Сложные отношения с мамой-8

[Мечта поэта 146 135]

5 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Я не могу её бросить без поддержки, она одна. Брат ещё хуже меня

Правда? Это вам мама ваша сказала, что какато не така, а брат еще хуже? С какой целью, интересно. Вы не задумывались? 

Зачем вы ей разрешаете бессовестно вампирить? Утка, залитая слезами одиночества, это чистой воды вампиризм. 

Представляю я бы такой драмкружок дочери устроила. Она бы меня живо отчитала и в чувство привела. 

Заняться больше нечем вашей маме, похоже, кроме как воду баламутить и жизнь вам отравлять. А вы ее в этом поддерживаете. 

Готова к помидорам. 

 

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Мечта поэта

[МариХуана 35 809]

15 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

перед тем как трубку положить она мне выдает: а помнишь на той неделе мы утку по пекински готовили, так вот, ты не представляешь как тяжело её есть в одиночестве и слезы.

Вами бессовестно стараются манипулировать. Только вот мне непонятно, для чего?

Посмотрите сами на это с другой стороны. Вот вы тоже мама, предположим у вас взрослая дочь, которая живёт за много километров от вас. Вы, как мать, станете в телефонную трубку ныть ей о пекинской утке и давить на жалость, зная, что тем самым нарушите её душевный покой, что ваша дочь расстроится и т.д.? 

Простите, но ваша мама думает прежде всего о себе, а не о вас. Ей скучно, она так развлекается. Да, неприятно и горько такое осознать и принять. Но если вы этого не сделаете и не станете себя защищать и пресекать попытки манипуляций, то такие ситуации будут повторяться периодически, и , боюсь, всё чаще и чаще.

[Кикиморка 19 047]

28 минут назад, Мечта поэта сказал:

Представляю я бы такой драмкружок дочепи устроила. Она бы меня живо отчитала и в чувство привела. 

Если человек хочет пострадать, то он найдёт причину. Моя "страдалица" рыдала, потому что ей чай долго не несут, потом принесли, да не в той чашке, потом я в магазин выскочила за хлебом и ничего ей сладкого не купила. Домашние давно приучены, что успокаивать рыдающую маму бесполезно, она ещё больше рыдать начнёт, поэтому быстренько из ее комнаты разбегаются по своим делам. Благо дом большой. Тогда мама вспоминает старую обиду, перевирает ее и потом самозабвенно ревёт. Как дитё малое. Ну и что с ней делать? 

Единственное, что я могу посоветовать @Красотуля-золотуля не потакать, потому что в итоге получите мой вариант и тогда психиатр понадобится вам. 

[Катакомба 52 766]

9 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Ей надо себя занять, но хотелось бы чтоб не мной, а как это мягко сделать я не знаю. 

Вас не смущает эта фраза? Вы без тени сомнения взяли на себя функцию материной командирши, или бога, не знаю, что у вас там в голове. Вы с чего-то решили, что имеете полное и несомненное право решать за другого человека, как ему жить, чем себя занять и что ему надо или не надо. Вот и получили то, что просили. Вы взяли на себя роль решательницы, как должен жить другой человек, а потом беситесь и ревете на улицах от того, что другой человек вас не слушается. Займитесь собой. Решите, что вы хотите, что вам нужно или не нужно, это намного эффективнее. 

ВАМ плохо и неудобно, но вы хотите, чтобы для того, чтобы стало лучше вам, изменилась МАТЬ. Никогда не думали, что меняется тот, кому это надо? А вы пытаетесь убедить себя, нас и мать, что это она должна измениться, чтобы улучшить вашу жизнь. Решили за нее, что ей надо, что она должна и кому.

Формулировка "Ей надо себя занять, но хотелось бы чтоб не мной" в корне неверная. Верная формулировка: "Я не хочу быть занятием для матери". И на нее есть простое решение: не давать себя. Элементарно ведь. Не отвечать на звонки два раза в день, не выслушивать жалобы, не давать советы. Это единственное верное решение, но вам так не хочется, так вы будете чувствовать себя неловко, поэтому вам хочется, чтобы мама сама перестала жаловаться, просить советов и не следовать им, передавать слова. Ну-ну. 

[Ягодка опять 138 437]

11 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

отличный с ней разговор на полчаса,  все у всех хорошо, все счастливы,  а перед тем как трубку положить она мне выдает: а помнишь на той неделе мы утку по пекински готовили, так вот, ты не представляешь как тяжело её есть в одиночестве и слезы.

Вы же понимаете, что у людей есть выбор в жизни. Можно радоваться хорошим моментам, например, тому, что вместе приготовили утку по-пекински, царящей в это время атмосфере, общению, а можно всё этого хорошее обесценить одной фразой « тяжело есть в одиночестве» и заплакать на этом моменте. Какая-то зацикленность на негативе, желание лишь жалеть себя и подтянуть к этому окружению. Опять же все думы о себе и ни мысли о том, как расстроится после этого разговора дочь. Я вот тоже мать и дочь, просто представляю свои мысли в такой момент.

 Вам маму не переделать, она сама должна захотеть видеть жизнь в позитивных красках. Вы только можете изменить своё отношение к ситуации. 

[Никеша 86 049]

В 13.10.2020 в 10:01, Красотуля-золотуля сказал:

Думаю, вот реально думаю, что она не осознает последствий. Один раз я ей даже высказала по этому поводу.

Вам не кажется, что у вас в одной строчке - две взаимоисключающие фразы? "Она не осознает последствий". Ну ок, бывает, сделаешь/ляпнешь, не подумав. Но. Когда по этому поводу тебе уже высказали - по хорошему, начинаешь анализировать и понимать, что "так делать не стОит". А если продолжаешь делать - то это либо с интеллектом что-то, либо потому что просто ХОЧЕШЬ так делать, даже осознавая последствия. 

В 13.10.2020 в 10:01, Красотуля-золотуля сказал:

У мамы все плохо, плохо то, что не с кем ужинать, плохо то, что не с кем сходить в театр, не за кем убирать, стирать. Ей ничего не интересно,  говорю, может тебе на курсы какие-то походить, нет. Научится вышивать, нет. И так все.

Слушайте, ну согласитесь же, что это личный выбор - отказываться от разных вариантов занять себя и отвлечься, но при этом продолжать сталкивать детей лбами. 

15 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

И таких вещей масса. Но если моя семья даже не в курсе всего этого, я сама справляюсь, то я реально переживаю за неё. Что с ней будет? Ладно психолог, я боюсь что потом только психиатр сможет помочь, и то не факт что ей, а может мне)

Вы понимаете, что если и дальше так будет, то психолог с психиатром понадобятся уже вам? А вам еще детей растить, желательно - тоже в психологически здоровой атмосфере? И что если перестать подставляться, то, скорее всего, мама прекрасно найдет, чем себя занять, и не надо будет утку по-пекински слезами омывать? 

12 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Ещё и привила вам чувства неполноценности, что вы плохая, а брат ещё хуже, значит нельзя на вас положиться- в итоге вы с братом наперебой пытаетесь ей доказать, какие хорошие, заботливые, оба живете жизнью мамы, а не своей. Извините, если жестко.

+++

[Данжи 86 773]

12 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Я не могу её бросить без поддержки, она одна.

Она инвалид? Она в маразме? Каждый человек - кузней своего. Счастья ли, горя - на его выбор. 

[Чернышка 26 541]

12 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

Я не могу её бросить без поддержки, она одна. Брат ещё хуже меня.

Царапнуло.

Что значит - дочь плохая, а сын еще хуже? Кто-то слишком много кушать... 

Плохой сын - это когда наркоман все тащит, мать на пенсии работает уборщицей и попрошайничает на кусок хлеба.

[Флер де Лиз 165 564]

5 минут назад, Чернышка сказал:

Что значит - дочь плохая, а сын еще хуже?

Это значит, что ты, мама, нас так хреново воспитала, надо было лучше стараться. А теперь что выросло, то выросло. Твое же воспитание, а чье еще? Не инопланетяне же подбросили.

 

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

драмкружок

Погорелый театр, я б сказала.

[Домосед 18 909]

В 12.10.2020 в 21:46, Красотуля-золотуля сказал:

Параллельно с ними живёт семья моего брата. Квартира мамы и когда брат с семьёй переезжал в неё, планировалось, что мама уйдёт в квартиру к мужчине, а брат с женой и ребёнком будет жить в квартире мамы. Но с мужчиной мама разошлась, живёт в своей квартире с ними. Некоторое время назад брат с женой разошлись и жена съехала.

Думала, что перепутала, но нет. Почему мама ест утку одна, если живет с сыном? Или под "одна" имеется ввиду, что без мужика? Не в этом ли кроется такой ее пессимизм? Мужа хочет, а Вы ей вышивки и прочую ерунду предлагаете. Так что ни Вы, ни Ваш брат  ей не поможете.

@Мечта поэта правильно написала, что невестку выдавили этим дурдомом.

[Казачка 34 274]

22 минуты назад, Домосед сказал:

Или под "одна" имеется ввиду, что без мужика? Не в этом ли кроется такой ее пессимизм? Мужа хочет, а Вы ей вышивки и прочую ерунду предлагаете.

Слово в слово как моя мама говорила: я одна, мужа нет, смысла жизни нет. То в брак вступала, то просто в примаки  принимала, а когда я с детьми бывала в гостях и был мужик в доме, то все внимание ему и первая миска, первый кусок тоже ему. А я отвечала ей: мы же есть у тебя, твои дети, плюс внуки- она чуть заметно злилась и говорила: тебе хорошо, у тебя муж есть, а я одна; на что отвечала ей: так у меня ещё двое детей маленьких, а у тебя взрослый сын. 

 У меня не получалось жалеть мать и советы советовать, она никого не слушала, а я не велась, мне были очень неприятны череда мужиков в родительском доме, неужели нельзя было втихую встречаться, хорошенько его рассмотреть и потом вводить в семью. Как будто чужой мужик будет шуршать по немалому хозяйству, на огороде, даже за порядком в доме смотреть, о чем маме мечталось 

[Домосед 18 909]

18 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Слово в слово как моя мама говорила: я одна, мужа нет, смысла жизни нет.

Предчувствия меня не обманули (с). Дочь думает, что мама стара уже и ей ничего, кроме внуков, не нужно и страдает она от того, что далека от дочери. Надо шире и глубже смотреть на проблему и все окажется проще. Маме не псохолог нужен, а вдовец на пару, слезы сразу высохнут.

[Машуля 37 450]

32 минуты назад, Домосед сказал:

Маме не псохолог нужен, а вдовец на пару, слезы сразу высохнут.

Или пара активных подружек. 

[Морра 61 151]

@Красотуля-золотуля, если вы хотите, не ругаясь, не обижая маму и не создавая конфликта, отстраниться, то вам надо включать, простите, дурочку. Иначе никак, или конфликт, или слишком долго. 

Мама ваша не больна (надеюсь), не бедная-нищая-голодная, живет в теплой квартире с удобствами. Особых причин быть жутко несчастной у нее нет. Скучно без мужика -  ну извините, вы тут причем? 

Раз вы не справляетесь с такой психологической нагрузкой, то она вам и не нужна - ничего страшного с вашей мамой не происходит. 

Попробуйте не грузиться ненужными подробностями, а начните сами маме жаловаться и требовать сочувствия. Не давая ей развивать тему - например, мама вам про утку, а вы ей -  даа, тебе хорошо, сготовила утку, и ешь ее неделю, а тут не успеешь от плиты отойти, уже все сожрано. Жалуйтесь на всякую хрень и требуйте сочувствия, главное, непрерывно. Надеюсь, вы мысль уловили. 

По поводу советов - если что важное, посоветуйтесь, а если "насчет брата"  - говорите, он взрослый мужчина и лучше знает как надо. Я не знаю, не понимаю, ничего не могу посоветовать, и вообще сама не знаю, у кого совета спросить, хнык хнык. Мне так трудно, мама, так трудно! 

Скорее всего, ваша мама станет с негодованием бросать трубки, и когда поймет, что свободные уши закончились, поток жалоб резко иссякнет. Правда, она может взяться за брата, и уже он будет звонить с претензиями, что "ты с мамой не так разговариваешь", или что- то вроде этого. Но и тут говорите "не понимаю о чем ты, мы не ссорились, все хорошо было. Ты там близко, успокой ее, не раздувай истерику". 

Короче - если по делу, то общайтесь, если "мне скучно, желаю того, не знаю чего" - сворачивайте в такие дебри, чтобы маме самой эту тему поднимать не хотелось. Главное, помните, что неконструктивная жалость только все усугубит. 

[Домосед 18 909]

5 минут назад, Машуля сказал:

Или пара активных подружек. 

Подружек уткой по пекиски кормить на ужин?! Нет, не тот коленкор. А появись кавалер, так активные быстро уведут.

Я к тому, что реветь о судьбинушке матери рановато. Сколь не предлагай арбуз, а ей свиной хрящик подавай.

[Морра 61 151]

6 минут назад, Домосед сказал:

Я к тому, что реветь о судьбинушке матери рановато. Сколь не предлагай арбуз, а ей свиной хрящик подавай.

Ошибка в таких случаях в том, что надуманные проблемы воспринимаются всерьез. Вот бы моя мама кому денег на машину давала, а я бы голову ломала по поводу этой машины! Не последние отдала, не силой отобрали, в долги не влезла? Да пусть хоть тарантас с лошадью купят, я тут причем? 

Я бы так и сказала - я тут ничего посоветовать не могу, машина ваша, деньги ваши, сами решайте. Что тут обидного? 

[Золотая лилия 24 326]

@Красотуля-золотуля

Ваша мама - энергетический  вампир, ей  непременно надо кого-нибудь подгрызать, а  потом ныть и жаловаться,  выставляя себя жертвой. Был у  неё  мужчина, она с  ним  собачилась-собачилась, подгрызала  его, пока  мужик  не  выдержал  и не  отправил её  по месту  прописки.

Так как мужчина попросил её из своего дома, она  вернулась в  свою квартиру и начала  подгрызать  теперь уже сына  со снохой. Ну  сына  не так  легко скушать, а сноха  сбежала, не  выдержав   счастья  совместного проживания со свекровью. Сейчас она осталась вдвоем с  сыном, а  сын не  особо реагирует на  мамины  закидоны, она и жалуется вам  на  него.

В 13.10.2020 в 00:46, Красотуля-золотуля сказал:

Мама пошла к психологу, я оплачивали её сеансы, но ей не понравилось и она бросила это дело.

Да  на хрен ей  сдался  тот психолог, он её  будет убеждать, что она  никакая  не  жертва, а  ей этого не  надо.  А у  вас, видимо, деньги лишние? 

На  самом деле, всё у  мамы с  братом  нормально:

В 13.10.2020 в 00:46, Красотуля-золотуля сказал:

Мама дала денег на машину брату в том году, на мой вопрос зачем, она сказала, что ей надо ездить в деревню за 100 км и он или сноха будут её возить. Ок, я только за. Брат начал покупать машины, потом чуть дороже продавать и хоть как-то пытаться иметь лишнюю копейку. 

Если бы  у  них было все  плохо, они бы  давно разъехались. Брату, я  так  понимаю, уже  не шышнадцать, вполне мог бы жить отдельно от матери. Глядишь, и свою семью бы  сохранил.  А "бедная"  мама, если уж ей  так плохо жить с  сыночком, вполне  могла бы  предпринять меры, чтобы с  ним  разъехаться - вместо денег на  машину, дала бы  денег  на  первоначальный  взнос  на  ипотеку -так мол и так, сынок, ты  уже  большенький, пора жить отдельно.

Так  что на  самом  деле их все  устраивает, не хотели бы - давно не жили вместе.  Есть такие возрастные  дамы - почем  зря клянут  своих близких, а  на  самом деле у  них всё  нормально. Живут, ноют, ругаются, ещё и удовольствие от этого получают.  

...

Мать моей  снохи, тете Вера,  постоянно жаловалась на  своего мужа - как  он ей  жизнь заедает: -Ой, сил моих нет с  ним жить уже, невыносимый, достал, как  выпьет, так  и ругается со мной! А курит как.  Я уже дышать не  могу! Да когда  он уже  сдохнет? 

Слова  её, видимо, где-то там  были услышаны. У дяди Вити обнаружился  скоротечный  рак  и он в  одночасье умер. Теперь тетя  Вера горюет и говорит: - Витенька, да  он же золотой был человек!  Да  он содержал  меня с  детьми всю жизнь. Да я с  ним горя  не  знала! А как  приедет с  буровой, подарки всем  покупает, и по ресторанам нас  водит. Да что там нас, весь подъезд  ждал, когда Виктор с  вахты  приедет. Настоящий  мужик был!

Как это не звучит грустно, хорошим  человеком  стал, когда  умер.  Слова  таких жалобщиц, за  чистую монету принимать нельзя. Им очень это дело нравится  - ныть и жаловаться. 

18 часов назад, Красотуля-золотуля сказал:

а помнишь на той неделе мы утку по пекински готовили, так вот, ты не представляешь как тяжело её есть в одиночестве и слезы.

Неужто под одеялом  съела, спрятавшись от сына? 

В 13.10.2020 в 00:46, Красотуля-золотуля сказал:

Она все это передала брату, тот мне позвонил, сказал что я лезу куда не надо и положил трубку.

И правда. Лезете вы  куда  не  надо. Это их дела.  За  каким  овощем? Мама  втягивает? Не ведитесь. Она, действительно, провоцирует вас  на ссоры,   стравливает вас. Вы  будет грызтись между  собой - а  она  от этого получать удовольствие. Вам жалуется  на  брата ,какой он нехороший - вы  ведетесь. 

Брату жалуется  на  нехорошую вас. И он тоже  повелся(!) :

В 13.10.2020 в 00:46, Красотуля-золотуля сказал:

а вечером звонит брат и высказывает, что какая же я неблагодарная за капусту спасибо не сказала.

Вот можете же, когда  захотите:

23 часа назад, Красотуля-золотуля сказал:

Сегодня думала много, я не всегда позволяю ей лить мне в уши все подряд. Её мужчина мне не нравился, то как он с ней поступал. И однажды, когда они опять помирились я сказала, что больше про него ничего не хочу слышать,  мы разговаривали обо всем кроме него.

В общем, это дело ваше - быть ведром  для  сливания  помоев негатива или не  быть. Ни в  каких ваших советах она  не  нуждается, ей  надо только поныть.  Да  и какие вы  ей  можете дать советы? Выгнать сына  из дому? Не сидеть не  рыдать? А если ей  хочется  порыдать на  публику? 

2 часа назад, Домосед сказал:

Дочь думает, что мама стара уже и ей ничего, кроме внуков, не нужно и страдает она от того, что далека от дочери. Надо шире и глубже смотреть на проблему и все окажется проще. Маме не псохолог нужен, а вдовец на пару, слезы сразу высохнут.

Может в  театр устроиться  работать? Артисткой?

В 13.10.2020 в 06:55, Люшень сказал:

поговорили- как здоровье, дела, а как с дел на жалобы переход- прощайтесь, закругляйте разговор.

+++

В 13.10.2020 в 04:19, Физендра сказал:

Мама ноет, пока вы позволяете- так и будет. Как только вам будет фиолетово на их дурацкие разборки- не за что будет укусить. 

+++

В 13.10.2020 в 04:19, Физендра сказал:

Думаю, они даже не знают и не догадываются о ваших переживаниях, да и не должны! Распишите им в красках, художественно и с упрёком, как плачете от их дурости- авось дойдёт.

Можно прямо сказать - мама, мне от твоих постоянных жалоб плохо, я  плохо себя  чувствую. Вы  люди родные, разбирайтесь сами, меня не  вмешивайте. Первые  пару  месяцев будет обижаться, если помои лить не  получится, потом привыкнет.

2 часа назад, Морра сказал:

Скорее всего, ваша мама станет с негодованием бросать трубки, и когда поймет, что свободные уши закончились, поток жалоб резко иссякнет. Правда, она может взяться за брата, и уже он будет звонить с претензиями, что "ты с мамой не так разговариваешь", или что- то вроде этого. Но и тут говорите "не понимаю о чем ты, мы не ссорились, все хорошо было. Ты там близко, успокой ее, не раздувай истерику". 

Самый конструктивный  подход. Но Красотуля- золотуля  уже  привыкла быть "спасательницей" для  мамы. Сможет ли она  выйти из этой  роли?

Изменено 14 Октября 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Домосед 18 909]

18 минут назад, Золотая лилия сказал:

Но Красотуля- золотуля  уже  привыкла быть "спасательницей" для  мамы. Сможет ли она  выйти из этой  роли?

Может, в маму пошла и пострадать ей, как воды напиться? Переживать за маму, которая, как тут перечислили, живёт со всеми благами, ест не макароны с подсолнечным маслом, а ...кое что слезами поливает, тоже надо особенный склад личности иметь. И это, имея свою семью!  Я отстала от жизни что ли? Пропустила. Маме сколько лет?

[Мухочка 1 790]

8 минут назад, Домосед сказал:

Переживать за маму, которая, как тут перечислили, живёт со всеми благами, ест не макароны с подсолнечным маслом, а ...кое что слезами поливает, тоже надо особенный склад личности иметь. И это, имея свою семью!  Я отстала от жизни что ли? Пропустила. Маме сколько лет?

Созависимость годами вырабатывается, одним ударом не разрубишь. 

[Домосед 18 909]

8 минут назад, Мухочка сказал:

Созависимость годами вырабатывается, одним ударом не разрубишь. 

Откуда? Они давно живут далеко друг от друга. Не спец я в этом, да, признаюсь. Только почему маму к психологу Автор отправила, а не сама пошла? Маме мозги надо прочистить, а о себе и не помыслила, что созависимостью надо что-то делать. Лучше поплачем о несправедливости мира. Кстати, в слезах я тоже не спец. Плакала 12 лет назад, потому и отношусь к этому процессу - побольше поплачет, поменьше пописает. "Свадьба в Малиновке" - "Бабьи слёзы, что вода, по дороге сохнут". 

[Мухочка 1 790]

1 минуту назад, Домосед сказал:

Откуда? Они давно живут далеко друг от друга. Не спец я в этом, да, признаюсь. Только почему маму к психологу Автор отправила, а не сама пошла? Маме мозги надо прочистить, а о себе и не помыслила, что созависимостью надо что-то делать. Лучше поплачем о несправедливости мира. Кстати, в слезах я тоже не спец. Плакала 12 лет назад, потому и отношусь к этому процессу - побольше поплачет, поменьше пописает. "Свадьба в Малиновке" - "Бабьи слёзы, что вода, по дороге сохнут". 

Не знает другого потому что. И считает это нормой.

[Домна Платоновна 12 623]

Может, пропустила, но сколько лет маме?

[Домосед 18 909]

51 минуту назад, Мухочка сказал:

Не знает другого потому что. И считает это нормой.

В итоге получаем, вместо тёплого семейного общения, змеиный клубок, в котором мама рулит. Мама плачет, что фуа гра не с кем разделить за ужином, брат упрекает, что за капусту в ноги не поклонилась. А кто на это ему пожаловался? Конечно, мама! Мама советуется, платить ли за машину сына, Автор не советует, брат обижается. Мама добавляет. Зачем советовалась? Чтобы у дочки червячок обиды проклюнулся? Сплошные обиды. За капусту - за маму, за машину - за себя, любимого. Автор плачет. Движуха, которую организовала мама. Норма, да. Это плохо видно? Мозги подключить не пора ли, отключив напрасные эмоции? 

[Кикиморка 19 047]

6 часов назад, Флер де Лиз сказал:

Это значит, что ты, мама, нас так хреново воспитала, надо было лучше стараться. А теперь что выросло, то выросло. Твое же воспитание, а чье еще? Не инопланетяне же подбросили.

Это значит, что если автор ещё согласна слушать мамины рыдания, то сына эти ****страдания бесят. Неудачные дети, не готовы нестись к маме по первой слезинке с пачкой носовых платков.

2 часа назад, Морра сказал:

Ошибка в таких случаях в том, что надуманные проблемы воспринимаются всерьез. 

И несутся сломя голову их решать. А от них не решения проблем ждут, а сочувствия. 

[Флер де Лиз 165 564]

2 минуты назад, Кикиморка сказал:

Это значит, что если автор ещё согласна слушать мамины рыдания, то сына эти ****страдания бесят.

Это понятно. Я про вариант ответа на мамины претензии, как же ей - почему-то - с детьми не повезло.