есть простое решение -живи правильно, тренируйся регулярно и всего достигнешь.

Так в спорте. А в жизни все сложнее. И этот период необходимо адаптировать человека.

Спортивное мышление. Результат, которого надо достигнуть, тренировка, достижение. Как в спорте. И не квохчите, не подрезайте крылья. Результат - своя отремонтированная комната. Тренировка - на ютьюбе посмотреть, как делается ремонт. Тренировка - попробовать сделать самому. Не получилось? Пофиг. По тренировался. В следующий раз лучше получится. Как будто обкаканные бабушкой стены можно ещё больше испортить. Как сделает, все его.

Результат - образование. Тренировка - плаванье. Тебе что, слабо? Вон тренер говорит, что у тебя прекрасные результаты. Просто чуть подражать. Много не надо, чуть-чуть. Ты же уже столько прошёл, тебе это вообще фигня вопрос... И так далее

Мои знакомые родители смогли вытащить сына - несостоявшегося хоккеиста, именно тогда, когда перестали жалеть себя - ах, мы столько вложились, ах, наши надежды не оправдались! - и подумали о нем. И постарались подстроить эту реальность под его спортивное мышление. Ну а потом он встал на ноги сам.

Сил вам. Не плохой мальчик у вас. Прочитав тему проблемы с сыном я подумала - пьёт, играет, не работает. А тут - тьху! Только подход найти да свои амбиции родительские прикрутить. А так - золотой ребёнок.

[Реинкарнация 31 935]

3 часа назад, Кастрюля сказал:

 Какая разница? Мужчина же. Раньше, если мужа не стало, сын помогал маме во всем, а сейчас понавыдумывали... Вот вы правильно пишите, что в современных условиях детей иметь бессмысленно. Вкладывай в них, вкладывай, а потом у них свои семьи видите

Да, свои семьи. Не все мамы растят детей себе на корм в старости. И не все могут сыновья позволить себе, кроме содержания семьи, посадить работоспособную мать себе на шею. Это я сейчас не про автора, а вообще про подобную вашей философию. Такова жизнь. И требовать, чтобы взрослый сын стал маме по сути вместо мужа и помогал во всем (читай, решал все ее проблемы, в том числе с другими детьми), в то время как сыну еще самому кто помог и ему еще самому на ноги становиться это сильно эгоистично вообще-то.

[Баба с возом 33 542]

5 минут назад, Реинкарнация сказал:

Да, свои семьи. Не все мамы растят детей себе на корм в старости. И не все могут сыновья позволить себе, кроме содержания семьи, посадить работоспособную мать себе на шею. Это я сейчас не про автора, а вообще про подобную вашей философию. Такова жизнь. И требовать, чтобы взрослый сын стал маме по сути вместо мужа и помогал во всем (читай, решал все ее проблемы, в том числе с другими детьми), в то время как сыну еще самому кто помог и ему еще самому на ноги становиться это сильно эгоистично вообще-то.

Насколько я знаю, автор практически в одиночку троих сыновей вырастила (еще растит). Вы думаете она не заслужила помощи от старшего?

Мы все люди, и благодарность должна быть за то, что мать не покладая рук, забивши на свою жизнь вкладывается в троих детей.

А так-то можно вертануть хвостом, сказать: "Да у вас папа есть, вот и пусть он вас содержит", и усвистать. Так ведь, раз никто никому ничего не должен?

Конечно, у сына автора своя жизнь и я его понимаю. Но и ее понимаю тоже, каждая мать, надрываясь на работах ради своих детей, все-таки хочет, чтобы подросшие они ей помогали. Это нормально.

[Кастрюля 49 270]

7 минут назад, Реинкарнация сказал:

Да, свои семьи. Не все мамы растят детей себе на корм в старости. И не все могут сыновья позволить себе, кроме содержания семьи, посадить работоспособную мать себе на шею. Это я сейчас не про автора, а вообще про подобную вашей философию. Такова жизнь. И требовать, чтобы взрослый сын стал маме по сути вместо мужа и помогал во всем (читай, решал все ее проблемы, в том числе с другими детьми), в то время как сыну еще самому кто помог и ему еще самому на ноги становиться это сильно эгоистично вообще-то.

 У сына своя голова есть. И семьи другой нет.

[Marinayanas 5 861]

51 минуту назад, Тришка сказал:

перестали жалеть себя - ах, мы столько вложились, ах, наши надежды не оправдались! - и подумали о нем. И постарались подстроить эту реальность под его спортивное мышление. Ну а потом он встал на ноги сам.

Ну встал, и что? Где продолжение истории - сын встал на ноги и начал жалеть родителей, которые в своё время не пожалели себя: вложил в родителей кучу денег, подстроил реальность под их стареющее мышление и тэдэ? 

Я тоже знаю историю таких мальчиков, выкинутых из большого спорта. Сын моей подруги был так же выкинут в 15 лет. Мама жалела о вложенных деньгах столько, сколько считала нужным. Потому что она заработала эти средства. Реальность была реальностью, без подстраиваний под особое мышление.  Сын тоже встал на ноги. И нормально стоит. Жалеет маму, кстати. 

Ну а если в целом. Мы с подругой ровесницы, росли в советской песочнице, а как выросли - бабац, 90-е. Господи, какое счастье, что родители в то время больше жалели себя и свои вложенные на книжки сбережения, а не ринулись подстраивать новую реальность под наше советское мышление. Самая огромная помощь родителей - не мешать своим детям взрослеть. 

Юность - не инвалидность, не признак ущербности. Человек с 18 лет по всем параметрам полностью дее- и трудоспособный. Не надо относиться к детям как к умственно отсталым, стелить соломки и  подстраивать реальности, не жалея себя. Я бы всем родителям на 18-летие их дитяток отправляла открытки с призывом: «Набивать шишки, падать и подниматься, получать свой личный жизненный  опыт  - это обычная жизнь. Дайте  своему взрослому отпрыску жить, не мешайтесь у него под ногами со своей заботой»

Изменено 29 Июня 2018 пользователем Marinayanas

[Реинкарнация 31 935]

1 минуту назад, Баба с возом сказал:

Насколько я знаю, автор практически в одиночку троих сыновей вырастила (еще растит). Вы думаете она не заслужила помощи от старшего?

Мы все люди, и благодарность должна быть за то, что мать не покладая рук, забивши на свою жизнь вкладывается в троих детей.

Рожать троих, тем более с большой разницей, это не решение и не зона ответственности старшего ребенка. Причем тут вообще старший? Помогать матери да, должен, в рамках необходимого. А заменить мужа точно нет. В одной теме в 17 лет парень не может даже уроки выучить, куда уж за младенца взять ответственность, а тут в 20 должен уже быть ответственен за мать и младших братьев. Сильно.

6 минут назад, Кастрюля сказал:

 У сына своя голова есть. И семьи другой нет.

Если и будет жить с мамой по ее указке, то и вряд ли будет. Зато маме было бы удобно это, правильно? Ну а что, финансы все в ее руках, мужик в доме для работы, с младшим подстрахует. Только выбрыки уже пошли и это только пока сын съём не тянет, но он уже хочет жить отдельно, что и озвучивает. То есть его уже не устраивает, понимаете?

[Кастрюля 49 270]

8 минут назад, Реинкарнация сказал:

Рожать троих, тем более с большой разницей, это не решение и не зона ответственности старшего ребенка. Причем тут вообще старший? Помогать матери да, должен, в рамках необходимого. А заменить мужа точно нет. В одной теме в 17 лет парень не может даже уроки выучить, куда уж за младенца взять ответственность, а тут в 20 должен уже быть ответственен за мать и младших братьев. Сильно

 При чем тут ответственность? А помочь может сын и должен.

9 минут назад, Реинкарнация сказал:

Если и будет жить с мамой по ее указке, то и вряд ли будет. Зато маме было бы удобно это, правильно? Ну а что, финансы все в ее руках, мужик в доме для работы, с младшим подстрахует. Только выбрыки уже пошли и это только пока сын съём не тянет, но он уже хочет жить отдельно, что и озвучивает. То есть его уже не устраивает, понимаете?

 Так пускай действует, устраивает свою жизнь, как ему удобно.

[Реинкарнация 31 935]

7 минут назад, Кастрюля сказал:

 При чем тут ответственность? А помочь может сын и должен.

 Так пускай действует, устраивает свою жизнь, как ему удобно.

Вопрос в размере помощи и возможности ее оказать не в ущерб себе. А не как вы пишите, во всем помогать, прямо как испокон веков было, когда в поле рожали, иначе плохой сын и нечего его рожать. А потом плодятся ветки, когда мамо села на шею и ножки свесила, а у сына до развода доходит. Зато сын хороший, а муж хуже некуда, но мама счастлива, она на первом месте, подумаешь, семью сына разбила.

А про личную жизнь я у автора спросила, позволит ли сыну друзей или девушку в изолированную комнату звать и не будут ли они там тусоваться с младшим. В ответ мне прозвучало фырканье, вот еще не сметь дышать может еще (не дословно, смысл). А живя отдельно намного проще ту личную жизнь устроить, по себе знаю. И парень, живущий на съёме и с мамой, требующей быть дома по часам - две большие разницы в плане самостоятельности и готовности к личной жизни. И да, парень без личной жизни в 20 - я бы уже очень тревожилась, вот честно.

[Тришка 7 398]

19 минут назад, Marinayanas сказал:

Ну встал, и что? Где продолжение истории - сын встал наноги и начал жалеть родителей, которые в своё время не пожалели себя: вложил в родителей кучу денег, подстроил реальность под их стареющее мышление и тэдэ? 

То есть вы хотите сказку с таким концом типа "и жили они долго и счастливо?" Нет, это не сказка, а жизнь, она ещё продолжается. Но никто не жалеет, что тогда нашли в себе силы помочь сыну. И, я надеюсь, потом он поможет и родителям. Они ещё далеко не престарелые, и 50 нет. К чему такой сарказм, не пойму?

19 минут назад, Marinayanas сказал:

Я тоже знаю историю таких мальчиков, выкинутых из большого спорта. Сын моей подруги был так же выкинут в 15 лет. Мама жалела о вложенных деньгах столько, сколько считала нужным. Потому что она заработала эти средства. Реальность была реальностью, без подстраиваний под особое мышление.  Сын тоже встал на ноги. И нормально стоит. Жалеет маму, кстати. 

Ну а там пришлось подстраиваться, ибо проблемы были. И тут проблемы есть, раз автор тему завела. Или все должны быть одинаковые, как ваша подруга и её сын? Так я вас огорчу, советская уравниловка давно прошла и с тех пор внезапно оказалось, что все люди разные и к ним разный подход нужен. Странно, что вы не знали...

19 минут назад, Marinayanas сказал:

Ну а если в целом. Мы с подругой ровесницы, росли в советской песочнице, а как выросли - бабац, 90-е. Господи, какое счастье, что родители в то время больше жалели себя и свои вложенные на книжки сбережения, а не ринулись подстраивать новую реальность под наше советское мышление. Самая огромная помощь родителей - не мешать своим детям взрослеть. 

Юность - не инвалидность, не признак ущербности. Человек с 18 лет по всем параметрам полностью дее- и трудоспособный. Не надо относиться к детям как к умственно отсталым, стелить соломки и  подстраивать реальности, не жалея себя. Я бы всем родителям на 18-летие их дитяток отправляла открытки с призывом: «Набивать шишки, падать и подниматься, получать свой личный жизненный  опыт  - это обычная жизнь. Дайте  своему взрослому отпрыску жить, не мешайтесь у него под ногами со своей заботой»

Да разные были дети и юноши и тогда, не льстите себя надеждой, что все одинаковые были. Или вы всерьёз считаете, что все дети 90-х были счастливыми и самостоятельными? Даже странно, откуда тогда именно в период 90-х взялось столько молодёжи, которые тупо померли от наркотиков? В тупых бандитских перестрелках? Ах да, всех воспитывали родители исключительно счастливо и без вмешательства. Да-да.

Мне-то хоть не расскпзывайте про те благословенные годы и молодежь в них, мне ваша лапша на ушах не повиснет, ибо я сама была той молодежью.

Да, в то время были живы ещё советские стандарты, что дети могут расти и сами по себе, а родители вынуждены были зашибать деньги. Но это не от хорошей жизни, они бы и рады были больше времени детям уделять, но надо было выживать.

И, если бы была такая возможность у родителей, кто-то меньше шишек бы нажил, а кто-то вообще бы не погиб, это разве плохо?

Можно подумать, тогда не было у людей психологических проблем. И это какое-то достижение, что их преодолевали сами, как умели, таща во взрослую жизнь.

Не хотите, не помогайте своему ребёнку адаптироваться в социуме, пусть выплывает сам. А лично я ничего плохого в таком желании помочь детям не вижу. И своему бы стала помогать даже в его 20.

[Кастрюля 49 270]

9 часов назад, Реинкарнация сказал:

опрос в размере помощи и возможности ее оказать не в ущерб себе. А не как вы пишите, во всем помогать, прямо как испокон веков было, когда в поле рожали, иначе плохой сын и нечего его рожать. А потом плодятся ветки, когда мамо села на шею и ножки свесила, а у сына до развода доходит. Зато сын хороший, а муж хуже некуда, но мама счастлива, она на первом месте, подумаешь, семью сына разбила

 Так это взрослому сыну решать, кому и как помогать. Как будто мама заставить может. Я о другом пишу: матери не надо думать, что делать для счастья взрослого сына, пусть он сам своё счастье строит, а матери больше о себе думать. И как мать может разбить семью сына? Он же взрослый человек, своей головой думает.

9 часов назад, Реинкарнация сказал:

А про личную жизнь я у автора спросила, позволит ли сыну друзей или девушку в изолированную комнату звать и не будут ли они там тусоваться с младшим. В ответ мне прозвучало фырканье, вот еще не сметь дышать может еще (не дословно, смысл). А живя отдельно намного проще ту личную жизнь устроить, по себе знаю. И парень, живущий на съёме и с мамой, требующей быть дома по часам - две большие разницы в плане самостоятельности и готовности к личной жизни. И да, парень без личной жизни в 20 - я бы уже очень тревожилась, вот честно.

Ну мой сын домой не водил. Гостиниц мало что ли? И поздно не приходил, или сразу после работы, или позвонит, что не придёт ночевать.

Изменено 30 Июня 2018 пользователем Лиза

[Весенняя капель 47 557]

1 час назад, Тришка сказал:

Так в спорте. А в жизни все сложнее. И этот период необходимо адаптировать человека.

А я вот читаю и думаю - зачем изначально было толкать ребёнка в этот большой спорт, слушать этих тренеров? 

По сути это был выбор родителей, куда они втянули и своего сына. Большой спорт - это всегда риск и авантюра.

Родители молодцы, конечно, что помогли сыну пережить этот период, но мне и родителей жаль. Но изначально взрослые люди должны понимать эти моменты.

Амбиции родителей, вот и всё. 

Поэтому хочется сказать вот что - наверное, в определённый момент нужно уметь свои амбиции родительские приглушить, и дать своему ребёнку не только свободу, и право на ошибку, но и принять тот факт, что человек может не хотеть заоблачной карьеры или супер-работы.

Помочь найти себя, почувствовать интерес к чему-то - это да. Хвалить, поддерживать,и даже критиковать (благоразумно). Искать компромиссы, а если жить на одной жилплощади, то и ставить свои условия проживания, опять же, благоразумно, чтобы от тебя не захотели сбежать лишь куда, но и при этом считались с твоим мнением.

Наверное, сумбурно объясняю. Но другого пути, как договариваться, со своим взрослым ребёнком (это по теме ветки) я не вижу. 

[Marinayanas 5 861]

47 минут назад, Тришка сказал:

Но никто не жалеет, что тогда нашли в себе силы помочь сыну.

А мамы редко об этом жалеют. Особенно вслух. Это предосудительно в нашем обществе -  жалеть себя, а не сына. Обязательно услышишь в ответ: «Найди в себе силы помочь». Хотя логичнее слабому (ищущему силы) ждать помощи у сильного ( у кого сил априори полно, несмотря на все сложности бытия, ну и забот - отвлечься от душевных терзаний, это вам не деньги зарабатывать и вкладывать в чьё-то будущее).

47 минут назад, Тришка сказал:

Или вы всерьёз считаете, что все дети 90-х были счастливыми и самостоятельными?

Они были разными. Мы разные с рождения, у каждого свой путь. У мам, кстати, тоже.

Не, можно, проходить свой путь, опираясь на маму, но  мне бы было обидно. Жизнь, какой бы она ни была, даётся один раз, в реинкарнации я не верю, и самостоятельнее как-то интереснее,

47 минут назад, Тришка сказал:

Да, в то время были живы ещё советские стандарты, что дети могут расти и сами по себе, а родители вынуждены были зашибать деньги. Но это не от хорошей жизни, они бы и рады были больше времени детям уделять, но надо было выживать.

 

Моим родителям не надо было выживать. У них бизнес был.  Это затягивает, моих родителей затянуло. Они, конечно, предлагали помощь,  но я уже тогда понимала, что мамина помощь - это на самом деле балласт. Даже предприимчивость моих родителей меня не впечатляла,  ну в мои 18-20 лет мне их реальность казалась нафталиновой, и на предлагаемую помощь я смотрела свысока.  

Моей однокласснице помогали родители. Только оправились от новой реальности и давай подстраивать ее под девичье неокрепшее мышление.  Разумеется, как могли, вообще не жалея себя. К 25 годам дочка стала задыхаться в этой подстроенной реальности, ибо редкая ю мама дотягивает до мечты инфантила: помогает и тут же испаряется, чтоб не отсвечивать. 

Я ее предупреждала; «Вика, вали от родителей, пока молодая,  хрен с ней, с их квартирой, беги!».  Но неизвестность пугает больше всего. Если нет опыта набивания шишек,   шишек и боишься до паники. Короче,  к 30 годам Вика окончательно сдалась. А сейчас жалуется: «Живу в болоте». Уже внук вырос,  и самое обидное, что и он варится  в какой-то пенсионерской реальности, то ли бабушкиных стараний хватило на внука, то ли Вика эстафету переняла. 

47 минут назад, Тришка сказал:

И это какое-то достижение, что их преодолевали сами,

Это не достижение, это норма.

47 минут назад, Тришка сказал:

Не хотите, не помогайте своему ребёнку адаптироваться в социуме, пусть выплывает сам.

Мой ребёнок не Маугли, чтобы помогать ему адаптироваться в социуме. Он растёт в этом социуме, и уже сейчас мне приходится догонять ребёнка,  потому что его реальность более продвинута, чем моя. Хотя он подросток. 

Я смотрю на ребёнка и его ровесников, и понимаю, что они намного более развиты, чем были мы в их возрасте.  Ребёнок уже мыслит абсолютно иными категориями. Я уж молчу о том, с какой скоростью он схватывает знания об информационных технологиях.  

А что будет в его 20 лет, даже не знаю. 

Изменено 29 Июня 2018 пользователем Marinayanas

[Marinayanas 5 861]

Добавлю ещё. У 20-летнего сына автора сейчас уже только два альтернативных сценария, предполагающих помощь мамы: либо  зализывать раны и строить из себя сержанта в отставке: «Какие я подавал надежды», либо превращаться в сорокалетний эрзац мужа-домохозяйки:  прибить гвоздь, помочь с младшими. Хотя это ж самый счастливый период в его жизни. Что он забыл у мамы?  Дул бы на съем хоть койки, но жил молодой полнокровной жизнью. 

Изменено 29 Июня 2018 пользователем Marinayanas

[Тришка 7 398]

15 минут назад, Marinayanas сказал:

А мамы редко об этом жалеют. Особенно вслух. Это предосудительно в нашем обществе -  жалеть себя, а не сына. Обязательно услышишь в ответ: «Найди в себе силы помочь». Хотя логичнее слабому (ищущему силы) ждать помощи у сильного ( у кого сил априори полно, несмотря на все сложности бытия, ну и забот - отвлечься от душевных терзаний, это вам не деньги зарабатывать и вкладывать в чьё-то будущее).

Да не предосудительно. Просто у мамы больше жизненного опыта, она лучше знает жизнь. Поэтому хотя бы поговорить, предупредить те ошибки, что ждут ребёнка, она может. И от этого не развалится и никакой суперопеки тут нет.

15 минут назад, Marinayanas сказал:

Они были разными. Мы разные с рождения, у каждого свой путь. У мам, кстати, тоже.

Ну слава Богу вы это признали. А то ведь до этого "вот у моей подруги сын..." типа все должны быть такими. Да? Все разные. Кого-то требуется направлять, кого-то нет. Кому надо на определённом этапе больше заботы, кому меньше. Но те, кому больше не обязательно вырастут инфантилами. Им просто надо чуть больше внимания и всё.,.

15 минут назад, Marinayanas сказал:

Не, можно, проходить свой путь, опираясь на маму, но  мне бы было обидно. Жизнь, какой бы она ни была, даётся один раз, в реинкарнации я не верю, и самостоятельнее как-то интереснее,

А можно и прислушиваясь к маме и не повторяя её ошибок. И ничего в этом нет плохого. Ибо все люди, как вы выше заметили - разные.

15 минут назад, Marinayanas сказал:

Моим родителям не надо было выживать. У них бизнес был.  Это затягивает, моих родителей затянуло. Они, конечно, предлагали помощь,  но я уже тогда понимала, что мамина помощь - это на самом деле балласт. Даже предприимчивость моих родителей меня не впечатляла,  ну в мои 18-20 лет мне их реальность казалась нафталиновой, и на предлагаемую помощь я смотрела свысока.  

А моим родителям надо было выживать. И миллионам других родителей тоже. И что, все должны равняться на вас? Вы видели в 90-х только прекрасную самостоятельность, допустим. А я там видела наркоманию, игроманию и много прочих недугов 90-х тех, кому не повезло так с родителями, как вам...

15 минут назад, Marinayanas сказал:

 

Мой ребёнок не Маугли, чтобы помогать ему адаптироваться в социуме. Он растёт в этом социуме, и уже сейчас мне приходится догонять ребёнка,  потому что его реальность более продвинута, чем моя. Хотя он подросток. 

И мой ребёнок не Маугли, но я ему помогала, помогаю и буду помогать. А с чего вы взяли, что помогать можно только Маугли, а обычным детям помогать родители никак не должны? Кто вам эту лапшу на уши повесил. Кто это решил, где это прописано? Сами придумали? Помню, была такая дебильная присказка "коль на черточку наступишь, то ты Ленина погубишь" у 6-то летних детей, скачущих по плитам.

Так вот, мне уже дааавно не 6 лет и плевать на всех, кто там чего подумает - Маугли, не Маугли. Я своему сыну помогала и помогать буду. Вы же можете своим детям НЕ помогать, считая, что родители поддерживают только Маугли. Мне на ваше мнение тьху - и растереть.))) Я помогала и помогать буду.

15 минут назад, Marinayanas сказал:

Я смотрю на ребёнка и его ровесников, и понимаю, что они намного более развиты, чем были мы в их возрасте.  Ребёнок уже мыслит абсолютно иными категориями. Я уж молчу о том, с какой скоростью он схватывает знания об информационных технологиях. 

 

Информационные технологии - прекрасно, увы, к реальной жизни они имеют очень опосредованное отношение. И можно прекрасно шарить в информационных технологиях, но нифига не понимать в реальности.

[Мечта поэта 146 800]

Девочки, @Тришка и , @Marinayanas, я думаю, вы обе правы, каждая по своему.

48 минут назад, Marinayanas сказал:

Я ее предупреждала; «Вика, вали от родителей, пока молодая,  хрен с ней, с их квартирой, беги!».  Но неизвестность пугает больше всего. Если нет опыта набивания шишек,   шишек и боишься до паники. Короче,  к 30 годам Вика окончательно сдалась. А сейчас жалуется: «Живу в болоте». 

У меня сын уехал буквально на днях. Набивать шишки, чтобы не сидеть в болоте. Твою же мать, это самый любимый и самый значимый человек в моей жизни. Я два дня плакала слезами. Но об этом никто не знает кроме форума  

Короче говоря, у меня нет педагогических талантов, но я свято верю в то, что каждый имеет право прожить свою собственную жизнь. И я горжусь моим сыном и его выбором. Захотел и сделал. Молодец.

Меня очень сильно опекали и прессовали в свое время, потому я стараюсь моим детям дать столько свободы, сколько им нужно. Может, не права, не знаю. Просто мне каким-то наитием кажется, что каждый сам знает, как ему лучше.

[Катакомба 52 975]

5 часов назад, Баба с возом сказал:

Насколько я знаю, автор практически в одиночку троих сыновей вырастила (еще растит). Вы думаете она не заслужила помощи от старшего?

 

В смысле, заслужила требовать что-то от старшего тем, что себе в охотку нарожала сколько хотела? Странная логика.

4 часа назад, Кастрюля сказал:

 Так это взрослому сыну решать, кому и как помогать.

Вот он и решил, кому и как помогать, но вам не понравилось, вы за него перерешить пытаетесь.

3 часа назад, Тришка сказал:

Да не предосудительно. Просто у мамы больше жизненного опыта, она лучше знает жизнь. Поэтому хотя бы поговорить, предупредить те ошибки, что ждут ребёнка, она может. И от этого не развалится и никакой суперопеки тут нет.

Говорить и предупреждать можно сколько угодно, вот, как у автора, до посинения, целыми днями с утра до вечера. Заставить прислушаться и действовать по маминой указке - это уже намного сложнее. И все равно это геройских мам не останавливает, вот они и начинают бороться за то, чтобы ребенок жил по их пожеланиям, а вот это уже суперопека.

[Кастрюля 49 270]

3 часа назад, Katakomba сказал:

смысле, заслужила требовать что-то от старшего тем, что себе в охотку нарожала сколько хотела? Странная логика.

Автор разве требует? Она только беспокоится именно о сыне. Хотя лучше думать о себе, я об этом писала.

 

3 часа назад, Katakomba сказал:

Вот он и решил, кому и как помогать, но вам не понравилось, вы за него перерешить пытаетесь.

Как я могу что либо перерешить за чужого сына? 

[Реинкарнация 31 935]

7 часов назад, Кастрюля сказал:

 Так это взрослому сыну решать, кому и как помогать. Как будто мама заставить может. Я о другом пишу: матери не надо думать, что делать для счастья взрослого сына, пусть он сам своё счастье строит, а матери больше о себе думать. И как мать может разбить семью сына? Он же взрослый человек, своей головой думает.

 

 Ну мой сын домой не водил. Гостиниц мало что ли? И поздно не приходил, или сразу после работы, или позвонит, что не придёт ночевать.

Так вот сын и решает, а маме не нравится. И начинается всяческое давление и манипуляшки - в коммуналке страшно (ржу до сих пор), поздно не приходи, так как Я волнуюсь, комнату отремонтируй для себя (но ничего для тебя не изменится в твоей жизни с этим, буду контролировать как контролировала, и еще два брата есть, например, средний может тоже не захотеть спать в проходной). И каждый раз, когда он думает своей головой - например, не работать в пятёрочке, сделать ремонт самому, вмешивается мама и начинает думать за двоих, то есть чтобы было как нужно ей, а когда сын настаивает на своем - помогите люди добрые, совсем от рук отбился. И прогибает его в итоге.

А про личную жизнь так ну смешно же, что никакой разницы иметь ее у мамы под боком, где режим-врачи- не дышать, так как есть младшенький и домой по часам, и на съёме, где сам себе хозяин. И могла бы мама пусть его в коммуналку, но не хочет, обидят там маленького. Ну-ну.