Сложные отношения с мамой-8

[Дашулька-красотулька 16 721]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Перед вами, перед собой. Если вы хотите, чтобы она признала тот факт, что была несправедлива, то, скорее всего, не будет этого. Ей проще « не помнить», чем признать, что поступала несправедливо по отношению к маленькой дочке и испытать за это чувство вины перед ней.

Да я уже давно отступилась, уже и не говорю, не напоминаю. Пускай... Если ей так проще. Все равно, она очень хорошая и я ее люблю. Тогда и время другое было все-таки, к детям отношение другое. Не принято было даже извиняться перед ребенком.

Я не знаю, мой маленький еще совсем, конечно. Но он эту несправедливость тоже чувствует (правда, "несправедливо" он еще не выговорит, поэтому говорит, что это "нечестно"). А меня аж передергивает, если что-то вдруг... И всегда прощения попрошу и объясню, почему так получилось. Не хочу обесценивать его чувства. Ну если действительно - нечестно получилось. Я, конечно, не знаю, что будет дальше, особенно в подростковом возрасте. У меня, по-моему, перекос в другую сторону пошел в связи с моим личным опытом)))

[Кастрюля 49 184]

9 часов назад, Juliy сказал:

Вашу маму воспитала ваша бабушка, именно поэтому она не могла выйти из этого круга. Бабушка манипулирует

 Ну и меня бабушка воспитала, мама всегда работала.

 

9 часов назад, Juliy сказал:

зачинщица-то бабушка, но в ваших глазах виновата мама. То, что мама - продукт бабушкиного воспитания, с малолетства росшая в условиях абьюза (или маму бабушка не била) и манипуляций, не стоит сбрасывать со счетов. Это именно бабушка задала тон отношений со своей дочерью, вашей мамой

  Я маму не обвиняю, я просто поражаюсь, ведь на самом деле все просто: не обращать внимания. И маме я это каждый раз объясняла, главное при бабушке, а бабушка и мама как будто не слышали меня. Одна не обижалась, другая не прислушивалась. Впечатление что им обоим эти скандалы были нужны. 

 Но вот за глаза мама всегда обвиняла бабушку, а бабушка хвалила маму, наказывала мне беречь её. Всегда, с того возраста, как я себя помню, и до самой бабушкиной смерти, никогда ни одного слова осуждения. Уважения заслуживает это.

[Juliy 15 136]

24 минуты назад, Кастрюля сказал:

ведь на самом деле все просто: не обращать внимания.

В жизни вообще все просто. Только люди почему-то раз за разом наступают на одни и те же грабли. 

[Эрна Гартман 10 120]

14 часов назад, Дашулька-красотулька сказал:

А вот что реально бесит до сих пор - так это "все ты придумала, не было этого!" Ну как не было, если я помню? Я вроде не шизофреник... Есть некоторые вещи, которые я бы маме простила с огромным удовольствием, если бы она их признала... А она - "не было этого, не придумывай!"

Моя самая главная мечта - воспитать сына так, чтобы у него не было скрытых обид и не врать ему, что этого - "не было". Вот это, по-моему, самое отвратительное...

Это психологическая незрелость. Детский страх - я плохой, виноватый, меня накажут/откажутся. Я не буду признаваться в том, что я сделал и тогда никто не узнает что я плохой/ая и не накажут, не откажутся. Это автоматическая реакция, проваливание в эмоции - страх, стыд, вина, наказание, осуждение и защитная реакция от всего этого отрицание. Если не было такого, то и бояться нечего и виноватой быть не за что и не стыдно, а значит не будут ругать и наказывать, я хорошая!

Поколение наших мама в подавляющем большинстве инфантильно, этому тоже есть объяснение - их растили их мамы, которые прошли или застали военное время. Это чаще всего были "мертвые матери", которые не давали ни тепла, ни любви, выживали, не до сантиментов. И часто детей растили старшие дети, которые по сути насколько бы ни были старше, все же дети.

Информации о "мертвой" матери много и о том как все складывались из поколения в поколение в нашей современной России. Если коротко то об этом есть в статье Петрановской "Травмы поколений".

Кроме того строем же все ходили и воспитывали детей все кому не лень, позорили, стыдили, каждая соседка могла быть воспитателем... 

Все это на поверхности, и в общем то касается большинства, кроме этого масса разных нюансов в каждой отдельно взятой семье. Ну вот и складывается образ матери в общих чертах похожих друг на друга, то есть одинаковые люди, с некоторыми отличительными штрихами.

Отсюда и это повальное - ой да все так живут, нормально все, маму чтить-почитать и на алтаре у себя в душе держать и тогда ты тоже будешь нормальная как все... Ментальность людей меняется гораздо медленнее, чем кажется. Люди считают себя современными, а рассуждают так, как будто вчера ещё повозкой управляли и в поле рожали. Инфантильность, причем больше именно поколения родившихся в 50-60 (+/-) годах прошлого века. 

Потому и поколение 70-х (+/-) было самостоятельным, потому что при инфантильных родителях другого выхода нет. 

Об этом тоже масса информации.

Психологически зрелая женщина умеет выдержать и истерику ребенка и его претензии, поскольку не слипается с ребенком одним целым и разделяет себя и поступок, ситуацию и восприятие ребенком ситуации. И потому психологически зрелой женщине нет необходимости прибегать к драке, она может доступно объяснить словами, она не уходит в отрицание, поскольку понимает, что она не совершенна и может совершать ошибки. 

[Злобынюшка 131 421]

6 часов назад, Дашулька-красотулька сказал:

У меня, по-моему, перекос в другую сторону пошел в связи с моим личным опытом)))

Я тоже извиняюсь перед детьми всегда, и да, это не перекос, это нормально. Личный опыт личным опытом, а развитие отношений с собственными детьми это работа собственной логики в крепкой дружбе с собственной душой. Некрасивую ситуацию, когда я поколотила старшего сына тетрадкой толстой, которая была медицинской картой младшего, за то, что тот ее достал с полки и изрисовал страницы (художнику было три года, может и меньше) помню до сих пор. Перепугала его до предела. Потом извинялась.

Жутко орала на них обоих, когда (им было 4 и 2 года) им были куплены два каких-то по тем временам дорогущих бетмена, а они их забросили куда-то в лесную траву и сказали, что "Бетмены улетели". Прицепилась идущая мимо тетка с критикой в мой адрес. А я в санатории с ними одна. Помощи ниоткуда никакой. Ребенок со свежепоставленным и неутешающим диагнозом. Заработок ради того, в том числе, чтоб у них бетмены летали, мне с ними двумя давался трудно. Тут еще тетка с нотацией, это не то слово. Тетка орала мне "Лучше бы тебе матку удалили, нельзя кричать на своих детей" Ну, все аллес. Вот перед этой теткой я точно не извинилась. И не жалею. А оба этих случая моего срыва помню до сих пор.

Начала читать Петрановскую и один в один. И бабуля и мама, обе "мертвые матери". Одна реально прошедшая и войну и голод и утраты, а вторая, на этой почве выросшая, неспособная к эмпатии вообще.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Злобынюшка

[Домовая 6 573]

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Кроме того строем же все ходили и воспитывали детей все кому не лень, позорили, стыдили, каждая соседка могла быть воспитателем... 

Мы с вами жили в разных странах, в моей такого не было.  В любом случае, это ягодки по сравнению с тем, что творилось в католических семьях в той же Ирландии. Посмотрите, почитайте и поищите других виноватых. Макаренко на досуге почитайте, может отпустит.  

[Злобынюшка 131 421]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Психологически зрелая женщина умеет выдержать и истерику ребенка и его претензии, поскольку не слипается с ребенком одним целым и разделяет себя и поступок, ситуацию и восприятие ребенком ситуации. И потому психологически зрелой женщине нет необходимости прибегать к драке, она может доступно объяснить словами, она не уходит в отрицание, поскольку понимает, что она не совершенна и может совершать ошибки. 

И поколение психологически зрелых воспитали поколение, ушедшее в компьютеры, ибо им нечего хотеть, за них отхотели. Закончила я чтение этой умной статьи. Не спорю, все верно, нет ни единого здорового в отношении материнской любви и заботы поколения, мы, кто воспитан "мертвыми" предыдущими, сами ничего не можем. Что предлагает Петрановская, кстати, как здоровый вариант родительства?

[Эрна Гартман 10 120]

1 час назад, Домовая сказал:

Мы с вами жили в разных странах, в моей такого не было.  В любом случае, это ягодки по сравнению с тем, что творилось в католических семьях в той же Ирландии. Посмотрите, почитайте и поищите других виноватых. Макаренко на досуге почитайте, может отпустит.  

Во первых я не о менталитете Ирландии писала, во вторых в каждой стране свои заморочки, не без этого, идеальной картины воспитание детей нет нигде, в третьих ваш пренебрежительный тон с формулировкой "может отпустит" скажите себе, может вас как раз и отпустит)) в четвертых, я не ищу виноватых, это не конструктивно)) нет вины,  есть ответственность, из нее можно что то решать, а из вины только оправдываться, тяготиться и прочее. 

Макаренко конечно хорошо и был прочитан мною ещё лет в 13, но с тех пор многое изменилось и тех беспризорных нынче нет. И трудов интересных и полезных много появилось. Чего ж одного Макаренко сто лет юзать, можно и посвежее и актуальнее информацию найти.

44 минуты назад, Злобынюшка сказал:

И поколение психологически зрелых воспитали поколение, ушедшее в компьютеры, ибо им нечего хотеть, за них отхотели. Закончила я чтение этой умной статьи. Не спорю, все верно, нет ни единого здорового в отношении материнской любви и заботы поколения, мы, кто воспитан "мертвыми" предыдущими, сами ничего не можем. Что предлагает Петрановская, кстати, как здоровый вариант родительства?

Да, конечно компьютеры и интернет играют большую роль в нашей жизни, но не совсем уж все плачевно то))) Хотя согласна  с тем, что поколение "зрелых" действительно взяло на себя нагрузку и за родителей и за детей. За родителей вынужденно, за детей уже привычно...  И детям хотеть по сути нечего.

Что говорит Петрановская... она говорит о том, что не стоит загонять себя в рамки идеальности, под давлением социума, это путь в невроз. А определить для себя понятие "достаточно хорошая мать" то есть детей не обижает, и старается быть внимательной к себе и детям. Это вольный и очень краткий пересказ того, что говорит Петрановская))

Ну и любой вменяемый психолог скажет вам, что выход это только осознанность. То есть вначале думать, потом делать. Если про примеры о бьющих детей матерях, то вначале подумать - чего я так всполошилась, если ребенка нет, понять, что я испугана и после "найденышу" это объяснить. 

Вы так и делали ведь, и отношения с детьми гораздо лучше, чем у вас с вашей мамой.

Собственно идеала не достичь никогда, но умение признавать свои ошибки дорогого стоит. 

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Эрна Гартман

[Злобынюшка 131 421]

Только что, Эрна Гартман сказал:

Да, конечно компьютеры и интернет играют большую роль в нашей жизни, но не совсем уж все плачевно то)))

Так цитата моя была собственно еще одной выжимкой из статьи. И вопрос там был, что предлагается. А то куда ни кинь, там война, тут лишения, потом мы... Причем одно и то же поколение "мертвых матерей" когда надо железные, когда надо инфантильные. Очень все красиво рассказано, но получается, буквально куда ни кинь, всюду клин.

 

Только что, Эрна Гартман сказал:

Что говорит Петрановская... она говорит о том, что не стоит загонять себя в рамки идеальности, под давлением социума, это путь в невроз.

Не было там таких слов. Я бы запомнила и спасибо сказала, но не было. Предыдущие поколения и слов таких не знали.

 

Только что, Эрна Гартман сказал:

Это вольный и очень краткий пересказ того, что говорит Петрановская))

Я прочла этот опус Петрановской, вот в чем беда-то. И краткий пересказ у меня совершенно другой получился. А что НЕТ никаких шаблонов, а есть просто люди которым лень (неохота, некогда, нет сил, вот еще всякой фигней страдать) строить отношения с ребенком, что-то там такое думать и понимать, я знала сама по себе, без вменяемых психологов. Но вот беда, и меня сосчитали, то есть там и меня внесли в перечень каких-то не таких. Воспитавших поколение тех "за кого отхотели".

Когда я просто жила в тех взаимоотношениях с родителями, о которых пишу, я прекрасно видела, что не все так живут. Что детям объясняют, что происходит, когда что-то происходит (распад семьи, отъезд человека на длительное время, еще какие-то такие заметные события), где с ними разговаривают, я уже не говорю по голове гладят.  И что - по кому-то война прошла сильнее? Да нет, не думаю. В трехлетнем возрасте я четко помню, маму взяли и куда-то надолго отвезли. Для меня это был шок такой, что не в сказке сказать. А мне никто не объяснил, что больница это ненадолго. Что не надо бояться, мама приедет. Я помню только что хотела ее обнять, а меня только отталкивали молча и ее увезли. Потом я твердо поняла - мама может исчезнуть навсегда. Кто хоть какое внимание обратил? Да нет, чего тут этот ребенок вечно воет, а это наша Лена, она вообще рёва корова. И всё.

А оказывается, были нормальные семьи и нормальные дети. Нормальные, это когда с тобой говорят, тебя замечают, тебя хвалят, тебя ценят. Касается всех членов семьи.

[Декабристка 4 026]

В 25.04.2019 в 13:58, Эрна Гартман сказал:

 

Так и у вашей бабушки, @Злобынюшкаона ждала отдачи за то, что давала, а другая сторона, те другие внуки, видели все это по другому. 

 

 

В 25.04.2019 в 17:51, Злобынюшка сказал:

Понимание того, что у кого-то совесть, а у кого-то дырка от бублика, это не нужно быть Архимедом, чтоб это понять.

Бабушки не ждут отдачи, просто когда глубокая старость ноги не ходят, глаза не видят, уши не слышат хочется видеть любимых внуков. Моей бабушке ни ухода и досмотра, ни помощи материальной не надо было, сама всегда деньги совала,  только внимание нужно было. А молодость жестока и много интересных дел, на бабушку, самую хорошую и любимую времени не хватает. А потом в зрелом возрасте настигает расплата - ощущения греха и камня на душе и рад бы к бабушке, хоть каждый день в гости ездить да поздно уже. 

Когда внуки с неохотой и не очень много времени бабушке уделяют, здесь не бабушки вина, что не додала. Моя бабушка всю душу внукам отдавала и все равно мало отдачи получила.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Декабристка

[Злобынюшка 131 421]

Только что, Декабристка сказал:

А молодость жестока и много интересных дел, на бабушку, самую хорошую и любимую времени не хватает.

Почему у меня хватало? Я моталась к ней вообще постоянно. Когда от нее переехала к родителям, после учебы ехала к ней. Чуть не каждый день. А вышла замуж, ездила к ней. Родила детей - с детьми ездила к ней. Потом приехала жить к ней, но не выдержала долго, вампиризм есть вампиризм, уехала и опять ездила, каждую среду и на все выходные. А звонила каждый день с утра и вечером.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Злобынюшка

[Эрна Гартман 10 120]

@Злобынюшкатак я не об этой статье Петрановской говорю)) вы ведь не просили, что говорит Петрановская в этой статье, вы спросили в общем, без конкретики, я ответила в общем, поскольку читала не одну ее статью.

У нее много разных статей, и мой вольный пересказ как краткий вывод из большого количества ее статей. 

В статье, которую вы прочитали, хронология построения отношений и их причины, с точки зрения Петрановской, которые мне были интересны и с которыми я согласна.

Со многими "беда"... Когда вот так всех под одну гребенку сосчитывают и говорят как надо правильно думать, жить, любить, кого почитать и святым назначать...

Когда говорят "все" меня там тоже учитывают, беда однако))) и мне там в этих "всех" быть не нравится.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Эрна Гартман

[Злобынюшка 131 421]

Только что, Эрна Гартман сказал:

так я не об этой статье Петрановской говорю))

А я именно про эту. Можно все так разложить по полкам, что становится понятно, нормы нет и быть не может, мы все плохи. Это тот самый случай.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Злобынюшка

[Декабристка 4 026]

25 минут назад, Злобынюшка сказал:

Почему у меня хватало? Я моталась к ней вообще постоянно. Когда от нее переехала к родителям, после учебы ехала к ней. Чуть не каждый день. А вышла замуж, ездила к ней. Родила детей - с детьми ездила к ней. Потом приехала жить к ней, но не выдержала долго, вампиризм есть вампиризм, уехала и опять ездила, каждую среду и на все выходные. А звонила каждый день с утра и вечером.

У вас за то теперь и чувства вины нет, потому что вы постоянно к бабушке ездили. 

Моей бабушке ухода и помощи не надо было, а внимания я ей должна была больше уделять. А уделяла с неохотой, когда и сама бабушка несколько раз позвонит и родители позвонят и 100 раз скажут, имей совесть, навести бабушку. Сейчас то и рада бы внимание уделять, а бабушки нет. 

Таких внучек как вы, не много к сожалению, уделяющих бабушкам столько внимания. Я и пост то написала, чтобы подчеркнуть, что не вина бабушек, что взрослые внуки не хотят с ними много времени проводить. У молодых часто совести нет и другие интересы и бабушкам мало места в жизни взрослых внуков отводится.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Декабристка

[Злобынюшка 131 421]

Только что, Декабристка сказал:

У вас за то теперь и чувства вины нет потому что вы постоянно к бабушке ездили. 

Да у кого больше совести, у того и вины больше. У меня чувство вины перед ней есть. А у них навряд ли.

 

Только что, Декабристка сказал:

Моей бабушке ухода и помощи не надо было, а внимания я ей должна была больше уделять.

Я как выяснилось, вообще люблю бабушек. Слушать, как было дело, когда меня на свете не было. Сидеть, развеся уши. Боже, как интересно-то! А им - да радость, кто-то выслушал. Вокруг меня и сейчас бабушек полно, но мне неудобно чужих расспрашивать, а говорят охотно. А я свою вспоминаю, слушаю и чуть не плачу.

 

Извините, от темы уехали.

[Лиза 1 640]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

Извините, от темы уехали.

Да. Бабушки, внучки, собственные дети, Ирландия... Где сложные отношения с мамой?

Убедительная просьба больше не флудить.

[Дочка Галагера 6 102]

3 часа назад, Иринук сказал:

А это и была одна из сторон воспитания.

Я знала, что мама сделает очень многое, сама будет голодать, но меня поддержит материально, когда я буду учиться в городе. И оплачивала репетиторов в 11-м классе и на курсы при университете ездила в город.

 

Да что ж такое-то! Опять приходит в эту ветку осуждать глупых "обиженок на маму" человек, которого своя мама любила и "многое делала"! Да какая разница-то, в городе Вы жили или в деревне впахивали наравне со взрослыми, если проблем в отношениях с мамой не было. А были бытовые неудобства и физический труд как мера воспитания. Что в этом плохого-то?

Если бы моя мама готова была ради моего благополучия вспахать колхозное поле, при этом подпинывая меня в зад, чтобы я тоже шевелились,  да это же какое счастье-то было бы для меня! Мы с мамой что-то делаем вместе! Мама на что-то готова ради меня, на какие-то поступки, жертвы даже. Да какие у меня после этого могли бы быть обиды и претензии? 

А когда маме что шло, что ехало, просто все равно? Знаете, с какой радостью она переложила ответственность за мое воспитание и содержание на бабушку, когда вышла замуж за отчима? Сестру в интернат, меня - к бабушке, вот она - свобода! А не тут-то было! Бездетный отчим возжелал своего ребеночка. И снова здорова - нате вам еще одну несчастную девочку! Зачем, для чего, кому оно надо? Ну призналась бы она себе хоть раз, что не любит возиться с детьми, что ей это в тягость! Так нет, от каждого мужа по ребенку - как не воплотить в жизнь девиз всех советских женщин того времени!

Писала в ветку "Сложные отношения с мамой", но почему- то оказалась в ветке про "Воспитание". Модераторы, извините.

Изменено 27 Апреля 2019 пользователем Дочка Галагера

[Дашулька-красотулька 16 721]

А можно чуть поныть? Вот просто 3 ситуации за последнюю неделю. У Ярика положительная Манту. Я маме, конечно, сказала. Опять меня перебили на полуслове, даже договорить не дали, и рассказали в 158-й раз, что у меня Манту была отрицательная, а вот у мамы руку раздувало... В субботу у Ярика не пойми с чего поднялась температура, он на живот жаловался. На словах что у Яри температура (до живота и не дошли даже еще) меня опять перебили и опять в 158-й раз рассказали, как Я страшно в детстве болела ангинами (ну причем тут я вообще???). Сегодня я сделала флюорографию, все-таки волновалась (ну паникер я, да и все в жизни бывает). Позвонила маме сказать, что все хорошо - тоже, даже не дослушала, начала рассказывать, что вот, она всю жизнь на вредном производстве и курила как паровоз и никакого туберкулеза, рака легких и бла-бла-бла...

Я это все вкратце рассказываю. На самом деле каждый разговор 15-20 минут длился, я в очередной раз слушала это все, что я могу сама уже наизусть рассказать, теми же самыми словами... Да дело даже не в этих рассказах. Ну почему нельзя сначала послушать новости хотя бы, а потом уже ударяться в воспоминания? Я ведь согласна одно и то же слушать, но дай мне свои новости хоть дорассказать! Также и в юности было: "Ты мне ничего не рассказываешь, я о тебе ничего не знаю" - и тут же включается телевизор (вот у меня всю жизнь было ощущение, что демонстративно) и все внимание - туда. Конечно, я ничего не рассказываю. Когда? Если меня все равно не слушают?

Со свекровью зато нормально пообщались, она меня поддерживала, успокаивала, когда я сегодня нервничала из-за флюорографии. После трех (когда должны быть готовы результаты) сама первая мне написала, что, мол, как там дела, все хорошо? Да и в целом с ней легче общаться, она меня слушает, ей интересно, что у нас в жизни происходит... Вот когда уже все выслушает, может и совет дать, в тему, а не "в огороде бузина, а в Киеве дядька"...

Так мама моя сегодня на меня обиделась и выговаривала мне, что вот с Ириной (свекровью) вы постоянно общаетесь, ты ей все рассказываешь, а мне редко и мало... Так блин! Кто слушает - тому и рассказываю! В итоге трубку бросила, обиделась. Вечером я, конечно, ей позвоню. Но блин, сколько можно-то уже?

[Отражение 41 695]

9 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

Я ведь согласна одно и то же слушать, но дай мне свои новости хоть дорассказать! Также и в юности было: "Ты мне ничего не рассказываешь, я о тебе ничего не знаю" - и тут же включается телевизор (вот у меня всю жизнь было ощущение, что демонстративно) и все внимание - туда.

Простите, но вы что хотите сказать и для чего? Страшный человек ваша мама. Невыносимый. И муки ваши адовы, ни с чем несравнимые. Ну да, ваша мама - человек не с очень хорошим воспитанием, это факт. Ну не смолянка-дворянка. Вы это хотели всем поведать? По-сути, она вас раздражает одним фактом своего существования. Не так говорит, телевизор включает, слушать не умеет... Страшная у вас жизнь. Ну, вырастила вас мама - хорошо воспитанную (откуда же это?), безупречно-образцовую (и как удалось?), теперь вот кака-то не така. Бесит вот. Как же не пожаловаться? 

Вопрос возникает - вы зачем про каждый пук ей рассказывать начинаете, если завеломо знаете что и как будет? Чтобы здесь написать о тяжёлой вашей судьбинушке с неразрешимыми проблемами? Молча нельзя было сделать манту и прочие обследования? Да и просто отлепиться от мамы и пищать ей в ухо про фигню всякую? Вам свекровь приятнее - общайтесь с ней про каждый прыщ у ребёнка, заодно и у себя. Я бы рехнулась на месте обеих. 

[Ули-Ули 34 347]

Если перевести на русский то, что в телефонных разговорах пытается донести мать, то вполне можно найти смысл. Если кратко: предрасположенность к многим болячкам передаётся зачастую не от родителей, а через поколение. Если она говорит, что у неё Манту всегда была краснющая, но туберкулёзв не было, то это она так пытается донести, что у Ярика, скорее всего, ничего страшного нет, хоть и прогонят по врачам. Это просто похожие реакции организмов.

Аналогично и с горлом. Поднялась температура ни с того ни с сего. Она - свою историю, что часто болело горло. Так это может быть вполне! Я со своим намучалась тоже - сначала температура, потом горло. 

Я к чему. Я к тому, что рассказы матери не маразм, а корявое донесение мысли. Если не хочется, чтобы 158 раз чего-то говорили, то и нечего висеть на телефоне по 20 минут. Информацию давать кратко и чётко.

Изменено 29 Апреля 2019 пользователем Ули-Ули

[Juliy 15 136]

42 минуты назад, Отражение сказал:

Вопрос возникает - вы зачем про каждый пук ей рассказывать начинаете, если завеломо знаете что и как будет?

Потому что у мамы претензии

1 час назад, Дашулька-красотулька сказал:

и выговаривала мне, что вот с Ириной (свекровью) вы постоянно общаетесь, ты ей все рассказываешь, а мне редко и мало...

Это же капец "стой там - иди сюда!" Как можно с таким человеком нормально общаться? Мозг поедет. Не понятно, чего маме надо - то ли общаться, то ли не общаться. 

1 час назад, Дашулька-красотулька сказал:

Так мама моя сегодня на меня обиделась и выговаривала мне, что вот с Ириной (свекровью) вы постоянно общаетесь, ты ей все рассказываешь, а мне редко и мало... Так блин! Кто слушает - тому и рассказываю! В итоге трубку бросила, обиделась. Вечером я, конечно, ей позвоню. Но блин, сколько можно-то уже?

Мне кажется, ничего маме не рассказывать, ровно как и про ваше теплое общение с кем-то, а ей звонить только для того, чтобы выслушать. Мне кажется, так всем будет спокойней.

Правда я при таком раскладе звонить вообще бы перестала, если честно

[Ули-Ули 34 347]

4 минуты назад, Juliy сказал:

Это же капец "стой там - иди сюда!" Как можно с таким человеком нормально общаться? Мозг поедет. Не понятно, чего маме надо - то ли общаться, то ли не общаться. 

Это не капец, а обычная ревность. Зачем матери докладывать, о чём щебечешь со свекровью? Если знаешь реакцию? И свекровь-подружку можно попросить, чтобы не рассказывала задушевные подробности. 

[Juliy 15 136]

1 минуту назад, Ули-Ули сказал:

Это не капец, а обычная ревность. Зачем матери докладывать, о чём щебечешь со свекровью? Если знаешь реакцию? И свекровь-подружку можно попросить, чтобы не рассказывала задушевные подробности. 

Как-то слишком много танцев с бубном вокруг человека с не очень хорошим характером. Но если @Дашулька-красотулька это несложно, то и ладно. Сейчас-то это уже отношения взрослых людей. 

[Ули-Ули 34 347]

4 минуты назад, Juliy сказал:

 Сейчас-то это уже отношения взрослых людей. 

Вот именно, взрослых. Где дочь уже должна на раз просчитывать реакции родни (и потом свои), а уж матери тем более, если тысячу раз одно и то же. Самой голову включить и доносить материал так, чтобы всем было спокойно. Это нетрудно. 

Изменено 29 Апреля 2019 пользователем Ули-Ули

[Juliy 15 136]

Только что, Ули-Ули сказал:

Вот именно, взрослых. Где дочь уже должна на раз просчитывать реакции родни (и потом свои), а уж матери тем более, если тысячу раз одно и то же. Самой голову включить и доносить материал так, чтобы всем было спокойно. Это нетрудно. 

Если говорить об отношении взрослых людей, мне было бы проще вообще не общаться.  Потому что мало кому нужны отношения в одни ворота, когда один под другого подстраивается. А отношения взрослых людей - это все же взаимные компромиссы. В случае @Дашулька-красотулька , судя по всему, она должна постоянно под маму подстраиваться. Это не отношения двух взрослых людей.