Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

1 минуту назад, Черника сказал:

Вы ему приготовили место совершенно определённое - глава вашей семьи. А ему это надо? Вы его рассматриваете как мужа - будет зарабатывать, с младшим помогать, деньги в дом нести и приходить вовремя. А он - молодой парень, которому нужно начинать жить своей жизнью, да, пусть в бардаке и грязной ванне.

Кстати, у меня брат живет сам с 17 лет и помогает.

Одно время жил с нами (месяца три), помощи от него мало было. Когда самостоятельно уехал, да еще далеко от нас, сразу нашел стабильную работу, стал помогать, спортом занялся.

Совпадение? не думаю. :D

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Sauterelle сказал:

Да, я беспокоюсь, что в этом странного? Или после достижения определенного возраста детьми родители перестают волноваться?

Это вполне естественное состояние. Не странное. Сама такая была, пока с сыном вместе жили. Когда на глазах - всегда волнительнее. Сейчас меньше знаю - лучше сплю. Просто к этому надо как-то привыкнуть. А привыкнуть, не отселив, не получится.  У меня тоже комплекс наседки. И до сих пор проявляется: если у сына относительно дальний рейс, я прошу его прислать смс-ку, что доехал "туда", а когда вернется - что вернулся "оттуда". Иногда раздражается, но "смс-сит".  Ибо, если не отпишется - я сама звонить буду на следующий день. А моему, на минуточку, уже 32 и детей трое. А все равно "наседствую" временами. Но стараюсь убедить себя, что я не могу за сына прожить его жизнь. И если ему суждено и хочется набивать себе шишки на жизненном пути - значит так оно и будет. Может,  быстрее уроки вынесет.

Изменено пользователем Доминиканка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Sauterelle сказал:

А мне что делать?

Спать. :D 

Понять для себя, что сын вырос и в вашей опеке и беспокойстве больше не нуждается. Принять это. И жить своей жизнью, предоставив сыну прожить свою и так, как он считает нужным. Со своими ошибками и трудностями и своими решениями. 

3 минуты назад, Sauterelle сказал:

Да, я беспокоюсь, что в этом странного? Или после достижения определенного возраста детьми родители перестают волноваться?

Ну вы же сами пишете, что сын готов отселится. Вы перестанете за него волноваться и будете укладываться спать в удобное для вас время?

Или будете у него под дверью на лестничной площадке ждать его возвращения, и только потом со спокойной душой засыпать?

Душите в себе этот инстинкт наседки, мой вам совет. Никому ещё из родителей он не помог в отношениях с выросшими детьми. Дети всё равно будут делать то, что им надо. И вы со своими попытками навязать им комплекс вины будете вызывать только раздражение. Чем дальше, тем более сильное. 

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Sauterelle сказал:

Я стараюсь перевести на шутку -

А надо просто помолчать и тем самым показать , что он для  вас равный.  Но по сути мне кажется немного у него и протест илет против вашего сценария. Пусть пишет свой. Он плавать начнет , когда захочет сам. Это в детстве можно указать куда и щачем. А взрослому нет. 

У меня сын живет за тысячи км от нас. Каждый день соблазн позвонить. Сдерживаю. Очень трудно. Но надо. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Черника сказал:

Вы ему приготовили место совершенно определённое - глава вашей семьи

Какая глава, о чём Вы? Помощник в семье - это да. И я считаю это совершенно нормальным. Не потому что он мне что-то должен, а просто потому что парень повзрослел и возмужал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без цитат. Прочитала все сообщения Автора - содрогнулась трижды. Везде - мне, для меня - то-то, сё-то. Ей надо, её бесит, она волнуется. И так далее...

В страшном сне не могла бы представить, чтобы меня кто-то в мои, например, 20 лет контролировал на предмет того, во сколько я прихожу/ухожу, какой порядок/беспорядок в моей комнате и далее по списку. 

Удавиться и не жить с такой маманей. Очень ему сочувствую. 

  • Нравится 1
  • Понижение репутации 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Sauterelle сказал:

У него вместо конструктивного диалога и предложения вариантов и альтернатив идёт тупое уперство - не хочу и не буду.

А и пусть. Он же несколько лет жил в режиме строжайшей дисциплины: сначала в спорте, потом в армии. Пусть расслабится, пусть все пофик. Соберется потом. А почему вы им гордиться не можете?

1 час назад, Sauterelle сказал:

Мне тут грех жаловаться, Миха и посуду помоет, и уберётся во всей квартире, и с Тимошкой сидит без проблем, когда выходной, а мне на работу надо. 

Вполне себе предмет для гордости.

У меня из ваших постов двоякое впечатление сложилось: с одной стороны как будто весь переходный возраст с его проблемами случился сейчас в его 20, а с другой стороны, как будто вас не предупредили, что сын вырос, как того короля из Золушки.

Работайте над собой: дистанцируйтесь. Он - парень, может приходить, во столько, во сколько считает нужным, и зарабатывать, столько, сколько ему хватает. Я понимаю, что это тяжело и хочется руки подставить, потерпите, а?

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Sauterelle сказал:

Какая глава, о чём Вы? Помощник в семье - это да.

Вы меня простите, пожалуйста. Не хочу вас обидеть. Просто тема близка. 

Для меня самая огромная помощь от сына на данном этапе - чтоб он отделился и начал жить своей жизнью, мне не надо помогать. Ни деньгами с его скромных заработков, ни сидением с его младшей ( сильно младшей, сыну 18, дочери 4) сестрой. Только бы смог доучиться, найти работу и жить отдельно, хоть и на съеме. Пихаю его всеми ногами и руками ( в смысле - говорю об этом) - туда, в ЕГО светлое будущее. Даже мысли нет, что вот он придёт из армии и будет МНЕ помогать. Сплю отлично. Мужик в доме? Нет, это мой ребёнок, которому пора вылетать из гнезда.

Изменено пользователем Черника
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Эмбер сказал:

А почему вы им гордиться не можете?

Нет, конечно, я немного неправильно выразилась. У меня много поводов для гордости. 

А сейчас у нас конфликт, и меня это жутко пугает. 

2 минуты назад, Эмбер сказал:

У меня из ваших постов двоякое впечатление сложилось: с одной стороны как будто весь переходный возраст с его проблемами случился сейчас в его 20, а с другой стороны, как будто вас не предупредили, что сын вырос, как того короля из Золушки.

Не исключаю, что и то, и другое случилось одновременно:D.

5 минут назад, Яньский Котан сказал:

Без цитат. Прочитала все сообщения Автора - содрогнулась трижды. Везде - мне, для меня - то-то, сё-то. Ей надо, её бесит, она волнуется. И так далее...

В страшном сне не могла бы представить, чтобы меня кто-то в мои, например, 20 лет контролировал на предмет того, во сколько я прихожу/ухожу, какой порядок/беспорядок в моей комнате и далее по списку. 

Удавиться и не жить с такой маманей. Очень ему сочувствую. 

Да, я пишу от своего имени, озвучиваю свои мысли, а не чьи-то. Поэтому - мне, меня, для меня. Что не так-то? Пришла с проблемой, пытаюсь найти решение.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Яньский Котан сказал:

Прочитала все сообщения Автора - содрогнулась трижды.

Я не содрогалась, но мне тоже кажется, что нужно просто от мальчишки отстать. Тем более вон он у вас какой хороший! И не просит никого снять-купить квартиру, а сам собирается на нее зарабатывать, хоть на комнату. Пусть идет на съем, раз сам решил. Заодно и отношения наладятся.

Недавно мне рассказали, как брат знакомой в 19 лет стал советоваться с мамой  о том, чтобы бросить учебу и  открыть свой бизнес. Мама стала орать на него и запретила ему этим заниматься. С тех пор прошло много лет, бизнес оказался очень удачным, мужчина преуспевает, образования так и не получил, но и не к чему ему оно.  С мамой прекрасные отношения, но о его работе она больше не слышала никогда и ничего, она даже не знает, чем он занимается.  Для меня это пример, что наседку надо вовремя выключать.

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Дети всё равно будут делать то, что им надо. И вы со своими попытками навязать им комплекс вины будете вызывать только раздражение. Чем дальше, тем более сильное. 

Вот точно!

У нас с Вами , кажется сыновья ровесники? Моему 19, но поскольку у нас 12 классов в школе, то вот только что выпускной был...

Мой работает очень много, так много, что иногда я начинаю кричать на него, потому что иногда и спать надо. И что касается ночных отсутствий. Мой сын нашел себе работу, ага диджеем в самом модном клубе, рассказал с гордостью. Ну да, ну да- работа начиная с 23 примерно и примерно до 6 утра. Вот как-то так. И я заставила себя просто об этом не думать и просто ложиться и спать, потому что иначе невозможно.

Условие у меня к сыну такое, что если работает в других городах, то как доехал на место , сразу "сообщалку" кинул и как выехал обратно домой, тоже самое. Пока делает.

И да, я сильно к нему не лезу,  но у меня условие, чтобы закончил любой ВУЗ. И он даже поступил в несколько за границей, но в итоге решил остаться дома, чему я несказанно рада.

Я вижу, что чем меньше я к нему лезу, тем больше он сам ко мне приходит посидеть рядом, что-то рассказать. Ну вот только в таких разговорах можно по-тихоньку что-то свое в него "вложить" так, что он даже и не заметит.

Мне кажется, что Вам всеми правдами-неправдами надо , чтобы сын поступил и стал учиться, там уже и круг общения, наверняка будет другой, может и гулять расхочется.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, не так то, что вы манипулируете взрослым человеком. Решение - оставьте взрослого человека в покое. Всё предельно просто.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Черника сказал:

Вы меня простите, пожалуйста. Не хочу вас обидеть. Просто тема близка

Я никогда не обижаюсь на конструктив. Просто объясняю, как вижу ситуацию. Мне трудно, конечно. И финансово, и физически. Мишка когда был в армии, сам говорил: ну как вы там? Ничего, вернусь, будет легче. Я и свыклась с этой мыслью. 

Я очень хочу, чтобы он начал жить самостоятельно. Но не так - в скандалах и ругачках хлопнуть дверью и уйти. Хочу, чтобы он нашёл себя, имел какие-то планы и амбиции. Хочу, чтобы получил образование.

Но, видимо, будет так, как будет. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Sauterelle сказал:

А сейчас у нас конфликт, и меня это жутко пугает. 

Ну немножко вожжи отпустите-то. Вытрите ту гадскую пыль, переставьте сумку. Покажите ему свою любовь, безусловную причем, вот просто потому что он ваш сын. Все претензии проговорите маленьким язычком, а большой - на замок.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Sauterelle сказал:

Через пару месяцев появилась вакансия в Пятёрочке под окнами. Зарплата 20, всё официально, оплачиваемый ученический отпуск. Долго его уговаривала, кое-как уговорила. Устроился. И ежедневно вынос мозга - мне не нравится, я не хочу, я не буду. Я неправа, конечно, что настояла, надеялась, что понравится. Тем более директор магазина очень хорошо о нём отзывается. Сейчас прошу хотя бы месяц доработать, и потом написать заявление и уйти по-человечески, мне всё-таки в тот магазин ходить. Ответ - мне пофик, ходи в другой, я завтра просто на работу не выйду. Говорю, что уволят за прогулы - мне пофик.

Сам захотел поступать в институт. Но не умеет плавать, без плаванья не поступит. Подруга моя работает тренером, взяла его на тренировку, говорит - всё норм у него, через месяц спокойно проплывет норматив. Так Миха теперь не ездит плавать - я не хочу. Говорю, что не поступит - мне пофик.

И так во всём. Говорит, что хочет делать то, что сам хочет, а не то, что кто-то там за него решил. Что не собирается тратить время на всякую фигню. Что хочет жить один, потому что надоело, что приходится считаться с семьёй.

Я неправа однозначно. Слишком много решаю за него. Но как, блин, перестать это делать, если он так и остался ребёнком? Пытаюсь объяснить, достучаться, как-то найти компромисс - бесполезно. 

Забить на всё и отпустить в свободное плавание? Может, быстрее повзрослеет? 

1. Это так работает: сначала ты просто находишь себе работу. Это - отправная точка. А потом - находишь работу получше, потом еще и еще. Нужно с чего-то начинать, невозможно бесконечно сидеть дома в ожидании, что тебе на блюдечке поднесут. Это мне недавно "посчастливилось" пересечься с одним кадром в общей компании. Я ему про свои проекты и стремления рассказываю, а он (учитель труда в школе в 40 лет!) говорит: "Ой, не знааааю, что бы меня заставило переехать в другой город... нет, ну если бы мне предложили зарплату от ста тысяч..." - и тут у меня фигурально челюсть на пол упала. Чтобы тебе такую зарплату предложили, нужно что-то делать, быть на виду, искать эту работу. Никакой работодатель не сидит и не думает: "Не предложить ли мне хорошую зарплату вон той ленивой ничем не примечательной жопе?"

2. Никогда исполнительная часть нашего головного мозга не начнет отдавать приказы нашей заднице, пока мы не начнем делать ХОТЬ ЧТО-ТО. И это - уже не фигурально. Как и наше тело, наш мозг имеет тренированные и нетренированные участки. Если человек ленится, откладывает на потом и не занимается практической деятельностью, часть мозга, связанная с практикой, атрофируется. Тогда человек испытывает постоянное чувство ленности (лень как отказ от действий), депрессивности, нежелание действовать, ждет какой-то мотивации извне, думает, что "сначала я выучусь, а потом"... Поэтому нужно мозг тренировать. Как? Делать. Не сидеть на месте. И это касается не только работы - это и спорт, и дела по дому, и работа.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Эмбер сказал:

Ну немножко вожжи отпустите-то. Вытрите ту гадскую пыль, переставьте сумку. Покажите ему свою любовь, безусловную причем, вот просто потому что он ваш сын. Все претензии проговорите маленьким язычком, а большой - на замок.

Так и делаю:D. Мы же не постоянно в конфликте. И пыль вытираю, и шмотье в шкаф запихиваю. И общаемся мы много и обо всём. Просто сегодня очередной скандал, а я тоже живой человек, и у меня тоже бывают эмоции:D.

Ёлки, я тоже хочу от детей любви. И уважения моих личных потребностей.

Изменено пользователем Sauterelle
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Яньский Котан сказал:

В страшном сне не могла бы представить, чтобы меня кто-то в мои, например, 20 лет контролировал на предмет того, во сколько я прихожу/ухожу, какой порядок/беспорядок в моей комнате и далее по списку. 

Ну это когда ты самостоятельный человек к 20 годам. И живёшь отдельно, чтобы не хлопать дверью в два ночи и не будить маму, которой утром на работу деньги зарабатывать на погашение ипотеки, в которой тебе свободного пространства хочется.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Charlis сказал:

Чтобы тебе такую зарплату предложили, нужно что-то делать, быть на виду, искать эту работу. Никакой работодатель не сидит и не думает: "Не предложить ли мне хорошую зарплату вон той ленивой ничем не примечательной жопе?"

Ну вот мама как раз об этом и мечтает - чтобы сын стал бодрым, активным, чтобы искал и старался. А он - не хочет. Дальше что?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Sauterelle сказал:

Просто сегодня очередной скандал, а я тоже живой человек, и у меня тоже бывают эмоции

У вас эмоции, у него эмоции (родные же) и пых! скандал! А чего не поделили-то?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Мечта поэта сказал:

Ну вот мама как раз об этом и мечтает - чтобы сын стал бодрым, активным, чтобы искал и старался. А он - не хочет. Дальше что?

С надувного матраса - в холодную воду. Когда хочешь кушать, а в холодильнике шаром покати - это очень мотивирует начать трудиться.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Sauterelle сказал:

Хочу, чтобы он нашёл себя, имел какие-то планы и амбиции. Хочу, чтобы получил образование.

Нет, ну это все понятно. Какая мама этого не хочет. Проблема в том, что ты хоть обмечтайся, за другого человека ты его жизнь не проживешь и свои мечты ему не навяжешь. Даже если ты сама его родила.

Только что, Charlis сказал:

С надувного матраса - в холодную воду. Когда хочешь кушать, а в холодильнике шаром покати - это очень мотивирует начать трудиться.

А можно конкретнее? На еду он себе зарабатывает, Ира уже написала об этом. Несколько раз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Sauterelle сказал:

Просто сегодня очередной скандал, а я тоже живой человек, и у меня тоже бывают эмоции:D.

Вот так ему и скажите. Я бы пошла мириться первой, поверьте он это оценит.  Скажите про свои эмоции, про то что трудно, что вы ждали и верили в него. Что вам важно его счастье и вы примите его выбор. Это банально, но это работает. 

И еще, только без обид, все- таки не забывайте что он сын. Помощник конечно, но не локомотив. Это с мужем можно быть слабой , с детьми даже такими взрослыми по моему мнению до опрелеленного момента нет. 

Изменено пользователем Пергидроль
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Sauterelle сказал:

Я очень хочу, чтобы он начал жить самостоятельно. Но не так - в скандалах и ругачках хлопнуть дверью и уйти. Хочу, чтобы он нашёл себя, имел какие-то планы и амбиции. Хочу, чтобы получил образование.

Может пообещать ему, что как он подкопит денег, так сразу вместе с ним сделаете ремонт в отдельной комнате и он сможет приходить так поздно, как ему надо? Ну сможете Вы к этому привыкнуть? Все же в молодости любили по ночам гулять, разве нет?

И может как-то также попробовать про бассейн договриться? Что он ходит в бассейн, а взамен какую-то "плюшку" ему?

Я иногда так с сыном договариваюсь. Прям так и говорю, "может это очень глупо, но я блондинка, и мне можно, поэтому пожалуйста сделай для меня то и то, а я постараюсь не особенно тебе выносить мозг". Интересно, но вот такие просьбы действуют обычно.

Интересно, но и он тоже видимо учится тому же. И иногда я слышу что-то вроде, "мама, тебе это не понравится, но для это очень важно, поэтому постарайся понять..."

И вот тогда легче, легче сыну, потому что он чувстует уважение к себе, легче мне, хотя иногда и очень сложно вОвремя остановиться, не наорать друг на друга.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Sauterelle сказал:

Мишка когда был в армии, сам говорил: ну как вы там? Ничего, вернусь, будет легче. Я и свыклась с этой мыслью. 

Я вас понимаю очень. Сын любит вас, он хочет, чтоб его мама была счастлива. Но что он может, по сути? Вы повелись на обещания мальчишки - "я вернусь, будет легче". Ему очень хочется, чтоб вам было легче. Но как он это может обеспечить? Только похерив свою собственную жизнь. Это называется - заедать жизнь своего ребёнка - ах, мне плохо, тревожно, я не сплю, посиди с младшим, дай денег... Это не выход. Это манипуляции на чувствах сыновних. На этом месте должен быть мужчина, муж, любовник, уж не знаю... Но не сын.

 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Нет, ну это все понятно. Какая мама этого не хочет. Проблема в том, что ты хоть обмечтайся, за другого человека ты его жизнь не проживешь и свои мечты ему не навяжешь. Даже если ты сама его родила.

Я это понимаю. Отсюда вопрос: как научиться забить на всё это и не портить нервы себе и детям?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×